J'vais d'abord t'dire qu'je me suis marré en lisant tes comm's de la semaine passée. Merci à vous, d'être présents et de vous mettre au garde à vous à chacune de mes fadaises. Attention, il est exclu que ch'te fasse un numéro pareil tous les Dims, à moins qu'tu m'soumettes des idées. Mettons du soleil dans nos vies, et comme disait grand-père rire aux éclats et boire un bon verre de vin, c'est voler un écu au médecin.
Ben ça y est, les Juilletistes vont emmener leurs écrans, claviers et tours, sans oublier l'mulot sur la plage. Ce sera pratique dans le sable, surtout si y z'ont oublié le câble pour se connecter à leurs chambres d'hôtel. Mais par contre les Aoûtiens sont achement heureux de continuer leurs tafs, y aura moins d'monde sur la route. Pis trente et un jour c'est pas la mer à boire. Pouah ! Elle est salée. T'es parti pour une p'tite tournée un peu patchworkée ? Go !
L'enterrement de la belle mère
Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.
Pendant le séjour, la belle mère décède. Les pompes funèbres indiquent à l'américain et sa femme qu'un rapatriement coûte 5000 dollars alors que l'enterrement sur place coûte 100 dollars.
L'américain opte sans hésiter pour le rapatriement.
Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe.
L'américain ne change pas d'avis.
Une fois dans leur hôtel, sa femme s'adresse à lui :
" Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c'est vraiment une marque d'amour pour maman ! "
Son mari lui rétorque :
" Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre : je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!! "..
Une femme se promène et rencontre un prêtre.
- Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
- Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer une bougie pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque
- Comment allez-vous ? Lui demande-t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !!! ... Et comment va votre mari ?
- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre fichue bougie.
Y en a deux qui sont en vacances
Deux gars, un peu Belges sur les bords, et même qu'les bords se touchent, errent dans le désert depuis plusieurs jours.
Ils meurent de soif.
- J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier
- Ah ouais, c'est quoi ? Interroge le second.
- Il faut sucer des cailloux ...
- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue.
Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
- On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge,
- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux...
Docteur, je suis inquiète, parce que mon fils n'arrête pas de faire des sculptures avec son caca
- Ne vous inquiétez pas. Ils font tous ça !
- Vous me rassurez, docteur, parce que sa femme se faisait bien du souci !
C'est le petit François qui arrive en retard à l'école.
La maîtresse lui demande :
- Pourquoi es-tu en retard ce matin, François ?
- Ben, je rêvais que je regardais un match de foot à la télévision, et il y a eu des prolongations. Alors je suis resté !
C'est un aveugle qui fait la manche au coin d'une rue.
Il tend sa gamelle dès qu'il entend un bruit de pas qui s'approchent, en faisant tinter les quelques pièces qu'il y a au fond.
À ce moment, il sent une main qui lui caresse l'entrejambe.
- Nom de Dieu !
Il tourne en cherchant des mains qui est l'auteur de cette paluchade.
- La salope !
Il pose sa gamelle et cherche comme quand on joue à cache-cache, les bras tendus dans le vide.
- Putain, si je l'attrape, ce que je vais lui mettre !
Et il fouille l'air, la gueule rouge écarlate.
Au même moment, de l'autre côté de la rue, deux gars discutent.
- T'as perdu, il dormait pas !
C'est une famille de parisiens en vacances vertes à la ferme.
Le fermier, devant leur bonne volonté du premier jour, leur dit :
" Si vous voulez vous rendre utiles, prenez le seau et le tabouret et allez traire la Noiraude. "
Trois heures plus tard, ne les voyant pas revenir, il décide d'aller à leur rencontre.
" Ah, vous voilà! Je commençais à me demander... Tout s'est bien passé ? "
Et les citadins :
" Oui, mais qu'est-ce que ça a été dur de la faire asseoir sur le tabouret ! "
Et H-IL te souhaite un foutu BonDim
Et Mardi sur l'Jaune
Emplacement privé
Aera strctly reserved
Nur für Personnal
Bon tu l'auras voulu !
C'est un mec qui va aux putes. Il s'approche d'une pute pas trop moche
- C'est combien ?
- 400 balles si c'est vite fait, 800 balles et tu me gardes une demie heure, 1200 balles et je te taille une pipe en chantant la marseillaise.
- Quoi? Mais... comment ? Va pour 1200 balles, il faut que je voie ça! Arrivés dans la chambre la fille prévient:
- Ça sera dans le noir, il faut que je garde ma technique secrète... Il y a la concurrence...
- Oui, oui ok, dit le mec qui avait déjà la gaule.. La fille éteint se met à genoux et fait ce qu'elle avait à faire, et en même temps:
- Allons zenfants de la partriiiiii-iiii-Eeeeeeee.. Une fois terminé le mec à la fois ému par ce chant patriotique et subjugué par la performance de la péripatéticienne lui demande.
- Bon, écoute je te donne en plus deux mille balles mais dis moi comment tu fais! ? Je trouve ça trop fort!
- Simple ! Répond la pute, J'enlève mon oeil de verre...
Chuuuuuuuuuuuut !!!
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