Tu crois que j'me réveille ?
Voilà voilà, salut les Blogpotes, les Blogpotesses et les Blogpoteurs. Je crois bien que le ton monte gentiment, bon c'est encore pas la grande guerre, mais tu pourras émettre des commentaires verts. Même si ça te plait, employer le bois vert. Mais sache que j'me laisse pas taper, j'esquive plus vite que le moustique qui te taquinne les oreilles la nuit. Bzzzzzzz Bzzzzzzzz et Pîîîîqqq, Bafffff ! Loupé. Grrrrr salopté de moustique de mes deux.
Trois hommes discutent entre eux de la taille de leur douce moitié.
L'un dit:
- Moi, ma femme a une taille de guêpe. Ce soir je vais la "piquer".
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle. Ce soir je vais la "sauter".
- moi, ma femme a une taille d’éléphant. Ce soir je vais la "tromper"...
Aux U.S.A. les scientifiques ont inventé la femme idéale : c'est un robot à 3 boutons :
1er Bouton: COOK AND CLEAN
2ème Bouton: FUCK AND SUCK
3ème Bouton: OFF
Dans un bar, deux gars discutent :
- J'ai pas de chance, vraiment, une fille s’était plainte que j'avais essayé d'attenter à sa pudeur dans ma voiture. Je suis passe au tribunal ce matin. J'ai été d'abord condamné a une amende de 150 F... Et quand le juge a vu la fille, il m'a condamné à une amende de 200 balles de plus pour conduite en état d'ivresse !
De temps en temps, les hommes conduisent en zigzag, se mette sur la file de gauche en roulant à 60 Km/h , freine brutalement sans raison, tournent à gauche avec le clignotant à droite, etc. Mais, que voulez-vous... C'est leur petit côté féminin...
Adam va voir Dieu et lui dit :
- Seigneur, je m'ennuie un peu tout seul. Je pourrais pas avoir une compagne ?
- Une compagne ?...Pourquoi pas ? Et comment la voudrais-tu ?
Alors Adam se jette sur une feuille de papier et la couvre de croquis et de notes.
- Comme ca...
- Ah, dit Dieu, elle va être bien !
- Je veux !, répond Adam.
- Une compagne comme ca, ça va te coûter...Hmmm... disons une jambe.
- Une jambe !? Et si elle était un peu moins bien ? Mettons, si elle a du poil aux jambes et si elle ne savait pas cuisiner par exemple ?
- Ah, avec du poil aux pattes et si elle ne sait pas cuisiner, ça ne te coûtera qu'un bras…
- Un bras ??? Pfff ! Dis-moi, qu'est-ce que je peux avoir pour une côte ?
Aux Etats-Unis, un homme et une femme en train de divorcer, doivent donner à la cour les raisons pour lesquelles ils doivent obtenir la garde de leur enfant. La mère explique qu'elle apporte cet enfant pendant 9 mois, puis l'a fait naître, et que donc, elle doit continuer à s'occuper de lui. Le juge demande alors a l'homme pour quelles raisons il doit obtenir la garde de l'enfant. Apres un long moment de réflexion, l'homme se lève et réponds:
- Juge, lorsque je mets un dollar dans une machine et qu'il en sort une boite de Pepsi, est-ce que le Pepsi m'appartient ou est-ce qu-il appartient à la machine ?
C'est Adam qui va vers Dieu et qui se plaint de sa vie sexuelle. Des branlettes à longueur de journée, il en a marre. Alors Dieu, bon gars, créa la poupée gonflable qu'il livra à Adam. Deux semaines plus tard, Adam retourna voir Dieu :
- C'est bien beau ton truc, mais ça fait déjà 3 fois qu'elle éclate et il y en a partout. C'est égueulasse. Qui va nettoyer tout ça maintenant ?
Et Dieu créa la femme
Qu'est-ce qui fait 18 cm de long, 6 cm de large et qui rend les femmes folles ?
- Un billet de banque !
Un homme arrête son véhicule pour entamer la conversation avec une jolie femme plantée à un arrêt d'autobus.
