Homélie...Sophie

Ben le Pape est en visite à Genève ce dernier Jeudi. Alors on va causer de lui en premier. Mais sache tout de même qu'un évènement plus important que lui est aussi arrivé à la même heure, l'été !

 

Après avoir placé tous les bagages du Pape dans la limousine,

le chauffeur se rend compte que le Pape est toujours debout au bord du trottoir.
- Excusez-moi, votre Sainteté, dit le conducteur, pourriez-vous prendre place afin que nous puissions partir ?
- Bon, pour être honnête, dit le Pape, on ne m'a jamais laissé conduire dans le Vatican lorsque j'étais Cardinal, et cela me ferait vraiment plaisir de conduire aujourd'hui.
Je suis désolé, votre Sainteté, mais je ne peux pas vous laisser conduire ; je perdrais mon travail…
Et s'il arrivait quelque chose, dit le chauffeur.
- Qui le saura ?
De plus, je pourrais avoir quelque chose en plus pour toi, dit le Pape avec un sourire.
Contre les ordres, le chauffeur se met à l'arrière et le Pape saute sur le volant.
Le chauffeur se repent rapidement de sa décision quand, après être sorti de l'aéroport, le Pontife appuie sur le champignon et fait monter la limousine à 170 km/h.
- S'il vous plaît, diminuez la vitesse, supplie le chauffeur très inquiet !
Mais le Pape enfonce le pied jusqu'à ce qu'on entende une sirène.
- Oh !mon Dieu, je vais perdre mon permis et mon travail !!! Se lamente le pauvre chauffeur.
Le Pape se gare sur le côté et baisse la vitre pendant que le policier s'approche. Mais quand le policier le regarde bien, il retourne à sa moto et appelle sur sa radio.
- Il faut que je parle au Chef ! dit-il à l'opérateur.
Le Chef vient à la radio et le policier lui explique qu'il a arrêté une limousine qui roulait à vive allure.
- Alors, mets-le en état d'arrestation, dit le Chef.
- Je ne crois pas qu'on puisse faire ça, c'est un type réellement important, dit le policier.
Et le Chef s'exclame,
- D'autant plus ! Non, il est VRAIMENT important, insiste le policier.
Alors, le Chef demande :
- Qui as-tu donc là-bas ? Le Maire ?
- Il est... ENCORE PLUS !!!
- Le Gouverneur ?
- Mmm... Pire que ça !
- Merde, dit le Chef, qui c'est, ce type ?
- Je crois que c'est Dieu...
Et le Chef, plus intrigué et plus curieux que jamais :
- Et qu'est-ce qui te fait penser que c'est Dieu ?
- Parce que c'est le Pape qui lui sert de chauffeur !!!...

Jacqueline a une crise cardiaque, et se retrouve à l'hôpital.

Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience. Elle voit Dieu et lui demande :

- Mon heure est-elle arrivée ?

- Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours.
... ...

À son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire les seins et tout le reste.

Comme elle doit vivre encore longtemps, cela en vaut bien la peine.

Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue, et se fait écraser par un camion.

Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande :

- Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus ! Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion ?

Et Dieu répond :

- Oh putain ! Je ne t'ai pas reconnue !!!

C'est l'histoire d'un gars qui veut traverser le désert.
Il se dirige chez le chamelier du coin et lui demande s'il peut louer un chameau.
Mais le chamelier lui répond qu'il ne lui en reste qu'un seul, et que celui-ci est un peu spécial : tous les dix kilomètres, il faut le masturber, sinon il n'avance plus.
Notre gars n'ayant pas le choix, il loue l'animal en question.
Il parcourt dix kilomètres, et comme prévu le chameau s'arrête.
Le gars décide de descendre, mais en descendant se loupe et se casse un bras.
Mais il a encore un bras valide et il masturbe comme convenu le chameau.
Dix kilomètres plus loin, le chameau s'arrête à nouveau.
Notre gars tente de descendre du chameau, mais là encore, il tombe mal et se casse l'autre bras.
Il dit alors au chameau :
"Regarde-moi: je n'ai plus de bras valide pour pouvoir te satisfaire, alors que va-t-il nous arriver?"
Et là le chameau fait :
"SCHLLLURPPP"

C'est l'histoire de deux touristes, un Français et un Italien, qui traversent le désert du Sahara avec un chameau et son chamelier.

