25 octobre 2009
Gag, toujours gag
Salut ! Ça boume ? Quoi ? T'es mal tourne, t'es pas réveillé ? Ben on va s'occuper d'toi. Non c'est pas l'couvreur qui va v'nir pour s'occuper d'toi, j'ai dit toi et pas d'toit. Toi alors. Bon ben on va te retourner et tirer tes zygomatiques contre le haut. Parc'qu'tu l'vaux bien
Un p'tit concours pour vous les mecs
La position du rodéo !
Dans le lit, une nouvelle position à essayer ! ! !
Elle s'appelle ' La position Rodéo'.
1°/ Retournez madame sur le ventre
2°/ Pénétrez-la délicatement.
3°/ Prenez ses seins des deux mains
4°/ Et dites à haute voix : "On dirait vraiment ceux de ma secrétaire !"
5°/ A partir de là , IL FAUT tenir 8 secondes ! ! !
Bonne chance ! ! !
La première histoire d'homme blond ! Elle a tardé mais elle en vaut vraiment la peine.
Un Écossais, un Mexicain et un homme blond travaillent sur un chantier de construction, au 20e étage.
Ils mangent leur repas. L''Ecossais s'exclame « Encore du chou et du corned‐beef !!! Si j'en ai encore demain, je me jette en bas de l'édifice ! »
Le Mexican ouvre sa gamelle et s'exclame à son tour « Encore des Burritos!!! Si j'en ai encore demain, je me jette aussi dans le vide ! »
Le blond ouvre son sac et dit : « Encore du jambon !!! Si j'ai encore un seul autre sandwich au jambon je sauterai aussi ! »
Le lendemain, l'Ecossais ouvre sa boite à repas, voit le chou et le corned‐beef et se jette dans le vide.
Le Mexicain ouvre sa gamelle, regarde son Burrito et saute lui aussi.
L'homme blond ouvre son sac, vois son sandwich au jambon et se précipite dans le vide.
Le jour des funérailles, l'épouse de l'Écossais pleure. Elle dit « Si j'avais su qu'il ne voulait plus voir le corned‐beef et le chou je ne lui en aurais jamais plus donné ».
L'épouse du Mexicain pleure ausi et dit : « J'aurais dû lui donner des tacos ou des Enchiladas ! Je ne me suis jamais douté qu'il détestait autant les Burritos. »
Tout le monde se tourne alors vers la femme du blond ; celle‐ci s'exclame alors : « Ne me regardez pas comme ça ! Cet idiot faisait lui‐même ses sandwichs !!! »
Comme t'aime les pps. ch't'en offre un que j'ai reçu. Les Nanas n'taper pas c'est une Mémée qui me l'a envoyé.
Et pour terminer, c'est pas l'habitude d'la maison, mais une p'tite vidéo à chercher ICI.
BonDim à tous,
Bisous les Nanas,
les Mecs j'vous serre la pince.
23 octobre 2009
Pouce
Enfin pouce, j'd'vrais dire et Paul. Ou encore épaule. Ouais, j'vais prendre un peu de repos, car j'me suis foutu en l'air une épaule. En quoi faisant ? Me demanderas-tu-t-il, avec l'inquiétude de t'en foutre royalement. Ben rien, ou plutôt si, pas grand chose.
Mais toujours est-il que mon sus-épineux... Késako ? Interrompras-tu intelligemment. Alors plutôt que d'te faire une essplication à la quelle tu comprendras rien, ch'te mets un croquis auquel tu comprendras pas plus.
Alors je souffre de clavioter, non Madame, j'ai pas dit glavioter, un article concocté dans ma p'tite tête. En effet au-delà de la troisième ligne de touches depuis le bas, ben ça m'fait un mal de chien. Non pas toi Pluto !
Le chirurgien que j'ai vu, ne veut pas foutre ses doigts dans ma carcasse complètement rongée par un truc machin irréversible et dégénératif.
Alors je pose une pause disons d'une dizaine de jours pour commencer. Mais t'affoles pas, je passerai mettre un p'tit mot chez toi, même s'il sera un peu copié/collé.
Pour les fleurs, c'est un peu vite, ch'préfère des bons pinards. Sisisi, ma Jonquille veut bien les déboucher, elle déguste aussi les nectars. Alors à bientôt mes blogpotes. Le Dim, les gags paraîtront ici même.
