20 novembre 2009
Châteaux de Louis II de Bavière
Ben vouala, on avait acheté un beau camping car tout neuf, tiens çui-ci.
Mais on avait laissé l'ancien lors de la commande, en tant qu'acompte, et comme ça on était quitte de payer le loyer du garage pour six mois.
Mais c'saguoin d'vendeur n'arrivait pas à livrer c'qu'il avait promis pour les vacances de Pâques. Nous on était grinches comme des poux. Tous les jours on bieurlait au bigniou. Si bien qu'il se décida de nous prêter un CC de location. Jockey qu'j'y dis et vais chercher l'engin. C'qu'j'y ai pas dit au mec, c'est qu'j'le garderais jusqu'à la livraison promise. Entre temps j'le camouflais dans un autre bled, et bien m'en prit, car ils patrouillaient autour de chez moi pour me raffler le *location*.
Mais ça, tu t'en fous comme d'ton premier slip. T'as tort Totor, pisque j'vais t'conter une escapade que j'ai faite avec ma Jonquille. Donc on s'en part pour les Allemagne, enfin celle de Lolou N° II, le Bavarois. Sacré bipède que c'gaillard.
Ludwig Otto Frederik Wilhelm von Wittelsbach (25 août 1845, Nymphenburg, Munich - 13 juin 1886, lac de Würm, actuellement lac de Starnberg, près de Schloss Berg) fut roi de Bavière de 1864 à 1886 sous le nom de Louis II. Fou pour certains, génial pour d'autres, il reste dans l'histoire comme le protecteur des arts et un bâtisseur de châteaux extraordinaires. Et encore :
Donc ce Roi Bavarois, non j'ai pas dit du Bas Varois, avait une folie, celle de construire des châteaux. Et pas des moindres. Non des complètement loufoques, surdorés. Châteaux dans lesquels il ne passait, bien souvent, pas une nuit.
Si un jour ou l'autre t'as rien à glander pour des p'tites vacances, ça vaut la peine d'y faire un tour.
Le pire, et je ne sais plus dans lequel, la table de la salle à manger pouvait être descendue à la cuisine au moyen d'un système hydraulique pour être desservie. Si nécessaire, elle bouchait la trémie du plancher lors des grands bals.
On s'asseye parterre et on laisse pendre les jambes pour regarder le diaporama.
18 novembre 2009
Déjà 20 ans
Oh lala, oui déjà vingt ans que nous avions passé un Ouiq en Alsace avec le Camping car. Il ne faisait pas vilain, bon frais comme un mois de novembre. Ce qui nous avait donné l'idée de visiter l'écomusée d'Alsace.
A mi-chemin entre Mulhouse et Colmar. C'est une petite merveille qui vaut le détour. Je t'en avais parlé lorsque nous avions ou trains, passer Noël et Nouvel-An chez les Alsaciens. C'était en deux mille quatre.
Aujourd'hui, je dégraille dans mon carton à godasse les clichés que j'avais faits en dix-neuf cent huitante-neuf. Alors tu poses ton derche sur l'trabeuchet et tu zyeutes en silence. C'est gratos et le défilement est automatique.
Demain article sur le blog jaune et retour ici après-demain.
16 novembre 2009
Il y a près de 20 ans, même un an de plus
Eh voui, en octobre dix neuf cent huitante-huit, on avait visité Ballenberg. Késako ? demanderas-tu-t-il ? L'air d'en avoir l'air. Ch't'en avait déjà parlé, c'est le Musée de l'habitat rural. Donc on pourrait appelé ça un écomusée, vaste terrain, d'une surface de... vouais au moins ça si c'n'est plus, sur lequel est rebâtit une centaine de fermes de toutes les régions de la Suisse.
Donc je ne vais pas revenir sur ce thème. Lors de notre visite, il y avait une exposition de travaux d'élèves architectes de l'Ecole Polytechnique Fédérale de Lausanne. Ou en Français, EPFL. Les futurs chitectes, ben ouais faut encore avoir de l'Art, avaient du étudier plusieurs fermes et maquettiser leurs charpentes. Un p'tit diapo de ces différents ouvrages. Alors zyeute attentivement.
15 novembre 2009
Les Gags du Dim
Salut Blogpotesses et Blogpoteurs.
Te voilà qu'tu viens z'ici l'Dim au lieu d'aller te reculter. Bon ben j'vais tâcher d'faire quèque chose pour ton âne et ton chahut. Parc'qu'y m'semble qu'tu d'viens pâlot des zygomatiques, et ça c'est pas bon pour ta santé.
