Voici dimanche
Comme dit H-IL, un bon dimanche n'est vraiment bon qu'avec les Gags du Dim.
J'ai reçu des instructions par écrit, preuve que çà va mieux, mais mon Dieu qu'il écrit mal. Il faut être pharmacien pour déchiffrer. Enfin, voilà le résultat.
Nous sommes le 30 Décembre et un journaliste interviewe le Père Noël
Le Journaliste :
Alors Père Noël, est-ce que c'était un 'JOYEUX NOËL' ?
Père Noël :
- Tu parles! De la suie dans les cheminées pas ramonées, les chaussettes qui puent au pied du sapin, les chiens qui courent après le traîneau, un chasseur qui me tire dessus...
Et puis conduire toute la nuit dans la neige! J'ai failli être percuté par un 747! En plus de ça, Donner, Blitzen et Rudolph mes rennes n'ont rien trouvé de mieux que de lâcher leurs bouses au dessus du parlement.
Et j'ai du payer les lutins en heures supplémentaires pour qu'ils acceptent de nettoyer le traîneau. Et je ne parle pas de Maman Noël qui était furieuse parce que je rentrais tard avec une tenue dégueulasse. Et puis je me suis rendu malade en mangeant tous ces biscuits et ce lait laissé par les enfants.
J'ai même vomit plusieurs fois dont une en catastrophe au cours de laquelle je me suis cassé la figure en sortant du traîneau. J'allais oublier qu'avec mon allergie aux aiguilles de pin, je me suis gratté toute la soirée.
Et ma prostate... J'ai du faire pipi dans mon pantalon à 6000 mètres. Du coup j'ai eu le cul gelé sur mon siège et à cause de ça, mes hémorroïdes sont revenues...
HO ! HO ! HO ! JOYEUX NOEL?!, MON CUL.
Un homme se balade dans Central Park à New York.
Soudain, il voit un pitbull attaquer une petite fille.
Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine.
Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :
- Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux : « Un courageux New-yorkais sauve la vie d’une enfant. »
L’homme répond :
- Mais… je ne suis pas de New York !
- Eh bien on lira : « Un courageux Américain sauve une petite fille… »
- Mais… je ne suis pas Américain !
- Et qu’est ce que vous êtes alors ?
- Je suis Pakistanais.
Le lendemain, les journaux titraient :
« Un extrémiste islamiste massacre un chien américain sous les yeux horrifiés d’une petite fille. »
Robert et Joe aiment beaucoup le baseball. Ils ne ratent jamais un match de baseball, au stade, ou à la télévision. Un jour, dans un bar, Robert demande à Joe s’il y a du baseball au ciel.
Joe répond :
- Je ne sais pas, mais le premier qui meurt viendra le dire au deuxième.
Le temps passe, les jours, les semaines, les mois, les années. Joe meurt.
Robert, chez lui, attend, attend et attend des nouvelles de Joe. Les jours passent, les semaines passent, toujours aucune nouvelle de Joe.
Un jour, en pleine nuit, Robert dort, et tout à coup il entend un bruit bizarre qui le réveille.
Robert : Qu’est ce qui se passe, qu’est ce qui se passe ?
Joe : Robeeeert, Robeeeert, c’est Joe qui te parle.
Robert : Ah, ah, Joe, salut ! Alors, est-ce qu’il y a du baseball au ciel ?
Joe : Oouuuiii, et c’est toi qui lance demain !
Oui, c'est vrai, il va mieux. Il était assis dans sa chaise, il était habillé et tout fier, m'a dit" j'ai mangé à table". Bon, pas un festin, il faut rééquilibrer tout son corps. Il n'a plus de sel, de glucose et de potassium. Alors petit à petit, les réanimateurs réintroduisent ces aliments, mais gentiment, sinon l'estomac se rebiffe.
Pour l'instant, tant que le rééquilibrage n'est pas au point, il reste à la clinique et il n'ira certainement pas à la montagne, déjà il n'y tient pas et l'assurance ne sera pas d'accord, car l'hospitalisation a été prolongée et çà coûte trop cher. Voilà où on en est réduit. Secrètement, je vous dis qu'il est enchanté de rentrer à la maison directement.
Il vous remercie sincèrement pour tous vos messages et bisous et j'en fait de même.
Je vous souhaite un bon dimanche ensoleillé, attention aux coups de soleil, mettez de la crème et vous envoie de gros bisous.