Les Voyages d'H-IL

Camping-car, voyages

24 septembre 2017

Juste un

Ouais juste un gag ce Dimanche. Mais tu verras tu t'en gausseras tout le Dimanche voire toute la semaine.

C'est l'histoire d'un mec. Ouais tu vois ça commence comme un gag de Coluche. Donc c'est l'histoire d'un mec qui pionce dans son pieux. Il en écrase comme deux. Soudain il fait un cauchemar. Il lui semble que son front se fend en deux sur toute la hauteur. Aïe ! Mais il se réveille, il a un besoin de pisser qui lui fend le crâne justement. Il s'en va chez Walther Closett. Sa miction terminée, il s'en retourne finir son boulot. Il s'assied sur le bord du lit, mais là, c'est la cata. Il glisse et se retrouve sur la carpette, ce qui donne son nom à la descente de lit.

Sitôt le badaboum terminé, la lampe s'allume et Jonquille me tire comme un sac de patate.  Elle me demande de m'aider en me tirant au chambranle de porte. Comment ça tu t'en chambranles ?

Résultat, un poche l'oeil, un avant bras  tout bleu et un genou de la même teinte. Et surtout des côtes froissées Tidiou ça fait un mal de chien.

 

H-IL depuis son lit de douleurs te souhaite un BonDim
Et tant qu'il a ce p'tain d'avis je ne poste pas la semaine
Téléchargement des images limité temporairement



Le système de téléchargement des images a été limité à une par envoi temporairement. Nos techniciens travaillent actuellement afin de résoudre le problème au plus vite. Merci pour votre patience.
C'est plus de la patience.....

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20 septembre 2017

Parlons...

...De vacances. donc on est parti pour faie une boucle, d'abord le Tessin.

 

Bon ben les photos ne se chargent pas ! Alors je ferai cet article un autre jour. A Dimanche !!!

Depuis Cremerdi je suis complètement HS. Peut-être des exercices trop violents de pysio lundi. Mais toujours est-il que je n'ai plus d'équilibre. Alors on verra Jeudi. Bisous à tous

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17 septembre 2017

A l'hostio !

Merci pour toutes les gentilleries que tu m'a commentées Dimanche dernier.. Mais je t'affirme que ça va bien beaucoup mieux. Tiens regarde !

Chute 2017-09-13

Et pendant que la Toubibesse racomodait ma viande, moi je laissais traîner mes oreilles dans le couloir. Tu peu pas imaginer c'qu'on peut entendre. Tiens écoute :



C'est l'histoire de cette femme qui se plaint à son médecin: 

- Docteur, mon mari ne s'intéresse plus au sexe. Vous n'auriez pas quelque chose pour lui redonner le goût à ça? Un 'Vas-y pépère' ou un 
'Supranimal' quelconque? 
Et son médecin lui répond: 

- Ah justement, j'ai ici quelque chose qui conviendra à votre mari. Mais attention, c'est encore expérimental et on n'en connaît pas tous les effets. Vous allez prendre ces pilules et en verser une dans le repas du soir de votre mari. 
Alors dès le premier soir, la femme décide d'utiliser le remède. 

Une semaine plus tard, elle revient voir le médecin: 

- Docteur, ces pilules que vous avez prescrites à mon mari, qu'est-ce que ça marche bien! J'en ai versé le contenu d'une dans son repas dès le premier soir, eh bien en 5 minutes, il s'est levé de table, il a balayé du bras tout ce qui traînait sur la table, plats, couverts, assiettes etc... , il m'a attrapée et a arraché tous mes vêtements et il m'a pris là comme une bête, sur la table!!! 
Le médecin lui répond: 

- Oh je suis désolé. Je ne pensais pas que ce médicament avait des effets aussi dévastateurs. Le laboratoire qui produit ces pilules pourra certainement prendre en charge tous les dégâts... 
Et la femme répond: 

- Non pensez-vous. C'est pas la peine... De toute façon, on n'y retournera plus dans ce restaurant. 


 

 


Un gars va voir son médecin et lui dit que sa très jolie femme ne veut plus faire l'amour avec lui depuis plus de 6 mois. Le doc lui répond qu'il n'a qu'à envoyer sa femme et qu'il aura un entretien avec elle. 

Alors la jeune femme consulte le médecin, qui lui demande ce qui ne tourne pas rond, et pourquoi elle n'est plus inspirée pour faire l'amour avec son mari. 

