Pas qu'eux
Ben ouais, pas qu'eux, nous aussi. Pis surtout moi. Moi et toi. Moi qui t'écris et toi qui m'lis. Bon ben c'que j'vais t'écrire qu'tu puisses me lire c'dimanche de Pâques ? Bon ben on va s'en faire quelque z'unes avec c't'histoire. Et m'cherche pas des poux dans la tête, mon crâne est lisse comme un oeuf.
Un mari avait oublié le cadeau de paques de sa femme et il était dans le trouble...
Sa femme lui dit "Demain, il vaut mieux pour toi que je trouve dans l'entrée de garage quelque chose qui va de zéro à 200 en moins de 5 secondes."
Le lendemain sa femme trouve un petit paquet dans l'entrée de garage.
Elle ouvre le paquet et découvre une balance de salle de bain.
Les funérailles du mari auront lieu samedi.
Le Petit Jésus rentre de l'école avec son relevé trimestriel, et Marie l'examine:
Mathématiques : 3/20 multiplie les petits pains et les poissons.
Chimie : 5/20 change l'eau en vin pour amuser ses petits camarades.
Sport : 4/20 marche sur l'eau pendant les épreuves de natation.
Marie, très en colère, regarde Jésus et lui dit:
Et bien, mon garçon, tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix dessus !
Il y avait une fois un Saint très contrarié car personne ne le priait. On prie Saint-Pierre, Saint-Christophe, Saint-François et bien d'autres, mais lui, rien! Alors, il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose suivante : "Fais-toi faire des cartes de visites et répands-les dans le monde entier". Tu diras que tu fais des miracles à la demande, mais par contre, ne la donne ni aux cons, ni aux femmes faciles ! Rappelle toi bien : "ni aux cons, ni aux femmes faciles !"
C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu, et à présent c'est le Saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde. Dis-moi, comment s'appelle-t-il ce Saint ?
Réfléchis bien!
*
Souviens-toi!
*
Tu ne sais pas qui c'est?!
*
.Vraiment pas!
*
Aaahhhhhhh...!!
*
Toujours pas?
Alors, on n'a pas eu la petite carte??? Hein???
L'évèque fait passer un examen aux futurs communiants.
- Qu'à dit le Seigneur en instituant le sacrement du baptème? demande-t-il à un premier enfant.
- Il a dit : "Je te baptise au nom du père, du fils et du saint esprit."
- Très bien. Et toi, demande-t-il à un second enfant, qu'a-t-il dit pour l'Eucharistie ?
- Il a dit : "Prenez et mangez, car ceci est mon corps..."
- Pafait. Et toi, demande-t-il à la petite Jessica, qu'à dit le Seigneur en instituant le sacrement du mariage ?
- Euh... c'est quand il a dit : "Pardonnez-leur, mon père, car il ne savent pas ce qu'ils font."?
Un coq rentre dans le poulailler avec un énorme oeuf d’autruche. Il s'adresse aux poules :
Mesdames, je ne voudrais pas vous vexer, mais vous voyez ce que produit la concurrence ?
Pourquoi Jésus s'appelle Jésus de Nazareth alors qu il est né a Bethléem ?
Un jour alors qu'il était dans un bar Jésus n'arrêtait pas de commander de l'eau, mais à chaque fois il le transformait en vin alors à la fin, il était bourré et le barman lui dit : Jésus t'es naze arrête !
Pourquoi Jésus a été crucifié et non pas noyé ?
Tu te vois avec un aquarium au-dessus de ta porte ?
Par un malheureux concours de circonstances, Jésus se retrouve un jour crucifié entre 2 larrons Jésus se penche vers son voisin de droite, et tente d'attirer son attention en lui murmurant :
- He toi, le larron, approche-toi !
Le voleur, flairant l'illumination rédemptrice, se démène comme un fou pour s'approcher de Jésus et recueillir Ses saintes paroles. Mais, les romains ayant bien travaillé. Il lui est impossible de trouver le moindre centimètre de jeu dans ses clous.
- Désolé Jésus, mais je ne peux plus bouger
Alors Jésus se tourne vers le deuxième larron et lui lance le même appel.
- Hé toi, le larron, approche-toi !
Malheureusement, ses tentatives sont tout aussi infructueuses
- Désolé Jésus, mais je ne peux plus bouger
Alors Jésus, prend une grande inspiration pour énoncer la conclusion de sa dernière parabole :
- He bien ! Tant pis pour vous, vous ne serez pas sur la photo...
Le pape meurt et arrive au paradis. Il frappe à la porte et se retrouve nez à nez avec un ange à la mine tibulaire.
- Euh, bonjour, je suis le pape, je voudrais entrer au paradis ?
- C'est qu'on n'entre pas comme ça, et puis d'abord qu'est-ce que c'est, un pape ?
- Ben je suis le successeur de Saint Pierre, quoi ! D'ailleurs ce ne serait pas vous, Saint Pierre ?
- Moi, pas du tout, je suis Gabriel.
- Bon... Mais vous connaissez sûrement les Chrétiens, quoi, l'Église ? Eh bien moi, je suis le chef de l'Église.
- Vous pouvez être chef de ce que vous voulez, ça ne change rien ici.
- Enfin, demandez au moins à votre Patron, Il doit être au courant, Lui.
L'ange va voir le Patron et lui expose la situation.
- Comment tu dis ? Le pape ? Non, ça ne me dit rien.
- Il a dit aussi qu'il était le chef des Chrétiens.
- Attends, oui, ça me rappelle bien un truc. Ah, oui ! C'est le fan club que le fiston a fondé il y a 2000 ans. Ça marche toujours ?
Chaque année , je passe les vacances de Pâques entre amis, parc'quj'adore les cloches.
Et H-IL te souhaite de bonnes Pâques et t'offre son n'oeuf
On se retrouve Mardi sur l'Jaune
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