Ch'suis gentil

Tu remarqueras que ces temps, c'est calmos du côté des gags, pas de grossièretés, pas de gags vaseux, pas trop de trucs en dessous de la ceinture. Bref je me bonifie comme le vin. Mais ne crie pas victoire trop vite, la partie n'est pas finie. Pis au jourd'hui on va rester dans une normité plus que normale. Mais attention ch'suis pas malade pour autant, ça va reviendre t'en fais pas.

 

Après avoir pris la veille au soir une muflée mémorable en faisant la tournée des bistrots, un homme s’aperçoit à son réveil qu’il a oublié son imperméable dans l’un d’entre eux. Mais il est incapable de savoir lequel. La seule chose dont il se souvienne c’est qu’il est allé aux toilettes, et que la cuvette était en cuivre.

Alors il refait un par un tous les cafés en demandant :

- C’est chez vous qu’il y a une cuvette en cuivre ?

Et à la quinzième fois qu’il pose la question, la patronne se retourne vers l’arrière-salle en criant :

- Marcel ! Amène-toi ! Il est revenu le type qui a chié dans ton cor de chasse !

 

Deux jeunes bonnes sœurs font du stop. Une prostituée, au volant d’un superbe coupée grand sport, s’arrête et les prend à son bord. Au bout de quelques minutes l’une des sœurs dit :

- Elle est belle votre voiture, madame, ça a du vous coûter cher ?
- Un week-end avec un Japonais.

- Et votre manteau de fourrure, il est joli aussi, fait la seconde sœur, c’est du quoi ?
- C’est du chinchilla. Ça m’a coûté trois nuits avec un homme d’affaire américain.

- Oh ! Je n’avais pas vu votre collier en diamants. Ce sont des vrais ?
- Bien sûr c’est un émir avec qui j’avais passé la semaine qui me l’a offert…

Alors les deux petites sœurs se regardent et la première dit :
- Eh ben ! Il nous a bien eu, monsieur le curé, avec ses porte-clés …

 

Pendant les vacances, un petit garçon propose ses services dans le voisinage pour se faire de l’argent de poche. Un monsieur lui dit :

- Tu tombes bien. Je te donne cinquante euros pour me repeindre le porche en vert. Tiens voilà la peinture…

- Deux heures plus tard le garçon revient.

- C’est fait.

- Déjà ? Bravo ! Tiens voilà cinquante euros.

- Merci, m’sieur. Mais si vous permettez, je vous signale que votre 4 x 4 c’est pas un Porsche c’est un Mercedes…

 

Une femme mure, égocentrique et aisée décide de se faire un lifting.

Elle fait donc la « tournée » des chirurgiens esthétiques et porte finalement son dévolu sur un médecin qui lui promet monts et merveilles grâce à une technique révolutionnaire.

Le chirurgien lui explique le déroulement de l’opération :
- Je vais placer une vis derrière chacune de vos oreilles. Ainsi, à chaque fois que vous en ressentirez le besoin, vous tournerez les vis d’un quart de tour pour tendre un peu votre peau…

L’opération se déroule parfaitement et la dame est ravie.

Et de temps à autres, elle donne un petit tour de vis, histoire d’être toujours parfaitement liftée.

Mais après quelques années, elle se prend à noter des poches de plus en plus importantes sous ses yeux, poches qu’elle ne parvient pas à « gommer » malgré les vis…

Furieuse, elle retourne voir le docteur pour lui demander des explications.

Le chirurgien répond :
- Madame, ce ne sont pas des poches que vous avez sous les yeux, ce sont vos seins. Et si vous n’arrêtez pas de tourner ces vis, vous aurez bientôt de la barbe…

 

Un auto-stoppeur se fait prendre en voiture par un VRP.

Après quelques kilomètres parcourus, la conversation s’engage entre les deux hommes.

- Que faites-vous dans la vie jeune-homme ?
- Je suis étudiant, et vous, monsieur ?
- Moi, je suis voyageur de commerce.
- Ah, vous êtes toujours sur la route alors ?
- Oui, Oui, du lundi matin au vendredi soir.
- Toujours tout seul ?
- Oui, malheureusement, je suis toujours tout seul…
- Eh bien, dites moi, ça doit être dur ! Comment faites-vous pour satisfaire vos besoins d’ordre sexuel, si vous êtes toujours tout seul ?
- Oh, pour cela j’ai mon petit singe. Voulez-vous voir ?