Aujourd'hui j'vas t'causer des Marseillais, Treize et des Corses, Vingt. Ch't'ai mis les codes des départements pour que tu n'puisses douter.
Un touriste à Ajaccio prend contact avec l'autochtone :
C'est un bien beau pays que vous habitez là.
- Ouais... on peut dire comme ça.
- Et de la belle terre...bien grasse...fertile.
- Peu ! pensez-vous...y-a rien qui pousse ici.
- Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sur que ici, si on plante,
- Ah ben évidement, si on plante, alors...
"Un jour, dans la foret, je suis tombé nez a nez avec un sanglier. Sans mentir, il faisait au moins 600 kg, con, le sanglier. Quand il a commencé à charger, té, j'ai pas hésité, j'ai pris mon fusil, j'ai mis 1 seule cartouche, et j'ai tiré pile entre les 2 yeux !! Je vous jure, il s'est écroulé immédiatement, con. Ensuite, j'ai sorti mon couteau de survie ( la lame fait au moins 30 cm!! ), et j'ai découpé une cuisse. Bonne mère, j'ai mis la cuisse énorme sur mon épaule, et j'ai laissé le reste de la carcasse. Sur le chemin du retour, je tombe nez a nez avec un superbe cerf !! Sans mentir, il faisait au moins 500 kg, ce cerf. J'ai pas hésité un instant, bonne mère, j'ai posé la cuisse de sanglier, j'ai pris mon fusil, j'ai mis 1 seule cartouche, et j'ai tiré pile entre les 2 yeux !! Je vous jure, il s'est écroulé immédiatement, con. Ensuite, j'ai sorti mon couteau de survie ( la lame fait au moins 40 cm!! ), et j'ai découpé un cuisseau. J'ai mis les 2 cuisses sur mes épaules, et j'ai laissé le reste de la carcasse, bonne mère."
A ce moment, le téléphone sonne. Il va décrocher, discute un peu, puis, après avoir raccroché, retourne voir ses potes :
"J' en étais ou de mon histoire, les gars ?"
Les autres : "Ben con, tu avais les 2 cuisses sur les épaules..."
"Ah oui !! Et ben la, j'ai penché ma tête, et je lui ai bouffé la chatte à cette salope !!! "
C'est un marseillais et un parisien qui sont en final des "Chiffres et des lettres". Arrivent les lettres, le présentateur donne la parole au marseillais :
- consonne....D
parisien :
- consonne....P
marseillais :
- consonne....P
parisien :
- consonne....G
ni l'un ni l'autre ne voulant céder, ils ne choisissent que des consonnes et tirent donc encore: D, C et S. Le présentateur demande ce qu'il a trouvé au parisien au bout des 3 minutes de réflexion :
Rien! Il s'adresse alors au marseillais qui lui annonce 7 lettres !!!!!
Stupeur du présentateur et du candidat parisien.
Et le marseillais d'épeler triomphalement: P-S-G-C-D-P-D !!
Deux corses arrivent sur le continent pour la première fois.
Le premier voit un panneau de la DDE: "Danger travaux".
Il se retourne vers le second et dit :
'Au moins, ici ils préviennent'.
Au cours d'une récente grève à Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine.
Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes.
C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant. "
Nous sommes à Vizzavona, en plein centre de la Corse.
Un père parle à son fils qui se marie aujourd'hui :
- Dis, mon fils, il faut que
je te parle !
- Oui, Papa
- Ce soir, après la noce, tu vas rentrer dans ta maison avec ta femme.
Il faut que je t'explique certaines choses,
- Oui, Papa
- Premièrement, tu vas
prendre ta femme dans tes bras pour rentrer dans la maison, parce qu'un Corse c'est fort !
- Bien, Papa
- Ensuite, tu vas aller prendre une douche, parce qu'un Corse, c'est propre !
- Oui, Papa
- Puis, tu reviens dans la chambre tout nu, parce qu'un Corse, c'est beau !
- C'est vrai, Papa
- Là, tu va regarder ta femme dans les yeux, parce
qu'un Corse, c'est fier !
- Oh oui, Papa
- enfin, tu t'occupes de ta femme toute la nuit, parce qu'un Corse, c'est amoureux !
- Tu m'as compris, mon fils ?
- Oui, Oui, Papa.
Et la noce se passe joyeusement. Le lendemain, le Père rencontre son fils dans le village :
- Alors, mon fils, comment c'est passé cette nuit ?
- Oh très bien Papa. Tout
d'abord j'ai pris ma femme dans mes bras pour rentrer dans la maison, parce qu'un Corse c'est fort ! Ensuite, je suis allé prendre une douche, parce qu'un Corse, c'est propre !