Ah viii, c'vendredi ch'pars d'heure bonne, pourkoi toujours de bonne heure ? Jusque tard au soir. Donc je ne te visiterai point et te mettrai aucun comm, ni ne répondrai au tien.
Mais ce vendredi donnera certainement l'occaze d'te faire un article 12C4. Salut !
21 octobre 2009
Peaugres
On continue nos vacances dans la Vallée du Rhône. Tiens ils verront un Rhodan. On passe par Peaugres. Pis pourquoi pas qu'on irait pas voir le Parc animalier, le safari. C'est qu'on rentre carrément dans l'parc des animaux avec la bagnole. Non on a laissé la caravane quelque part. C'est impressionnant de se faire arrêter par des zébres qui quémandent de la bouffe. D'habitude c'est des zèbres avec un képi qui d'mande du pognon. Ou encore slalomer entre des ours qui roupillent sur le bitume. Même en klaxonnant, pas foutu d'les déloger. Un bison rumine son herbe en te regardant. Va-t-il foncer ?. Si t'es dans la Couloir Rhodanien, ça vaut l'détour.
Evidemment, certaines bestioles sont en cage. Tu voudrais tout d'même pas qu'un fauve soit en liberté et bouffe une gazelle droit d'vant ton tarbouiffe. Drôle de spectacle. Mais les enclos sont vastes et pour certaines espèces, c'est un espace naturel entouré d'un fossé.
Ouais ouais, on est ressorti vivant. Même pô une égratignure. Faut dire que si on a pu sortir, c'est qu'on avait deux ticket, un pour entrer et l'autre pour sortir.
19 octobre 2009
Le Lyon en Velay
Ben non, il a pas neigé toute l'année. Pis même qu'là on est au mois d'mai deux mille six. Tu sais, d'pis lors et l'temps, qu'on prend toujours des vacances entre l'Ascension et Pentecôte, avec un p'tit bout d'vant pour s'mettre en forme, et un p'tit bout derrière pour se r'poser.
C'tour là, on est partit, on a roulé un p'tit bout et on s'arrête à Lyon. Lyon Primat des Gaules. Môme, ça m'f'sait toujours marrer ça, Primat. Dis woar qu't'as jamais pensé à un singe ?
Bon on s'grimpe avec un p'tit train touristiquement blanc. C'est pas chouettos, mais on est quitte de pédibusser. Ça nous amène à la Colline de Fourvières. Tu sais où c'qu'y a en-dessous c'fameux tunnel toujours bouchonné. Tout en haut là-haut y a la Basilique de Fourvière.
Les Romains fondent Lugdunum sur le sommet de la colline. Le parvis de la Basilique est l'endroit où se dressait le Vieux-Forum de la Cité Forum Vetus, ce monument donna progressivement le nom de Fourvière au quartier. Une partie du forum s'écroule au ixe siècle à la suite d'un glissement de terrain. L'actuelle basilique est bâtie sur cet ancien forum, cœur de la cité romaine.
D'autres effondrements ont lieu plus récemment, dont le plus tragique, celui de la rue Tramassac fait près de 40 morts en 1930. La cause en est l'eau d'infiltration. En effet, une croyance populaire parle de l'existence d'un véritable lac souterrain dans la colline.
Ça tombe bien pisqu'on y est. Donc on regarde, visite.
Pis soudain on s'dit, en zyeutant plus loin qu'le bout d'notre tarbouiffe, sont fous ces Lyonnais, une tour Eiffel. Si si regarde.
Nan ! C'est pas un montage. Mais la vue est belle sur la Ville
On s'en va un bout plus loin, cent soixante bornes au sud-ouest. On pose une pause à Puy en Velay. Et rebelote on resaute dans un d'ces p'tits durs blancs pour visiter la commune. Le Puy c'est une des station du chemin de Compostel. Nan on l'fait pas, mais bien des fois on s'y est mis dessus.
Pas d'APN performant à c't'époque, juste un p'tit bidule grand comme la Carte Visa pour deux méga pixels. Donc si je les agrandis, elles auront du grain. Tu vois ça donne ça.
Moi j'aime pas et toi ?
Demain un article sur le blog jaune ici
18 octobre 2009
la fourmi et li cigale
Voilà deux dimanches qu'ch't'ai pas fait dans la dentelle. Je suis sur l'chose, ça pas été le tollé au quel j'm'attendais. Bon, juste ma copinaute Kiki qui était un tantinet agacée. Mais faut dire qu'elle a pas la tête à rire la Kiki.
