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Les Voyages d'H-IL
8 janvier 2012

Les premières

Ben salut t'à toi Blogpotesse et Blogpoteur, j'espère que tu as bien commencé cette nouvelle année. Qu't'as fait tout l'tour d'la boîte pour raconter tout c't'as bouffé et comme t'as été malade le Premier toute la journée. Bon ça y est, on reprend les choses sérieuses, c'est à dire se tordre le côtes tous les Dimanches. Alors on z'y go !

 


Du sable pour les enfants ! 
Du soleil pour Madame ! 
Des jolies filles à mater pour Monsieur !
Et des requins pour belle maman !

 

 

Un Français visitant l'Espagne s'arrête dans un restaurant de Pampelune. 

Tout en sirotant sa sangria, son attention se porte sur une alléchante assiette servie à la table voisine. 

Non seulement cela semble savoureux, mais ça dégage aussi un arôme qui tient du divin. 

Il s'informe donc auprès du serveur : 
- Mais quelle est cette merveille que vous venez de servir ? 

Le garçon de répondre : 
- Ah Señor, vous avez du nez ! Ce sont les testicules du taureau du combat de cet après-midi. Un plat d'une délicatesse que l'on nomme le Délice Espagnol. 

Le français, un peu médusé : 
- Après tout, je suis en vacances, servez-moi donc ce régal. 

Mais le garçon de répondre : 
- Je regrette Señor, on ne peut servir ce plat qu'une fois par jour car il n'y a qu'un seul combat par après-midi. Si vous revenez plus tôt demain et que vous êtes le premier à commander, alors nous pourrons vous réserver ce grand délice. 

Le lendemain, le français revient, réserve son menu, et un peu plus tard, se fait servir ce seul et unique délice du jour. 

Après avoir humé son assiette, examiné la présentation et s'être délecté de quelques petites bouchées, il rappelle le garçon et lui dit : 
- Elles sont délicieuses, mais elles sont beaucoup, beaucoup plus petites que celles que je vous ai vu servir hier. 

Le garçon hausse les épaules et dit : 
- Si Señor, mais il arrive parfois que c'est le taureau qui gagne !

 

Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure. 

Il contemple tristement son verre de bière en soupirant. 

Tout à coup, un homme barbu en blouson de cuir, entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière. 

Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes. 

- Eh, oh ! lui dit le barbu, désolé. Ce n'était qu'une plaisanterie, je te prends une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer ! 

- Non, non, laissez ! dit le petit homme. Je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie. Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail. Mon patron m'annonce qu'il me renvoie. Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme, qui me quitte en emmenant mes deux enfants. A peine parti, le four, dans lequel ma femme faisait cuir un rôti, explose, et la maison entière brûle. En sortant appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite... Alors, je viens dans ce bar pour mettre fin à mes jours, et voilà qu'un imbécile qui se croit rigolo, vient de boire mon verre de bière à la strychnine !

 

 

Hier soir, ma femme et moi étions au salon à discuter de choses et d'autres puis nous en sommes venus à parler de l'euthanasie... 


Sur ce sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit : 
" Surtout ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille ! 
Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me retiennent à la vie ! " 

Sûr ce, elle s'est levée, a éteint la télé, débranché l'ordinateur et vidé ma bière dans l'évier !!!

 

 

 

 Un membre d'une association d'alcoolique fait du porte à porte pour collecter des fonds : 


- Bonjour madame. Nous faisons une collecte pour le foyer d'accueil des alcooliques. Souhaitez-vous donner quelque chose pour notre association ? 

- Écoutez, là je suis toute seule, mais repassez en début de soirée. Je vous donnerai mon mari.

 

 

 

Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.

Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-Boy il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'est évanouie...

 

 

 

C'est deux types sous la douche après un match de tennis... 


Le premier remarque que le second n'a pas d'anus.

Il lui dit :

- Dis donc, t'as vu ? T'as pas de trou de cul !

- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe toute rouillée.

- Et alors ?

- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."

- Et alors ?

- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!" 

 

 

 

Le prof des écoles, classe de CP : 

- Dis-moi, Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ? 
- J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur. 
- Très bien, Benoît. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire " sable " correctement, tu auras 20 en orthographe. 
... 
- Voilà, c'est très bien, Benoît. 

Le prof se tourne vers un autre élève : 
- A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ? 
- J'ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur. 
- Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire " bac " correctement au tableau, tu auras 20 comme Benoît. 
... 
- Voilà, c'est parfait. 

- Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récréation ? 
- Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser ! 
- Mais, quelle horreur ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe ! 
... 
- Écoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau " discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause ", tu auras aussi un 20.

Ben vouala, H-IL te souhaite le BonDim

Et mardi sur l'Jaune

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Commentaires
A
J'ai volé le taureau avec adresse <br /> <br /> merci amicalement<br /> <br /> ps ; je viens de passer un moment délicieux
P
merci de ton passage et de ton soutien bz patmamy
T
Pas mal la différence entre la pastille valda et le trou du cul<br /> <br /> Faut faire quand même attention je suis presque certain que certaines mettent du parfum, lol<br /> <br /> bonne soirée
M
brouillard et pas de pluie ouf bisous mes chouchoux
M
ah, j'adore la première qui m'a bien fait rire!
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