- C'est bien, mon fils, et après ?
- Après, je suis revenu dans la chambre tout nu, parce
qu'un Corse, c'est beau, et j'ai regardé ma femme dans les yeux, parce qu'un Corse, c'est fier !
- C'est bien, mon fils, et après ?
- Après, j'ai embrassé ma femme partout, parce
qu'un Corse, c'est amoureux, et je me suis masturbé parce qu'un Corse s'est autonome et indépendant !
Un marseillais fait un jogging sur la plage. Il trouve sur le sable une vieille bouteille déposée la par les vagues. Il arrive a extraire le bouchon, et MAGIE!!! un génie en sort !! "Oh putain con", dit le génie qui devait avoir une origine marseillaise aussi "Ca fait des siécles que je suis plie en boule dans cette bouteille, et j'en ai le dos tout escagace. Tu m'as délivré, con, je t'exauce un voeu!"
"Un voeu. Be, voilà. je vis a Marseille et ma fiancée, elle fait un stage de 6 mois a Nouille York. Je voudrais que tu me fasses une autoroute Marseille-N.Y. pour que j'y aille ave ma Simca 1000"
"Putain con, une autoroute Marseille--N.Y.,tu imagines le boulot, dis. C'est du génie CIVIL ca! Des tonnes de béton, des cables pour les haubans, des piliers gigantesques, des propriétés anti-tremblements pour les contraintes marines et oceaniques et tout le reste. Oh con, je suis pas Bouygues moi ...Ecoutes, je suis génie et je te dois un voeu, je le sais, mais s.t.p. fais en un autre.."
"Ben, con, j'ai un autre problème ave ma fiancée. Souvent, j'ai des disputes avec, et je n'arrive pas a comprendre ce qu'elle veut. Tu peux m'expliquer ce qui se passe dans la tête d'une femme, toi ?"
Le genie regarde le marseillais...se gratte la tête... et lui répond:
"Ton autoroute, tu la veux à 2 ou à 3 voies?"
Pourquoi les Corses sont petits ?
Parce qu'on leur a dit : "Quand tu seras grand, tu iras travailler."
Un jour dans un train, en Savoie, un Parisien (avec son écharpe du PSG), un Marseillais (avec son écharpe de l'OM) et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment .
Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.
On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe. Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Marseillais et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et le Parisien se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
Le Parisien se dit : " Le Marseillais a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain. "
La Norvégienne pense :" Le Parisien a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé Le Marseillais qui n'a pas apprécié. "
Le Marseillais se dit : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet enculé de Parisien "
Pis une p'tite bien dégueulasse et une p'tite bien gentillette pour finir la journée.
Caca dur s'en va en guerre. En chemin, il croise un autre caca qui lui demande :
-Où vas-tu ?
-Je m'en vais à la guerre.
-Je peux venir avec toi ?
-Oui.
Et les deux cacas s'en vont en guerre. Alors qu'ils sont en route, ils croisent une diarhée qui leur demande :
-Où allez-vous ?
-Nous allons à la guerre.
-Je peux venir avec vous ?
-Non, la guerre, c'est pour les durs !
La vieille fille entre dans une agence matrimoniale et elle dit :
- Je cherche un mari agréable, comme il faut, vertueux, qui puisse aussi bien parler de tout et de rien que chanter ou raconter des histoires. Mais je veux aussi qu'il reste à la maison et qu'il ferme sa gueule, s'il commence à me fatiguer !
- Je vois ce qu'il vous faut, dit l'employé. Vous allez prendre un poste de télévision.
Ch'te souhaite un BonDim qué oué
Pis une p'tite vidéo pour finir, parc'qu'tu l'veau bien
13 novembre 2009
Elle....
Eh voui, Elle a son anniversaire ce jour. Mais Elle qui ? Demanderas-tu-t-il ? L'air interrogateur. Mais Elle te répondrais-je sans plus m'étendre. Mais plus qu't'en causer ch't'le dessine.
ou elle
Accepte chère Amie ces modestes fleurs, ainsi qu'nos voeux les plus sincères, pour ton anniversaire. Surtout prends soin de ta santé Kikinette la grenouille.
Gros Bisous
11 novembre 2009
Ardèche 1989
Pendant qu'le Mur séparant les deux Allemagne tombe, on s'prépare et on charge le camping-car.
A c't'époque, ch'travaillais avec deux mecs moutardés, Euh non ! J'voulais dire qu'avaient des moutards scolarisés. Alors chacun d'oeufs ou d'eux prenaient leurs vacances pendant les vacances scolaires. Donc ch'partais l'dernier et c'était bien mieux. Plus d'Juilletistes et encore moins d'Aoûtiens.