Et la femme raconte: 
- Tous les matins depuis 6 mois, je prends le taxi pour aller travailler. Mais j'ai pas d'argent alors le chauffeur de taxi me dit : 

'Vous allez payer aujourd'hui ou bien quoi?...', et moi je lui réponds que je vais prendre le 'Ou bien quoi...' 
Ensuite j'arrive au travail, mais naturellement, je suis en retard. 
Alors le patron me dit 'Je consigne le retard ou bien quoi?...', et moi je lui réponds que je vais prendre le 'Ou bien quoi...' 
Le soir, pour rentrer chez moi, je reprends le taxi. Et le chauffeur me dit en arrivant 'Vous allez payer ou bien quoi?...' et je reprends le 
'Ou bien quoi...' 
Alors vous voyez docteur, quand je suis chez moi, le soir, je suis trop fatiguée et je n'ai vraiment plus le goût à faire des galipettes avec mon mari! 
Pendant quelques secondes, le docteur a l'air songeur, puis il dit: 

- Alors, on va expliquer tout ça à votre mari, ou bien quoi?... 

 

 


Un gars qui était victime d'un paraphimosis devait entrer à l'hôpital pour subir une circoncision. Au réveil de son opération, il est surpris de voir un attroupement de 'blouses blanches' autour de son lit. 

Un peu nerveux, le gars demande à son chirurgien: 
- Qu'est-ce qui se passe Docteur? L'opération ne s'est pas bien passée? 
- Heu, en fait... Disons qu'il y a eu comme un emmêlage de pinceaux. À la place d'une circoncision, on a réalisé une inversion de sexe: Vous n'avez plus de pénis, mais à la place, on vous a fait un très joli vagin... 

- Quoi!!!???? Ne me dites pas... Vous voulez dire que plus jamais je ne pourrai ressentir une bonne érection? 

- Oh mais si... bien sûr que si vous pourrez encore... Mais ça sera celle d'un autre! 



 

 


Dans un hôpital psychiatrique, un nouveau docteur est en train de faire la visite quotidienne. 

Il arrive près d'un couple de patients qui montre un comportement très particulier: le premier homme est assis à l'extrémité de son lit tenant un volant imaginaire entre les mains, et imitant les bruits de moteur d'un camion ...VRROOOOM, VRRROOOOMM, ....SCREEEECH....... VRROOOOM....... 
Le docteur lui demande: 

- Qu'est-ce que vous faîtes? 
- Je conduis un chargement de bananes en Allemagne, répond le gars. 

Le médecin, à peine surpris, se tourne vers le voisin du gars, qui est dans le lit d'à côté, en train de remuer dans tous les sens sous les draps du lit. Le doc tire les draps d'un coup sec et constate que le gars est face contre le matelas, complètement nu avec une superbe érection! 

Alors le doc lui demande: 

- Et vous, que faîtes-vous? 
- Moi? Pendant qu'il livre ses bananes en Allemagne, j'en profite pour baiser sa femme. 

 

H-IL te souhaite le BonDim

et à Cremerdi

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10 septembre 2017

Le gag des vacances

21h30, pompiers, ambulance, hôpital de la Seyne s/Mer, 14 points de suture, sortie à 3h du mat.

Chute 2017-08-28

Amélioration mais 

Pas d'article avant Dimanche prochain

Bisous du Dim

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23 août 2017

Eh voui !

Eh voui, nous aussi on y a droit. Droit à quoi t'interpelleras-tu-t-il ? Ben droit à faire rouler la p'tite auto. Quand tu liras ce message, nous serons le long de cette longue route.

Carte 2

 

Et pour que tu ne sois pas là à te rouler dans tes larmes

 L'ORDINATEUR, C'EST COMME LA PROSTATE , AVEC L'ÂGE , TU AS DES PROBLÈMES DE CONNEXION ET TU N'AS PLUS DE DÉBIT.

FAUT PEUT-ÊTRE ESSAYER DE CHANGER LA SOURIS ?

P'tit vieux

 

A une prochaine mais ch'sais pas quand

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20 août 2017

C'est court

Ouais je sais tu préfères quand c'est long. Bon ben c'est pas une question de longueur mais une question de temps. Ouais ch'suis à la bourre, mais encore avec CB qui débloque à tout va... m'énerve !

 

Quelle est la différence entre un taureau et un roi ?
- Aucune, ils rentrent tous les deux dans l'arène.

