Tch'ours pas là

Ben ch'sais pas si tu sais ? Ouais ben comment qu'tu l'saurais pissque ch't'l'ai pas dit. Hein sotte question sotte réponse. Bon là ch'suis l'cul sur un fauteuil, les pieds presque dans l'gazon qu'j'dois tonter ce soir, parc'qu'maintenant y fait chôôôd, trente degrés à l'ombre et l'ombre est rare. Ah vouais on est l'vingt-quatre juin, pis y faut qu'ch te ponde des gags. Alors go ! On fait c'qu'on peut, on est pas des p'neus.

Une fête est organisée à la mairie d'un petit village reculé du Cantal :

On y célèbre les noces de diamant (70 ans) de Joseph et Marie.

C'est un couple de paysans rustique mais en pleine forme.

Marie est proche de la centaine tandis que Joseph l'a déjà dépassée.

Un journaliste du quotidien local, étonné par la verdeur du couple,

Interviewe Joseph et lui demande de lui raconter ce qu'il fait dans la journée :

« Ben, tous les jours à 7h. on se réveille et Marie me fait un petit truc sexuel ;

Alors je me lève je bois le café, puis je vais donner à manger aux poules

Et je vais m'occuper du potager.

Vers 10h. Je rentre casser la croûte et là, des fois oui des fois non, Marie me fait un petit truc sexuel. Après je vais au bistrot pour discuter avec les jeunes.

A midi, je rentre déjeuner et après je fais la sieste et là aussi Marie me fait un petit truc sexuel.

Après je m'occupe des brebis et vers 16h. Je rentre boire quelque chose de chaud et, pas toujours, des fois oui des fois non, Marie me fait un petit truc sexuel.

Ensuite je m'occupe de rentrer un peu de bois, puis les poules

Et on dîne de bonne heure et après Marie, là toujours, me fait un petit truc sexuel.

Après on dort. Et voilà c'est comme ça depuis qu'on est ensemble »

Le journaliste est quand même très étonné et demande à Joseph :

Est-ce que vous pouvez me dire un peu plus précisément quels petits trucs elle vous fait ?

« Elle me casse les couilles »

François, Ségolène et le petit Nicolas sont aux portes du Paradis. Et Dieu les interroge: "Que croyez-vous ?"

- Je crois, dit François, que la France sera sauvée!

- Bien, dit le Tout Puissant, assieds-toi à Ma Droite, François ! Et toi, Ségolène, que crois-tu ?

- Moi, je crois tout ce que Vous voulez, du moment que Vous votez pour moi!

- Viens, Ségolène, assieds-toi à Ma Gauche!

- Et toi, Mon petit Nicolas, que crois-tu ?

- Esscuzez-moi, mais ch'crois v'z'êtes assis à ma place.

Les Bretons déclarent la guerre

Lorsque les Américains ont décidé de faire la guerre en Irak ils n'étaient pas seuls...

Saddam Hussein buvait tranquillement un apéritif dans sa véranda lorsque le téléphone sonna.

- Bonjour M. Hussein. Ici c'est Yann du FLB-ARB. Nous avons décidé de vous déclarer la guerre.

- Soyez raisonnable Yann répondit Saddam Hussein en riant. Vous les Bretons vous n'avez aucune chance. J'ai un millier d'avions de chasse, des dizaines de bombardiers. Je peux brûler la Bretagne au napalm si je veux et quand je veux...

- OK attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.

Une minute après, il revient.

- Vous êtes toujours là M. Hussein. Bon nous maintenons notre déclaration de guerre. Pour brûler la Bretagne avec le temps qu'il fait en ce moment, vous n'y arriverez pas.

- Mais j'ai des tanks et des automitrailleuses par centaines. Et vous ?

- OK, attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.

Une minute après, il revient.

- En ce qui concerne les véhicules, j'ai une 205 et mes amis ont aussi des voitures et même des motos. Finalement vos tanks ne nous font pas peur. On maintient notre déclaration de guerre.

- Mais enfin réfléchissez, vous êtes combien de combattants ?

- Une bonne dizaine, rien qu'en comptant ceux de Dirinon de Pencran et de Loperhet. Et en appelant ceux de Landerneau et ceux de Plougastel, on peut se retrouver à cinquante vite fait.

- Moi, répond Saddam Hussein, j'ai plus de cinquante mille soldats bien entraînés, armés jusqu'aux dents.

- OK attendez deux secondes M. Hussein, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.

Une minute après, il revient

- Vous êtes toujours là M. Hussein. Bon nous avons discuté et nous avons pris une décision. Finalement nous ne vous déclarons pas la guerre.

- Très bien... Et qu'est ce qui vous a fait changer d'avis demande alors Saddam Hussein.

- Eh bien, ce sont vos cinquante mille soldats... Tout compte fait, nous n'avons pas les moyens d'entretenir autant de prisonniers.

Bravo ! On est pas loin d'la Bretagne, si un p'tit bout dans l'Sud d'icelle et ch'te souhaite le BonDim. Pis juste celle du coin d'ici :

Si le goéland s'gratte le gland, c'est qu'il va faire mauvais temps, quand y s'gratte le cul y va pas faire beau non plus.

Pis Mardi, un p'tit article là sur l'jaune, tu sais çui où c'qu'on est en vacances.

Comments

[Papotinette]

Oh merci pour ces blagues ! J'ai bien ri !
Bisous

[Mimi du Sud]

Et bien j'aime aussi les dictons
et citations des Bretons :-)
je ne suis pas une bretonne pour rien lol !!
et j'ai un fort caractère :-)
"Attendez la nuit pour dire que le jour a été beau"
"( Gortosit an nos ewid lavared eo bet kàer an deiz )"
*****
Bonne soirée à toi,et à Mireille
Kenavo,ken dimeurzh
Mimi

[marithé]

bisous les chouchoux presque voisins ...

[jeanine et rené]

une bonne semaine pour vous ! plein de distractions, et de bon temps ou de beau temps, comme vous voulez! grosses bises des petits varois !

[marithé]

ba dis donc t'as fait fort mon hilnounet ..

euh aujourd'hui le goeland s'est pô gratté, il fait beau et même chaud na ..


de gros bisous pour vous deux et tention aux radars hein ??? bonne soirée les chouchoux