Vents d'Anges

Tu le sais, hein, que j'habite le plus grand vignoble du monde et que son vin fait pleurer les anges tellement qu'il est bon ? Bon des fois, il arrive un peu... disons qu'il y aient des accidents de carnotzet. Bon mais quand même, la devise est : On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin. Et c'est pourquoi on préfère le Vin d'ici à l'Au-delà !

 

Quelques symptômes dus à l'alcool ... 

Symptôme 1 : Vue troublée 
Cause : Tu regardes à travers un verre vide 
Solution : Demande une autre tournée 

Symptôme 2 : Le sol se déplace sous tes pieds 
Cause : Deux videurs te sortent du bar 
Solution : Demande leur au moins où ils t'emmènent 

Symptôme 3 : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau 
Cause : Tu es agenouillé dans les toilettes en essayant de vomir 
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge 

Symptôme 4 : Les gens autour de toi parlent avec une drôle de voix 
Cause : Tu as le verre dans l'oreille 
Solution : Arrête de faire le crétin 

Symptôme 5 : Les murs de la discothèque bougent, les gens sont tous habillés en blanc et la musique est assez répétitive 
Cause : Tu es dans une ambulance
Solution : Ne pas bouger, coma éthylique probable. 

Symptôme 6 : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné 
Cause : Tu t'es gouré de maison 
Solution : Demande-leur gentiment s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne 

Symptôme 7 : L'énorme projecteur de la discothèque t'aveugle 
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà soleil 
Solution : Café et aspirine 

Une femme dit à son mari qui vient tout juste de rentrer tard le soir et qui sent l'alcool à 5 mètres :
- Tu peux m'expliquer à quoi ca rime de rentrer à la maison à moitié bourré ?
- C'est pas de ma faute, j'avais plus d'argent...

Une fois, c'était une superbe belle femme qui n'avait jamais fait l'amour car elle avait un grave problème. Aussitôt qu'elle enlève ses bottes, une odeur nauséabonde s'en dégage. Alors elle décida d'aller noyer sa peine dans un bar et entendit une conversation à une autre table d'un gars qui disait qu'il avait perdu l'odorat. Alors elle lui expliqua son problème et d'un commun accord ils décidèrent de faire l'amour. Au bout de quelques minutes, l'homme s'écria : 
- C'est vrai que ça pue. 
La femme dit cela est impossible tu ne peux rien sentir. L'homme dit : 
- Oui mais les yeux me piquent ! 

Robert retrouve son copain Bernard affalé sur le zinc de leur bar habituel, dans un état d'ébriété avancé et les yeux rougis par les larmes. 
- Qu'est-ce qui se passe mon pote?
Lui demande-t-il en lui donnant une tape amicale dans le dos. 
- C'est à cause d'une femme. Répond Bernard. 
- Une femme? Il ne faut pas se mettre dans des états pareils pour une femme. Et puis d'abord, quelle femme? s'enquiert Robert. 
- C'est TA femme. 
- Ma femme? Qu'est-ce qu'elle t'a fait ? 
- Eh bien, je crois bien qu'elle nous fait cocus...

 

Une fille et son copain vont dans un club. Quand c'est au tour de la fille de commander une tournée, elle lui dit qu'elle avait entendu parler d'un tout nouveau cocktail merveilleux et qu'il DEVAIT absolument l'essayer.
Elle commande pour elle-même sa bière habituelle et pour son copain elle commande deux verres, le premier contient une mesure de crème BAILEY, et le second contient une mesure de jus de citron.
Elle lui donne les instructions suivantes:
- Ok, tu dois boire le BAILEY et le garder dans ta bouche et après tu bois le jus de citron et tu essaies de garder le tout le plus longtemps possible dans ta bouche.
Son copain semble douteux, mais il décide d'essayer.
Premièrement le BAILEY : une agréable impression de chaleur, de douceur, texture crémeuse et une bonne impression en bouche.
Ensuite le jus de citron :
Après 0.1 seconde : la crème de BAILEY caille
Après 0.3 seconde : la figure du garçon tourne à la couleur du jus de citron
Après 0.6 seconde : le garçon hésite entre vomir ou avaler la solution, il décide d'avaler.
Après 1.5 seconde : la fille lui dit doucement à l'oreille:
- ça s'appelle: " la revanche de la pipe !"

 

C'est un kangourou qui entre dans un bar: 
- Un Gin Fizz svp. 
Le barman se rapplique avec le verre et lui demande 50 euros. Mais intrigué par le spectacle qu'il a sous ses yeux, il s'approche de l'animal et lui dit:
- C'est quand même plutôt rare des kangourous dans le centre-ville ! 
Et la bête lui répond :
- À 50 euros le Gin Fizz, ça ne m’étonne pas !

