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Les Voyages d'H-IL
21 juillet 2013

Restons sur la longueur d'ondes

Voilà Dimanche et comme le disais-je précédemment je ne manquerai pour rien au monde les gags du Dim. Même du fin fond de ma tombe, ils seront télépathiés à la surface.


 

C'est un gars qui ne va pas bien du tout. Il se rend à l'hôpital. 
Après une foultitude de tests, le médecin lui dit: 
- J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, la lèpre et le SIDA. 
Le gars est effondré: 
-'Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire?'
- Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l'hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas.
- Et vous pensez que tout ça, va me sauver?' 
Et le médecin répond: 
- Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu'on peut facilement glisser sous la porte.
C'est le vieillard qui meurt à l'hôpital d'une crise cardiaque, sauf qu'il est mort en érection. Alors arrive trois infirmières. L'une d'elle dit aux deux autres; "Ca fait trop longtemps que je n'ai pas eu de relation sexuelle, j'ai le goût de m'envoyer en l'air avec le vieux mort! Elle embarque sur le lit, et commence l'assouvissement de ses bas instincts, elle termine et la seconde infirmière embarque aussitôt dans le même dessein. Lorsqu'arrive le tour de la troisième, cette dernière hésite et dit: "Vous savez les filles, je suis dans ma période de menstruation". Voyons donc, c'est pas grave, on nettoiera le tout après ! Alors l'infirmière embarque sur le vieux, et tandis qu'elle galope joyeusement, le vieux se réveille et la regarde ! L'infirmière lui dit: 
-Vous n'êtes pas mort vous? 
Et le vieux de lui répondre: 
- Vous savez, ma petite fille, deux pompages et une transfusion, ça remet quelqu'un en vie !
Un père va à l'hopital pour voir son fils qui vient de naître. Arrivé, le médecin lui dit :
- Vous savez votre fils n'a pas de bras !
Choqué le père lui dit :
- Ecoutez, on l'aimera quand même.
Le doctuer lui dit :
- C'est pas tout, il n'a pas de jambe non plus !
Le père abasourdi répond :
- On fera avec, on 'aimera !
Le docteur continue :
- Il n'a ni buste ni torse !!
Le père dit :
- Alors, mais c'est une tête !?
Le docteur avoue :
- Non, c'est une oreille !
Alors le père berce l'oreille et murmure :
- Ne t'inquiète pas, ça va aller on trouvera une solution. On t'aime !
Le médecin dit :
- Parlez plus fort ! Il est sourd !!!
A l'hôpital, dans le service de réanimation. Un patient reprend conscience :
- Où suis-je? 
- Vous êtes à l'hôpital, en réanimation 
- Qu'est-ce qui s'est passé? 
- Il y a eu une bousculade dans la gare et vous êtes passé sous un train. 
- Et alors ?
- Et alors, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. 
Laquelle deux voulez-vous entendre d'abord? 
- Euh... je ne sais pas... La mauvaise? 
- La mauvaise nouvelle, c'est que vos jambes étaient en tellement piteux état qu'on a du vous amputer des deux.
- Oh non! C'est pas vrai!... Mes jambes... Et quelle est la bonne nouvelle? 
- Il y a un gars dans une chambre à côté qui a fait une très bonne offre pour vos chaussures.
C'est un gars qui invite son ami à une partie de golf sur son 18 trous habituel. Les voilà au premier tee, prêts à démarrer dès 7 heures du matin lorsqu'ils sont témoins d'une scène extraordinaire: une superbe jeune fille nue traverse le green en courant! 
Au moment où elle disparaît dans les bois, l'invité demande à l'habitué: 
- Hé, tu as vu ça?! Ça arrive souvent ici?
L'hôte répond: 
- Ne t'inquiète pas de ça et joue plutôt. 
Le nouveau se place en position pour son drive, et à ce moment là, il remarque quatre gars en blouses blanches qui courent sur le green, et se dirigent dans la même direction que la jeune fille. 
Toujours aussi surpris, il interroge: 
- M'enfin, qu'est-ce que ça veut dire?!
- Je t'ai dit de ne pas te soucier de ça. Vas-y joue, on n'a pas toute la journée devant nous, répond l'autre en réprimant un petit rire 
Avec circonspection, l'invité se remet en position de driver, mais pour la troisième fois, il est coupé dans son élan: un autre gars en blouse blanche court sur le green en suivant le même chemin que les autres, mais lui, il porte deux seaux remplis de sable. 
Alors le golfeur invité s'arrête et dit en croisant les bras: 
- Bon, maintenant, ça va bien: je ne jouerai pas tant que tu ne m'auras pas expliqué ce qui se passe ici !
- D'accord. Il faut d'abord savoir que là-bas derrière le bosquet, c'est l'hôpital psychiatrique. La jeune femme nue que tu as vu courir tout à l'heure, est une patiente qui s'échappe et se met à courir sur le terrain de golf de temps en temps. Et les gars en blouse blanche sont les infirmiers qui essaient de la rattraper.
- Hmmm OK, répond le gars, mais le dernier gars en blouse blanche avec ses deux seaux? 
- Lui, c'est le gars qui l'a attrapée la dernière fois. Les deux seaux de sable, c'est son handicap.
Mathurin et Denis sont deux malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un beau jour où ils passaient près de la piscine de l'hôpital, Mathurin tombe soudainement à l'eau et coule à pic. Denis saute à son tour et va chercher Mathurin au fond pour le ramener à la surface. Quand le directeur de l'hôpital apprit l'acte héroïque de Denis, il a immédiatement ordonné de le laisser sortir de l'hôpital parce qu'il le jugeait être mentalement stable à cause de cet acte de bravoure. Le Directeur va rencontrer Denis pour lui apprendre la nouvelle, il lui dit : 
- Denis, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne, c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est que Mathurin s'est pendu, dans la salle de bain, avec la ceinture de sa robe de chambre. 
Denis de répondre au Directeur : 
- Il ne s'est pas pendu. C'est moi qui l'ai accroché là pour qu'il sèche …
Polo va à l'hôpital voir son copain Julien, plein de bandages. Polo lui demande : 
- Que t'est-il arrivé ? 
Julien répond : 
- J'ai été renversé par un vélo ! 
- Pas possible ! Comment as-tu fait ? 
- Ce n'est pas tout ! J'ai été écrasé par une moto, puis par une décapotable, ensuite par un avion, et pour finir, par une soucoupe volante ! 
- Je ne te crois pas ! 
- Je t'assure ! Mais heureusement, après la soucoupe volante, le patron du manège a coupé le courant !


