Bonnes paroles
Oh absolument pas la bonne parole comme te l'a esspliqué les Livres. Sortons des sentiers battus et quitte ta droiture pour venir te fourbir dans mes gaucheries.
Sujet : Comment les Juifs ont hérité des dix commandements
Comment les Juifs ont hérité des dix commandements... Voilà, c'est tout simple...
Dieu alla voir les Arabes et leur dit :
« J'ai des commandements pour vous qui amélioreront votre vie. »
Les Arabes demandèrent : « C'est quoi des commandements ? »
Et Dieu répondit : « Ce sont des règles de vie . »
- Pouvez-vous nous donner un exemple ?
- Tu ne tueras point.
- Pas tuer ? Pas intéressés.
Alors il est allé voir les Noirs et leur a dit : « J'ai des commandements pour vous
- Honore ton père ta mère.
- Père ? On ne connaît pas nos pères. Pas intéressés. »
Il alla donc voir les Gitans et leur dit : « J'ai des commandements. »
Les Gitans demandèrent un exemple et Dieu dit :
- Tu ne voleras point.
- Pas voler ? Pas intéressés.
Il alla voir les Français avec la même offre ...
- Un exemple ? « Tu ne commettras pas d'adultère. »
- Pas d'adultère ? Pas intéressés
Il alla voir les Juifs et leur dit : « J'ai des commandement . »
- Commandements ? Combien ça coûte ?
- C'est gratuit .
- OK, on en prend dix !
Un homme se rend chez son psy :
- Bonjour, j'ai besoin de votre aide, j'ai de la diarrhée mentale.
Le psy : Comment ça de la diarrhée mentale ? Comment ça se manifeste ?
L'homme : Et Bien, à chaque fois que je propose une idée, on me dit que c'est de la merde.
Le gouvernement vient de décider qu'au 1er janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite.
Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions.
Un ouvrier en bâtiment va commencer sa journée de travail avec son nouveau collègue: un noir.
Il lui explique les instructions qu'il donnera quand il sera sur l'échafaudage :
- Si je te montre un doigt, tu montes du ciment. Si je te montre deux doigts, tu montes avec des briques. Si je te montre trois doigts, attention, tu dois me monter une bonne LEFFE bien froide.
Il est occupé depuis un moment sur son échafaudage et appelle le collègue en lui montrant trois doigts. L'autre regarde en l'air et tourne ses mains. Le premier lui remontre alors trois doigts. Et à nouveau, le noir tourne les mains en montrant la paume et le dos de la main.
Énervé, l'ouvrier descend en criant :
- Et alors espèce d'abruti, je t'avais pourtant dit que trois doigts signifiait une Leffe bien froide.
Et le noir de répondre :
- Et moi, je te demandais si tu voulais une blonde ou une brune !
- Bonjour ! C'est la réception ? J'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé.
- Quel est le nom du patient ?
- Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302.
- Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière.
Après une longue attente :
- Bonjour, ici mademoiselle Rose, l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ?
- J'aimerais connaitre l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.
- Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.
Après une plus longue attente :
- Ici le Dr. Lenoir, le médecin de garde ; je vous Écoute.
- Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302.
- Un instant, je vais consulter le dossier du patient.
Après encore une autre attente :
- Huuuummm, le voici : il a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain.
Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d\'ici le Week-end.
- Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci.
- Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ?
- Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même et je vous appelle du 302 ! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre et personne ne me dit rien. Je voulais juste savoir comment je me porte. T'as compris Mickey ?
Une jeune professeur d'université rappelle à son Amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique.
Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche...
Au fond de l'auditoire Joël André, un jeune rigolo, demande alors :
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l'auditoire éclate de rire.
Quand le silence est enfin rétabli, le professeur sourit à l'étudiant et lui répond doucement :
- Vous écrirez avec l'autre main...
Il va bien l'ami Mickey, et en plus il est content sa Dany est de retour à la maison. Il a lu vos commentaires et vous en remercie.
Voui il contre pétera ci-dessous. Il semble qu'y en aura une sur la Tchaux, et là ch'pourrais bien y botter l'train.
Et mardi sur l'Jaune
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