Les Voyages d'H-IL

Camping-car, voyages

28 juin 2017

Ben quoi te dire

Ouais ben j'en sais rien ! Pis le peu que j'aurais, ch'sais pas dans quel ordre le mettre. Tu sais bien depuis qu'un maladroit de toubib ma opéré la hanche, je ne marche presque plus, ou plus du tout. Pis le rhumatisme me bouffe et j'ai les épaules qui sont rongées commes de vieilles éponges. Si bien que je n'arrive presque plus à monter mon apn à la hauteur de mon oeil.

Bon en écrivant ce p'tit bout de babillarde, je me suis décidé. Je vais te mettre encore quelques fleurs du jardin. Surtout qu'elles ont été bien amochées par la pluie de la nuit dernière.

Fleurs du jardin (14)

 La lavande qui sent bon la Provence

Fleurs du jardin (15)

 Les campanules

Fleurs du jardin (16)

 Une joubarbe qui tend le cou et qui fleurira tout soudain

Fleurs du jardin (25)

Fleurs du jardin (26)

Fleurs du jardin (27)

 Des ficoïdes qui ne s'ouvrent qu'avec le soleil

Fleurs du jardin (28)

 Et toujours des campanules

Garden H-IL (1)

Garden H-IL (2)

Garden H-IL (3)

Garden H-IL (4)

H-IL Garden (5)

 Pis chez les voisins y avait un gros papillon de nuit coincé derrière la moustiquaire

Pis ch'te montre vite mon crâne, alors les celles qui n'aiment pas, tournent la roulette du mulot à toute chique et vont en bas déposer leurs comm's

2017-06-25 (1)

2017-06-25 (2)

 Y a du mieux, ça avance

Et Dim on rit

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25 juin 2017

Les témoins de Génovah

Ben pour ce dimanche de gags, un changement. Un humoriste romand. François Silvant né et décédé il y a 10 ans à Lausanne. Ménan sot ! Pas Lôsâne. Lausanne tout simplement. Ch'sais pas pourkoi tu prends c't'accent niais quand tu veux imiter les Romands. D'ailleurs, y en a pas qu'un. Pis y a pas d'trous dans l'Gruyère non plus !

  

Et t'as l'BonDim d'H-IL

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21 juin 2017

Roses anglaises

Ben voilà, aujourd'hui c'est enfin l'été, et il va commencer à faire chaud. Car jusqu'à maintenant c'était du pipo Bon ben ch'suis pas venu pour te parler météo,  enlève tes bas, il ne fait que 33,5°,mais bien de Roses. Et pas de Rose du 63.

Fleurs du jardin (21)

Fleurs du jardin (22)

Fleurs du jardin (23)

A l'entrée, tu trouves du Golden Celebration

Fleurs du jardin (11)

Fleurs du jardin (12)

Fleurs du jardin (13)

Fleurs du jardin (20)

Cette année, il y a des centaines de fleurs et boutons. Allez on continue

Fleurs du jardin (7)

Fleurs du jardin (8)

Fleurs du jardin (9)

Fleurs du jardin (10)

Ensuite suivent les White Princess

Fleurs du jardin (3)

Fleurs du jardin (5)

Fleurs du jardin (6)

Et les Cirrus Quenn

Fleurs du jardin (1)

Fleurs du jardin (2)

Thérèse Bugnet

Jardi H-IL (6)

Jardi H-IL (8)

Jardi H-IL (9)

Et pour finir, Queen Elizabeth

A Dimanche

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18 juin 2017

Tu veux rire ou quoi ?

Salut Blogpotes Blogpotesses et Blogpotes du Dimanche. Quelle tiaffe y fait, ch'suis tout raplaplat et en plus ça grouille pas dans mon crâne d'oeuf. Tiens tu veux qu'ch'te montre. Ben non parc'que'tu ferais des choses  dans ton caoua.

C'est un homme qui veut acheter une maison à côté d'un pré de vaches. Le propriétaire, à la fin de la visite, lui demande:

- Cela vous convient-il ?

L'homme répond:

- Oui, mais je suis embêté par le rucher. J'ai des enfants vous savez.

Alors le propriétaire lui affirme:

- Personne n'a jamais été piqué par une de mes abeilles. D'ailleurs on va faire un test. Je vais vous accrocher tout nu à l'arbre. Si une seule de mes abeilles vous pique, j'enlève la ruche et je vous donne la maison.

Le mec est téméraire et relève le défi. Plus tard, le propriétaire revient et trouve l'homme, la bite en sang. Il lui demande:

- C'est quand même pas mes abeilles qui vous ont piqués ?!