 

Dans une ferme, un éleveur de vaches qui vient tout juste de se marier donne les instructions à sa jeune épouse avant de partir en ville pour la matinée :
Alors, l'inséminateur va passer ce matin pour une des vaches. J'ai accroché un clou en face de la stalle de la vache à inséminer
La femme, qui est de la ville, et qui manque un peu de bon sens, trouve cela étrange, mais lui dit qu'elle a bien compris, et le mari quitte la ferme pour la ville.
L'inséminateur arrive plus tard, et la femme le conduit à l'étable, et dans l'étable, à la stalle avec le clou planté par le mari.
C'est cette vache là lui dit la femme.
Et à quoi sert le clou ? demande l'inséminateur.
Je ne sais pas. Je suppose que c'est pour accrocher votre pantalon.

 


Comment appelle-t-on la maladie de la vache folle en France ?
- La ménopause

La nuit était noire
La lune était blanche
Nous étions seuls
Elle et moi
Sa peau si douce
Ses yeux si bleus
Je savais ce qu'elle
Attendait de moi
Je lui dis de se calmer
De ne pas se rebeller
Je fis courir ma main
Doucement sur ses reins
Je n'y connaissais rien
Mais je fis de mon mieux
Pour placer mes doigts
Délicatement entre ses seins
Je me souviens de ma peur
De l'excitation de mon coeur
Jusqu'à ce moment béni
Où ma honte s'enfuit
Après quelques Hisse et Han
Il ne fallut pas longtemps
Pour qu'en un jet puissant
Jaillisse le liquide blanc
Enfin j'avais réussi
J'étais un homme à présent
C'était la toute première fois cet automne...
Que je trayais une vache Bretonne.

Mais t'as quand même le BonDim d'H-IL

Et pis à Mercredi

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16 août 2017

Sion

Depuis quelques jours je ne réponds plus aux commentaires, je ne reçois plus la notification. J'ai écrit à CB qui n'a encore pas donner de réponse.

Sion est une ville du canton du Valais, c'en est même le chef-lieu et non le capitale comme le clament les incultes. C'est un ville qui existe dans la Vallée du Rhône depuis la nuit des temps. A l'époque néolithique, puis du temps des Celtes jusqu'à l'Empire Romain, elle s'est développée et a marqué son emprise entre le col du Grand Saint Bernard et celui du Simplon. Elle est surmontée de deux collines Valère et Tourbillon, où sont contruites la Basilique de Vallère et le château de Tourbillon.

Mais c'est pas pour te faire un cours d'histoire que je t'en parle, mais il y a une semaine pile poile, nos Blogpotes Yoyotte et Fanfan sont venus nous visiter depuis le Septante.

Sion (11)

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Sion (42)

Sion (43)

Sion (44)

Sion (45)

Sion (49)

 Et Dim ben c'est Gags du Dim pis Mercredi la Der

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13 août 2017

Olé Olé !

Ouais Olé Olé, mais quelques blagues Olé Olé ! Ben juste pour te dégourdir les oreilles pour voir si ça marche toujours. Quelle chance les vacancistes d'Août, ils peuvent pas les lire sans mettre du sable sur la tablette.
Un jour mon tour viendra........ à suivre !

Un gars et une fille se rencontrent en boite. Ils vont au domicile du gars qui lui propose un 69. Le gars se met à péter une fois, la fille riposte en pétant une fois, puis le gars pète une 2ème fois, la fille lui dit alors : « Écoute, j’espère que ça va pas continuer comme ça encore 66 fois… »

Deux potes gays discutent. L’un d’eux dit :

– Je viens de me faire licencier de mon poste à la banque de sperme.
– Mais pourquoi ??
– Je buvais trop au travail…

Un cheval et une poule s’amusent dans un pré.
Le cheval tombe dans une fosse boueuse.
Il demande de l’aide à la poule.
La poule prend la Ferrari du fermier.
Elle attache une corde à la Ferrari.
Puis elle extrait le cheval de la boue.
Plus tard, la poule tombe dans la même fosse.
Le cheval se place au-dessus du trou et dit :
« Accroche-toi à mon pénis ! »
La poule s’exécute et est sauvée.

Moralité : Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d’une Ferrari pour tirer une poule.

 

Une petite fille rentre de l’école et dit à sa mère :
– Maman ! Maman ! Je sais comment on fait des bébés !
– Ah oui ? Raconte-moi.
– Le garçon se met tout nu, et moi aussi. Et là il met son zizi dans ma bouche.
– Mais non ma fille, ça c’est lorsque tu veux des bijoux.