Dis ma Jonquille où c'qu'on va c't'année ? Qu'j'interroge. Ben avec le temps épouvantable, on va contre le Sud. Qu'elle me répond. Donc on.
Discussion le long de l'A7, et consultation d'la carte Bibendum. Tiens, une fois on tourne à droite. Ouais qu'j'acquiesce, mais plus bas qu'les Causses, parc'qu'l'herbe à moutons ch'c'onnais. Sifflet qu'on tourne à droite et on s'engage dans les gorges de l'Ardèche. Purée si c'est beau t'as vu ? En effet on est à Pont d'Arc.
Un jour, un seigneur de Sampzon se maria avec une jolie fille de Vallon. La belle était coquette et les amoureux nombreux. Le châtelain jaloux enferma sa femme dans une tour élevée, située sur la plate forme du rocher de l'Arc non encore creusé par les eaux. La belle y gémissait lorsque, un jour, un pélerin fort laid vint demander asile au chatelain. Ce dernier le fit entrer sans méfiance et accepta de lui montrer le beau paysage du haut de la tour attenante à son manoir. Pendant que le seigneur discourait, le pélerin s'éclipsa, délivra la belle et fila vers le Rhône. Le seigneur les aperçut du haut de la tour attenante à son manoir, disparaissant derrière la combe. Aussitôt le jaloux tomba à genoux et pria le Bon Dieu des Maris de lui rendre sa femme. Son désir fut exaucé. Un bruit terrible se produisit, la montagne s'ouvrit, les eaux passèrent sous elle et portèrent les amoureux et leur barque aux pieds du seigneur. Comme celui-ci recevait sa femme dans ses bras, le pélerin se transforma en diable velu et cornu et il disparut avec une forte odeur de soufre.
Avant l'été, Françoise du Var avait parcouru l'Ardèche et mit cette photo sur son blog. Comme l'envie de faire un article sur des vacances ardéchoises me titillaient. Gentille comme elle l'était elle m'offrit cette photo. Merci Françoise.
Il est proche de midi, donc on s'arrête au premier terrain que l'on trouve. A peine débarqués du CC qu'la Patronne s'excalme *Des p'tits Suisses pleins d'fric*. Vieille vache que j'lui rétorque et aussi sec on s'en va.
Que ch't'essplique, si les salaires sont nettement les plus élevés d'Europe, les charges y afférents, le sont aussi. J'avais vu un reportage sérieux sur ce thème, un couple vivant à Genève avec deux gamins de dix à douze ans avait un revenu de neuf mille balles, donc six mille €uros. Toutes les charges payées, le loyer, les impôts et les assurances, ils ne pouvait nouer les deux bouts. Et il n'y avait pas de crédit.
Repartons en vacances ailleurs, mais où ? Purée du diable, manque de souvenance. Bref on est remonté toute la vallée en s'arrêtant ici ou là. Alors ch'te mets des photos. C'est qu'le paysage est beau. C'est un diapo, mais les photos j'les ai scannées. Donc c'est mes miennes, des argentiques, à part celle de Françoise bien sûr.
09 novembre 2009
London Two
Bon, l'premier soir, on a pu s'dégoter des places pour aller au théâtre. Bô un tout p'tit théâtre. Mais on y joue un monument. *Hair*
Le 17 octobre 1967, se tient à New York, la première représentation de la comédie musicale "Hair". Le spectacle, un manifeste pour la libération sexuelle et la paix au Vietnam, choque l’Amérique par ses scènes de nus et son antipatriotisme. Repris et adapté dans toutes les capitales du monde occidental, "Hair" popularise le mouvement Hippy et diffuse la contreculture américaine aux quatre coins de la planète.
C'était grand, génial. Non pas parce les comédiens finissaient à poils sous l'drapeau Ricains. Parce qu'les paroles, on y a compris que nibe. Mais la musique, super d'chez super. Il est que ce spectacle qui a tenu quatre ans à Brodways.
Après le spectacle, Micke nous amène au *Bull and Bush*. Un pub anglais au doux nom du Taureau et du Buisson. Si on avait pu y rester deux plombes de plus, p'têtre bien qu'on aurait vu l'taureau et qui nous aurait poussé au buisson. Purée, là on a dégivrer la lèvre supérieure des Anglais. Y z'étaient tous pliés d'rire d'nous voir danser avec un gros bock de bière brune sur l'plot. C'est l'heure ! Une cloche annonce que c'est le dernier service. Alors tout l'monde court au bar se faire servir trois, quatre ou cinq conso. Faut dire qu'les pubs ferment tôt, vingt et une ou vingt-deux plombes.
