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Les Voyages d'H-IL
13 mars 2016

A Table !

Ben voilà, j'le savais, y en a tout d'même qui m'ont dit " Toto c'est bien mais ça manque de croustillant".

Alors tu sais, moi j'me donne du mal pour t'faire plaisir le Dimanche matin mais y a toujours des vieux ronchons qui r'gimbent. C'est tuant à la fin. Mais comme j'aime bien ça et ben j'en r'mets un coup.

 

Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante: 

- C'est vous le patron de ce café? (elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant) 
- Euh, en fait non... 
- Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux) 
L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle:
- Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous? 
- Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)... Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.

 

Un jeune homme entre dans un bar et commande un Whisky. Le barman le sert et le jeune homme boit son verre d'une seule traite... Le barman surpris lui demande ce qu'il lui arrive. 

L'homme répond : 
- Ma toute première pipe. 
- Ah mais ça compte ça dans la vie d'un homme..... 
Tenez je vous offre un deuxième Whisky pour fêter ça! 
- Non merci répond le jeune homme, ça ira comme ça, le goût est passé !

 

C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur. Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée : 

- C'est quoi l'affaire avec le gars dehors ?
Elle lui répond : 
- A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place. 
- Le pharmacien, choqué, hurle : "TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF.... 
La jolie employée répond d'une voie douce : 
- Bien sur que si, vous pouvez... regardez, maintenant, il n'ose plus tousser !!!...

 

Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut. Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos... 

Il appelle le directeur et lui dit : 
- Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin

 

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café :

- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement : 
- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu n'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens" répond-elle. 
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement 
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture? 
- Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses côtés Le mari continue 
- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit : ! "Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans" 
- Je m'en souviens aussi, répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit : 
- J'aurais été libéré aujourd'hui !!!

 

Un petit lapin en marre de sa petite lapine... Il va au bordel de la forêt .... toc toc contre le hublot du grand chêne ou trone la mère maquerelle dans son aquarium ! 

- Bonjour, je voudrais connaitre l'extase exotique ! 
- Ok, chambre 14.
Il arrive chambre 14, la porte s'ouvre il s'enfuit :
- ça va pas une lionne ! veux pas me faire bouffer tout cru ! 
- Ok, chambre 56. 
Il monte à la chambre 56, la porte s'ouvre et devient perplexe... Il retourne voir la mère maquerelle.
- Une girafe s'est un peut trop grand.... 
Ok, essayez la chambre 5 alors. 
Il va à la chambre 5, la porte s'ouvre et il sa fait aspiré tout entier par une une femelle BOA, qui regarde la pendule au dessus de la porte. Elle se dit "12h30... zut c'est peut être pas l'heure de la bouffe et elle recrache le petite lapin, qui sort le là complètement hébouriffé. Il secoue sa tête dans tous les sens, ses poils qui sont tous sens dessus dessous et il dit : 
- Putain quelle pipe ! Hurle-t-il de joie !

 

C'est une nana qui rentre dans un sex shop et mate les godes. Elle dit au vendeur : 

- "Bon je vais prendre le bleu... le jaune... et puis aussi le rouge." 
Le vendeur : 
- "Pas de problème pour les deux premiers par contre, pour l'extincteur faut voir avec le patron..."

 

Un couple est marié depuis 20 ans.... 

Depuis 20 ans, chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans le noir total. Depuis 20 ans, la femme trouve ça ridicule et elle décide donc un beau jour de casser cette habitude. Un soir, au beau milieu de leurs ébats, elle allume la lumière. 

Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibro, doux, merveilleux et plus long qu'un vrai sexe. 

- Espèce de salaud ! s'écrie-t-elle. Comment as tu pû me mentir pendant toutes ces années ? 

Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond : 

- OK, je t'explique pour le jouet et tu m'expliques pour les enfants.

 

Le Petit Pierre revient de l'école et demande à son père : 

- Papa, j'aurais besoin de tes lumières. Pourrais-tu me parler de la politique ? J'ai un devoir à rendre pour demain. 
Après un instant de réflexion, son père lui répond : 
- Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose. 
La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous. Toi, tu es le peuple et ton petit frère, c'est la future génération. En espérant que cela puisse t'aider pour ton devoir. 
- Merci Papa, dit le Petit Pierre. Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir.
Dans la nuit, le Petit Pierre est réveillé par les cris de son frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès. Il remarque que la place de son père est vide. Il retrouve son père au lit avec la bonne. En désespoir de cause, il retourne se coucher. 
Le matin suivant, au petit déjeuner, il dit à son père : 
- Papa, je crois que cette nuit, j'ai tout compris à la politique. 
- Excellent mon garçon. Et qu'as-tu compris ? 
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde.

 

Les dix commandemants...d'une Pétasse :

1/ Le mec de tes copines tu piqueras! 
2/ L'hypocrisie tu pratiqueras! 
3/ Idiote tu seras! 
4/ Toujours des autres tu te serviras! 
5/ Menteuse tu seras! 
6/ Les gens honnêtes tu mépriseras! 
7/ Des coups de putes tu feras! 
8/ Par derrière méchante tu seras! 
9/ Manipulatrice tu seras! 
10/ Tes strings tu remonteras!

 

C'est l'histoire d'un gars pas très franchement évolué sexuellement. Par contre, il est très doué intellectuellement. Il habite à la campagne, dans une ferme. 