Alors aujourd'hui on va faire dans l'comte, même la fable mais pas l'décompte, mais plutôt, couché Pluto, dans la fable fabulative.
La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule.
Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.
Li cigale li dit, li conne c'ti fourmi, Io m'enfo, j'y ris, danse et j'y joue tout l'été.
Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
Li cigale li chie d'froid. Li organise une conférence di presse et demande pourquoi c'ti conne di fourmi a li droit d'être au chaud et bien nourrie tandis que li autres, moins chanceux comme elle, ont froid et faim.
La télévision organise des émissions en direct qui montrent la cigale grelottante de froid et qui passent des extraits vidéo de la fourmi bien au chaud dans sa maison confortable avec une table pleine de provisions.
Li Français, encore pli cons sont frappés que, dans un pays si riche, on laisse souffrir cette pauvre cigale tandis que d'autres vivent dans l'abondance.
Les associations contre la pauvreté manifestent devant la maison de la fourmi.
Les journalistes organisent des interviews, demandant pourquoi la fourmi est devenue riche sur le dos de la cigale et interpellent le gouvernement pour augmenter les impôts de la fourmi afin qu'elle paie 'sa juste part'.
La CGT, Le Parti Communiste, la Ligue Communiste Révolutionnaire, les Gay et Lesbian Pride, organisent des sit-ins et manifestations devant la maison de la fourmi.
Les fonctionnaires décident de faire une grève de solidarité de 59 minutes par jour, bon ça c'est moins qu'd'habitude et y d'vront bosser plus, pour une durée illimitée.
Un philosophe à la mode écrit un livre démontrant les liens de la fourmi avec les tortionnaires d'Auschwitz.
En réponse aux sondages, le gouvernement rédige une loi sur l'égalité économique et une loi (rétroactive à l'été) d'anti-discrimination.
Les impôts de la fourmi sont augmentés et la fourmi reçoit aussi une amende pour ne pas avoir embauché la cigale comme aide.
La maison de la fourmi est préemptée par les autorités car la fourmi n'a pas assez d'argent pour payer son amende et ses impôts.
La fourmi quitte la France pour s'installer en Suisse où elle contribue à la richesse économique. Pffff ! Y z'y collent !
La télévision fait un reportage sur la cigale maintenant engraissée.
Elle est en train de finir les dernières provisions de la fourmi bien que le printemps soit encore loin.
Des rassemblements d'artistes et d'écrivains de gauche, se tiennent régulièrement dans la maison de la fourmi.
Le chanteur Renaud compose la chanson 'Fourmi, barre-toi!'...
L'ancienne maison de la fourmi, devenue logement social pour la cigale, se détériore car cette dernière n'a rien fait pour l'entretenir.
Des reproches sont faits au gouvernement pour le manque de moyens.
Une commission d'enquête est mise en place, ce qui coûtera 10 millions d'euros.
La cigale meurt d'une overdose.
Libération et L'Humanité commentent l'échec du gouvernement à redresser sérieusement le problème des inégalités sociales.
La maison est squattée par un gang de cafards immigrés.
Les cafards organisent un trafic de marijuana et terrorisent la communauté...
Le gouvernement se félicite de la diversité multiculturelle de la France.
Moralité : C'est qui les cons ? La question restera sans réponse jusqu'à la nuit des temps.
BonDim les Blogpotesses et Blogpoteurs
et un p'tit pps pour ton délire dominical
15 octobre 2009
13 avril 2005
Ça y est, on est prêt pour partir c'ouiquinde. La caravane est chargée prête au départ. Où va-t-on ? Oh certainement à Dole dans l'Jura, comme toutes nos premières sorties de l'année. Une p'tite mise en jambe quoi.
Mais l'vendredi matin, l'Vieux Barbu s'est fourvoyé dans les boutons d'son nouveau climatiseur. Tu vas perdre ton job toi !
Ch'fais l'tour d'la maison, d'la rue pour bien contrôler si j'vois juste
Même la p'tite voiture de ma Jonquille est immobilisée. Bon ben on va faire du jogging entre le canapé, la télé et l'frigo.
C'était juste pour vous dire qu'on y retourne. Nan ! Pas en vacances, en hiver !
Pis demain c'est là bas et dimanche les gags ici
11 octobre 2009
Mais mais mais!
