La Der

Ben voilà, c'est pour demain ! J'me réjouis parc'qu'j'en ai plein le derche de me traîner cette guibolle de bois. Pas facile à gérer.

Alors on va se mettre dans l'ambiance, et ch'te fourgue quelques p'tits gags sur les hôpitaux et toutes leurs combines, voire combinaison.

Désolé mais la semaine prochaine ch'suis OQP

Il doit y avoir quelque chose de vrai dans l'acupuncture... 
On n'a jamais vu un hérisson malade ! 

Marine va chez le médecin pour savoir ce qui lui arrive :

- Bonjour Docteur, en ce moment je me sens pas très bien, savez-vous ce que j'ai ?
- Hum....oui, vous êtes allergique au bouleau !
- Ah ?! Hé bien il faut que j'arrête de travailler !
- Mais non Madame ! Je parlais de l'arbre !

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. 
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. 
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi. 
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents... 
Le médecin, choqué, l'interrompt : 
- Vous avez même demande l'aide de la voisine ?... 
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon.

  

A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne. Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute. 
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart. 

Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute, la jeune femme s'impatiente :" C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?" 

L'homme en blouse blanche hausse les épaules :" J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir. "

Il était une fois une femme qui entrait chez le dentiste avec un air un peu bizarre. En entrant dans son cabinet, elle enleva tout de suite son pantalon et sa petite culotte et s'assit sur la chaise du dentiste, qui avait un air très étonné. 

Sans attendre un instant, il dit à la femme: "Je crois que vous vous tromper de spécialiste madame, vous êtes chez le dentiste !" 

Et elle de lui répondre :" Je sais très bien, et je sais que c'est vous qui avez posé le dentier de mon mari, alors allez le chercher !" 

Un médecin est appelé chez un riche homme d'affaires. L'homme d'affaires est en robe de chambre et sa femme est à poil par terre, sur le carrelage de la chambre à coucher.

- Et voilà Docteur ! Cette conne faisait le grand écart et elle est restée collée sur le carrelage. 
- Mmouais je vois... C'est l'effet ventouse... Je ne vois qu'une solution : casser le carrelage tout autour et ensuite tout enlever par petits bouts avec un petit marteau... 
- Quoi ? Un carrelage qui m'a coûté 3000 euros le mètre carré ? C'est hors de question ! Trouvez autre chose ! 
- Soit ! Madame si vous permettez... 
Et là, sans faire plus de manière, le médecin se met à lui tournicoter le clitoris. 
- Qu'est-ce que vous faîtes ? Ca va pas ? Faut pas vous gêner ! 
- Non, non ! Rassurez-vous ! Je la fais juste mouiller un peu et on pourra la faire glisser jusqu'à la cuisine où le carrelage est moins cher... 

Une femme chez le chirurgien esthétique: 

- J'aimerai avoir de plus gros seins. Combien cela me coûterait-il? 
L'homme de l'art: 
- Cela coûterait environ 9 000 euros. 
La femme: 
- Je ne peux pas me le permettre... N'y a-t-il pas une alternative à la chirurgie? 
Le docteur essayant d'être aimable: 
- Vous pourriez essayer de vous frotter les seins avec du papier toilette... 
La femme: 
- Du papier toilette??? Comment cela pourrait-il me rendre les seins plus gros? 
Le docteur: 
- Regardez ce que cela a réussi à faire à votre cul... 

Dans une clinique, un médecin fait sa tournée des chambres, quand il tombe sur un type en train de se masturber violemment. Choque, il interpelle un infirmier et lui demande ce qui se passe. L'infirmier lui répond : 

- Ce monsieur souffre d'une maladie assez rare, qui occasionne une surproduction de sperme dans les testicules. Si ce monsieur ne se masturbe pas toutes les deux heures, ses testicules peuvent exploser et il peut mourir dans d'atroces souffrances... Le médecin est étonné, mais continue sa tournée et deux chambres plus loin, voila une infirmière en train de sucer un patient comme si sa vie en dépendait ! Il rappelle l'infirmier et lui demande : 
- Et ca, c'est quoi ? 
- La même chose, mais lui, il a une excellente mutuelle... 

Les humoristes romands, Bernard Haller, sisisi il était Romand, même Genevois

Ben H-IL te souhaite le BonDim

Et ma Jonquille relatera les évènements post-OP ici, comme d'hab

Comments

[Océanique]

Tous mes vœux de bon rétablissement

Avec plein de bisous à vous 2

[nicole]

Contente de voir que tout c'est bien passé.Il doit attendre le retour à la maison avec impatience

Je vous fait tout plein de gros bisous à tout les 2

[didier]

C'est comme un vrai match de tennis ca ce joue en 5 sets! et bien voila le dernier et tu vas en sortir gagnant

Aller Achille Nadal! courage

[cacahuette83]

Je ne m'attendais pas à l'article!!! Bon, ben à l'heure où je te parle, je vois que Jonquille a fait l'article, alors j'y vais de ce pas!

Gros bisous mon H-IL préféré!

[Fany97440]

Allez courage mon gentil zhom et j'espère que cette fois-ci tu vas être retapé comme un sou tout neuf et plein de bonnes ondes positives pour que tout se passe bien. Tu n'as pas perdu ton humour et toujours aussi bonnes tes blagues et tu as bien raison et surtout garde la PPP (pleine pensée positive). Gros bisous de ton zoisillon la tête en bas