Jour de Gags du Dim

1 novembre 2015

Ah quelle taclée j'ai ramassé la semaine passée. MéNan c'est pas vrai, t'as bien aimé l'éléphant et le TdC marron. Pis les vieux cochons on surtout apprécié la visite de la cave. Bonne cuvée certains diront. Merci les amis de tous poils, même ceux des filles.

Allez assez chialé sur mon sort, on va faire une p'tite gymnastique sur un autre thème. J'vais quand même y arriver à te les faire bouger ces trucs, qui finissent en tique, aux commissures de tes lèvres.

Enseignements de vie

Le disciple :
- Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme ?

Le Maître :
- La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.

Le disciple (confus) :
- Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !

Le Maître (avec un mince sourire ):
- Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.

L'Opération

Une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes. Elle demande au docteur de garder le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et ne veut pas que quiconque le sache.

- Nous sommes tenus au secret professionnel, madame.

Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur:

- Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à personne !

- Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne.

La première rose est de moi. Je me suis senti mal parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule.

La deuxième est de mon infirmière. Elle m'a aidé à vous opérer.

- Et la troisième?

- Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles!

La citrouille

Un gars sort d'une soirée d'Halloween. Malgré le fait qu'il y avait plusieurs belles filles à la soirée, il rentre chez lui bredouille, et en manque. En passant devant un champ de citrouilles, il se dit que celles-ci doivent être chaudes, douces et humides à l'intérieur.

Il s'arrête sur le bord du chemin, entre dans le champ et perce un trou dans une citrouille. Aussitôt, il se met à aller et venir dans le légume. La sensation est tellement satisfaisante qu'il n'entend même pas arriver la patrouille de police. Alors, une policière s'approche et lui demande poliment:

Excusez-moi, monsieur, mais vous rendez-vous compte que vous êtes en train de baiser une citrouille?

Le gars, surpris les culottes baissées, cherche vite quoi répondre:
Hein ? Une citrouille ? Câlisse, yé tu déjà minuit ?

Les petits seins

Une femme se regarde toute nue dans le miroir et se plaint à son mari d’avoir des petits seins. Son mari, au lieu de la consoler et de lui dire qu’elle a tort, lui propose un moyen pour avoir des plus gros seins.

« Chérie, chaque jour, prend un morceau de papier de toilette et frotte le entre tes seins. »

La femme veut bien essayer. Elle prend un morceau de papier de toilette et commence à le frotter entre ses seins. Bientôt, elle s’interroge.

« Combien de temps devrais-je faire ça avant que mes seins ne se mettent à grossir ? »

« Hum !? Quelques années, je dirai. » répondit son mari.

La femme continue à le faire. Bientôt, elle s’interroge à nouveau.

« Tu es certain mon amour qu’en frottant mes seins chaque jour avec du papier de toilette qu’ils vont finir par grossir mes seins ? »

Et le mari de répondre :

« Ça bien marché pour ton cul. Non ? »

Sous le seuil de la pauvreté

Un gars rentre chez lui un bon soir et trouve sa femme assise sur le perron avec ses valises à côté d'elle. Le gars demande à sa femme où est-ce qu'elle s'en va comme ça. La femme répond : "Je m'en vais à Las Vegas."

Il lui demande pourquoi elle part ainsi à Las Vegas. Elle lui dit : "J'ai entendu dire qu'une belle femme comme moi pouvait faire 400 piastres de la nuit pour ce que moi je te donne comme ça gratuitement."

Le gars rentre dans sa maison, fait ses propres valises et revient voir sa femme sur le perron. Sa femme lui demande : "Et où est-ce que tu penses aller comme ça ?"

"Je vais à Las Vegas moi aussi", répond le gars.

"Pourquoi ça ?" lui demanda sa femme.

Le gars répond : "Je veux voir comment tu vas faire pour vivre avec 800 piastres par année !"

Les 7 nains qui vont voir le Pape :
Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que
Ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes surs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes surs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
- Simplet y s'est fait un pingouin !
- Simplet y s'est fait un pingouin,

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.

Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
-Suce ma quequette, j'ai une grande bite
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça :
-Suce ma quequette, j'ai une grande bite
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
-Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon :
-Six Mc Nuggets et une grande frite.