Le lendemain, notre guide décide de nous montrer la relève de la Garde à Buckingham. Tioooouuuu, sont stylés les mecs, tu sais ceux en rouge avec leur peau d'ours sur la tête. Pis t'as les filles qui vont leur faire des bisous, ou plus si affinités, pour les faire frémir. Peine perdue.
Hey ! Les mecs, ça vous dit d'voir un marché aux puces. Pffbouais qu'on y dit. Vous verrez c'est époustouflant. Ben Go qu'on y répond. Époustouflant, c'est maigrichon comme terme. Ça se tient sur des kilomètres, et y a de tout.
C’est l’un des plus anciens marchés de Grande Bretagne qui existe toujours. Le marché de Petticoat Lane tient son nom assez particulier de son histoire de commerce de vêtements. Il fut à l’origine établi par des tisserands Huguenots qui y vendirent des dentelles et des jupons. Ce fut pendant le règne de la Reine Victoria que le nom fut changé en un nom plus respectable Middlesex Street, même si dans le jargon quotidien, l’endroit conserve son nom d’origine. Possédant plus de 1200 étals, ce marché célèbre dans le monde vous offrira une énorme variété d’affaires y compris des vêtements, du cuir et des tissus. Visitez l’amont du marché, près d’Aldgate East, si vous aimez les vestes de cuir. Des montres, vêtements, bagages et marchandises diverses figurent parmi les articles variés que le marché offre. Curieusement, il n’existe officiellement pas de marché Petticoat Lane Market à Londres aujourd’hui, mais c’est juste la langue locale qui a gardé ce nom en vie. Le Petticoat Lane Market est situé entre Wentworth Street et Middlesex Street dans l’est de Londres, vers le sud du marché d’Old Spitalfields. Vous pouvez le visiter à tout moment de lundi à vendredi sur Wentworth Street, mais il s’étend aussi sur plusieurs marchés environnants les dimanches. Pour y accéder, les stations de métro les plus proches sont Aldgate East, Aldgate et la station de Liverpool Street.
Pis on s'en va à Hyde Park Speacker Corner. C'est pas qu'ce soit passionnant, mais c'est complètement ouf. Hyde Park, c'est le plus grand parc du centre de Londres. Les jours de soleil, c'est qu'dhab, y z'ont du brouillard, y a un monde fou, qui vautré dans l'herbe ou sur les bancs. Superficie cent quarante hectares. Mais il y a le Corner, ça c'est l'coin fou. Un ou plusieurs gaillard monte sur une caisse et harangue la foule. Le mec développe une connerie quelconque, mais il y a des règles strictes, comme ne pas insulter la famille royale. En principe, toujours des hurluberlus.
Ensuite l'Abbaye de Westminster où fut couronnée la Dame so British. Ben Elle on l'a pas vue.
L’abbaye de Westminster est l'église la plus célèbre de Londres. La construction de l'édifice actuel commença au xiiie siècle, sous Henri III. C'est le lieu de sépulture de la plupart des rois et reines d'Angleterre, et aussi des hommes et des femmes célèbres. Le « Coin des poètes » fait honneur aux écrivains du royaume. La quasi-totalité des couronnements des monarques anglais a eu lieu dans cette abbaye.
Le vrai nom de l'abbaye est église collégiale Saint-Pierre. Westminster signifie « abbaye de l'ouest », venait du fait qu'elle se situait à l'ouest de la City (en opposition à Eastminster, monastère cistercien qui se trouvait à l'est, au-delà de la tour de Londres). En vieux français, l'abbaye se nommait Ouestmoutiers.
Elle est classée au Patrimoine mondial de l'UNESCO depuis 1987.
C'est hénaurme, spectaculaire. Le soir, on invite Mike pour croûter une morce. On se dirige vers Picaddily Circus, c'est bien l'diable si on trouve pas un troquet où on peut bouffer autre chose que du mouton à la menthe.
Piccadilly Circus est un carrefour routier et un espace piéton situé à Londres, au croisement de quatre grandes artères du West End : Piccadilly, Shaftesbury Avenue, The Haymarket et Regent Street1. La place, autrefois considérée comme le centre de l'Empire britannique, constitue encore de nos jours un des centres nerveux de Londres, et est réputée pour l'enchantement que procure le scintillement de la pléthore d'enseignes lumineuses qui la recouvre, mais elle est également entourée de plusieurs curiosités touristiques, dont une fontaine érigée en 1893 en mémoire de Lord Shaftesbury et surplombée par un Ange de la Charité chrétienne (communément appelé Éros), ou encore le théâtre Criterion, le London Pavilion et plusieurs magasins célèbres.