Et l'homme répond:

- Non pas du tout. Mais le veau, ça fait combien de temps qu'il a plus sa maman ? 



  

Nous sommes dans une école à Paris, et la maitresse posant cette question à sa classe :


- Les enfants, qui est supporter du PSG ?

Tout le monde levent la main sauf le petit Johnny, la maitresse lui demande :

- Tu ne supportes pas le PSG ?

- Non, je suis supporter de l'OM madame.

- Pourquoi supportes tu l'OM ?

- Parce que mon père est un supporter de l'OM, ma mère une supportrice de l'OM, donc moi aussi je suis un supporter de l'OM.

La maitresse, énervé car nous sommes à Paris lui répond violemment :

- Et si ton père était un connard et ta mère une grosse salope tu serais quoi ?

- Un supporter du PSG madame.

C'est un garçon qui s'appelle Pabo et il se fait beaucoup moquer de lui à l'école ! 

Un jour, en rentrant de l'école, il demande à son père 

-Papa, pourquoi vous m'avez appelé Pabo ?

-Mon fils, sache que ta mère a des dons de voyance !

Toto rentre de l'école, tout fier, tout sourire.

- Papa, tu vas être content. La maîtresse a écrit dans mon carnet scolaire : " Toto est très persévérant!".

- Mais c'est pas possible! C'est un miracle ! Montre-moi ça ! Si c'est vrai, j'envoie une photocopie à toute la famille !

Toto lui donne le carnet et, effectivement, au bas de la page il est écrit : " Toto est très persévérant!". Puis,  machinalement, le père tourne la page et il lit la suite : " Le mois dernier, il a touché le fond, mais il continue de creuser!".

 

- Pratiquez-vous des sports extrêmes ?

- Oui, de temps en temps je contredis ma femme...

Ta mère est tellement moche que quand on l'a vu on a inventé la cagoule.

 

Toto dort chez sa maîtresse et soudain elle s'est mise toute nue devant Toto, alors Toto lui dit :

Toto : maîtresse, c'est quoi les trucs sur votre poitrine ?

Maîtresse : ce sont mes lampes Toto.

Toto : maîtresse, c'est quoi le truc qui se trouve entre vos jambes ?

Maîtresse : c'est mon garage Toto. Et dit moi Toto, c'est quoi le truc entre tes jambes ?

Toto : c'est ma limousine maîtresse.

Quelques heures plus tard, la maîtresse et Toto dorment. Et après quelques heures plus tard Toto hurle :

Toto : maîtresse, maîtresse réveillez-vous, allumer vos lampes, je crois bien que ma limousine est coincé dans votre garage. 

 

Ben tu sais quoi ?

T'as l'BonDim d'H-IL

et à Cremerdi

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14 juin 2017

Gianadda Martigny

Il y a un e semaine, j'annonçais un absence de la journée complète. Mais en partant, le Daubenhorn était tout blanc. Bon il culmine à 3'000 m.

Daubenhorn et Gianadda (1)

 

En effet on avait RDV avec un couple amis à Martigny pour visiter l'exposition Hodler Monet Munsch. Fondation Gianadda

Léonard, lui c'est le Boss, il a crée cette Fondation en mémoire de son frangin Pierre décédé accidentellement. Il connait le Monde entier des Arts.

Les photos intérieures que j'ai prises, malgré l'interdiction formelle, sont très mauvaises, aussi je ne les mets pas. L'éclairage a été changé, il est super pour les toiles mais pas adapté pour les photos.

Monet : Impression soleil levant

Monet : Coucher de soleil

Munch : Le soleil

Munch : Avenue sous la neige

Hodler : Lac de Thoune

C'était  un très belle expo

A Dim pour des Gags

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11 juin 2017

Un peu comme avant

J'voulais d'abord, juste te dire un truc. Certains de tes commentaires sont bien arrivés, mais je n'ai pas reçu la notification, donc je n'ai pas pu te répondre. Même qu'le coeur y était.

Ben voualà, aujourd'hui j'vais te souhaiter un BonDim avec quelques gags un peu gras. Tout ces temps j'ai été très très soft. Alors allons-y !

 

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C'est grave docteur ?

- J'ai une mauvaise nouvelle pour vous, vous avez un cancer.
- On peut le guérir ?
- J'ai bien peur que non...
- Aieaieaieaie !! Que dois-je faire docteur !
- Essayez les bains de boue...

- Ca va guérir mon cancer ?