- Salut ! Je dois vous dire que vous êtes la plus jolie créature que j'aie jamais rencontrée
- Merci !
- Je me demandais si vous accepteriez de coucher avec moi pour 1 million de francs ?
La jeune femme réfléchit un moment puis répond :
- Oui, je coucherais avec vous pour un million de francs.
- Bien. Et pour cinq francs ?
- Cinq francs ? Pour quel genre de femme me prenez-vous ?
Cela, nous venons de l'établir. Maintenant, nous ne faisons que marchander !
Un groupe de copines sont en vacances quand elles découvrent un hôtel 5 étoiles avec une pancarte indiquant "Pour femmes uniquement". Comme elles sont sans leurs copains et maris, elles décident d'entrer. Le type de l'accueil, très très séduisant, leur explique comment ça fonctionne dans l'hôtel :
- Nous avons 5 étages. Montez un étage à la fois et quand vous avez trouvé ce que vous cherchez, vous pouvez rester là. C'est facile de décider car à chaque étage il y a un panneau indiquant ce que vous pouvez y trouver
Les filles commencent à grimper au premier étage où le panneau indique : "Ici, tous les hommes l'ont courte et mince."
Les amies rigolent et, sans hésitation, montent à l'étage supérieur.
Le panneau du deuxième étage indique : "Ici, tous les hommes l'ont longue et mince."
Ce n'est toujours pas suffisant et les amies continuent à monter. Elles atteignent le troisième étage et le panneau indique cette fois :
"Ici, tous les hommes l'ont courte et large."
Comme elles veulent encore trouver mieux, et sachant qu'il y a encore deux étages, elles continuent à monter. Au quatrième étage, le panneau est très intéressant : "Ici, tous les hommes l'ont longue et large." Les femmes sont toutes excitées et veulent rester là, mais elles réalisent qu'il reste encore un étage. Se demandant ce qu'elles pourraient bien rater, elles montent au dernier étage. Là, le panneau leur indique : "Il n'y a aucun homme ici. Cet étage a été construit uniquement pour prouver qu'il n'y a jamais moyen de satisfaire une femme."
C'est un couple qui va fêter ses 10 ans de mariage. La fille veut acheter un truc au mec, original bien sûr mais elle sait pas quoi. Elle pense qu'ils ont jamais eu d'animaux a la maison, ni chien ni chat, et que ça pourrait être sympa. Elle va donc au magasin d'animaux ... et demande ce qu'ils ont au rayon "original ". Après avoir bien expliqué la situation, la vendeuse lui propose :
- J'aurai bien cette grenouille des îles Bori boro, très mignonne. Elle a une particularité : elle suce super bien les bites.
Vu que ce sont les 10 ans de mariage, qu'elle est super mignonne, la femme se dit, bon je suis sûre que Gérard sera content, je l'achète. La voilà qui revient a la maison avec son cadeau... Le soir, dîner aux chandelles et tout et tout, et en fin de soirée, elle offre son cadeau a son mari chéri. Celui-ci est tout content, parce qu'elle est vraiment mignonne la grenouille. Et sa femme, au lit, finit par lui dire quel est le secret de la grenouille : elle suce super bien. Vers 3 heures du matin, Caroline se retourne dans le lit, et s'aperçoit de l'absence de Gérard dans le lit. Elle descend a la cuisine, et le trouve, devant les fourneaux, 4 livres de cuisine ouverts sur la table, et la grenouille sautillant entre eux.
- Mais, chéri, qu' est ce que tu fais, tu dors pas ?
- Non, j'essaie de lui apprendre à cuisiner, et si elle y arrive, toi tu te barres !
Un petit garçon demande a son père
- Papa, combien ça coûté de se marier ?
- Je ne sais pas, j'ai pas encore fini de payer
La femme: J'etais idiote quand je t'ai épouse.
Le mari: Oui, mais j'étais amoureux alors je n'ai pas remarqué
T'as l'BonDim d'H-IL
et on se retrouve en milieu de semaine disons Mercredi
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