Ben ch'peux pas t'dire
Ben non, ch'peux pas t'dire si on est rentré, pisqu'on est pas parti, vu que ch'programme et qu'là présentement on est le vingt-six juin à huit du mat.
Donc c'est quoi qu'j'vais t'raconter pour qu'tu zygomtiques un p'tit coup pis pas qu'tu m'engueules ? Ch'trouve qu'tu d'viens gourmand. Les bêbêtes, ça t'branche ? Non tant pis ça sera ça ou rien.
UNE MAUVAISE JOURNÉE...
Un ouvrier pose de la moquette chez une cliente.
Une fois terminé, il désire fumer une cigarette mais ne retrouve plus son paquet.
Il se retourne et aperçoit une bosse sous la moquette.
Pour lui éviter de recommencer, il tape sur cette bosse afin de l'aplatir et de la rendre invisible...
Soudain la propriétaire revient et lui dit " C'est à vous ces cigarettes ? ".
Blême l'ouvrier lui répond ..."oui".
Et la jeune fille du propriétaire ajoute " Vous n'auriez pas vu mon hamster ?"...
C'est une fois un perroquet qui entre dans un bar et demande au barman: "Avez-vous des raisins?
- Non on n'a pas des raisins ici!"
Le lendemain, le même perroquet retourne au bar et demande: "Avez-vous des raisins?
- NON, ON N'A PAS DE RAISINS!!!!!pis si tu reviens demain pour me redemander des raisins je te cloue les pattes sur le bar, c'est clair?"
Le lendemain le perroquet est de retour et demande: "Avez des CLOUS?
- Non, réponds le barman surpris...
- Avez-vous des raisins?
La grande baleine bleue produit un peu plus de 400 gallons de sperme quand elle éjacule, mais seulement 10% de cette quantité est utilisée pendant la fécondation avec la femelle.
Donc, 360 gallons sont perdus dans l'océan à chaque accouplement, et après ça, vous vous demandez pourquoi l'eau de mer a un goût salée....
Un gars vivant seul, décide un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
ll se rend dans un magasin pour animaux et demande ce qu'il y a comme animal peu commun.
Après un certain temps, il décide que l'idéal serait un mille pattes....
C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c'est vraiment peu commun, NON ?
Donc, il emporte son mille pattes dans une petite boite blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prend soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse.
Il demande à son mille pattes : "Tu veux venir chez Jeannette avec moi, pour prendre une bière ?"
Mais pas de réponse.... ce qui l'énerve un peu.
Il attend, puis réitère sa demande : "Bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Jeannette ?"
Mais toujours aucune réponse...
Il attend encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répond pas.
Déjà bien agacé il le relance : "ALORS TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE, OUI OU MERDE ?!"
...et soudain une voix sortant de la boite, se fait entendre et lui dit :
- "MAIS FERME LA ! J'AI COMPRIS... JE METS MES GODASSES !"
Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard.
Le lapin s'arrête et dit a la girafe :
- Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin.
Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer de la coke.
Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :
- Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.
Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres.
En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne.
Et le lapin de lui dire :
- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.
Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si énorme que le lapin s'en retrouve complètement assommé.
Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion :
- Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider.
Et le lion répond :
- Ce connard m'oblige toujours à courir comme un fou dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy.
Un motard fonçait sur sa Suzuki à 230 km/h (sur un circuit bien sûr) quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !!!
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.
Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.
Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame :
"Putain de merde !!! J'ai tué le motard et me voilà en taule !!!"
Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20 km de là.
Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de à puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud.
Il abandonne le chat et repart.
Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.
Un jour, deux belges visitent Paris et se rendent compte que la mode est aux chaussures en croco. alors, l'un dit à l'autre :
- Et si on s'associait pour ouvrir un magasin de chaussures en croco en Belgique? On pourraient devenir riches!
L'autre répond :
- Mais, on a pas de crocodiles !
- Ne t'inquiètes pas! On va aller en Afrique en chercher.
C'est ainsi qu'ils partent en Afrique. En arrivant devant une rivière, ils voient un énorme crocodile. Ils vont à sa poursuite et, au bout de plus d'une heure de bagarre, ils le capturent. En l'observant bien, le premier dit :
- Mince, on a fait tout ça pour rien !
- Pourquoi ?
- Il n'a pas de chaussures !
Ben ouala, H-IL te souhaite un BonDim
Et RDV le 27 sur l'jaune
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