Les conneries de Toto à l'école, à l'église etc.
Bon ben j'pète pas encore la forme, voir pourquoi ici, alors quelques copier/coller.
C'est deux mecs qui discutent pendant une pause au travail:
- Alors ça va la famille?
- Oui mon fils a des cours de logique à l'école, c'est captivant!
- Ah? Comment ça?
- Bon, par exemple, tu as un aquarium chez toi?
- Oui.
- Bon, si tu as un aquarium c'est que tu aimes les animaux...
- Ça me parait évident!
- Si tu aimes les animaux, tu aimes les hommes!
- Cela va de soit.
- Si tu aimes les hommes, tu aimes les femmes...
- Oui!
- Si tu aimes les femmes t'es pas PD! C'est ça la logique.
- Wow! Dit dont c'est vrai que c'est bien comme truc. Les deux amis se sépare,
le second tout content d'avoir appris quelque chose va voir un autre collègue.
- Hep, Bob, tu savais que le fils de Maurice faisait de la logique?
- De la logique? C'est quoi?
- Bah, par exemple t'as un aquarium?
- Euh, non...
- Alors c'est que t'es PD!
-Toto, douze bouteilles de vin à 6 francs pièce, combien ça fait?
- à la maison, ça fait 3 jours m'dame
À la petite école, en banlieue, c'est le jour de la leçon de vocabulaire.
La maîtresse dit aux enfants:
- Aujourd'hui les enfants, nous allons étudier le mot 'hameçon'. Ahmed, veux-tu
nous raconter une histoire en utilisant ce mot, s'il te plaît ?
- Oui Madame. Hier, ji suis alli dans li souk avec mon père. Il y avi beaucoup
de monde et beaucoup di marchandises. Et mon père, il m'a offir di babouches.
- Mais Ahmed, tu n'as pas utilisé le mot 'hameçon'.
- Attends ci pas fini! Les babouches, hameçon trop p'tites !
consternation de la maîtresse...
Le lendemain, leçon de grammaire.
- Aujourd'hui, nous allons étudier l'épithète. Ali, construis-moi une phrase
contenant une épithète.
- Oui Madame. Aujourd'hui, il y a du soleil.
- Il n'y a pas d'épithète dans cette phrase, Ali.
- Pas di problème : aujourd'hui, il y a du soleil, épithète que demain il y en
aura encore.
reconsternation... La maîtresse reprend la parole: -Bon, les enfants, à nouveau
un peu de vocabulaire. faites-moi une phrase avec le mot *volupté* . Vas-y Ali,
essaie de racheter tes bêtises...
- Hier, on est allé à la plage avec papa et on a mangé, on a même beaucoup
mangé.
- Mais il n'y a pas *volupté* dans ta phrase?
- Attend, attend, après, papa il a volupté et il a chié dans son froc.
une autre maîtresse, dans la même école:
- Aujourd'hui nous allons voir les animaux migrateurs. est-ce que quelqu'un peut
m'en citer un?
Aline prend la parole:
- La cigogne.
- Bien Aline. Quelqu'un d'autre?
Et Ahmed de répondre:
- Moi Madame, le morpion.
- Mais enfin Ahmed, ce n'est pas un animal migrateur!
- Bien sûr que si Madame. Tout le temps y migrattent, y migrattent
Un jour un inspecteur sanitaire arrive dans une école primaire. Sa première
visite est pour les chiottes des garçons et la il se rend compte que, comme
d'habitude c'est pas très propre et ça ne sent pas la rose, enfin bref de la
pisse de partout... Après une petite remontrance pour le directeur de l'école
qui ne fait pas bien entretenir ses bâtiments, il se dit qu'il ferait mieux
d'attaquer le mal à sa source.
Il va donc dans la classe de Toto. Il arrive et demande à toutes les petites
filles de sortir. Une fois seul avec les garçons il commence la leçon:
'Bon j'ai remarqué que plusieurs d'entre vous ne savaient pas uriner donc je
vais vous apprendre d'une manière simple ce geste de la vie quotidienne' (un peu
snobinard l'inspecteur mais bon il est comme ça..)
Il poursuit en faisant une petite démonstration:
'1: on ouvre la braguette.
2: on sort le ...euh ... petit oiseau
3: on décalotte.
4: on fait pipi.
5: on recalotte.
6: on la rentre.
7 on ferme la braguette. tout le monde a compris. Bon alors on passe aux travaux
pratiques. Un volontaire?'
Pierre, le lèche cul, ne manque pas l'occasion de se distinguer, se place devant
l'urinoir et récite sa leçon fraîchement apprise:
'1: on ouvre la braguette.
2: on sort le pénis
3: on décalotte.
4: on fait pipi.
5: on recalotte.
6: on la rentre.
7 on ferme la braguette.'
L'inspecteur est ravi: 'Bien Pierre rejoint tes petits camarades. Bon un autre
volontaire?'
Raymond se propose et récite en s'exécutant: '1..2..3..4..5..6..7'
L'inspecteur est ravi et se dit qu'il a bien fait son boulot.
