Pas salace pour quatre sous

9 septembre 2012

Ben salut du Dimanche à toi, si t'es venu ici j'imagine que c'est pour t'instructioner, Alors on va faire en sorte de pas te décevoir. Pis on va profiter de l'occasion pour te dégourdir un poil ces zygomatiques qui sont pas automatiques chez toi. Pis si t'as des mites dans tes armoires, c'est pas d'ma faute.

Mais par contre, combien de Blogpotesses m'ont dit dimanche dernier, bien gentillet l'H-IL aujourd'hui. Ouais c'est vrai j'ai été modestement modeste

01-Jardin 19 mai 2012 001

Un gars entre dans un bar l'air déprimé.

Le barman lui demande:

" - Qu'est-ce qui ne va pas?

- Rien ne va! Ma femme m'a quitté pour mon meilleur ami! Cet ami était aussi mon associé en affaires, et il est parti avec tout l'argent, donc je suis en faillite... - Ouais, ça va mal, tiens prend un verre à ma santé...

- C'est pas tout... Cet après-midi, alors que je revenais de l'enterrement de mes deux fils, j'ai fait une fausse manœuvre et un autobus a dû se jeter dans le fossé pour m'éviter...aucun survivants.

- T'es vraiment malchanceux, dit le barman.

- Oui, tu l'as dit ! Comme si ce n'était pas assez, lorsque les policiers m'ont rapporté chez moi, j'ai retrouvé ma maison brûlée au complet, y compris mon chat et mon chien.

- Ouais, dis, y'a quelque chose de positif dans ta journée?

- Oui, mon test de sida!

-Hé Gérard ! Comment ça va ?

-Salut Paul, ça va...

-Mais qu'as-tu dans ces valises ?

-Regarde

-Wow...qu'est-ce que c'est ?

-Ben, une grosse mite...

-Et dans la deuxième ?

-Ouvre-là, tu verras.

Paul ouvre la valise et un gros génie en sort, et dit:

-Tu m'as libéré, tu as droit à un unique vœux.

-Super! s'écrit Paul. Un milliard, je veux un milliard.

Le génie fait apparaître une table de billard et retourne dans la valise.

-Mais il est sourd ou quoi ton génie ? Je voulais un milliard, pas un billard !

-Et moi, penses-tu que je lui ai demandé une grosse mite ?

Une entreprise décide de changer le style de gestion et engage un nouveau directeur général. Ce dernier est déterminé à procéder à des changements pour rendre l’entreprise plus productive.

Le premier jour, il fait une inspection de l’entreprise, accompagné de ses principaux collaborateurs. Il constate que tout le monde est en train de travailler sauf un jeune homme qui est appuyé contre le mur, les mains dans les poches.

Le directeur voit là une opportunité pour faire comprendre aux travailleurs sa philosophie du travail. Il demande au jeune homme:
- Combien gagnez-vous par mois?
- 600 euros, Monsieur, pourquoi ? répond le jeune homme sans comprendre.

Le directeur lui remet 600 euros en main et lui dit :
- Voilà votre salaire pour ce mois. Maintenant disparaissez et ne remettez plus jamais les pieds dans cette entreprise .

Le jeune homme met l’argent en poche et exécute l’ordre du directeur. Le directeur, fier de lui, demande à un groupe de travailleurs :
- Quelqu’un peut me dire ce que faisait ce jeune homme ?
- Oui, Monsieur – répond surpris l’un d’eux – il est venu livrer une pizza…

Deux joueurs de pétanque en retraite s’interrogent :

- Tu crois qu’on joue à la pétanque dans l’au delà ?

- Je ne sais pas mais le premier qui partira préviendra l’autre par tous les moyens.

Un jour, l’un d’entre eux s’en va.

Soudain, une nuit, il apparaît devant son ami qui lui demande :

- Alors, c’est comment ?

- Et bien, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.

- Ah bon !

- Oui, la bonne nouvelle, c’est qu’ici on joue à la pétanque. La mauvaise nouvelle, c’est que tu es inscrit au concours de samedi prochain…

C’est l’hiver dans les Alpes . Une véritable tempête de neige a forcé deux cousins (un garçon et une fille) à passer la nuit dans le même lit .

Les voilà qui se couchent. La fille trouve son cousin plutôt bien fait, et comme elle est assez délurée, elle lui dit :
- Ce côté du lit ne me convient pas. Tu veux bien me laisser l’autre côté ? Tu n’as qu’à me passer par dessus pendant que je glisse par dessous…Mais son cousin lui répond:
- Non, ça va aller…
Et le cousin sort du lit, se lève, et va se coucher de l’autre côté .

Au bout d’un moment, la cousine, toujours plus excitée, lui dit :
- Finalement, ce côté du lit ne me convient pas plus. Pourquoi est-ce que tu ne me PASSERAIS pas PAR DESSUS pendant que je glisserais de l’autre côté ?
Mais le cousin répond encore :
- Non, ça va aller, je vais faire le tour .
Et le cousin sort du lit, se lève, et va se coucher de l’autre côté .

Alors la fille qui n’en peut plus lui dit :
- Ah, c’est pas vrai ça ! Tu ne comprends donc pas ce que je veux ?!
Et le cousin répond :
- Bien sûr que si j’ai compris ! Tu veux ce putain de lit pour toi toute seule, mais N’Y COMPTE PAS !

Ben on change de tonneau, alors si t'as pas soif...

C'est un gars qui a une haleine terrible. Il pue, mais il pue, c'est une infection !!! Il explique son cas au médecin en lui demandant un remède rapide parce que il reçoit sa nouvelle copine le soir, il ne voudrait pas qu'elle se rende compte de l'horreur... Le médecin lui prescrit une potion hyper concentrée à base de pin. 1 goutte sur la brosse a dents, et ça suffit largement. Le gars rentre chez lui, et pour faire bonne mesure, il avale toute la bouteille... Il a l'impression d'avoir avalé un ouragan !!! La nana sonne, il ouvre, elle renifle, sent partout, puis elle dit :

- C'est bizarre l'odeur chez toi, on dirait que quelqu'un a chié derrière un sapin !!!

Alors voilà : Vous avez un cancer du foie et c'est incurable

- Docteur, comme vous y allez !!! Sans vouloir vous vexer, j'aimerais au moins avoir un deuxième avis

- Bon. Si vous voulez : En plus, vous êtes moche.

C'est un gars dans une salle de cinéma qui mange des chips pendant tout le film, à la fin, il trouve bizarre, il a mal au ventre tellement il a mangé de chips, et son paquet est toujours plein... il regard autour de lui ... rien... puis il regarde au dessus, et il voit sur le balcon... un lépreux en train de se gratter.