Un couple de sourds muets met en place un système de signes pour s’indiquer mutuellement s’ils ont envie de faire l’amour ou pas. La femme mime :
– Si tu veux faire l’amour, tu me touches le sein gauche. Si tu ne veux pas, tu me touches le sein droit.
L’homme à son tour mime :
– Si tu veux faire l’amour, tu me secoues le pénis une fois. Si tu ne veux pas, tu me le secoues 100 fois.


Deux mecs bourrés discutent dans un bar :
– Rah !!! J’en ai marre, j’ai vraiment un boulot à chier !
– Ha bon, Qu’est-ce que tu fais ?
– Je suis livreur de pizza. Toute la journée, je les vois, je les sens, et je peux même pas les bouffer !
– Je te comprends ! Moi, c’est pareil !
– Ah, tu es aussi livreur de pizza ?
– Non, je suis gynécologue.

Deux amis discutent :
– Dis, le clitoris chez une femme, c’est devant ou derrière ?
– Ben devant.
– Zut… J’ai encore léché une hémorroïde toute la nuit !

Pis en plus ch'te souhaite le BonDim
à Cremerdi

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09 août 2017

Vignes d'or

Là, ch'peux pas le nier, c'est une reprise de l'automne 2012, mais c'est beau et je pouvais...

 Un aprême, H-IL a envie de se bagnauder et d'aller cueillir de l'or dans les vignes avant que l'arrière automne fasses d'irrémédiables, mais combien nécessaires, dégâts. Tu viens,  y a Chouchou Ky sera toute contente d'avoir des voyageurs. Comment ? Ah t'aimerais savoir où on va ? Ben Salgesch pis Varen et Susten. Comment tu sais pas où c'est ? Ben t'es pomme toi. Pis être pomme dans les vignes, c'est grave !


Agrandir le plan

 01-Vignes en or 001

02-Vignes en or 002

03-Vignes en or 003

04-Vignes en or 004

05-Vignes en or 005

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09-Vignes en or 009

10-Vignes en or 010

 

11-Vignes en or 011

12-Vignes en or 012

13-Vignes en or 013

14-Vignes en or 014

15-Vignes en or 015

16-Vignes en or 016

17-Vignes en or 017

18-Vignes en or 018

19-Vignes en or 019

20-Vignes en or 020

21-Vignes en or 021

Varen et ses Pfyfoltru, papillons de Varone

22-Vignes en or 022

23-Vignes en or 023

En bas le Rhône

26-Vignes en or 026

Tu le vois le geai ?

27-Vignes en or 027

28-Vignes en or 028

Au loin les grandes antennes de Leuk Stadt

29-Vignes en or 029

Leuk Stadt

30-Vignes en or 030

Les antennes qui captent tous les messages de l'hémisphère nord

31-Vignes en or 031

Gravière sur le Rhône et au fond Susten

32-Vignes en or 032

C'est beau !

33-Vignes en or 033

Le pont enjambe la Valée de la Dala

34-Vignes en or 034

Y a des cailloux qui n'arriveront pas en Camargue

35-Vignes en or 035

Susten le terme de notre voyage

36-Vignes en or 036

 Ringacker à voir ici http://mjethil.canalblog.com/archives/2012/03/20/23704340.html

 Et Dim les Gags du Dim

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06 août 2017

Le bon vieux temps

Heureusement c'est plus tout à fait la même chose, quoique certains n'ont pas encore compris que les années ont passé et que la scolarité était obligatoire. Ben non j'vais pas te parler d'école mais de commissariats de police. Ou plutôt des perles qu'on y enfilait.

 

- Il lui bottait le derrière à tour de bras. 


- Le motif du vol était le meurtre. 

- Le récidiviste n'avait jamais rien eu à se reprocher. 

- Le mur avançait à grands pas vers le véhicule. 

- Le pendu est mort noyé. 

- Les neuf coups de couteau sur le cou et le visage de la victime laissaient croire à une mort qui n'était pas naturelle. 

- L'homme qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle. 

- L'homme n'accepta de signer la déposition que du bout des lèvres. 

- La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière. 

- Le défunt a formellement reconnu son agresseur. 

- Mort sur le coup, l'homme avait déjà été victime d'un accident identique l'an dernier. 

- La victime, blessée à une jambe, est venue jusqu'à l'auto-patrouille en copulant sur une jambe. 

- Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher, faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications. 

- Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit au poste de police. 

- Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés. 

 

Un peu court d'images

Mais H-IL te souhaite quand même un BonDim

et à Cremerdi

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