On dégote un resto Indien, la carte est pas mal du tout. On commande nos trucmuches au Tandori et au Curry, on d'mande la carte des vins. Sorry Sir, il n'y a que de la bière. Grrrrumumbullb ! Qu'on y dit. Et l'Micke démerde mais pas comme un poisson dans la sciure, s'en sort de table et du resto. Cinq broquilles plus tard il est de retour avec deux quille de vin français. Bien joué Garçon !
Le lendemain, retour à la raie au port, le zingue pour GVA Airport. C'est court un Wik de trois jours. Ah oui, toutes les nanas dans l'avion sont habillées de violet, mauve ou parme c'est la mode c't'année là. La CB a du chauffer.
08 novembre 2009
Jour des gags
Ben la semaine passée, j'me suis fais vachement engueuler pour c'trucmuche de Bob. Mais n'aie crainte, j'ai mis du papier carbone et j'la lui ai repassé. Bon ben, c'que j'ai à t'dire aujourd'hui ? Pour qu't'aies rien à m'arsouiller. Allez un p'tit tour avec mes copines Blondes. Parc'qu'j'ai aime. Et qu'elles le veau bien.
Une blonde désire passer à l'émission "Qui veut gagner des millions".
Elle triche et fait remplir le questionnaire de sélection par quelqu'un d'autre.
Elle se retrouve sur le plateau, et, à la première question de sélection, répond au hasard très vite "A-B-C-D". Coup de bol, c'est la solution, et comme elle a été la plus rapide, elle se retrouve assise, toute guillerette, face à l'animateur du jeu.
1ère question :
"Dans le film de Walt Disney, Blanche-neige rencontre les 7 :
A - Schtroumpfs
B - Nains
C - Elfes
D - Lutins "
La blonde se sent pâlir, elle s'exclame "Mais c'est super difficile, comme question...!", elle hésite, elle ne sait pas, elle soupire, pleurniche, etc...
L'animateur intervient :
"Si vous le désirez, vous pouvez utiliser un de vos jokers :
l'avis du public, le 50/50 ou appeler un ami".
La blonde :
"Oui, bonne idée, je vais appeler Jason, je l'ai rencontré hier en boîte,! il est génial ..." le numéro est composé, et Jason décroche :
L'animateur :
"Bonjour Jason ici Jean-Pierre Foucault, je vous passe Priscilla qui joue pour la question 200 Balles"
La blonde :
"Allô, Jason ? Salut, c'est Priscilla, dis, à ton avis.........je prends le 50/50 ou l'avis du public ?
Une blonde se promène et croise un miroir.
Elle pense alors :
- J'ai déjà vu ce visage quelque part. Je suis presque certaine que je le connais...
Après un moment elle se dit :
- Ah, je sais !!! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur.
C'est deux blondes qui faisaient du stop sur une route, le soir venu elle décident de planter la tente pour passer la nuit..
- On va planter la tente sur le bas coté de la route
- Non, non tu rigoles, on va la mettre au milieu de la route, c'est plus plat.
Le lendemain matin, en se levant elles voient un camion complètement explosé sur le bas côté de la route..
- Ah tu vois dis la seconde, on a bien fait de planter la tente au milieu de la route....
Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?
Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraîchit la laine et renforce les mailles.
Pis change un poil de registre, que si non j'devrais leur donner mon adresse pour qu'elles puissent m'insulter. Alors ch'te colle un p'tit coup d'Toto, d'ac ?
Le papa et la maman de Toto se rendent compte que si Toto grandit en taille, son sexe reste minuscule.
Ils contactent le pédiatre qui leur conseille de faire manger à Toto beaucoup de tartines. Le lendemain matin, la maman de Toto se lève la première comme d'habitude et prépare une énorme pile de tartines. Lorsque Toto descend, elle lui dit :
- Prend les deux tartines en haut de la pile ; toutes les autres sont pour ton père.
Un sous-marin est amarré au port et le grand public y a accès !
Toto n'arrête pas de poser des questions au sergent responsable de la visite...
- C'est quoi ça ?
- Comment ça fonctionne ce machin ?
Et ainsi de suite sans arrêter...
Jusqu'au moment où le sergent explique la méthode utilisée pour lancer une torpille.
Comme depuis le début Toto à une question pour le sergent qui commence à le trouver assez fatiguant:
- Dites Monsieur, lorsque la torpille sort du sous-marin, comment se fait-il que l'eau n'entre pas lorsque vous ouvrez la porte?
Et le sergent de répondre:
- et toi petit, quand tu es dans ton bain et que tu pètes, est-ce que l'eau rentre ?
