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Les Voyages d'H-IL
26 août 2012

T'as d'jà vu des bananes droites toi ?

Tu sais quoi ? Ben dimanche dernier c'est toi qu'à fait le spectacle en me gueulant d'ssus, et moi ben j'me suis ceintré les côtes de rire en lisant les méchanteries qu'tu m'as balancées. Mais m'en fous, j'ai l'front large et le slip d'la même couleur.
Mais dis donc toi, faudra qu'on invente la machine à ceintrer les bananes pour qu'tu t'ceintres les côtes ? C'est pas vrai ça, tu y mets une mauvaise volonté crasse. Allez tous en rang et on va apprendre à se détendre le visage. Si non ton croque-mort y va t'mettre ta dernière chemise à l'envers tellement qu't'auras une tête de cul à force de garder la lèvre supérieur rigide. T'as plus qu'à t'laisser pousser les z'oreilles, pas toi Fany, pour ressembler aux Britishes.

prince_charles

C’est un gars dans un ballon dirigeable qui décide de faire du nettoyage.
En premier, il trouve un crayon. Il le regarde, et le jette dehors.
Il continue à fouiller. Il trouve un couteau, le regarde, et le jette dehors.
Finalement, il trouve une grenade. Il regarde la grenade et se dépêche de la jeter dehors.
Peu après, il atterrit et sort du dirigeable.
Tout en se promenant dans la rue, il rencontre un petit garçon qui pleure.
Il lui demande : pourquoi pleures-tu ?
Il lui répond : parce que j’ai reçu un crayon dans l’œil.
Poursuivant sa marche, il rencontre une femme en train de pleurer.
Il lui demande : pourquoi pleurez-vous ?
Elle lui répond: mon mari a reçu un couteau dans la poitrine et il en est mort.
L’homme poursuivant sa marche et se posant des questions, rencontre un homme qui rit comme un fou.
L’homme lui demanda: pourquoi riez-vous monsieur ?
L’autre lui répond: j’ai pété et au même moment, l’homme derrière moi a explosé !
Dans un bar, il y a une affiche qui dit: « Repas, et boisson à volonté pour celui qui fait rire mon cheval pendant un mois »
Un cow-boy entre dans le bar et voit l’affiche et déclare que c’est trop facile et qu’il va gagner.
Le barman l’informe que l’annonce est présente depuis un an et que personne n’a jamais réussi.
Et il l’emmène à la grange.
Le cow-boy entre et ressort cinq minutes plus tard après avoir chuchoté quelque chose au cheval.
Le cheval se roule par terre tellement il rigole.
Deux mois plus tard, il revient et le cheval est toujours hilare.
Dans le bar, le barman lui dit qu’il est prêt à lui donner deux milles dollars s’il parvient à le faire arrêter de rire car il ne peut même plus le monter.
C’est très facile, lui répond le cow-boy.
Et ils vont tous les deux à la grange. Le cow-boy entre tout seul et il ressort cinq minutes plus tard.
Le cheval est en larmes.
Le barman lui demande comment il a fait.
Et le cow-boy lui dit:
- La première fois, j’ai dit au cheval que j’en avais une plus grosse que lui et il a rigolé, la deuxième fois, je lui ai montré !
Un type décide de faire son baptême de l'air.
Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :
Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !
Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de  la vitesse, il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
Le pilote entend son client assis derrière lui dire : Ça, je m'y attendais...
L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de la 'feuille morte'. Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude...
Le pilote entend son client dire : Ça, je m'y attendais aussi !
Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire : Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas...
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur.
Après avoir atterri, il dit à son client : J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur !
Vous n'arrêtiez pas de dire 'ça, je m'y attendais !'
Ecoutes ben ! dit le type. Quand j'ai dit 'ça, je m'y attendais !' au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur ! 
Ensuite,quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit 'ça, je m'y attendais !' parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !
Par contre, quand vous avez fait les loopings à l'envers et que tout est remonté dans le col de ma chemise, ça, je ne m'y attendais pas...!!!!!
Un parisien a repéré une maison de campagne et s’apprête à l’acheter.
Lorsqu’il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur :
-  Vous comprenez, j’ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches !
Le paysan répond vertement :
-  Mes abeilles n’ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je propose un truc, je vous attache tout nu à l’arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !
Le type se dit qu’une heure, c’est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle. Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle, les cernes sous les yeux, crevé !
-  Oh mon Dieu ! Elles vous ont piqué ?
- Non non ! Elles ont été sympa les abeilles, mais le petit veau, dites moi, il y a longtemps qu’il a perdu sa mère ?
Non non et non n'insiste pas !
Deux Belges montent a Paris.
Ils prennent le bus.
Au bout de quelques minutes le bus s’arrête et le chauffeur dit :  « Gabriel Peri ! ».
Quelques passagers descendent et le bus repart.
Encore quelques minutes et le bus s’arrête, le chauffeur dit : « Suresnes De Gaulle ! ».
Quelques passagers descendent et le bus repart.
Encore quelques minutes et le bus s’arrête, le chauffeur dit : « Alma Marceau ! »
Visiblement inquiet, un des belges dit à son compagnon : « Tu sais, on devrait peut être aller dire nos deux noms au conducteur. Il ne nous connaît pas, on ne va pas pouvoir descendre. »
Permis obligatoire de rire pour rien
Ta mère est tellement conne qu'elle a même échoué à l'examen d'urine 
Ta mère est tellement conne qu'elle ne comprend même pas ce qu'elle pense 
Ta mère est tellement conne qu'elle préfère la pilule au préservatif parce que c'est plus facile à avaler 
Ta mère est tellement conne qu'elle s'est acheté une Nintendo pour avoir 32 bites. 
Ta mère est tellement conne qu'elle croit que Silicon Valley, c'est là où on se fait refaire les seins 
Ta mère est tellement moche que des fois j'me dis qu'être aveugle c'est pas si mal. 
Ta mère est tellement moche que même son chien il dit qu'il la connaît pas. 
Ta mère est tellement moche que si j'avais sa tête a la place de mon cul j'aurais honte de chier. 
Ta mère est tellement conne quelle monte sur une chaise quand on lui demande de parler plus haut 
Ta mère est tellement conne qu'elle croit qu'un cunilingus, c'est un nuage 
Ta mère est tellement conne qu'elle regarde 'Hélène et les garçons' avec un dictionnaire 
Ta mère est tellement conne qu'elle croit que Nymphomane, c'est un super-héros 
 
