C'est bouillant, enfin tu verras par toi-même

Aujourd'hui, t'es averti ! Ce sera un jour Hard maintenant que je suis majeur, ben oui j'ai eu ma majorité ce dernier jeudi.

Une jeune secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. 

Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles. 
- Comment ça va, au bureau, demande notre malade. 
- Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer... Sylvie fait le café, Monique lit tes magazines et Marie-Claude suce le patron. 

Ce sont deux jeunes mariés qui se retrouvent à deux dans la salle de bains un matin. Mais ce matin là, le mari est particulièrement excité et il a le gourdin des grands jours. Alors il dit à sa petite femme: 

- Hmmm toi, je vais prendre là maintenant tout de suite ! 
Et disant cela, il la colle contre la porte de la salle de bains, lui baisse sa culotte et il la prend sauvagement ! 
Quand il a terminé, il s'habille et constate que sa femme est encore dans la même position, en train de se tortiller contre la porte... Il lui demande: 

- Qu'est-ce qui ne va pas chérie ? Tu n'as pas jouit ? Tu en veux encore hein ?, c'est ça ma cochonne ? 
Et sa femme lui répond : 

- Non, non, c'est pas ça. Je suis juste en train d'essayer d'enlever la poignée de porte de mon trou du cul. 

À la sortie d'une pharmacie, un étudiant interrogeait les client pour un sondage: 

- Bonjour madame. Je représente le laboratoire GLISSTOUSSEUL et je fais une enquête sur les multiples usages de la vaseline officinale à la maison. Voudriez-vous prendre quelques instants pour me dire comment vous utilisez notre produit ? 
La femme à qui la question était posée répond : 

- Oui, d'accord. Alors à la maison, on utilise la vaseline pour les coupures, la peau sèche, les gerçures, et quand on fait l'amour aussi. 
Le sondeur lui demande alors : 

- À propos de la dernière utilisation que vous avez citée, pourriez-vous préciser les conditions dans lesquelles vous utilisez la vaseline ? 
Alors, sans se démonter, la femme répond : 

- J'en mets sur la poignée de porte... ça empêche mes petits enfants d'entrer dans la chambre. 

Deux types dans un bar en sont arrivés aux discussions paillardes. 

- Je connais les 36 positions, dit l'un, je les ai toutes essayées. 
- 35, il n'y en a que 35 ! 
- Mais non, 36, tiens on va les compter... La 1ère c'est celle où la femme est sur le dos et le mec allongé sur elle... 
- Ah ben oui, maintenant que tu le dis, ça fait 36 ! 

Un couple fait l'amour avec frénésie... 

Elle : Oh je t'en prie, ferme les yeux.... 
Lui : Je peux pas, j'ai la peau trop courte ! 

Dans un bar à putes, une fille vient s'asseoir à côté d'un gars et lui glisse à l'oreille: 

- Pour 500 balles, tu pourras passer du bon temps avec moi, je te le garantis 
- Et si je te donnais 1000 balles ? lui répond le gars 

- 1000 balles ?! Super ! Et qu'est-ce que je devrai faire pour ce prix là ? 

- Oh pas grand chose, tu devras juste me laisser te battre un petit peu... 

- Et qu'est-ce que tu appelles un petit peu ? 

- Ben, jusqu'à ce que tu me rendes mon argent. 

H-IL te souhaite un très bon Dimanche

Et au milieu de la semaine

Comments

[Yvon]

ce n'est pas la même vie, ces gens arrivent de la campagne, touchent à présent un salaire, la sécu sociale, une retraite plus tard, des écoles pour les enfants, un logement avec tout le confort....

belle journée Achille

[geo]

tout cela est excellent..

la dernière est a essayer

amicalement

[Yvon]

belle journée, Achille

[renejeanine]

j'espère que tout va bien, temps et santé, ici soleil, un peu flou le matin, mais 14 espérés ! je vous souhaite une heureuse journée, avec la forme et plein de soleil ! 1er jour du printemps, il vaudrait mieux que le temps s'ameliore car certains ont encore de la neige ! a bientot chers amis, grosses bises des p'tits varois

[dom]

Bon mardi printanier, avec de la neige depuis hier après-midi !

Calme ce matin avec 0° ...

Et toujours cette saloperie de rhume qui ne passe pas ...

Bisoux, mon cher achille

HLC !