Une, Deux, Une... etc.
Salut du Dimanche à toi Blogpote, Blogpotesse et Blogpoteur, tu m'as d'nouveau foutu une râclée Dimanche passé. Je ne vais pas me faire taper dessus tous les ouiquindes, je commence à savoir qu'il n'y a qu'le hard qui t'intéresse, mais tu fais ta minaudée pour la forme. Alors Go !
Jésus est en mauvaise posture : crucifié en haut du Golgotha avec à sa gauche, Barrabas le voleur, et à sa droite un autre mec dont je ne connais plus le nom. Jésus se penche vers le mec à sa droite et l'apostrophe :
_ Hé toi ! Héééé ! Pfuiiit ! Approche-toi !
_ Je ne peux pas, Seigneur, réponds le pauvre mec. Immobilisé comme je le suis, je ne peux déjà pas me gratter le fion, alors pour ce qui est de me déplacer... Je suis crucifié, fils de Dieu... Tout comme toi !
- Connard, lance Jésus pas content au mec médusé avant de se tourner vers Barrabas. Hé, toi là bas ! Hé ! Le gros avec la barbe !!!
- Oui Seigneur, réponds fort civilement Barrabas le voleur.
- Amène ta viande ici ! Allez ! Viens ! Rapproche-toi !
- Certes, je le souhaiterai, Oh fils de Dieu ! Pourtant, tout comme toi et notre compagnon de malheur à ta droite, je suis crucifié et je ne peux donc exhausser ton désir.
Alors Jésus se met en pétard et hurle à ses deux voisins :
- Tant pis pour vous, tas d'cons ! Vous serez pas sur la photo !!!
Un jeune homme emmène une nana dîner dans un restaurant chic. Il sait que l'affaire est loin d'être dans la poche et qu'il va devoir déployer des trésors d'ingéniosité pour tirer la belle quand il avise Léonardo Di Caprio en train de bouffer deux tables plus loin. Alors que son amie est partie se refaire une beauté, il se précipite vers le sexe symbole :
- Excusez-moi de vous déranger, monsieur Di Caprio mais j'ai un grand service à vous demander. Vous voyez, ça fait deux semaines que j'essaie de séduire la fille qui m'accompagne mais c'est pas gagné. Alors je me suis dit que comme elle adore ce que vous faîtes, c'est vraiment une fan, vous pourriez peut être me dire un petit mot en partant comme si vous me connaissiez. Un truc genre "Bonsoir Marcel ! " parce que je m'appelle Marcel...
Di Caprio, bon prince, accepte. Il achève son repas, se lève, passe à coté du couple en criant :
- Tiens, ce vieux Marcel ! Ca fait plaisir de te voir ! Qu'est-ce que tu deviens ?
Et Marcel de répondre :
- Casse-toi, Léonardo ! Tu vois bien que je suis occupé avec Madame !!!
Deux copines, raides bourrées, sortent d'une boîte de nuit. Vu l'état du couple de boudins, pas un mec ne s'est laissé allé à draguer ces croix et, n'aillant pas de voiture, elles sont bien parties pour rentrer à pinces. Alors qu'elles marchent le long de la route, la première nana se casse la figure et roule comme une grosse nouille le long du talus jusque dans un champs en contre bas. Sa copine qui ne la voit pas revenir au bout de 10 minutes descend tant bien que mal le talus et la retrouve en plein milieu du champs a quatre pattes en train de sucer les pis d'une vache.
- T'es pas bien, lui lance l'arrivante. Ca te prends souvent ?
Et l'autre de lui répondre :
- Laisse moi faire, sur les quatre y'en a bien un qu'a une bagnole et qui nous ramènera !
Un patron de cirque vient d'acheter un nouvel éléphant répondant à l'original patronyme de Dumbo. Au bout d'une semaine, le type est atterré : son éléphant est plus con qu'une poignée de porte et bouffe comme un ogre et il a intérêt à trouver un moyen de rentabiliser cet estomac sur pattes sous peine de faire faillite. Un soir, il a une illumination et décide d'exploiter la débilité pathologique du pachyderme pour monter un numéro ! Le soir suivant, alors que les clowns quittent la piste, Monsieur Loyal annonce de sa voie de baryton :
- Mesdames et Messieurs, le numéro suivant est présenté par notre bien aimé Directeur en personne ! Sous vos applaudissements... le Directeur et DUUMMMBOO l'éléphant !!!
Roulement de tambour et le directeur apparaît avec l'éléphant qui le suit, l'œil aussi expressif qu'une poule aillant trouvé un dentier.
- Mesdames et Messieurs, commence le directeur, si l'un d'entre vous parvient à faire exécuter QUOI QUE CE SOIT à la bête qui se trouve derrière moi, je remettrai personnellement la somme de 500 FRANCS à cet heureux spectateur !!! Un volontaire ?
