Dim, les gags

Salut bande d'insatisfaits, voire faites. Ben ouais, mes Gags du Dim satisfont toujours qu'un 50%. Ch'fais cool, on me demande si ch'suis malade. Au contraire ch'fais un peu hard, et là, ch'suis l'plus gros dégueu d'la Terre. Bon ben ch'continuerai comme ça, un coup oui un coup non, comme ça j'maintiens mon poste, comme les politiciens.

 Un punk entre dans le bus et s'assoit à côté d'une bonne sœur. 

Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne veut pas faire l'amour avec lui. Horrifiée, la sœur débarque à l'arrêt suivant. 
Le chauffeur, témoin de la scène, dit au punk : 
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit. Fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister. 
Le punk se rend, à minuit, au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe. 
La religieuse est effectivement la, en train de prier. Il lui dit alors que si elle souhaite que ses prières se réalisent, elle doit coucher avec lui. 
Après réflexion, elle répond : 
- D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière. 
Pas de problème, le punk prend la sœur par l'arrière. 
Puis, il se lève, enlève le drap et la barbe et dit : 
- Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le punk !
Alors la sœur enlève son voile et dit : 
- Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le chauffeur d'autobus !

Une jeune fille va chez un psychiatre. Quand il la reçoit, il est derrière son bureau en train de lire des papiers. Le psychiatre : 

- Déshabillez-vous ! 
La jeune fille, surprise, rougit, mais commence à ôter sa robe. Le psychiatre s'impatiente : 
- Allez, allez, on ne va pas y passer la nuit.
La jeune fille enlève ses bas, hésite encore : 
- Allez, allez, enlevez-moi tout ça ! 
Penaude, elle s'exécute, enlève son soutif et sa culotte. Le psychiatre se lève d'un bond, se déshabille prestement, se jette sur la fille et la baise. 
Dix minutes après, il se relève, se rhabille, et dit : 
- Bon, maintenant que mon problème est résolu, passons au vôtre.

- Maman, maman, grand-mère m'a mordue. 
- C'est bien fait. Je t'avais bien dit de ne pas t'approcher de la cage.

- Maman, maman grand-mère veut me tuer ! 

- De quelle manière ? 
- Elle veut nous inviter à souper !

Qu'est-ce qu'un bras sur l'autoroute ? 
C'est le bras d'un lépreux qui faisait du stop.

Une fille rentre chez ses parents sur le coup de 5 heures du matin, avec le garçon qu'elle a rencontré dans une rave. Ils sont sur le point de se pieuter dans la chambre de la fille quand le gars dit : 

- Putain, il faut que j'aille aux toilettes, ça urge! 
- Tu ne peux pas, les toilettes sont en haut et tu vas réveiller mes parents. 
- Mais il faut que je fasse! 
- Bon. Dans ce cas, tu n'as qu'à faire dans l'évier de la cuisine. 
Le gars va dans la cuisine, puis cinq minutes plus tard, il passe la tête par la porte et dit : 
- Pssst.. T'aurais pas du papier?

Le fiston :

- Maman, maman, je n'aime pas grand-mère !
La mère :
- C'est pas grave, laisse-là sur le bord de ton assiette et finit ta purée.

Un jour le Père Noël va en Somalie avec ses elfes. 

Sur place, le Père Noël demande à ses elfes: 
- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ? 
Les lutins répondent: 
- Parce que ils ne mangent pas! 
Le Père Noël répond: 
- Ils ne mangent pas! Dans ce cas, pas de CADEAU...

Une femme attend trois enfants.

Un jour elle entre dans une banque pour retirer de l'argent et là tout d'un coup 3 types entre dans la banque et tire trois balles sur la femme.
Quelques années plus tard, les enfants ont environ cinq ans, un de ses enfants vient et lui dit :
- Maman, maman, j'ai fait pipi et il y a une bille qui est tombée.
Sa mère lui explique toute l'histoire.
Le lendemain, un autre enfant lui dit:
- Maman, maman j'ai fait pipi et il y a une bille qui est tombée.
Sa mère lui explique toute l'histoire.
Le lendemain le dernier enfant vient et lui dis:
- Maman, maman je...
- Oui je sais tu as fait pipi et il y a une bille qui est tombée.
- Non, je me suis branlé et j'ai tué le chien !

C'est un monsieur qui va manger dans une corrida, il commande son menu et il voit à la table, à coter de lui, 2 grosses boules alors il demande au serveur : 

- Qu''est-ce que c'est ? 
Alors, le serveur lui répond que ce sont des roubignoles, mince dit le monsieur j'en prendrai la prochaine fois, quelques jours plus tard il revient et commande des roubignoles, mais le serveur arrive, avec 2 petites boules le monsieur surpris dit au serveur, 
- Je ne comprends pas la dernière fois la personne qui était à côté de moi avait les même, mais en 10 fois plus gros. 
Alors le serveur répond :
- Monsieur dans l'arène ce n'est pas toujours le même qui gagne !

Que dit un tennisman à un clochard ? Tu n'as pas deux balles ?

H-IL souhaite un très BonDim à ceux qui verseront un gros chèque sur son compte très privé aux îles B...

Et à Cremerdi

Comments

[renejeanine]

le soleil est revenu, j'espère qu'il fait beau chez vous ? je vous souhaite une tres bonne journee de mardi, avec plein de satisfaction du coté de la reeducation, bonne et douce journée à vous deux, grosses bises des p'tits varois

[ZAZA]

Décidément mon ami tu les collectionnes. J'espère que ce ne sera pas trop grave. De superbes photos. Les 1001 bisous d'usage.

Ceci est un copier-coller pour ma reprise sur les blogs.

Revenue de mon île hier sous un crachin, du vent et de la houle.

Un inventaire de la maison de maman effectué sans heurt en compagnie du notaire qui s’occupe de la succession, du commissaire-priseur et de ma frangine accompagnée de ses deux gros bras, ses voisins qui l’aident au quotidien puisqu’elle ne peut plus compter sur sa fille (la fameuse nièce qui a incité sa mère à prendre un notaire le lendemain du décès de sa grand-mère).

Autrement une coronarographie prévue fin février pour explorer l’état de la tuyauterie. Tout dépendra du résultat pour envisager un pontage coronarien.

S’il n’y a pas de développement de plaques d’athérome et d’athérosclérose, (mes artères étaient saines en 2010), excepté cette malformation qui continue à m’enquiquiner, je vais continuer à prendre mes louzous (médicaments) et faire un régime sérieux en raison de mes excès de triglycéride et de cholestérol, pas d’opération d’envisagée !

Bises et bonne journée à vous deux

[dom]

Je ne t'ai pas piqué la photo : elle était dans un message que j'ai reçu. ;-)

J'aime bien qu'on me pique des images : c'est signe qu'elles sont bien !

Bon mercredi, toujours aussi morose ...

Bisoux, mon cher achille



Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ ♥ dom ♥ Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ

[Noisette]

Trop bien la petite fille qui dit viens me chercher, mais je l'ai vu chez Dom

Je te souhaite une bonne journée, bisous à vous deux

[tiot le mineur]

On a un mois de février qui commence par la douceur avec bien sûr de la pluie.

Bonne journée