Au bout de plusieurs jours le manque de femme se fait sentir et chacun rêve du chameau à sa manière.
Le Français pense : Ah si seulement c'était Sophie Marceau.
L'Italien : Ah si seulement c'était Sophia Loren.
Et le chamelier : Ah si seulement c'était la nuit...

 

C'est deux gars en train de parler de leur vie familiale dans un bar.

Après quelques bières, l'un des deux dit:

- Oh je sais pas toi, mais moi, ça va pas trop sexuellement avec ma femme en ce moment. On dirait vraiment qu'elle se désintéresse du truc!

C'est super frustrant...

Alors l'autre lui répond:

- Ouais, je vois ce que tu veux dire. J'ai eu le même problème à un moment, mais j'ai trouvé un super remède.

À ce moment là, j'avais caché mon pistolet d'alarme sous l'oreiller, et au moment où ma femme montrait des signes de faiblesse pendant nos ébats, je m'emparais du pistolet et je pressais la détente.

Sous l'effet de la détonation et du stress, elle devenait excitée comme une furie et je peux te dire que la séance de ça-va-ça-vient prenait une autre dimension après...

Alors l'autre gars dit qu'il va essayer ça lui aussi.

Le lendemain soir, les deux gars se retrouvent au même bar devant une bière.

- Alors ?, comment ça a marché le coup du pistolet ?

L'autre répond:

- M'en parle pas... La nuit dernière, on se faisait un petit 69. Comme d'habitude, en cours de route, ma femme a commencé à mollir dans son action, alors je me suis emparé du pistolet et j'ai fait feu comme tu m'as dit...

- Et alors ?

- Et alors ? Eh ben, elle a failli m'arracher la bite, elle m'a chié dans la figure, et un gars est sorti de l'armoire en levant les mains en l'air !

Un train est en train de quitter la gare. Par la fenêtre, un homme crie dans la direction d'un autre resté sur le quai et qui lui fait signe:
- MERCI POUR LE WEEK-END. ET TU DIRAS à TA FEMME QU'ELLE EST LE MEILLEUR COUP QUE J'AI JAMAIS TIRE !
Un autre passager lui demande alors:
- C'est incroyable ça ! Comment pouvez-vous dire à cet homme que sa femme est meilleure au lit que n'importe quelle autre femme?
Et le gars répond:
- Oh en fait sa femme est loin d'être la meilleure. Mais c'est mon ami et j'ai juste voulu être gentil avec lui

C'est une jeune femme blonde un peu naïve (?) qui se rend chez son médecin parce qu'elle vient de s'apercevoir qu'elle est enceinte.
Son médecin l'ausculte et lui pose la question:

"Vous êtes enceinte de combien, mademoiselle ?"

La jeune fille:

"Je sais pas, il faisait noir, j'ai pas compté".

 

T'as l'meilleur des Dim d'H-IL

et à Cremerdi

Comments

[mamiekeke]

Merci d'être rentrés , vous nous avez manqué ha ha ha , les petites blagounettes aussi ça c'est sur , surtout que c'est du dur dur pour quelques unes ha ha ha , pas pour les gens du patronage ha ha ha . MDR ...



Bonne nuit cher H.Il et chère Jonquille .



Gros bisous marseillais sous la cagna arrivée , on l'a voulu , on l'a eue ha ha ha .

Renée (mamiekéké).

[Angie91]

Un peu en retard mais... j'ai bien rigolé!!! Merci H-IL!! Gros bisous à toi et à Jonquille!

[lanourse]

Super celle du pape !!! j'aime moins les autres !

Merci pour le lien vers ce parc des oiseaux , le spectacle doit ressembler à celui de Beauval , on en prend plein les mirettes !

[tiot le mineur]

La vague de chaleur débute alors ayez toujours une bouteille d'eau à portée de main.



Bonne journée

[renejeanine]

j'espère que tout va bien, santé, temps, moral ? ici ça va ! je vous souhaite un heureux mardi, grosses bises des p'tits varois