Dans les gradins du haut, un mec lève le bras et le directeur l'invite à le rejoindre au centre de la piste.
- Alors, Monsieur ? Qu'allez vous faire effectuer à notre sympathique Dumbo ?
- Et ben, commence le gars, je vais le faire s'asseoir !
Le directeur se gondole intérieurement : faire asseoir ce crétin d'éléphant, il a essayé pendant trois semaines alors... Il est encore tout entier à sa joie lorsque le gars lui tape sur l'épaule.
- J'aurai besoin de deux choses, si c'est possible !
- Je vous écoute, mon ami !
- Il me faudrait une pelle et il faudrait qu'on éteigne la lumière 3 secondes.
Le directeur acquiesce. On file un pelle au mec et on éteint la lumière. Le public compte
...ET UN...DEUX...TROIS !!!!
...et lorsque la lumière revient, ce con d'éléphant est assis. Les gens applaudissent joyeusement et le directeur refile les 500 balles au type qui remonte dans les gradins sous les acclamations.
Le lendemain, même proposition : 500 balles pour le spectateur qui fera faire quelque chose à l'éléphant trisomique. Horrifié, le directeur voit le même type qu'hier lever le bras. Pour éviter de passer pour un truqueur, il n'a pas le choix et fait descendre le type sous les applaudissements.
- Bien, beugle le directeur, qu'allez vous faire exécuter à notre sympathique Dumbo, Monsieur le spectateur ?
- Ben je vais lui faire dire "oui" pis après "non", lance le gars.
- On a pas de pelle, glisse le directeur, mauvais joueur, et on ne peut pas éteindre la lumière pour des raisons de sécurité...
- M'en fous, murmure l'autre.
Devant le directeur inquiet, le type s'approche de Dumbo, soulève son oreille énorme et lui dit :
- Tu me reconnais ?
"OUI" fait le pachyderme de la tête.
- Tu veux un autre coup de pelle sur les couilles ?
- Salut mon mignon ! Les tarifs, c'est cent francs sur la chaise et cinq cents sur le lit ! Alors ?
- Voilà cinq cent francs ! Je voudrai cinq fois sur la chaise...
Un facho et un noir discutent.
- Dis donc, négro, commence le gros con, tu sais pourquoi t'a la peau noire comme du boudin alors que tes plantes de pieds et de mains sont plus claires ?
- Non, répond le noir.
- C'est parce que t'es qu'un animal. Quand Dieux, dans son infinie miséricorde a peint ton corps impur, il t'as fait mettre à quatre pattes comme une bête.
- Et toi, demande le noir au crétin hilare, tu sais pourquoi t'as le trou du cul marron ?
- Ben non, avoue le facho.
- J'étais pas encore sec quand je t'ai enculé !
Bébert c'est le roi du sexe, le champion du stupre et au lit, pas une meuf lui résiste. Un soir, il lève une blondasse en boîte qui lui propose de finir la soirée chez elle. Refusant pas l'embelli, Bébert accepte et les voilà chez la meuf à faire des galipettes. La fille est une experte et Bébert doit assurer comme la bête qu'il est. Tout y passe : tourniquet chinois, brouette javanaise, escabeau tyrolien si bien qu'au bout du sixième coups tiré, Bébert commence à fatiguer. Le pire, c'est que la donzelle en redemande. Il est tombé sur une affamée de la bite, une vorace du gland. Fidèle à sa réputation, Bébert remet le couvert. Au onzième coups tiré, Bébert est moitié mort. Le jour se lève et il tente de retrouver son souffle lorsque la dévoreuse se lève du pieu, se retourne et lui lance avec une œillade assassine :
- Je vais me rafraîchir le minou ! Reprends des forces pour le deuxième acte, mon chou !
Deuxième acte !!! Bébert n'en croit pas ses oreilles ! La nympho n'a pas refermé la porte de la salle de bain qu'il a déjà sauté dans son futal et se précipite, les fringues sous le bras, vers la porte d'entrée, bien décidé à échapper à cette bouffeuse de braguette. Dix minutes plus tard, la sonnette de la porte d'entrée retentit. La blondasse va ouvrir et contemple une de ses copines morte de rire sur le pas de la porte.
- Qu'est ce qui t'arrive ma chérie, demande la Messaline.
- Tu me croiras jamais, glousse sa pote. Je passais devant chez toi et je vois un mec appuyé le long d'un arbre qui regardait sa braguette en gémissant "Allez sors, Kiki, c'est juste pour faire pipi ! ".
Quelle est la différence entre un intellectuel et un homosexuel ?
L'intellectuel a le petit Larousse sous le bras, l'homosexuel a le gros Robert dans le cul.
Ch'le souhaite tout Bon c'Dim
Et n'oublie pas d'avancer ta montre en arrière
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