Le VRP ouvre alors la boîte à gants de sa voiture. En sort un petit singe, qu’il assied sur sa jambe, ouvre sa braguette et tape un bon coup avec sa main derrière la tête du singe. Le singe s’exécute immédiatement et lui fait une fellation.

L’auto-stoppeur n’en croit pas ses yeux…

- C’est formidable, dit-il
- Voulez-vous essayer ? Lui demande alors le VRP
- Oui, mais ne me tapez pas trop fort derrière la tête…

 

 Deux jeunes pères se rencontrent dans un couloir de bureau.

- Dis-donc, vieux, tu as l’air épuisé ! dit l’un.

- Ne m’en parle pas, répond l’autre. Le bébé braille toutes les nuits, impossible de fermer l’œil…
Mais toi ça à l’air d’aller, on dirait ?

- Oui, vieux, parce que moi j’ai trouvé la méthode pour le faire dormir.

- Dis-moi ça vite !

- Eh bien il suffit de lancer le bébé en l’air une fois ou deux.

- Et, c’est tout ?

- C’est tout.

Le jeune père épuisé décide d’essayer. La nuit venue, alors que bébé hurle, il le lance en l’air une fois, deux fois, dix fois… sans résultat. Au contraire, le malheureux poupon braille encore plus.
Le lendemain le jeune père croise à nouveau son collègue.

- Ça ne marche pas ton truc !

- Tu l’as lancé en l’air ?

- Oui dix fois, et sans résultat.

- C’est curieux chez moi ça marche à tous les coups. Il faut dire qu’à la maison c’est bas de plafond…

 

Maurice vend des merguez dans une petite camionnette garée quotidiennement à un endroit très passager, juste devant la banque Rothschild.

Un jour son ami Saïd lui dit :
- J’ai plus de sous pour finir le mois. Comme tes affaires marchent bien, j’ai pensé que tu pourrais peut-être me prêter cent euros ?

- Ma parole, fait Maurice, je voudrais tellement te rendre ce petit service, mon frère ! Mais je ne peux pas ! J’ai un accord avec Rothschild : je ne prête pas d’argent, et lui ne vend pas de merguez…

 

Deux anciens amis se retrouvent après une vingtaine d’années.

Le premier raconte à l’autre ce qu’il a fait durant toutes ces années :
Il a trouvé une bonne entreprise et y a fait une excellente carrière. Il a aussi rencontré une petite femme sympa et a eu avec elle cinq enfants, etc. etc.

Au bout d’un moment, comme son ami ne disait rien, il le questionne :
- Et toi, tu ne me dis rien ? Qu’es-tu devenu ? Je me souviens à l’époque tu formulais le projet de t’associer avec quelqu’un qui apporterait beaucoup de capitaux et avec ton expérience vous créeriez une grosse affaire et gagneriez beaucoup d’argent ? As-tu pu réaliser ton projet ?
- Oui, Oui, effectivement. J’ai rencontré un gros investisseur qui a apporté beaucoup de capitaux et nous avons créé une formidable entreprise.
- As-tu gagné beaucoup d’argent ?
- Oui, j’ai en effet gagné énormément d’argent, et je suis aujourd’hui très très riche…
- Ah bon, c’est magnifique ; et ton associé aussi ?
- Ah non, lui, maintenant, il a l’expérience…

 

H-IL te souhaite un tout BonDim

Et reviens Mardi sur l'Jaune

Comments

[cacahuette83]

Gentil peut-être, mais bon, très bon même!!!! J'adoooore!!!!

Gros bisous à vous deux!

[Noisette]

Ça fait du bien de rire un peu, nous avons eu une agréable journée ouffff un grand soleil et de la chaleur mais je crois que ça va pas durer, ma belle fille m'a dit que demain ça descendait de 10 °

Je te souhaite une agréable soirée gros bisous à vous deux

[Mimi du Sud]

Et bien elles sont encore superbes ces histoires :-)

j'ai beaucoup aimé celle des deux soeurs,

et aussi le petit garçon qui peind la voiture :-)

je te souhaite ainsi qu'à Jonquille une bonne

fin de journée,je vous dis à bientôt,vers le 22 juillet :-)

de gros bisous à vouos deux.

[Mamie Dany]

pas eu le temps de passer avant... fin d'année scolaire surbookée !

Grace à toi, ici agréable récréation...

merci et bisessssssssssss !

[marithé]

bon lundi mes chouchoux, le soleil vient de se lever, quel feignasse hihi bisousssssssss