La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notion de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes:
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice:
- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
H-IL te vous souhaite un tout BonDim
06 novembre 2009
Allons donc !
Nan ! À London voulais-je dire. Ben tiens donc, un jour, ça d'vait être en dix-neuf cent septante et quèque chose, mon copain Poupou, mais ouais tu t'rappelles d'lui, on avait été à Berlin ensembles avec notre pote Didouille, donc un jour, Poupou m'arsouille, Hé l'H-il, pourquoi qu'on irait pas à Londres un coup, histoire d'se décrasser les méninges. Ben Jockey qu'j'y dis, pour faire voir qu'j'manie la langue de Schaquespire comme un Chief.
Deux temps and three movements et on se r'trouve à GVA Airport.
Vol s'en encombre, on a pas trop chahuté les Hôtesses. On arrive ch'sais plus trop où, ah merci Kiki, non pas celle-là, mais Pédia, c'était Gattwik. Y nous restait une plombe de car à faire pour rejoindre le centre de Londres où on avait trouvé une piaule. Et c'foutu car qui démarrait pas et y f'sait sombre nuit. Faut dire qu'cétait l'arrière automne, un peu comme maintenant, mais avec plus de trente et des ans d'écart.
On est là, à l'hôtel, il est tard et on a rien croûté, de plus la cuisine est fermaga qu'y disent. De bleu l'raffut qu'on a mené, tellement on gueulait qui nous ont dégoté des sandouiches. Pour du pinard tu r'passera, juste une bière brune en bottle. Rien à faire, si non s'pieuter.
Le lendemain on s'en va dire bonjour à la vieille tante à Poupou. Ouais s'mariole a même une vieille tante, et je me rappelle plus d'quel côté, p'têtre bien d'çui la patte à r'laver. Mais c'qu'y a d'sympa, c'est qu'il a aussi un cousin Mickael et qu'est d'notre cuvée. Okay, y nous servira d'guide le Mike. Il a compris et d'plus y spique le Frenche hyper bien. Y nous amène à la Tour de Londres. Elle est comprise dans une forteresse, une enceinte hautement fortifiée et gardée.
C'est là, dans la Tour Blanche qu'Madame la Couenne à son coffret à bijoux. Et quels bijoux pétard, Tu pourrais vivre jusqu'à la fin d'tes jours et trois générations plus tard. Y sont là dans une vitrine épaisse comme ma cuisse. Pis des gardes très royaux te pousse au cul si tu t'arrêtes pour zyeuter. Nan ! Toujours marcher. Walking ! Walking ! Qui gueule l'Pépère.
L'Mike y nous fait visiter un tas d'trucs, y nous trimbale de gauche de droite. Bref, y décide nous m'ner à la Chambre des Lords. On arrive dans un vaste bâtiment de style Britano-Compliqué. Un Bobby nous fait asseoir sur un banc de pierre. En face de nous, un Parigot et sa tribu. L'Frouzien à tout bout d'champ s'lève sous prétessque de voir ceci ou cela, c'qu'y énerve le Bobby qui lui hurle des sit down en chatouillant sa matraque. Enfin on peu rentrer dans l'saint du saint.
Purée, on saute de trois siècles en arrière. On se pince pour voir si c'qu'on voit dans la deuxième moitié du vingtième siècle est réel. Tiens tu t'croiyerais au temps du bon roi Loulou XIV. Tous des perruques blanches, ou plutôt jaunes, sur l'choux les mecs directeurs. Et comme chez nous ch'te parle de tout et de rien et surtout ça lit le Times.
Bon ben ça donne soif ces séances de Parlement, même qu'on a rien dit. L'Mike a été sollicité pour nous trouver un local aux fins d'étancher nos soifs. Quelle meules ces Britishs. Ecoute-moi ça, tu rentres dans l'premier troquet venu, et en face d'la porte d'entrée, y a un grand panneau, autant grand qu'au match de foute. C'est écrit quèque chose comme ** Penalty between 2 pm to 5 pm**. On d'mande au Micke qui nous confirme c'qu'on a eu peur de comprendre. L'aprême entre deux et cinq, les prix sont majorés et fortement. L'pire c'est qu'c'est pas tous les troquets pareil. Bon on arrive à s'arroser la dalle sans trop de dégâts.
J'vais t'raconter la suite lundi Neuf. Parce qu'si non ça va t'faire un pamphlet pas possible. Donc à Lundi les Kikis, mais Dimanche y aura gags et sans Bob, ch'ferai les horreurs tout seul,
01 novembre 2009
Tu sais quoi ?....
