C'es Dimancheeeeuuuuuuuu !
Ben ouais c'est Dimanche, y a pas b'soin d'le gueuler sur les toits. Parce tout l'monde s'en souvient, c'est l'jour qu'on loupe pas. Si, les ceusses d'la Essènnecéèffe quant y font pas grève. Aïe ! Non arrête ! Ch't'en supplie j'le dirai plus ! Juré, promis craché. Bon ben quelques blagounettes un peu, comment dire ? Trash ! Ouais c'est ça. Alors si t'es sensible mets un bas sur la figure. Comment tu peux plus lire ? On s'en fout c'est pour pas voir tes grimaces.
La porte du bordel s'ouvrit et la tenancière vit un homme élégant, d'âge moyen.
- En quoi puis-je vous être utile ?
- Je souhaite voir Nathalie, répondit-il.
- Monsieur, Nathalie est une de nos dames les plus coûteuses, peut-être souhaitez vous voir une autre fille ?
- Non merci, je dois voir Nathalie.
Nathalie apparût immédiatement pour lui expliquer qu'elle coûtait $1000./visite et l'homme, sans discuter, donna 10 billets de $100. Ils allèrent dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sortit tranquillement.
La nuit suivante, le même homme frappa à la porte et demanda de nouveau à voir Nathalie. Nathalie répondit qu'il était très rare que quelqu'un lui rende visite 2 soirs de suite et qu'il ne pouvait pourtant pas obtenir de réduction. De nouveau, l'homme sortit 10 billets de $100. de sa poche et les lui donna. En compagnie de la jeune femme il se dirigea vers une chambre et en ressortit une heure plus tard. Quand il apparût la troisième nuit, personne ne pouvait le croire. De nouveau il donna $1000. à Nathalie et ils passèrent tous les deux dans une chambre. Une heure plus tard, quand il était sur le point de partir, Nathalie demanda à son fidèle client :
- Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes vous ?
- De Philadelphie.
- Vraiment? J'ai de la famille à Philadelphie.
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis l'avocat de vos sœurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage, $3000.
Le médecin à son patient:
"Hum... j'ai une bonne nouvelle, mais aussi une mauvaise nouvelle pour vous..."
"Alors commencez par la mauvaise!" lui répond le patient
"Eh bien voilà, vous avez la maladie d'Alzheimer."
"Mon Dieu, c'est pas possible, c'est affreux! Et quelle est la bonne nouvelle?"
"Vous pouvez rentrer chez vous et ne plus y penser!"
Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...
Un chauffeur de car vient d'être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité.
Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe.
Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques.
Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter:
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie,...
Le chauffeur (qui est champion), appuie sur le champignon (un peu).
Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter:
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie,...
Le chauffeur accélère encore un peu.
Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter:
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie,...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane.
Alors ses passagers se mettent à chanter:
- Il est des nôôôôtres...
Un jour une pauvre sicilienne immigrée perd son mari... Attristée elle sonne au journal du village et demande pour passer une annonce.
- "Oui madame, que voulez-vous que j'inscrive "
- " Jusieppe è mor" répond la femme.
- " Vous savez, votre mari n'était pas le seul Jiuseppe de la ville, dites-nous au moins son nom de famille. "
La femme rétorque en disant qu'elle a des moyens limités. Gentiment le monsieur lui propose de lui offrir 3 mots en plus. Cadeau du journal.
- "Merci, répond la vieille femme, mettez : Jiuseppe è mor, voiture à vendre"
Un client entre chez un libraire :
- Je voudrais le livre qui se trouve en vitrine "Comment devenir riche rapidement".
Le libraire s'éloigne. Il revient avec deux volumes.
- J'en veux juste un.
- Je le sais, dit le libraire, l'autre, c'est le Code Pénal. Je le vends toujours avec.
Le petit Toto rentre de l'école et court vers son grand-père, assis dans le fauteuil en train de fumer la pipe. Le grand-père, lui demande affectueusement si la journée a été bonne et le prend dans ses bras...
Mais alors, Toto entre dans une crise de colère monstrueuse et arrache la pipe de son papi, puis Il la jette violemment au sol et la brise en mille morceaux. Le grand-père, consterné, lui demande le pourquoi de cette attitude:
- Voyons Toto, qu'est-ce qui t'a pris? Tu devrais avoir honte de toi !!!
Et Toto répond:
- Faut pas m'en vouloir papi, mais ce matin papa et maman parlaient ensemble et je les ai entendu dire "Dès que le vieux cassera sa pipe, on achètera une nouvelle voiture" !
Quel est le sportif qui à trop gagner d'argent dans sa vie ?
Ayrton SENNA. Parce qu'il a touché tellement de briques qu'un jour il c'est carrément pris un mur. 
Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : "Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant " ou encore " Là c'est Kévin, il est ingénieur " et " Là, c'est Amélie, elle est manucure"
A ce moment-là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe: Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte. ça pourrait être H-IL
C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
- Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse SVP.
- Bien sur madame
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
- Un coup de chance..
- Oh non, juste 30 ans de métier madame.
Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225g de tête pressée. Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance !
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé. - 3 kg 800 dit-elle.
- Ah non, 3 Kg 700 répond le boucher.
- Ecoutez, c'est mon métier donc 3 Kg 800.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Marcel de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2 Kg 300, clame notre Marcel.
Le boucher et la sage-femme sont tous deux étonnés de se tromper d'autant.
- Tu en es sûr Marcel ??
- Ah oui, 2Kg300, vidé et désossé!
J'avais averti, trash, même très trash.
BonDim tout d'même
Et à Cremerdi
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