Dix verres !
Salut Blogpotes, Blogpotesses et Blogpoteurs, nous r'voilà Dimanche et c'est jour de pénitence. Enfin pour moi pas pour toi. Meeeuuuuh nan, c'est t'un plaisir que d'essayer d'te faire rire, parcqu' c'est pas gagné d'avance. Alors go !
Une mère dit à son garçon :
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !
Un cultivateur Breton demeurait juste à côté de la frontière normande et son voisin d'en arrière était un Normand. Les deux gars s'étaient toujours bien entendus, jusqu'à ce qu'un évènement fâcheux vienne troubler cette harmonie. Le Breton avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser l'œuf frais pour son déjeuner. Un beau matin, le Breton aperçoit sa poule sur le terrain du Normand.E lle pond son oeuf et le Normand le ramasse. Le Breton sort de sa maison en vitesse et demande au Normand de lui rendre l'œuf. Celui-ci refuse car, dit-il, l'œuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc. Les deux hommes argumentent pendant un bon moment jusqu'à ce que le Breton propose une solution.
- " C'est quoi ça ?!? " demande le Normand.
- " C'est bien simple. Je te donne un coup de pied dans les couilles et je calcule combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les couilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s'est relevé le plus vite a gagné. ".
Le Normand accepte. Le Breton s'en va mettre ses bottes de chantier de construction, se prend un élan en courant et donne un gigantesque coup de pied dans les couilles du Normand.Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur. Il lui faut plus de trente minutes pour se relever. Lorsqu'il a finalement réussi à se relever, il dit :
- " A mon tour maintenant. ".
Le Breton répond:
- " Non, c'est bon. Tu peux l'garder ton oeuf " !
Un homme demande à un avocat:
L'avocat lui répond qu'il est de 1000 € pour trois questions.
L'homme lui demande alors:
« N'est-ce pas un peu excessif ? »
Et l'avocat lui répond:
« Non. Quelle est votre troisième question ? »
Contemplant avec intérêt son mari qui s'efforce de planter un clou pour y attacher un tableau, sa femme lui dit :
Le bricoleur répond :
- Parce qu'il en a la rapidité, n'est-ce pas ?
- Non, parce qu'il ne frappe jamais deux fois au même endroit !
A l'école, L'institutrice interroge Toto:
- Ma grand-mère ?
Quel est le point commun entre un gynécologue et un pizzaiolo ?