 

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée : "Mon Fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes : Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice. Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras. Il y a 10 commandements et non pas 12. Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain. Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co" Nous ne nous référons pas à Judas comme à " ce fils de pute " Vous ne devez pas parler du Pape en disant " Le Parrain " Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus. Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel. Ponce Pilate a dit " vos histoires je m'en lave les mains "et non "vos conneries, je m'en bats les couilles" Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe. Les pêcheurs iront en enfer et non " se faire enculer chez les Papous" L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église. L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé et de " travelo en jupe " c'était moi. Sincèrement, l'Archevêque.

PS: Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié."

Ça se passe dans une petite ville de province. Une grenouille de bénitier rencontre le curé après la messe. - Monsieur le curé, il faudrait faire quelque chose pour Madame Léger, vous savez, celle que son mari a laissé tomber avec trois enfants sur les bras, pour aller vivre avec une autre. Elle est misérable. En plus, elle n'arrive plus à payer son loyer. - Hmmm, quelle tristesse. Je vais voir ce que la paroisse peut faire pour elle. De combien aurait-elle besoin ? - Ben, je sais qu'elle a trois loyers de 500 Euros en retard. C'est ce qu'il faudrait lui avancer. - 1500 Euros ! C'est beaucoup ! Bon, je vais essayer de mettre les fidèles à contribution. Après tout, un peu de charité chrétienne ne fera de mal à personne. Mais dites-moi, comment êtes-vous au courant des difficultés de Madame Léger ? Vous êtes une voisine, ou bien peut-être de sa famille ? - Non, je suis sa propriétaire...

Le nouveau vicaire en est à ses premières confessions dans une paroisse. Une jeune fille s'accuse d'avoir fait une fellation à son ami. Le vicaire, embêté, se demande quelle pénitence donner dans ce cas. Il demande à la jeune fille de patienter un instant, et va voir le vieux curé. Il lui demande : - Combien donnez-vous à une jeune fille pour une fellation ? - Moi ? Ben... habituellement, je donne 20 euros...

Sœur Marie-Thérèse entre dans un magasin. Elle va prendre une bouteille de gin dans un rayon, puis passe à la caisse. Le caissier la voit avec sa bouteille et la regarde d'un drôle d'air. Se sentant dévisagée, la religieuse lui dit : - J'achète cette bouteille de gin pour soigner la constipation de la Mère Supérieure. Le caissier hausse les épaules, et passe à la cliente suivante. Une heure plus tard, alors qu'il quitte le magasin, il aperçoit la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle. La bonne sœur a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe. Le caissier lui dit : - Mais enfin ma Sœur ! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la Mère Supérieure ! - Mais c'est la stricte vérité ! répond la nonne en ricanant, parce que ça va vraiment la faire chier quand elle me verra dans cet état !

C'est trois chattes qui meurent et qui vont au ciel. Arrivées au ciel ils rencontrent St-Pierre et lui demandent comment ils peuvent faire pour revenir sur Terre. St-Pierre leur répond : - Si vous réussissez à sauter par-dessus le lac, là-bas, eh bien vous retournez sur Terre. Alors la première chatte saute et se mouille le poil, alors elle demande à St-Pierre ce qu'elle doit faire. St-Pierre lui répond d'aller voir les Saints et les Saint lui disent que pour sa punition, la chatte doit passer un mois sans nourriture. La deuxième chatte saute et se mouille la queue, elle va voir les Saints et ils lui disent que pour elle, ça va être deux mois sans nourriture. La troisième, avant de sauter, trébuche et tombe dans l'eau, elle va voir les Saints et comme punition, ça va être un an sans nourriture. La Morale de cette histoire ? Plus la chatte est mouillée plus les seins sont durs !

H-IL Hipppss te souhaite le bon Hipps Dimanhipps...manchee

Et comme hippps d'hab à Cremerdi

Comments

[Noisette]

Non quand même pas 100 blogs mais au moins 40 et le temps de lire et de répondre ça prend du temps, mais bon comme tu le laisse plusieurs jours j'en lis un peu chaque jour lol

Je te souhaite une bonne journée, bisous à vous deux

PS : Non il n'a pas plu lors de notre séjour en Corse, c'est simplement que le restaurateur lavait le devant de sa maison

[Cordée]

Coucou mes amis. Pas internet avec l'ordi... La panne est locale... Cela fait une semaine... Grrrr mais je ne vous oublie pas. Bisous à tous les deux et amitiés depuis les Pyrénées.... Catalanes.. Hi hi bisous

[tiot le mineur]

C'est super ACER m'a aidé pour une réinstallattion de windows 10

Il faut dire que j'étais sous garantie

bonne journée

[Noisette]

Tu nous donne beaucoup de lecture, je ne lis pas tout car pas trop de temps, faire les commentaire me prend la matinée

Je te souhaite une bonne journée, bisous à vous deux

[peintrefiguratif]

j'apprécie un bon rosé ou du blanc, le vin rouge j'aime pas

pourtant lorsque quelqu'un vient manger j'aime bien mettre une bonne bouteille de rouge sur la table même si je n'y touche pas

bisous