Ben heu !
Ben j'me suis mis en conférence avec moi-même et ma webcam, et j'me suis dit à l'oreille, dis woir H-IL tu trouves pas qu't'as vachement été sobre question goguinettes ces temps ci ? Pour sûr me répondis-je, alors on va y remédier et bien. Alors comme disait ma Mère-grand ce sera de très môvais goût. Mais tu peux décarrer avant parcrc'qu'y aura pas d'carré blanc, ni rouge non plus.
Dans un bar parisien, une superbe nana est abordée par un jeune gars de la campagne fraîchement débarqué dans la capitale pour le salon de l'agriculture. Le jeune gars qu'a pas froid aux yeux l'aborde comme ça:
- Eh dis donc, qu'est-ce que tu dirais si je te ramenais chez moi. T'es le genre de fille qui se plairait bien chez nous. Et pis tu sais, on pourrait passer du sacré bon temps ensemble !
La fille amusée lui répond:
- Je ne sais pas trop... D'où es-tu exactement ?
- Je viens du Cantal, le pays où les hivers sont rudes et les hommes sont des vrais hommes !
- Oh, j'ai entendu parler de vous les gars du Cantal... il paraît que quand vous n'avez pas de femme sous la main, vous baisez avec des truies, des chèvres, des vaches, des poulets !
Le gars l'interrompt indigné
- DES POULETS ???
Guy se sentait coupable toute la journée, Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer : "Ne t'en fait pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité : "Guy, tu es vétérinaire"
Un gars de 80 ans se réveille au beau milieu de la nuit au comble de l'étonnement. Il faut dire qu'il est en pleine érection et que ça ne lui était pas arrivé depuis deux ans. Il prend l'épaule de sa femme et la secoue jusqu'à ce qu'elle se réveille, et il lui montre son énorme bite turgescente
- Alors chérie, qu'est-ce que tu penses de ça ? T'as pas une idée de ce qu'on pourrait faire avec ?
- Hem... Maintenant que tous les plis ont disparu, tu devrais en profiter pour la laver !
Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums: vanille, chocolat, banane, fraise...
Tout heureux, il dit à sa femme:
- Devine ce que j'ai acheté?
- Quoi donc ? Répond sa femme
- Des capotes de différents parfums, on pourrait les essayer ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même d'aller plus loin:
- Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ?
En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumière. Tout à coup la femme prend l'objet en bouche et fait :
- Humm! .... Roquefort ???
- Attends, je n'ai pas encore mis le préservatif...
C'est une étudiante qui va consulter son gynéco car elle a des démangeaisons dans les parties intimes. Le docteur l'examine et rend son verdict :
- Mademoiselle ! Vous avez des morpions !
La fille lui explique que c'est impossible car elle n'a pas encore connu de garçon. Elle décide alors d'aller voir un autre spécialiste pour avoir un deuxième avis. Après examen, celui-ci lui confirme qu'il s'agit bien de morpions. Enfin, elle va voir un troisième médecin et lui explique :
- Docteur, aidez-moi ! Ces démangeaisons me rendent la vie impossible mais je suis certaine que ce ne sont pas des morpions car aucun garçon ne m'a encore touchée.
Le médecin la visite de fond en comble, lui fait un prélèvement qu'il examine au microscope, puis il explique :
- J'ai une bonne nouvelle pour vous: vous n'avez effectivement pas de morpion ! Par contre, un conseil : la prochaine fois que vous irez chez le marchand de fruits et légumes acheter des bananes, choisissez-les traitées contre les insectes car vous avez des asticots...
Un homme revient de chez son médecin :
- Chérie, j'ai 2 nouvelles, une mauvaise et une bonne...
- Je t’écoute mon amour !
- Voilà, la mauvaise c'est que ma bite est couverte de champignons...
- Et quelle est la bonne ?
- Ils sont comestibles
C'est une femme qui ne pouvait pas s'empêcher de se ronger les ongles. Alors un de ses amis lui dit:
- Tu devrais prendre des cours de yoga, ça t'enlèverait le stress.
Quelques temps plus tard, ils se croisent à nouveau, et l'ami voyant que sa copine a de beaux ongles bien longs lui dit :
- Je vois que le yoga t'a réussi. Tu ne te ronges plus les ongles ?!
- Non, mais depuis le yoga, j'arrive à atteindre les ongles des pieds.
Une très grosse dame est allée faire pipi et s'est vue coincée dans le pot. Son mari essaye de l'enlever de là, rien a faire. Affolé il téléphone et appelle les pompiers. Mais avant qu'ils arrivent il prend un vieux casque de motocycliste et cache le devant de sa femme. Les pompiers arrivent, le mari montre le problème au chef :
- Bon, la dame on arrivera à la tirer de là, mais pour le motard je ne vous garantis rien
Toto demande à sa maman :
- Maman, est ce qu'une fille de 6 ans peut être enceinte ?
- Bien sûr que non, Toto !
- Ouf !
Deux bergers se précipitent pour décoincer une petite brebis qui s'est coincé la tête dans la clôture. L'un des deux dit à l'autre :
- Ah ! Si c'était une femme !
L'autre répond :
- Ah ! Si tu n'étais pas là !
Bon dimanche et à mardi
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