- Ah ça non, mais ça vous habituera à la terre...

 

C'est un ancien pirate qui a un crochet à la place de la main droite et un bandeau sur l'œil. Un de ses copains lui demande : 
- Comment tu as eu ce crochet ? 
- Dans un abordage, un gars m'a tranché net la main ! 
- Et il t'as crevé l'œil aussi ! 
- Non, c'est après, quand j'ai eu le crochet, j'étais pas habitué, je me suis frotté les yeux.

 

Chaque année, Néron, pour fêter son anniversaire fait crucifier cent personnes au hasard dans la grande salle de séjour, et il se balade entre eux. Parmi les survivants, il y en à un qui remue les lèvres. Néron prend une échelle pour écouter ce qu'il veut dire et il entend : 

- ...Joyeux anniversaire....

 

C'est un gars qui se balade dans la forêt, et il voit un pauvre bougre, complètement à poil, attaché à un arbre, la gueule contre le tronc, le cul à l'air 

- Et bien mon gars, qu'est-ce qui vous est arrivé ? 
- C'est des cambrioleurs, ils nous ont arrêtés en voiture, ils nous ont tout pris, ils m'ont même piqué mes vêtements, ils ont violé ma femme et je ne les ai jamais revus, ni eux ni ma femme. C'est vraiment pas mon jour de chance ! 
- Ah non, c'est effectivement pas votre jour de chance 
Dit le mec en déboutonnant son pantalon

 

On a enfin trouvé le moyen d'opérer sans anesthésie : Le chirurgien met des boules quies.

 

C'est deux explorateurs perdus dans la jungle qui viennent de se faire capturer par une tribu locale. Ils sont bâillonnés à un totem, et le sorcier demande au premier : 

- Toi choisir : La mort, ou Wallaloumba ! 
- Ben heu, la mort je sais ce que c'est, va pour Wallaloumba... 
Toute la tribu : 
- WALLALOUMBA ! WALLALOUMBA ! 
2 guerriers prennent le mec, l'attachent les fesses à l'air sur un billot de bois, et les 500 mecs de la tribu enculent sauvagement le mecs chacun leur tour en criant WALLALOUMBA !!! WALLALOUMBA !!! 
Quand vient le tour du 2ème mec, il dit 
- C'est trop horrible, je préfère la mort !!! 
La tribu 
LA MORT ! LA MORT ! 
Le sorcier. : 
- Accordé : WALLALOUMBA JUSQU'A LA MORT !!!

 

C'est un couple en voiture aux Etats-Unis. Tout à coups, une bande de Hell's Angels leur coupe la route et les oblige à s'arrêter. Le chef de la bande va vers le mec, l'arrache de la voiture, trace un cercle de craie par terre, l'y pose au milieu et lui dit : 

- Toi, si tu sors de ce cercle, t'es mort ! 
Ensuite, les gars de la bande arrachent la nana, et la violent, la torturent dans tous les sens, et le mec dans son cercle se marre comme une baleine, le chef de la bande lui demande : 
- Hè, ça te fais marrer ce qu'on est en train de faire à ta femme, t'es complètement louf !!! 
- C'est pas ça, ça fait au moins 4 fois que je met le pied en dehors du cercle et vous avez rien vu !

 

C'est un gars complètement bourré qui passe dans une fête foraine et qui demande une carabine 

PAN PAN PAN ... il décroche le gros lot... 
- Tenez monsieur, félicitations 
Dit la vendeuse en lui remettant une tortue vivante. Le mec se barre, fais le tour de la fête et repasse devant le même stand, et redemande une carabine : 
PAN PAN PAN... rebelote 
- Félicitations monsieur, cette fois vous avez gagné un ours en peluche. 
- Oh... hic.. soyez gentille, mademoiselle, hips... dd.. ddonnez- moi donc plutôt un sandwich, comme tout à l'heure.

 

H-IL te souhaite le BonDim et à Mercredi

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07 juin 2017

Il était une fois

Ben ouais presque deux ans qu'on ne les avait pas vus, et eux sont venus. Qui ça bêleras-tu ? Ben ch't'avais dit mais tu n'écoutes pas. Le Petit qu'est plus grand qu'le Grand parce que le Grand est plus p'tit qu'le Petit. Ben tu branches ? Ben ouais le Seb et toute sa petite famille.

Il faisait une telle chaleur dans le fond de la Vallée qu'on décida d'aller porter nos transpirations en altitude, et on choisit le Val d'Anniviers.

