Un peu comme avant

11 juin 2017

J'voulais d'abord, juste te dire un truc. Certains de tes commentaires sont bien arrivés, mais je n'ai pas reçu la notification, donc je n'ai pas pu te répondre. Même qu'le coeur y était.

Ben voualà, aujourd'hui j'vais te souhaiter un BonDim avec quelques gags un peu gras. Tout ces temps j'ai été très très soft. Alors allons-y !

C'est grave docteur ?

- J'ai une mauvaise nouvelle pour vous, vous avez un cancer.
- On peut le guérir ?
- J'ai bien peur que non...
- Aieaieaieaie !! Que dois-je faire docteur !
- Essayez les bains de boue...

- Ca va guérir mon cancer ?

- Ah ça non, mais ça vous habituera à la terre...

C'est un ancien pirate qui a un crochet à la place de la main droite et un bandeau sur l'œil. Un de ses copains lui demande :
- Comment tu as eu ce crochet ?
- Dans un abordage, un gars m'a tranché net la main !
- Et il t'as crevé l'œil aussi !
- Non, c'est après, quand j'ai eu le crochet, j'étais pas habitué, je me suis frotté les yeux.

Chaque année, Néron, pour fêter son anniversaire fait crucifier cent personnes au hasard dans la grande salle de séjour, et il se balade entre eux. Parmi les survivants, il y en à un qui remue les lèvres. Néron prend une échelle pour écouter ce qu'il veut dire et il entend :

- ...Joyeux anniversaire....

C'est un gars qui se balade dans la forêt, et il voit un pauvre bougre, complètement à poil, attaché à un arbre, la gueule contre le tronc, le cul à l'air

- Et bien mon gars, qu'est-ce qui vous est arrivé ?
- C'est des cambrioleurs, ils nous ont arrêtés en voiture, ils nous ont tout pris, ils m'ont même piqué mes vêtements, ils ont violé ma femme et je ne les ai jamais revus, ni eux ni ma femme. C'est vraiment pas mon jour de chance !
- Ah non, c'est effectivement pas votre jour de chance
Dit le mec en déboutonnant son pantalon

On a enfin trouvé le moyen d'opérer sans anesthésie : Le chirurgien met des boules quies.

C'est deux explorateurs perdus dans la jungle qui viennent de se faire capturer par une tribu locale. Ils sont bâillonnés à un totem, et le sorcier demande au premier :

- Toi choisir : La mort, ou Wallaloumba !
- Ben heu, la mort je sais ce que c'est, va pour Wallaloumba...
Toute la tribu :
- WALLALOUMBA ! WALLALOUMBA !
2 guerriers prennent le mec, l'attachent les fesses à l'air sur un billot de bois, et les 500 mecs de la tribu enculent sauvagement le mecs chacun leur tour en criant WALLALOUMBA !!! WALLALOUMBA !!!
Quand vient le tour du 2^ème mec, il dit
- C'est trop horrible, je préfère la mort !!!
La tribu
LA MORT ! LA MORT !
Le sorcier. :
- Accordé : WALLALOUMBA JUSQU'A LA MORT !!!

C'est un couple en voiture aux Etats-Unis. Tout à coups, une bande de Hell's Angels leur coupe la route et les oblige à s'arrêter. Le chef de la bande va vers le mec, l'arrache de la voiture, trace un cercle de craie par terre, l'y pose au milieu et lui dit :

- Toi, si tu sors de ce cercle, t'es mort !
Ensuite, les gars de la bande arrachent la nana, et la violent, la torturent dans tous les sens, et le mec dans son cercle se marre comme une baleine, le chef de la bande lui demande :
- Hè, ça te fais marrer ce qu'on est en train de faire à ta femme, t'es complètement louf !!!
- C'est pas ça, ça fait au moins 4 fois que je met le pied en dehors du cercle et vous avez rien vu !

C'est un gars complètement bourré qui passe dans une fête foraine et qui demande une carabine

PAN PAN PAN ... il décroche le gros lot...
- Tenez monsieur, félicitations
Dit la vendeuse en lui remettant une tortue vivante. Le mec se barre, fais le tour de la fête et repasse devant le même stand, et redemande une carabine :
PAN PAN PAN... rebelote
- Félicitations monsieur, cette fois vous avez gagné un ours en peluche.
- Oh... hic.. soyez gentille, mademoiselle, hips... dd.. ddonnez- moi donc plutôt un sandwich, comme tout à l'heure.