Le Boss aux fourneaux

Ben v'là, depuis quinze heures je suis de retour à casa. Le Boss sera de retour aux fourneaux. Mais attention la pitance sera maigre, plutôt pour anorexiques. Les yeux devant l'évran, ben y semble qu'y en a deux ou trois paires, ça valdingue de tous les côtés.

Ma Jonquille t'a conté par le menu ma bouffe, mes pipis, mes cacas. Je te rassure tout est en ordre. Mais évidemment je suis secoué par la narcose, plus toutes ses saloperies narcotisantes que m'avait administrées les médecins urgentistes précédemment.

Disons que sur le Blog Bleu je te mettrai un peu des nouvelles, pas trop, histoire de pas te saturer les cages à miel d'entrée. Mais possible que je fasse des gags pendant la semaine histoire de défripper tes zygomachinchoses.

Mais aussi, un grand merci à ma Jonquille pour ce journal de santé qu'elle vous a offert jour après jour.

Sutout un grand merci à toi, Blogpotes, Blogpotesses, et Blogpoteurs pour tous vos messages d'encouragement. Tous les jours j'ai lu votre prose avec grand plaisir.

Dans un restaurant très chic, un homme a un besoin urgent d’aller aux toilettes…. Hélas, toutes les cabines sont occupées.

Le maître d’hôtel, compatissant, voyant le gars à limite de se faire pipi dans son pantalon, lui offre d’utiliser les toilettes des dames.
- Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche sur le mur, portant les lettres  » E.C « ,  » A.C « ,  » H.P  » ou  » E.T.A  »
- Promis. Promis. Merci.

Et l’homme disparaît derrière la porte. Une fois qu’il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons. Et, bien évidemment, la tentation étant trop forte, sa curiosité l’emporte. Il appuie sur le bouton marque  » E.C « . Immédiatement, un jet d’EAU CHAUDE lui caresse doucement les fesses.
Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées… Sur sa lancée, il presse en suite le bouton suivant marque  » A.C  » et un souffle d’AIR CHAUD lui assèche le derrière.
- Wow ! Hé ! Hé ! Magnifique !!!
Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton  » H.P  » et très lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le derrière.
Merveilleux ! Il décide donc d’essayer le dernier bouton marque  » E.T.A  » Et la, il ressent un énorme douleur qui le fait hurler comme peu de bêtes le font et il s’évanouit…

Il se réveille sur un lit d’hôpital. Confus et ébranle, il sonne l’infirmière :
- Qu’est-ce qui m’est arrive ?
- Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits…
- Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses…
- Oui, oui, c’est vrai, mais le dernier, identifie par les lettres  » E.T.A  » signifie  » Enlève Tampax Automatique « … Ah! Au fait, votre pénis est sous votre oreiller…

C'est un fermier qui se retrouve à l'hôpital avec une jambe cassée. 

L'interne de garde lui demande : 

- Comment est-ce arrivé? 

Le fermier commence : 

- Eh bien, c'était il y a 25 ans... 

L'interne l'interrompt : 

Ne me racontez pas votre vie: Dites-moi simplement comment vous vous êtes cassé la jambe ce matin ! 

Le fermier répond : 

- Comme je vous le disais, il y a 25 ans, je travaillais comme journalier dans une ferme de la région. C'était ma première nuit sur place, et juste après que je sois couché, la fille du fermier, une superbe créature !!!, est entrée dans ma chambre. Elle m'a demandé si je n'avais besoin de rien. je lui ai répondu Non non, tout va bien . Puis elle a encore demandé Vous êtes vraiment sûr qu'il n'y a rien que je puisse faire pour vous ? , et là je lui ai répondu Non , non, je vous remercie.

L'interne reprend la parole et demande : 

- Mais je ne vois pas très bien ce que cette histoire a à voir avec votre jambe ? 

Et le fermier de répondre : 

- Ben, c'est que ce matin, alors que je réparais mon toit, j'ai finalement compris ce qu'elle avait voulu dire... et je me suis cassé la gueule…

 

Un homme vient consulter un gastro-entérologue.

- Docteur, j’ai des gaz en permanence. Pour tout vous dire je n’arrête pas de…

- J’ai compris. Baissez votre pantalon et allongez-vous, nous allons voir ça.

Le médecin quitte un instant la pièce et revient avec une longue tige de fer.

- Oh non, docteur, pitié ! Pas ça !

- Calmez-vous, fait le médecin. Je voudrais ouvrir le vasistas pour aérer.

 

Quelle est la salle la plus sexe dans un hostio ?

La salle des plâtres, l’infirmière mouille et le toubib bande

Voilà, c'est tout pour ce dimanche que ch'te souhaite bon

et 12C4 une p'tite suite disons dans 2 jours

Je répondrai brièvement à vos comm's mais ch'pense que je ne ferai pas encore de visites

Comments

[mamita]

d'encouragement pour cette journée

bisous

[tousàlamontagne]

J'espère que ton état de santé s'améliore petit à petit. J'ai découvert ton blog il y a peu de temps sur l'Annuaire Pour Les Nuls et j'ai adoré ton humour déchaîné. Puis j'ai appris tes problèmes de santé et j'ai eu envie de t'écrire en espérant te remonter un peu le moral. Ce sont des moments bien difficiles que tu traverses.

Quand tu auras le temps, tu pourras trouver mon blog sur l'APLN: http://latnahc.apln-blog.fr/

Bien cordialement

Anne-Marie (pseudo: tousàlamontagne)

[Noisette]

Je vois que ça va pas trop mal, que c'est remis en ordre enfin presque, je suis contente pour toi tu en as assez bavé ces jours derniers, mais reste prudent.

Je vais te souhaiter une bonne nuit je vous envoie de gros bisous à tout les deux

[Clau]

Bonne rentrée chez toi et bonne guérison bz Clau

[Yvon]

salut Achille,

comment ça va ce matin;

belle journée;