La guibolle et les gags
Salut Blogpotes, Blogpoteurs et Blogpotesses. En vitesse des niouzes de ma gambette. Je marche pas mal, le max, dans la fraîcheur relative du petit matin. Conclusion, on peut classer cette épisode aux oubliettes. Merci de votre sollicitude pendant plus d'un mois.
Au dernières nouvelles, Mercredi soir, sans faire d'effort, luxation de la nouvelle hanche, ambulance, hôpial de Sion et retour en état à 23h30.
Ohlala y z'ont mit H-IL dans l'Auto Jaune
Et vendredi tu vas pas le croire, rebelote alors que j'étais dans le cabinet de mon toubib. Même scénario, ambulance, hôpital de Sion. Ensuite décision de m'envoyer à la clinique où j'ai été OP en Juillet. Samedi un des toubibs de la clinique prend la décision de me renvoyer à la maison, le chirurgien étant en vacances et personne ne connaît son agenda pour demain.
J'ai la guibole dans une attèle de haut en bas ou de bas en haut, et j'attends. Situation incofortable pour être avec mon PC, donc calmos sur les blogs sauf Cremerdi sur l'Jaune où un article est programmée.
Marre de cette hanche, qui la veut ?
Donc on repart pour une nouvelle tournée de goguinettes. On va rester dans un cadre gentillet, ce sera une manière de remercier toutes les tendres Blogpotesses fragile du coeur.
Un homme qui souffre beaucoup se précipite chez le médecin le plus proche et dit en entrant dans le cabinet :
- Docteur j’ai horriblement mal au testicule gauche. Je vous en prie faites quelque chose.
- Vous avez mal lu la plaque qui est sur la porte d’entrée, répond son interlocuteur. Je suis docteur en droit.
- Ah bon? Excusez-moi fait le type, je ne savais pas qu’aujourd’hui on était spécialisé à ce point là.
Un couple se présente chez le dentiste et l'homme, un vigoureux gaillard, demande à la secrétaire si le dentiste peut les prendre immédiatement.
La secrétaire disparaît deux minutes, puis fait signe au couple qu'ils peuvent rentrer dans le cabinet du spécialiste.
L'homme précise tout de suite :
- On est assez pressé si vous pouvez faire vite... Il s'agit d'une opération simple, il faut enlever une dent. C'est presque rien. Pas besoin de piqûres pour endormir la gencive. Je veux que ça soit rapide et que ça ne coûte pas cher !!!
Le dentiste, surpris, répond :
- Hé bien dites donc... Si tout le monde était aussi déterminé que vous en venant chez moi... Vous avez du cran ! Et quelle est la dent à extraie ?
L'homme se retourne et lance :
- Chérie ? Tu lui montres ta dent ?...
Dans une discothèque, un vieux-beau blond appelle le barman et lui dit :
- La fille en rouge là-bas, apportez-lui un scotch de ma part.
- Comme vous voudrez monsieur, mais je vous signale qu’elle est lesbienne…
- Le barman sert la fille qui remercie d’un signe de tête. Alors le dragueur se lève, va vers elle avec son plus beau sourire ravageur et lui dit :
- Vous êtes d’où en Lesbie ?
Il était une fois un camionneur qui s’appelait Gaston. Il chantait toujours à tue-tête dans son camion. Voici les quelques mots de sa superbe chanson : « J’m'appelle Gaston, J’chauffe un camion, j’men va à Boston ».
Après un bon bout de chemin, Gaston décide d’arrêter de chanter pour écouter la radio. Il se met sur le poste désigné pour cette ville et continue son chemin.
Radio : « Alors bonsoir à tous nos auditeurs, nous voudrions vous informer qu’il y a des extra-terrestres qui rôdent dans le coin de Boston, prière de faire attention ».
Gaston n’en croyait pas ses oreilles. Il éclate de rire, ferme sa radio et recommence à chanter. « J’m'appelle Gaston, j’chauffe un camion, j’men va à Boston ». Tout à coup, Gaston aperçoit des lumières rouges et bleues qui clignotent dans la forêt.
Curieux, en repensant à ce qu’avait dit les animateurs de radio, Gaston décide de se rendre dans les bois pour voir si c’est bel et bien vrai qu’il y avait des extra-terrestres. Il se range en bordure de l’autoroute et commence sa marche dans la forêt. Il tasse les feuillages tout en se cachant pour ne pas être vu par les extra-terrestres.
Quand tout à coup, il aperçoit une tête. Gaston quelque peu effrayé dit en criant : « Eille, eille, moi j’m'appelle Gaston, j’chauffe un camion pis j’va à Boston ». C’est alors que l’extra-terrestre lui répond : « Moi j’m'appelle Roger, chui ambulancier pis j’étais en train d’chier ».
- J'ai un oncle à Marseille qui a essayé de construire un nouveau genre de voiture. Il a pris la caisse d'une Porsche 911, le moteur d'un spider BMW, la transmission d'une Mercedes 600 et les pneus d'une Ferrari.
- Vraiment ? Et qu'est-ce qu'il a obtenu ?
- Cinq ans de prison...
Et cet été on va découvrir des humoristes romands, si si y en a
Et Mercredi sur le Jaune
/https%3A%2F%2Fassets.over-blog.com%2Ft%2Fcedistic%2Fcamera.png)
/http%3A%2F%2Fcadoweb.com%2FDessins%2FInfirmiere%20Debordee.jpg)
/http%3A%2F%2Fwww.coiffures-afro.com%2Fhairstyles%2Fcoupes-de-star%2Fpix_ciara%2Fciara-blond-platine.jpg)