Sale langue va !
Ohlala, ch't'ai pas beaucoup visité cette dernière semaine. Faut dire que j'avais pas mal le Q en l'air, et le seul jour que j'étais à la maison , ben y avait pas d'Internet. Pas de télé, pas de radio, pas de téléphone. Ben ouais ils installaient la fibre optique. Donc maintenant j'aurai la fibre pour toi. Mais pétard de pétard c'que c'est fin. Dans l'fond je ne tiens qu'à un fil.
Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion acerbe, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari brise le silence et dit :
– Tiens, de la famille à toi?
Son épouse répond du tac au tac:
– Oui, enfin, par alliance!
Le mari a des soupçons mais ne dit rien.
Son épouse tombe gravement malade, et, avant de mourir, elle l’appelle :
– Chéri, j’ai quelque chose à t’avouer…
– A propos du dernier, sans doute ? De qui est-il ?
– De toi, mon ami, tout a fait de toi ! Oui, je t’assure, mais les onze autres…
nerveuse et en parle à sa mère au téléphone:
– Je suis sûre qu’il voit une autre femme!
– Pourquoi toujours voir le pire? Peut-être il a simplement eu un accident…
-Dis chérie, commence le mari, ils disent ici qu’une enquête a démontré que durant une journée, les hommes disaient environ 15 000 mots, alors que les femmes en sortaient 30 000 pendant le même temps… Qu’est-ce que tu penses de ça?
-Ben, ça ne m’étonne pas. » Répond l’épouse. Si les femmes disent deux fois plus de mots par jour que les hommes, c’est parce que vous nous faites toujours tout répéter!
-Hein, quoi?
– Nous allons partir sur une île déserte.
– Ah bon, fait l’autre, et pour tes 50 ans de mariage ?
– J’irais la rechercher !
Une jeune femme dit à son mari qui vient de rentrer du travail :
– Chéri, j’ai une grande nouvelle pour toi : très bientôt nous ne serons plus deux dans cette maison, mais trois.
Le mari est fou de joie et embrasse sa femme, qui poursuit :
– Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin.
C’est un gars qui va consulter son médecin :
– Docteur, c’est terrible. Tous les jours, sans exception, je fais pipi et caca à 7h.
– Eh bien, où est le problème ?
– C’est que je me lève à 8h.
Un homme va sonner chez son voisin :
– Je suis désolé, ma poule a abîmé votre potager.
– Oh, c’est pas grave, mon chien a mangé votre poule.
– Alors on est quitte, je viens d’écraser votre chien.
H-IL te souhaite un merveilleux dimanche
Et à Mardi