Dix vers

Ménan sot ! J'vais pas t'faire d'la poésie. D'ailleurs ch'sais pas poéter plus haut que mon culte. Non aujourd'hui j'vais t'faire quelques gags qui n'énerveront personne sauf les vieux cochons et les débris. Bon ben ça c'est dit. Par contre y a pas de garantie pour les images.

C'est un condamné à mort à la chaise électrique qu'on emmène pour son exécution. il demande au maton :

- Qu'est ce qu'on va me faire?
Le maton lui répond:
- Du calme, asseyez vous sur cette chaise, on va vous mettre au courant !

Petit rappel pour les non-sportifs :
Dans un slalom le skieur doit passer une vingtaine de portes dans le minimum de temps...
Il advint qu'un jour, un sportif Israélien, skieur hors pair, était en lice pour une médaille d'or du slalom spécial olympique.
Le jour de la finale, les favoris passent un par un : Le meilleur français descend en 58,00 secondes; le meilleur Suisse en 58,65 secondes; le meilleur Autrichien en 57,48 secondes. Puis vient le tour du champion Israélien.
La foule attend, attend et attend encore.... SIX MINUTES!!!!
- Qu'est-ce qui t'est arrivé?, demande l'entraîneur à son poulain
Et le skieur au bord de l'asphyxie répond :
- Quel est l'abruti qui a mis une mezuzah à chaque porte ?

Toto part a la boulangerie.
Toto:
-Bonjour je voudrais un 500 feuilles.
Le boulangé:
-C'est quoi un 500 feuilles ?
-Ben c'est la moitié d'un mille feuilles.

Quelques jours après les obsèques, une veuve de milliardaire vient d'appendre chez le notaire, que dans son testament son époux a laissé une petite fortune à sa secrétaire, une blonde du genre pin-up de 25 ans à peine.
Folle de rage, la veuve file directement chez le marbrier :
- Je veux changer l'inscription sur la tombe de mon mari !
- C'est impossible de changer le texte que l'on a gravé, madame, mais on peut toujours rajouter un peu de texte en dessous car il reste de la place.
- Très bien. Dans ce cas, en dessous de "REPOSE EN PAIX", vous inscrirez "JUSQU'À CE QUE JE TE RETROUVE !"

- Le docteur à sa patiente :
- Madame, j'ai une bonne nouvelle à vous annoncer !
- Pas madame, mademoiselle !
- Ah ! Dans ce cas, j'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer...

Quel est le comble du pompier ?
De se faire incendier par sa femme quand il rentre trop tard.

Fidèl Castro fait un discours, quand soudain quelqu'un éternue !
Fidèl demande:
qui a éternué ?
et tout le monde se tait.
alors garde, tuez toute la première rangé !
Il redemande:
qui a éternué ?
Personne ne répond.
alors garde tuez la moitié de la salle
il répète: qui a éternué ?
Une petite voix s'élève: c'est moi monsieur le président !
Fidèl: 
à vos souhaits.

Ben ouala, ch'te souhaite tout d'même un BonDim

Comments

[renejeanine]

j'espère que tout va bien pour vous, ici temps affreux, tonnerre, grele, neige, pluie !! je souhaite que ce soit mieux chez vous, et que la santé vous donne satisfaction !heureux WE bisous des p'tits varois

[renejeanine]

nous voici maintenant en fevrier, j'espère que vous allez bien , et H-IL de mieux en mieux, temps à la pluie aujourd'hui, je vous souhaite une heureuse fin de semaine, bisous des p'tits varois

[Noisette]

De bonne blague

Comment vas tu en ce moment ! Le moral va mieux !

Je te souhaite une bonne journée, bisous à vous deux

[tiot le mineur]

Salut

Toujours aussi marrantes tes histoires et tes images.

On voit que tu as le moral et que ta santé s'améliore .

Bonne convalescence.

[cordée]

Bonne journée mes amis, avec encore...plein d'amélioration !!!!

Grosses bises et amitiés depuis le Bugey