Seb et Cie (1)

Seb et Cie (12)

 

Elisa, Carole, Seb, Toinet et Louis

Seb et Cie (13)

Seb et Cie (14)

Seb et Cie (15)

 

Seb et Cie (16)

Seb et Cie (18)

Seb et Cie (19)

Seb et Cie (20)

Seb et Cie (21)

Seb et Cie (22)

Seb et Cie (23)

Seb et Cie (24)

Seb et Cie (17)

Ascension 2017 (1)

Ascension 2017 (5)

Ascension 2017 (6)

A Dimanche

Absent tout le Jour ce Cremerdi

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04 juin 2017

Nouveautés !

Ben ouala, j'ai trouvé un nouveau truc. Gags et dessins en un. Mais rassure-toi, j'vais pas t'gaver tes dimanches avec ce nouveau truc. C'est pas le genre de la maison. L'innovation, ça restera le maître mot.

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Avec le BonDim d'H-IL et à Mercredi

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31 mai 2017

Spathiphyllum

Spatifilium (1)

 

Spathiphyllum quoi c'est dont est-ce ? 

Spathiphyllum est un genre de plantes originaire d'Amérique du sud. Certaines espèces sont appelées « Fleur de lune ».

Ces plantes aiment la lumière vive, un sol neutre. Ce sont des plantes vivaces qui peuvent atteindre 1 mètre dans de bonnes conditions. Leur feuillage est persistant.

Une étude de la NASA (en) datant de 1989 a démontré que cette plante participe à la détoxification de l'air en réduisant la teneur en polluants suivants : benzène, formaldéhyde, trichloréthylène, xylène, toluène, ammonia.

 

Spatifilium (5)

Spatifilium (6)

Spatifilium (7)

 

La nôtre serait d'un genre un peu particulier, comme deux petits garçons réunis par le zizi, comme des siamois.

A Dimanche

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28 mai 2017

Gags à Gogo

Comme ch'te disais Cremerdi, la cabane est pleine de visites. Et ce n'est pas parce que je ne peux pas mais que je ne veux pas en louper une miette que mes visites de ce Dim seront rarissimes. Mais ce n'est pas pour autant que je ne t'aime pô. Alors en vitesse quelques gags vite faits sur l'gaz.

 

Un Écossais athée est en train de pêcher sur le Loch Ness quand tout à coup son bateau est attaqué par le monstre !! D’un seul coup de queue, la bête propulse le bateau et son passager dans les airs, puis elle ouvre sa gueule et s’apprête à engloutir le pêcheur et son embarcation... À ce moment, le pêcheur athée crie : 

« OH MON DIEU AIDEZ-MOI ! »
Et d’un coup, tout est gelé sur place : la barque et le pêcheur dans les airs et le monstre dans l’eau, la gueule ouverte. Alors une voix venant de la haut dans les nuages dit d’un ton grave, mais ironique : 
« JE PENSAIS QUE TU NE CROYAIS PAS EN MOI ! »
Et le pêcheur répond : 
« Oh dis, lâche-moi un peu tu veux... Il y a deux minutes, je ne croyais pas non plus au monstre du Loch Ness ! »

- Quel est le point commun entre un homme et un commercial ? 

- Impossible de croire un mot de ce qu’ils disent.

C’est un camionneur qui passe par New York et qui s’arrête pour manger dans un routier. À peine est-il entré dans le restaurant qu’un autre gars portant un costume, un nœud papillon et un attaché case entre lui aussi dans le restaurant. Le patron demande au deuxième gars : 

« Vous ne seriez pas avocat par hasard ? » 
Le gars répond : 
« Vous êtes physionomiste vous alors ! En effet, je suis avocat. » 
Alors sans hésiter, le patron prend un fusil de chasse et descend l’avocat ! Le routier, témoin de la scène est effaré et demande une explication au patron qui lui répond aussi sec : 
« Depuis dimanche, la saison de la chasse à l’avocat est ouverte à New York. Vous n’avez même pas besoin de permis pour ça. C’est fun, non ? »
Le routier est emballé : 
« Ouais, c’est super tu veux dire. »
Et le routier explique qu’il vient tout juste de perdre jusqu’à sa chemise dans un divorce. 
Sur ce, le routier dîne, paie et reprend la route. Il n’a pas parcouru deux kilomètres qu’il se prend un énorme nid de poule, éclate un pneu et percute un des lampadaires de la chaussée. Alors qu’il tente de s’extraire de la cabine, une meute d’hommes et de femmes, portant costume et attaché case se précipitent auprès de lui et tous brandissent leur carte de visite sous son nez en criant « Prenez-moi prenez-moi on va attaquer les ponts-et-chaussées etc... »
À ce moment, le chauffeur sort un pistolet de sa boite à gants et commence à tirer dans le tas des avocats, faisant pas mal de ravages. 
Un peu plus tard, la police et les ambulances arrivent. Le policier lui dit de lâcher son arme ; il lui passe les menottes et commence à lui lire ses droits après l’avoir informé qu’il était en état d’arrestation. Le routier ne comprend pas : 
« Mais ? Je pensais que la chasse aux avocats était ouverte ?! 
- C’est exact, répond le policier, mais le piégeage est interdit. »

