encore un essai

Ben dis-donc, qu'es-tu m'as mis comme pâtée ces deux derniers dimanches. Ouais c'est trop dégue. Ou bien, c'est mièvre en diable. Mais bon sang de bonsoir tu veux quoi ? Du truc qui fait gerber ou du machin pour première communiante ? Ah vouais j'essaie encore un truc avec d'ces gens qui porte képi et qu'ça leur serre tellement la tête qu'ça leur rétréci la pensarde. T'es d'ac ? Alors on y va.

C'est un agent de police qui fait signe à un automobiliste de s'arrêter et qui lui dit : 
- Bonjour, police nationale.
Et l'automobiliste lui répond : 
- T'avais qu'à travailler à l'école !

Un petit gars se promène en bicyclette et croise une police-montée. Le policier arrête le petit bonhomme et lui demande: 

- Est-ce le Père-Noël qui t'a acheté ta belle bicyclette ? 
Le petit gars lui dit: 
- Oui 
Le policier lui répond: 
- Prend le billet et dis au Père-Noël que ça prend une lumière sur le devant de ta bicyclette. 
Le petit gars lui demande: 
- Est-ce c'est le Père-Noël qui vous a donné votre beau cheval ? 
- Oui 
- Ben tu diras au Père-Noël que le trou du cul du cheval ça va en dessous de sa queue et non sur son dos !

Qu'est-ce qu'un policier sur un tracteur ?

Un poulet fermier.

Tiens! Figurez-vous que c'est l'histoire d'un type qui veut à tout prix éviter le service militaire. Il ne veut pas, mais alors pas du tout, porter l'uniforme, et il est prêt à tout pour ça! Dingue, non? Il va donc voir un ami à lui qui est médecin: 
- Ben, c'est qu'en ce moment, ils prennent tout le monde! Je ne vois qu'une seule chose... C'est de te faire castrer, devenir eunuque quoi! 
Alors là, vous n’allez pas le croire, mais le type n'hésite pas une seule seconde et... Hop! Il se fait châtrer vite fait bien fait et rapplique devant le conseil de révision. Le toubib militaire le regarde rapidement, et fait: 
- Vous êtes réformé!... Vous avez les pieds plats ! 

Sur le front, c'est la nuit. Les déflagrations se succèdent, les cadavres jonchent le sol. 
Un obus vient d'atterrir près du soldat Mitchell, envoyant en l'air des tripes et des morceaux de membres sanglants. 
Pris de panique, Mitchell s'enfuit. Il court, court, puis soudain, dans l'obscurité la plus totale, il heurte un militaire campé fièrement sur ses deux jambes. 
- Pardon, mon lieutenant ! s'exclame Mitchell. 
- Je ne suis pas lieutenant, soldat ! 
- Excusez-moi, mon commandant, bafouille Mitchell. 
- Je ne suis pas commandant, je suis général !!! 
- Ah, dit Mitchell, je suis déjà si loin du front ?

Un adjudant est au pied d'un arbre où sont embusqués des soldats : 
- Combien êtes-vous là-haut ? demande-t-il : 
- Trois mon adjudant! 
- Bien, que la moitié descende tout de suite ! 

Un type sort d'un bistrot, complètement ivre. Peu après, un second en sort, mais il est clair. Tous deux se dirigent vers le parking afin de récupérer leur voiture respective.
Le second remarque que le premier titube beaucoup et qu'il passe la main sur le toit d'une voiture, puis s'éloigne tant bien que mal, puis il passe la main sur le toit d'une autre puis s'éloigne, et ainsi de suite avec quelques véhicules du parking.
Intrigué, le gars à jeun l'interpelle :
- Je peux savoir ce que tu fais ?
L'autre marmonne :
- J'essaie de retrouver ma voiture...
- Et je peux savoir comment tu comptes la reconnaître ?
- La mienne a un gyrophare... 

Une petite unité de masse ? le milligramme
Une petite unité de longueur ? le millimètre
Une petite unité d'intelligence ? le militaire 

Un gars en voiture se fait arrêter par la police pour vitesse excessive. Le policier qui est nouvellement sorti de l'école s'approche du véhicule. Le policier demande donc au conducteur : 
- Monsieur, votre permis de conduire s.v.p. 
- Je n'ai plus de permis de conduire, ils me l'ont pris, il a été suspendu pour la 5e fois 
- Ok, est-ce que je peux voir les enregistrements du véhicule ? 
- C'est une voiture volée, mais je pense que j'ai vu les enregistrements dans le coffre quand j'ai mis mon revolver dedans. 
- Une voiture volée ? Un revolver ? 
- Oui, j'ai tué la fille à qui appartient cette voiture et j'ai mis son corps dans le coffre. 
Le policier, un peu affolé, dit à l'homme de rester dans la voiture. Il appelle en renfort son chef qui arrive aussitôt. Il lui raconte toute l'histoire. Le chef se dirige vers la voiture et s'adresse au conducteur : 
- Monsieur, est-ce que je peux voir vos papiers ? 
L'homme lui tend son permis de conduire. Le chef, de constater que l'homme à un permis valide, lui demande ensuite s'il peut voir les enregistrements du véhicule. Le conducteur lui dit que oui et lui tend les enregistrements. Le chef lui demande ensuite d'ouvrir le coffre à gants parce qu'il veut voir s'il y a un revolver. L'homme s'exécute et le chef constate qu'il n'y a pas de revolver. Il demande finalement à l'homme d'ouvrir le coffre arrière où il constate qu'il n'y a pas de corps. Le chef, s'adressant au conducteur, lui dit : "Je suis un peu confus, le policier qui vous a arrêté m'a dit que votre permis était suspendu, que cette voiture était volée, qu'il y avait un revolver dans le coffre à gants et qu'il y avait un cadavre dans le coffre". Le conducteur répond au chef : "Ouais ouais, et je suppose aussi que ce maudit menteur vous a aussi dit que je roulais trop vite...

H-IL te souhaite un BonDim

à Cremerdi

Comments

[tiot le mineur]

J'aime bien les images surtout celle du gendarme sur le mini tracteur,

Bon week-end

[CATALANE]

Et oui, ne rouspètes pas H-Il !!! Je sais,je sais je ne vais pratiquement plus sur les blogs amis, mais vraiment pas le temps depuis des semaines. Et j'ai bien peur que cela ne dure. Des soucis de santé de mon fiston (46 ans quand même), et du coup je passe mon temps à voir toubib, hosto, et tout le bazar. Mais bon, on garde le moral. Bisous à tous les deux.

[Alex-Mot-à-Mots]

Je ne verrais plus mon poulet fermier de la même façon...

Bises à vous

[Noisette]

Bonnes petites blagues bien marrantes, j'ai fait de bonnes lectures lol

Je te souhaite une bonne journée, bisous à vous deux

[tiot le mineur]

Le temps est à la canicule alors on se met au frais.

Cet après midi on emmène le petit-fils au cinéma pour voir Spiderman.

C'est en 3D alors c'est plaisant même pour les vieux.

Bonne journée