Comme ces premières démonstrations ont donne une furieuse envie de pisser a
toutes les têtes blondes de la classe, le chahut s'installe ce qui fait que
l'inspecteur est oblige de hausser le ton pour rétablir l'ordre.
Quand enfin il parvient a obtenir le silence, tout le monde entend Toto au fond
de la classe:
' 3..5..3..5..3..5..3..5...'
C'est Toto et son frère Dédé qui sont assis sur le trottoir en train de glander.
Dans leur discussion informelle, ils en viennent à se demander pourquoi les
grands ont tellement de plaisir à dire des jurons.
Alors, pour en savoir plus, ils décident que le lendemain, Toto dira le mot
'putain' alors que Dédé dira le mot 'baiser'.
Le lendemain matin, le Papa de Dédé et toto les appelle pour le petit-déjeuner
[cette fois j'ai pas dit déjeuner, hein].
'Toto, qu'est-ce que tu veux comme petit-déj.?'
'Je voudrais ces putains de Choco Pops (TM) papa!'
Évidemment, ça ne loupe pas, toto se prend une bonne vieille claque derrière la
tête.
Puis le père se tourne vers Dédé:
'Et toi Dédé qu'est-ce que tu veux?'
'Eh ben moi je prendrai pas les Choco Pops, j'ai pas envie de me faire baiser
comme Toto!
M. l'Inspecteur vient inspecter la jeune maîtresse du Groupe Scolaire.
Il arrive au tout début de la leçon d'histoire qui porte sur Charles VII et
Jeanne d'Arc (interrogation des élèves par la maîtresse).
Après les présentations d'usage, l'Inspecteur part s'asseoir au fond de la
classe, à côté de Toto et la maîtresse pose la question suivante :
- Que dit l'Évêque Cauchon quand il vit Jeanne d'Arc sur le bûcher ?
Juste à la fin de la question l'Inspecteur arrive au fond de la classe, fait un
demi-tour pour s'asseoir et il voit alors la maîtresse de dos qui, en extension,
écrit en haut du tableau noir (la mini jupe ne cachant plus grand chose).
En s'asseyant, l'Inspecteur ne peut s'empêcher de dire, à voix très très basse :
'Oh ! Quel beau cul !'
Juste à ce moment, Toto lève le doigt et dit : Moi maîtresse, moi maîtresse, je
sais !
La maîtresse hésite à interroger Toto mais il est le seul à lever le doigt...
- C'est bien mon petit Toto. Viens donner la réponse à tes camarades. Toto monte
au bureau à côté de la maîtresse.
- Alors Toto, qu'a dit l'Évêque Cauchon ?
- Oh ! Quel beau cul !
- Pif, Paf. Toto ramasse deux gifles et retourne, tout penaud, à sa place.
En s'asseyant à côté de l'Inspecteur, il lui dit à voix basse :
'Quand on sait pas, on souffle pas!'
C'est Toto qui fait des courses à la Supérette au coin de sa rue.
Il se retrouve à la caisse avec un grand baril d'Ariel (TM). La caissière qui
reconnaît Toto veut avoir un petit mot gentil et lui demande si il a beaucoup de linge à laver.
Toto répond:
- Oh non, c'est pour laver mon chien!
La caissière répond:
- Mais tu ne devrais pas utiliser de la lessive comme ça pour laver ton chien:
Tu vas le rendre malade, et peut-être même qu'il en mourra...
Mais Toto ne s'en laisse pas compter. Il paie sa boite d'Ariel et s'en va.
À peu près une semaine plus tard, Toto revient à la supérette pour acheter des
bonbons. La caissière lui demande alors comment va son chien.
Toto répond:
- Oh, il est mort.
La caissière essaie de compatir mais ajoute quand même:
- Tu vois, tu n'aurais pas du utiliser de la lessive pour le linge. Il ne l'a
pas supporté.
Et Toto:
- Je ne pense pas que c'est la lessive qui l'a tué...
La caissière:
- Ah bon, et qu'est-ce que ça serait d'après toi?
Toto:
- Je pense que c'est le cycle de rinçage.
Ce mercredi matin, c'est le catéchisme.
Nous sommes début Avril, et à l'approche de Pâques, le catho de service qui fait
le catéchisme a décidé de faire réfléchir tout son petit monde sur Jésus.
(bibliographie-> Jacques Chancel: et Dieu dans tout ça?)
Alors la question posée est: Puisque le Bon Dieu a ressuscité d'entre les morts
le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant?
Le petit Kévin lève la main et dit:
- Le Bon Dieu est au Paradis
La petite Dorothée dit:
- Le Bon Dieu est dans mon cœur
Le petit Toto tout énervé (comme d'habitude) lève la main, se lève et crie
presque
- Je sais! je sais! Le Bon Dieu est dans notre salle de bains!!!
Toute la petite assemblée se tait, regarde le catéchèse-man pour savoir si c'est
la bonne réponse... Mais le catéchèse-man est complètement halluciné par la
réponse de Toto. Après quelques secondes, il reprend ses esprits et demande à
Toto pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bains.
Toto répond:
- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de
bains et frappe plusieurs coups dedans en criant:
'BON DIEU, T'ES ENCORE LÀ?!!!'
BonDim&A+P+
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