Gags à Gogo
Comme ch'te disais Cremerdi, la cabane est pleine de visites. Et ce n'est pas parce que je ne peux pas mais que je ne veux pas en louper une miette que mes visites de ce Dim seront rarissimes. Mais ce n'est pas pour autant que je ne t'aime pô. Alors en vitesse quelques gags vite faits sur l'gaz.
Un Écossais athée est en train de pêcher sur le Loch Ness quand tout à coup son bateau est attaqué par le monstre !! D’un seul coup de queue, la bête propulse le bateau et son passager dans les airs, puis elle ouvre sa gueule et s’apprête à engloutir le pêcheur et son embarcation... À ce moment, le pêcheur athée crie :
« OH MON DIEU AIDEZ-MOI ! »
Et d’un coup, tout est gelé sur place : la barque et le pêcheur dans les airs et le monstre dans l’eau, la gueule ouverte. Alors une voix venant de la haut dans les nuages dit d’un ton grave, mais ironique :
« JE PENSAIS QUE TU NE CROYAIS PAS EN MOI ! »
Et le pêcheur répond :
« Oh dis, lâche-moi un peu tu veux... Il y a deux minutes, je ne croyais pas non plus au monstre du Loch Ness ! »
- Quel est le point commun entre un homme et un commercial ?
- Impossible de croire un mot de ce qu’ils disent.
C’est un camionneur qui passe par New York et qui s’arrête pour manger dans un routier. À peine est-il entré dans le restaurant qu’un autre gars portant un costume, un nœud papillon et un attaché case entre lui aussi dans le restaurant. Le patron demande au deuxième gars :
« Vous ne seriez pas avocat par hasard ? »
Le gars répond :
« Vous êtes physionomiste vous alors ! En effet, je suis avocat. »
Alors sans hésiter, le patron prend un fusil de chasse et descend l’avocat ! Le routier, témoin de la scène est effaré et demande une explication au patron qui lui répond aussi sec :
« Depuis dimanche, la saison de la chasse à l’avocat est ouverte à New York. Vous n’avez même pas besoin de permis pour ça. C’est fun, non ? »
Le routier est emballé :
« Ouais, c’est super tu veux dire. »
Et le routier explique qu’il vient tout juste de perdre jusqu’à sa chemise dans un divorce.
Sur ce, le routier dîne, paie et reprend la route. Il n’a pas parcouru deux kilomètres qu’il se prend un énorme nid de poule, éclate un pneu et percute un des lampadaires de la chaussée. Alors qu’il tente de s’extraire de la cabine, une meute d’hommes et de femmes, portant costume et attaché case se précipitent auprès de lui et tous brandissent leur carte de visite sous son nez en criant « Prenez-moi prenez-moi on va attaquer les ponts-et-chaussées etc... »
À ce moment, le chauffeur sort un pistolet de sa boite à gants et commence à tirer dans le tas des avocats, faisant pas mal de ravages.
Un peu plus tard, la police et les ambulances arrivent. Le policier lui dit de lâcher son arme ; il lui passe les menottes et commence à lui lire ses droits après l’avoir informé qu’il était en état d’arrestation. Le routier ne comprend pas :
« Mais ? Je pensais que la chasse aux avocats était ouverte ?!
- C’est exact, répond le policier, mais le piégeage est interdit. »
Ça se passe dans un dirigeable qui semble avoir beaucoup de problèmes : il perd de l’altitude, et il faut absolument lâcher du lest, sinon c’est la mort pour les quatre occupants. Nous avons un Francais, un Italien, un Allemand et un Belge.
Alors ça gueule dans ce ballon, tant est si bien qu’à un moment, l’Italien regarde tout le monde d’une façon très noire, puis se jette dans le vide en criant « Viva Italia ! ».
Quelques minutes après, l’Allemand scrute ses « équipiers » d’une maniere hautaine, saute par-dessus bord en criant « Deutschland über alles ! ».
Puis après, c’est au tour du Français... il regarde le Belge... puis le jette dans le vide en criant « Vive la France ! ».
Vu à l’entrée d’une église le 24 décembre, ce poster affiché par un plaisantin :
« NOËL ANNULÉ - JOSEPH A AVOUÉ. »
Un gars rentre dans un bar et dit:
« Barman, sers nous deux bières : une pour moi et une pour mon pote Marcel ! »
Le barman, qui voit que le gars est tout seul demande :
« Vous voulez que je serve les deux verres maintenant, ou bien vous préférez que j’attende que votre copain soit arrivé pour lui servir son verre ?
- Sers les deux verres maintenant: mon pote Marcel est déjà là. En fait, il est ici, dans ma poche ! »
.... Et disant cela, le gars sort un petit bonhomme haut d’une dizaine de centimètres de sa poche.
Pas le moins du monde étonné, le barman demande :
« Et vous pensez qu’il saura boire un verre de 25 centilitres ?
- Bien sûr, ça lui prend peut-être un peu plus de temps qu’à moi, mais pas de problème ! »
Alors le barman sert les deux verres et regarde des deux copains boire les bières. Pensif, il demande :
« Quand on y réfléchit un peu, c’est quand même incroyable. Qu’est-ce qu’il sait faire d’autre votre pote Marcel ? Il sait marcher ?
- Hé Marcel, fais un petit pas de danse pour montrer tes talents ! »
Et Marcel aussitôt fait quelques pas de claquettes.
Amusé le barman renchérit :
« Et qu’est-ce qu’il sait faire d’autre ? Il sait parler ? »
Alors le gars regarde le barman droit dans les yeux et glousse :
« Parler ? Tu m’étonnes qu’il sait parler ! Hé Marcel, raconte lui un peu cette fois où on était au Kenya pour faire un Safari et que tu as traité le sorcier local de “Tête de nœud”... »
- Comment appelle-t-on quelqu’un qui parle trois langues ?
- Un trilingue.
- Comment appelle-t-on quelqu’un qui parle deux langues ?
- Un bilingue.
- Comment appelle-t-on quelqu’un qui ne parle qu’une seule langue ?
- Un Français.
Dans le Périgord, un touriste belge admire un champ de fraises et dit au paysan :
« Elles sont vraiment belles vos fraises ! Qu’est-ce que vous mettez dessus ?
- Bah ! Juste un peu de fumier !
- Ah, c’est pas comme chez nous ! Nous en Belgique, on met du sucre ! »
- Pourquoi en France, dit-on : « aller aux toilettes », alors qu’en Belgique, on dit : « aller à la toilette » ?
- Parce qu’en France, il faut en faire plusieurs avant d’en trouver une propre.
Sur le parking d’Auchan, un homme aborde une jeune fille très jolie :
« Bonjour mademoiselle. J’ai perdu ma femme tout à l’heure en faisant les courses. Ça vous embête si je discute avec vous une minute ou deux ?
- Mais pourquoi ? Vous ne cherchez pas à me draguer tout de même !?
- Non non, c’est parce que à chaque fois que je parle à une très jolie femme, ma femme rapplique immédiatement de nulle part. »
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