Ben un BonDim tout d'même et mardi sur l'Jaune
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Commentaires
L
coucou<br /> <br /> elles sont toutes super<br /> <br /> mais................ pas d'accord pour voyager avec ce trouillard en avion (rires)<br /> <br /> <br /> <br /> bises et merci
C
Bonjour H-Il, hi hi rigole encore!<br /> <br /> morte de rire: moi qui croyais que tu allais retenir tous les noms des bébêtes..<br /> <br /> belle journée et plein de bisous<br /> <br /> chatou
C
Bonjour H-Il ben me v'là su'l bleu et l'âne rit toujours lol..<br /> <br /> vi la volute tourne à gauche..<br /> <br /> belle journée et plein de bisous audois<br /> <br /> il se met à pleuvoir..<br /> <br /> chatou
C
Dire que j'ai connu ces anciens autobus à Paris.. mais j'aimais bien quand on tirait la sonnette..<br /> <br /> hi hi j'ai reçu ma carte hier lol..<br /> <br /> Pour la faïence pas de facture flammande, c'est le moulin de Villasavary et c'était fait dans la région.<br /> <br /> bonne après-midi H-Il<br /> <br /> bises audoises<br /> <br /> chatou
C
Kikou H-Il bon ben falloir que je m'y mette alors et faire des recherches pour le marché..<br /> <br /> belle journée et bises audoises<br /> <br /> chatou
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