 

H-IL te souhaite le BonDim

Et p'têtre Cremerdi ici même

 

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Commentaires
D
Encore pour essai com, mais là !!! I don't now !!!<br /> <br /> tout gros bisou quand même
A
Bonsoir Infirmière Jonquille, bonsoir le grand opéré, comment çà va ? je pense bien à toi Achille, j'espère que la couture se recolle comme il faut ainsi que tous les tissus à l'intérieur ! c'est par rien comme opération ! <br /> <br /> Nous aurons des nouvelles demain je l'espère ? <br /> <br /> Merci pour tes commentaires, tu me fais toujours rire. <br /> <br /> Bonne soirée à tous les deux et à bientôt <br /> <br /> Gros bisous amiénois <br /> <br /> Annick
D
Bon week-end.<br /> <br /> Bisoux
J
nous esperons que tout va pour le mieux ! le mieux possible bien entendu, courage H-IL tu devrais voir le bout du tunnel ! il est vrai qu'avec cette chaleur, il fait bon dans un tunnel ! la canicule bat son plein, nous plaignons les gens des villes qui étouffent en ce moment ...et nous vous souhaitons un heureux weekend de grosses bises des p'tit varois !.
Y
belle journée, Achille;<br /> <br /> ici, le soleil est enfin revenu mais il fait encore frais;
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