Ben c'est d'nouveau Dimanche. Et c'est Allô Ouinnnnn, mais vas pas croire que j'vais raconter des histoires de citrouilles à des courges.
Donc c'est jour des Gags. Jour où tu cales tes cornes flaques entre les touches du clavier. Jour où tu crépis ton écran avec ton caoua. Laissez les Mémés et les gamins au lit. Nan ! J'ai pas dit dans l'même.
Bob, tu connais mon pote Bob ? Mais si ch't'en d'j'à parlé. Bref, Bob me téléphone Mardi, Sisisi tu peux contrôler. Dis H-IL, qui m'dit l'Bob, tu connais les dernières. Ben vêles qu'j'y dis.
- Tu sais comment faire aboyer un chat ?
- ?????? Qu'j'y réponds
- Tu l'assomes, tu l'poses parterre, tu l'arroses d'essence, tu craques l'allumette et quand la flamme est sur l'chat, y fait Wahouffff !
- Tu sais faire miauler un teckel ? qui m'dit
- ?!?!?!?! Que j'répète, légèrement autrement.
- Tu l'assomes, tu l'fous au congèle pendant six mois. Quand tu le r'sors, t'as préparé la scie à ruban et quand tu l'scies y fait Miiiiiiiiiiiaouuuuu ?
Ma Jonquille qu'était par là dit qu'c'est dégueulasse. C'est vrai Bob t'es dégueu !
Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là.
Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de à puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud.
Il abandonne le chat et repart.
Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.
Si un chat retombe toujours sur ses pattes, et si une tartine beurrée tombe toujours du côté du beurre, que se passe-t-il quand on attache une tartine beurrée sur le dos d'un chat et qu'on les jette par la fenêtre ?
C'est un homme d'affaires qui traverse en voiture une région des alpes et qui a un peu de temps devant lui. Il avise un paysan qui surveille son troupeau.
- Alors, mon brave, c'est quoi ces bêtes là, mmmh ?
- Des vaches. C'est des vaches.
- Ah, ha oui, mmmh, mmmh. Et ça fait beaucoup de lait, ces vaches ?
- Ou là, oui. Les blanches, e'm donnent ben 10 lit' de lait par jour. ... ...les noires aussi, d'ailleurs.
- Ah, mmmh, mmmh, oui, bien sûr; et ces bêtes là, c'est quoi , hein ?
- Des moutons. - Holà, très bien. Et ça fait beaucoup de laine, ces... moutons ?
- J'pense ben. Les blancs, m'en font vingt kilos par an. ... ...les noirs aussi, d'ailleurs.
- oui oui oui. Et ces petites bêtes là, c'est quoi, alors ?
- Des poules. Voyez ben.
- Ah, ah oui, bien sûr. Et ça vous fait beaucoup d'œufs, ces poules ?
- Ben, les blanches z'en font bien un par jour, bon poids. ... ...les noires aussi, d'ailleurs.
- Mmmh, oui. Mais, dites donc, mon brave, pouvez-vous m'expliquer pourquoi vous distinguez systématiquement les bêtes noires et les bêtes blanches puisque de toutes façons elles produisent la même chose ?
- AAAAAAAHH MAAAIIIIS Monsieur, ben hé, ho, c'est qu'les blanches, ben, ELLES SONT A MOI !!!! HÉ !!! .... ... les noires aussi, d'ailleurs...
La petite Nathalie était dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçut par-dessus la clôture.
- Que fais-tu là Nathalie?
- Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin était quelque peu curieux et lui dit :
- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas?
A ce moment, Nathalie terminait la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répondit:
-C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat.
Deux mouches sont posées sur une énorme merde toute fraìche.
L'une d'elles lâche un pet retentissant qui fait s'indigner l'autre :
- mais t'es dégueulasse !!! On est à table quand même...
C'est le petit chaperon rouge qui va chez sa mère-grand et sur le chemin elle voit le loup cacher derrière un panneau et lui dit:
-Ho que vous avez de grand yeux
Mais le loup s'enfuit, étonnée de son comportement le petite fille poursuit son chemin et le retrouve cacher derrière un arbre et lui dit:
-Ho que vous avez de grandes dents
Et le loup s'enfuit a nouveau 2km plus loin elle le retrouve derrière un buisson et lui dit:
-Ho que vous avez de grandes oreilles et le loup lui répond:
-Mais tu vas me laisser chier tranquille???
Un immense BonDim à vous tous
Pis y a pas d'raison qu'j'change
Méééé ch'te mets un p'tits Pépé Esse
pourquoi_les_hommes_aiment_tant_les_sports_a_la_television
J'vais tantôt recommencer mes voyages dans l'passé. Ici même.