Il vient d'avoir son BAC. Son père, pour le récompenser de sa réussite décide de lui faire un cadeau. 
Le fils rentre à la maison. 
Le père : 
- Mon fils, va voir dans ta chambre, je t'ai fait un cadeau que tu ne regretteras pas...
Le fils monte alors dans sa chambre où il y découvre une prostituée. 
La femme s'approche de lui, ferme la porte de la chambre et lance la clef hors de portée du jeune homme et lui dit : 
- Laisse-toi faire mon garçon, je serai très gentille avec toi. 
Pendant ce temps, le père a l'oreille rivée à la porte de la chambre car il veut connaître l'évolution de l'affaire... La femme commence donc à le déshabiller. Mais le jeune homme choqué commence à se rebiffer: 
- Madame, je ne veux pas perdre ma vertu de cette façon. 
Il s'approche donc de la fenêtre de sa chambre et dit : 
- Si vous approchez d'un pas de plus, je saute. 
Croyant au bluff, la femme s'approche, et cela provoque le saut du jeune homme. Celui-ci tombe alors dans le tas de fumier qui se trouve au pied de sa chambre et le jeune homme crie alors : 
- Aaaaaaah Papaaaaa, je suis dans la meeeeeerde!!!. 
Le père, toujours l'oreille rivée à la porte: 
- Sacré fiston, je le savais doué, mais à ce point!

 

Connaissez-vous le Petit Trou Vert ? 

Non, alors je vais vous l'expliquer, ou du moins essayer . 
"LE PETIT TROU VERT... " 
Jean, très amoureux, sortait depuis 3 ans avec une très belle fille, Sylvie, et jusqu'à présent il n'avait pas eu de relation sexuelle avec elle. 
Un jour, il la caresse passionnément, lui enlève ses vêtements, mais quand il essaye de lui faire l'amour, elle s'excuse en disant qu'elle le ferait seulement après le mariage... et que, une fois mariés, elle irait même jusqu'à faire "Le Petit Trou Vert". 
Très confus, Jean appela Johanne (une femme avec qui il avait des Aventures sexuelles). 
Il alla chez elle et lui demanda de faire "Le Petit Trou Vert". Johanne, effrayée, commença à crier en disant qu'elle était une femme respectable et que jamais il ne lui passerait par la tête de faire une chose pareille et lui ordonna de sortir immédiatement de chez elle, en lui disant de l'oublier pour toujours. 
Tout penaud, Jean décida d'aller dans un bordel. Il choisit une belle femme, et lui demanda si elle faisait de tout. Elle répondit que pour de l'argent elle ferait tout ce qu'il lui plaira...... 
Alors Jean lui demanda de faire "Le Petit Trou Vert". Elle répondit que bien que pute de profession, elle était une femme respectable et elle commença à le frapper. 
Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d'un coup de pied et demanda : "Que se passe-t-il donc ici ?" 
Jean, plus confus que jamais, lui dit qu'il avait seulement demandé à la femme de lui faire le "petit Trou Vert". 
En entendant ceci, le gérant s'enragea et le sortit à coup de pieds du bordel en criant qu'il ne réapparaisse plus jamais dans son bordel. Toujours confus, Jean alla chercher Filip (un gay) pour éclaircir ses doutes. Quand il le rencontra dans son salon de coiffure, ils se saluèrent très chaleureusement, et Filip lui dit qu'il était prêt à passer la nuit avec lui. 
Jean l'emmena et lui proposa de faire "Le Pe tit Trou Vert". Filip ne supporta pas d'entendre cela et commença à le taper à coup de séchoir à cheveux et lui dit : que c'était un pervers qu'il ne voulait plus revoir de son vivant et il le vira. 
Jean était maintenant très nerveux et devenait fou... Il retourna chercher Sylvie (sa fiancée) et lui demanda de l'épouser tout de suite et surtout de lui faire "Le Petit Trou Vert". Sylvie accepta et, très euphorique, elle promit qu'elle le rendrait très heureux et qu'ils feraient "Le Petit Trou Vert" autant de fois qu'il le souhaiterait. 
Ils se marièrent et partirent en lune de miel en voiture. Jean, très inquiet, voulut interrompre le voyage pour faire ce fameux "Petit Trou Vert".... Dans cette angoisse, il détourna son attention de la route, et il prit un arbre de plein fouet. Sylvie décéda dans l'accident! 
Jean est encore en ce moment en train d'essayer de trouver ce qu'est "Le Petit Trou Vert" et moi aussi !!!. 
J'ai perdu mon temps à lire cette connerie de mail qu'on m'a envoyé. Et au final, on ne te dit pas ce qu'est ce sacré nom de dieu de merde de "Petit Trou Vert". 
Alors comme je refuse de rester seul dans ce doute, et surtout d'être le seul à m'être fait avoir, je vous fais suivre cette blague. C'est normal ça sert à ça les amis....

 

Ben ch'te dis BonDim et à Cremerdi

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Commentaires
M
de gros gros bisous de toute la famille ...joyeux anni chouchou
T
Les images sont pas mal aussi. <br /> <br /> J'aime bien celle de la poule et du punk.<br /> <br /> Bonne journée
G
bon anniversaire l'ami<br /> <br /> amicalement
G
bon anniversaire l'ami<br /> <br /> amicalement
G
bon anniversaire l'ami..<br /> <br /> bonne semaine<br /> <br /> amicalement
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