Ça se passe dans un dirigeable qui semble avoir beaucoup de problèmes : il perd de l’altitude, et il faut absolument lâcher du lest, sinon c’est la mort pour les quatre occupants. Nous avons un Francais, un Italien, un Allemand et un Belge. 

Alors ça gueule dans ce ballon, tant est si bien qu’à un moment, l’Italien regarde tout le monde d’une façon très noire, puis se jette dans le vide en criant « Viva Italia ! ». 
Quelques minutes après, l’Allemand scrute ses « équipiers » d’une maniere hautaine, saute par-dessus bord en criant « Deutschland über alles ! ». 
Puis après, c’est au tour du Français... il regarde le Belge... puis le jette dans le vide en criant « Vive la France ! ». 


Vu à l’entrée d’une église le 24 décembre, ce poster affiché par un plaisantin : 

« NOËL ANNULÉ - JOSEPH A AVOUÉ. »

 

Un gars rentre dans un bar et dit: 

« Barman, sers nous deux bières : une pour moi et une pour mon pote Marcel ! »
Le barman, qui voit que le gars est tout seul demande : 
« Vous voulez que je serve les deux verres maintenant, ou bien vous préférez que j’attende que votre copain soit arrivé pour lui servir son verre ? 
- Sers les deux verres maintenant: mon pote Marcel est déjà là. En fait, il est ici, dans ma poche ! »
.... Et disant cela, le gars sort un petit bonhomme haut d’une dizaine de centimètres de sa poche. 
Pas le moins du monde étonné, le barman demande : 
« Et vous pensez qu’il saura boire un verre de 25 centilitres ? 
- Bien sûr, ça lui prend peut-être un peu plus de temps qu’à moi, mais pas de problème ! »
Alors le barman sert les deux verres et regarde des deux copains boire les bières. Pensif, il demande : 
« Quand on y réfléchit un peu, c’est quand même incroyable. Qu’est-ce qu’il sait faire d’autre votre pote Marcel ? Il sait marcher ? 
- Hé Marcel, fais un petit pas de danse pour montrer tes talents ! »
Et Marcel aussitôt fait quelques pas de claquettes. 
Amusé le barman renchérit : 
« Et qu’est-ce qu’il sait faire d’autre ? Il sait parler ? »
Alors le gars regarde le barman droit dans les yeux et glousse : 
« Parler ? Tu m’étonnes qu’il sait parler ! Hé Marcel, raconte lui un peu cette fois où on était au Kenya pour faire un Safari et que tu as traité le sorcier local de “Tête de nœud”... »



- Comment appelle-t-on quelqu’un qui parle trois langues ? 
- Un trilingue. 
- Comment appelle-t-on quelqu’un qui parle deux langues ? 
- Un bilingue. 
- Comment appelle-t-on quelqu’un qui ne parle qu’une seule langue ? 
- Un Français.

 

Dans le Périgord, un touriste belge admire un champ de fraises et dit au paysan : 
« Elles sont vraiment belles vos fraises ! Qu’est-ce que vous mettez dessus ? 
- Bah ! Juste un peu de fumier !
- Ah, c’est pas comme chez nous ! Nous en Belgique, on met du sucre ! »


- Pourquoi en France, dit-on : « aller aux toilettes », alors qu’en Belgique, on dit : « aller à la toilette » ? 
- Parce qu’en France, il faut en faire plusieurs avant d’en trouver une propre.



Sur le parking d’Auchan, un homme aborde une jeune fille très jolie : 
« Bonjour mademoiselle. J’ai perdu ma femme tout à l’heure en faisant les courses. Ça vous embête si je discute avec vous une minute ou deux ? 
- Mais pourquoi ? Vous ne cherchez pas à me draguer tout de même !? 
- Non non, c’est parce que à chaque fois que je parle à une très jolie femme, ma femme rapplique immédiatement de nulle part. »

 

Le BonDim d'H-IL et à Cremerdi

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