Faut croire tout d'même que ch'cause gras. Quand je regarde dans les stats, et que je me reporte à l'onglet *Mots clés*, purée les recherches. Je trouve et je te les livre in extenso :
- Il baise au-dessus de l'autoroute
- baise de poulettes
- Fille déculottée sur le camping
- Canalblog femmes en gros cul
- Plus de chance de sodomiser une inconnue
Pis y arrivent tous chez moi. Alors j'm'interroge et ch'te sonde, suis-je si gras ?
Bon Dim passé ch'te causais de bites, de culs et de couilles et tu sais c'qu'me lâcha comme comm une tite Dame. Nan ? Tu la donnes au chat ta langue ? Nan ! Pas c'que j'voulais dire, pas à la chaglatte. Ben elle me dit, mignonne tes p'tites histoires. Mignonnes, t'as bien lu.
Lors ce jour on va faire péter la baraque, les gamins on retourne jouer à la Wiiii. Les coeurs fragiles, prenez vos pilules et coeurs délicats ne vomissez pas sur les claviers. Et les marrants ne recrachez pas votre café en pouffant.
Comment faire gueuler une femme 2 fois ?
- En l'enculant puis en s'essuyant dans les rideaux.
Que font les belges après une partouze?
- Ils couchent les gosses.
- Tu sais ce que c'est deux trous dans un trou ?
- Ton nez dans mon cul !!!
Une jeune maman téléphone à son pédiatre :
- Docteur, j'ai acheté le livre que vous m'avez conseillé. Il est indiqué page 56 :
- Quand bébé a fini son biberon, lavez le à l'eau bouillante et nettoyer l'intérieur avec un goupillon.
- Oui et alors ?
- Alors... Mon bébé n'apprécie pas du tout ce traitement !
Une femme qui vient de perdre son mari dit en sanglotant au croque-mort :
- Son rêve aurait été d'être enterré en smoking mais nous sommes trop pauvres pour en acheter un.
Emus, les employés des pompes funèbres décident de faire quelque chose. Et le lendemain, elle retrouve son époux vêtu d'un magnifique smoking.
- Ah mon dieu ! Quel bonheur. Combien je vous dois, Messieurs ?
- Rien du tout ! Le hasard a voulu, qu'un client soit mort d'une crise cardiaque en sortant d'un gala en tenue de soirée.
- Mais ça a dû vous donner beaucoup de travail.
- Pensez-vous. On a juste changé les têtes !
Comment chez les lépreux sait-on si on est cocu ?
- Après l'acte amoureux, l'amant laisse un membre.
- Maman, Maman ! Y a le bébé qui flotte!
- Tais-toi et tire la chasse.
- Maman, Maman ! Pourquoi papa est si pâle ?
- Tais-toi et continue à creuser.
Et un p'tit pps
Pis si là, tu trouves mignon ben ch'te souhaite un BonDim
Si tu trouves dégueu ch'te souhaite aussi un BonDim
04 octobre 2009
On le dit souvent
Quand y t'arrive un tuile, c'est fréquent de dire qu'il te tombe une couille sur la gueule. Le type sans grand ressort c'est une couille molle.
Mois ch't'en offre une mais pas un couille molle crois moi. Plutôt un couille de fête puisqu'elle est déguisée.
Mais avant, ce sont, t'as vu cette conjugaison de choix, sans un faux-pli, se sont, disais-je, deux pénis qui se rencontrent sur la scène de tournage d'un film porno :
- Tu m'as l'air tendu, ça va pas ?
- M'en parle pas dans cinq minutes j'ai un oral.
Pis une histoire de cul, ça t'branche ?
C'est l'histoire d'une fesse droite qui rencontre une fesse gauche. La première dit 'prout' à l'autre et la seconde lui répond :
Dis donc tu trouve pas que ça pue dans le couloir ?
Et une p'tite dernière avant le cinéma
C'est un homme qui entre chez lui le 31 octobre. Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. Sa femme lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là !
Il répond niaiseusement:
- Ben quoi ? C'est la fête de tous les saints ! Ha !
Le lendemain, ça femme l'empoigne, lui baisse les culottes et lui donne un petit bizou sur le zizi. Son mari lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là ?
Et sa femme:
- Après la fête des saints, c'est bien la fête des morts, non ?
BonDim à vous tous
et fais m'en pas une couille !