Oh quoi ? Déjà ?
Et vouais les potes, c'est d'jà Dimanche. Quelle chance ! Oui quelle chance demain tu travailles, sauf si t'es coiffeur. Et demain, ce sera déjà après-demain Mercredi et t'auras encore rien foutu. Honteux ! Hein ? Quoi ? T'es à la r'traite. Ben c'est qu't'a volé ton patron ou tes clients. Ah ! T'as huitante ans ? Ben c'est bien assez jeune pour reprendre le boulot. Alors au boulot ! Viens rire un coup, y parait qu'ça vaut une douche. Pour l'antépénultième fois attention les cornes flaques sur le clavier...
Il est préférable de s'habiller en fonction du salaire que l'on reçoit.
Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euro ou des sacs VUITTON à 600 euro, nous en conclurons que vous n'avez aucun problème économique donc que vous n'avez pas besoin d'augmentation. Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances donc nous ne pourrons pas vous donner d'augmentation. Si vous vous habillez normalement cela veut dire que tout va bien et que vous n'avez donc pas besoin d'augmentation.
Nous n'acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie.
Si vous avez pu vous rendre chez le médecin c'est que vous pouviez aussi venir au travail.
Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés " Samedi " et " Dimanche ".
Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes. Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s'ouvrira et une photo sera prise. Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement.
Les employés trop maigres auront droit à 15 minutes car ils ont besoin de manger plus pour grossir. Les employés de stature normale auront droit à 10 minutes pour faire un repas équilibré et rester en forme. Les employés trop gros auront droit à 5 minutes ce qui est suffisant pour avaler un SLIM FAST.
Un jeune inspecteur des Impôts, plutôt tatillon,
est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris.
Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :
Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?
He! bien, nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.
Et les restes de pain azyme, toutes ces miettes, qu'en faites-vous ?
Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire.
Moqueur, l'inspecteur ajoute :
Et ce qui reste des circoncisions... Toutes ces petites peaux...qu'en faites-vous ?
Placide, le rabbin répond :
Eh ! bien, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l'an, ils nous envoient un gland.
Le cerveau est un organe magnifique. Il commence à travailler le matin
dès le réveil et ne s'arrête pas jusqu'à l'arrivée au bureau.
Tout en finesse....
* 10 % des femmes ont déjà fait l'amour dans l'heure qui a suivi la première rencontre ;
* 20 % des hommes ont déjà fait l'amour dans un lieu insolite ;
* 36 % des femmes sont plutôt favorables au naturisme ;
* 45 % des femmes préfèrent les hommes bruns aux yeux bleus ;
* 46 % des femmes pratiquent la sodomie ;
* 70 % des femmes préfèrent faire l'amour le matin ;
* 80 % des hommes n'ont jamais eu de relation homosexuelle ;
* 90% des femmes aimeraient faire l'amour en forêt ;
* 99 % des femmes n'ont jamais fait l'amour au bureau.
CONCLUSION:
Statistiquement, il est plus probable pour un homme de sodomiser une inconnue en forêt de bon matin que de faire l'amour au bureau en fin de journée.
MORALITE:
NE RESTEZ PAS SI TARD AU BUREAU : ÇA NE SERT A RIEN !!!
Un type doit partir en voyage d'affaires en laissant sa femme seule. Mais il sait qu'elle est trop chaude pour rester sans sexe plus de 2 jours...
Il va alors au sex-shop du coin pour trouver quelque ersatz sexuel pour sa femme. Il fouine des heures en regardant les vibromasseurs les poupées... Rien de terrible.
Il expose donc son problème au vendeur.
- 'Une seule solution,' répond ce dernier 'La Quéquette Vaudou !!'
- 'C'est quoi, ça ??' demande le type, intrigué.
- 'Regardez !'
L'homme ouvre une boîte étrange ornée de symboles cabalistiques et dit
- 'Quéquette Vaudou : la porte !!'
Et la Quéquette Vaudou surgit de la boîte, se rue sur la porte et défonce la serrure à grands coups de butoir.
Le marchand, satisfait de la démonstration, dit alors :
- 'Quéquette Vaudou : la boîte !!'
Et la Quéquette sauvage se range dans sa boîte...
Emballé, notre type achète ce truc miracle, et rentre chez lui l'offrir à sa femme.
Celle-ci n'y croit pas trop, mais 2 jours après le départ de son mari, enflammée par le manque, elle décide finalement de sortir la Quéquette Vaudou de sa boîte
- 'Quéquette Vaudou : ma foufoune !!'
La Quéquette en furie surgit de la boîte, et là, c'est orgasme sur orgasme... Le Nirvana puissance 10 !!
Après une heure de défonce non-stop, fatiguée, elle veut arrêter mais impossible !! Elle ne sait pas comment faire, son mari ne lui a rien dit!!
Elle essaie de l'arracher, rien n'y fait, la Quéquette Vaudou continue à s'agiter violemment !!
Elle décide alors d'aller à l'hôpital.
Sur la route, elle a orgasme sur orgasme, et manque de rentrer dans les voitures en sens inverse...
Un motard de la Gendarmerie la prend alors en chasse et après 20 minutes d'une course poursuite effrénée, finit par l'arrêter...
- 'Désolée, Monsieur l'agent, c'est à cause de la Quéquette Vaudou qui m'empêche de conduire...' dit la femme gênée en remuant le derrière sur son siège.
L'agent lui répond alors vertement :
- 'C'est ça, c'est ça... Quéquette Vaudou, mon cul !!!.
Il est grand temps d'te souhaiter un BonDim
et il est grand temps d'y songer, demain c'est lundi !
/https%3A%2F%2Fassets.over-blog.com%2Ft%2Fcedistic%2Fcamera.png)
/http%3A%2F%2Fcadoweb.com%2FDessins%2FInfirmiere%20Debordee.jpg)
/http%3A%2F%2Fwww.coiffures-afro.com%2Fhairstyles%2Fcoupes-de-star%2Fpix_ciara%2Fciara-blond-platine.jpg)