Les Voyages d'H-IL

Camping-car, voyages

03 mars 2015

Le rouge-gorge et moi

Tidieu, pétard de pétard c'est quoi c't'espèce d'emplumé de mes deux. Un jour pénétra, sans audace, sur mon territoire un volatile au poitrail de couleur corail. Bon sang d'bonsoir me voilà-t-il pas faisant des rimes comme un brancaillon, que je vais me mettre à poéter plus haut que mon culte.

Calme ta colère grand bougon, me souffla une voix. Et conte de manière calme et précise à tes Blogpotes, Blogpotesses et Blogpoteurs, ce récit.

Alors on efface tout et on recommence. On commence tout simplement et naturellement par dire bonjour à tout le monde. L'autre jours donc, je vis un rouge-gorge au plumage si vif, si lumineux. Je saisis à la volée mon appareil de photo, lui insérai le rouleau de pellicule Kodakrome sans me pincer les doigts.

Je visai, zoumai pour cerner le bestiau, mis le doigt sur le déclic et click, c'te sale bête avait déplacé ses plumes dans d'autres endroits. Je le repérai à nouveau, rezoumai et reclick dans le vide. Je recommençai bien une quinzaine de tentatives toutes plus loupées les unes que les autres. Rouge comme son poitrail je devins.

Bon j'avale une pilulle de zénitude et me replace derrière la vitre. L'oiseau se pose et picore tranquillement, et clic et clac je mis enfin cet oiseau dans la boite et te l'offre. J'ai un peu bidouillé, recerné ces images qui m'ont fait voir rouge.

 

Rouge-Gorge (6)

Rouge-Gorge (7)

Rouge-Gorge (8)

Rouge-Gorge (9)

Rouge-Gorge (10)

Piou-Piou & Piou-Piou-Piou-Piou-Piou

et en zhumain à Jeudi les amis

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01 mars 2015

T'en veux, ben en voilà

Kikou les amateurs de bons gags bien dégueulasses, que tu me réclamais souvent à corps et à cris. Ben les voilà. Surtout cesse de brailler et si t'es sensible, ben fait l'impasse, mais fais-moi tout de même un p'tit coucou.

 

Que donne le résultat d'un croisement entre un lapin et un éléphant ?
Un lapin mort avec un trou du cul de 20 cm de diamètre.


Quel est le sport préféré des éthiopiens ? 
Le triple saut. Ils sautent le déjeuner, le dîner et le souper.


Comment faire de la viande hachée ? 
Donnez une guitare à un lépreux !


Quelle est la différence entre un footballeur, un handballeur et un pédophile ? 
Le footballeur marque du pied, le handballeur marque de la main et le pédophile Marc Dutroux... 

 

 


Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson ? 
L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre est aussi blanc et en plastique mais sert à ramener les courses.


Pour une femme, qu'est-ce qui est pire que de se faire violer par Jack l'éventreur ? 
Se faire mettre un doigt par le Capitaine Crochet !



Trois vampires se retrouvent à un bar. Le premier commande un verre de sang chaud. Le deuxième commande un verre de sang froid. Le troisième commande un verre d'eau chaude. Les deux autres le regardent tout étonnés.
- Mais que t'arrive-t-il ?
Alors il sort un tampax de sa poche et leur répond :
- Je préfère les infusions.



C'est un lépreux qui va voir une prostituée, il la tringle, et au moment de se rhabiller, la pute commence à se foutre de sa gueule sérieusement : 
- J'ai le sida-e, je te l'ai refilé-e, na na nère ! 
Mais le mec s'en fout complètement, et il continue tranquillement à se rhabiller. 
La pute lui dit alors :
- Eh connard, j'ai le sida, je viens de te le refiler, et tu t'en fous ?
- Oui, complètement, j'ai laissé ma bite à l'intérieur...


Une blonde fait l'amour avec un mec. Au bout d'un moment elle lui demande :
- T'as pas le sida au moins ? 
- Mais non ! 
Ils continuent puis la blonde redemande : 
- T'es vraiment sûr que tu n'as pas le sida ? 
- Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi tu me demandes ça ? 
- Parce que ça me ferait vraiment chier de le choper une deuxième fois !


Une femme vient d'accoucher. Elle attend le médecin. Celui-ci arrive avec le bébé. La jeune mère, impatiente de le voir, pleure de bonheur. Mais alors que le médecin s'approche de la mère avec le bébé dans les bras, il le jette au sol, lui saute dessus, le ramasse, le lance contre le mur, l'utilise comme ballon de foot, et finalement le jette par la fenêtre.
La jeune mère hurle :
- Mon bébé !!! Mon bébé !!! Salaud !!! Vous n'êtes qu'un salaud !!! 
Et là le médecin lui dit :
- Poisson d'avril, il était déjà mort !

 

 

 H-IL te souhaite un merveilleux Dimanche

pas trop de RDV la semaine prochaine, que quatre

Et on se voit Mardi dès l'aube ... et même avant

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26 février 2015

Un p'tit ouf !

Salut tout l'monde, ch't'avais dit que j'avais des semaines de ouf. Et c'est pas fini. Hier ça a été la Journée la pire.

Le matin je vais chez mon toubib, gentil et bon. On parle, évidement, de ce foutu Clostridium de merde. Le médecin infectiologue ne lui a donné aucune instruction intéressante. Et comme il est impossible de prendre des antibiotiques à vie, la question reste ouverte. Merde alors !

Vous avez été plusieurs, et je vous en remercie, à m'avoir envoyé une solution miracle que vous avez trouvée sur Internet. Ce procédé existe seulement dans un état des États Unis. Il constiste à ingurgiter la merde d'un donneur. Tiens tu te vois assis devant une grosse assiette de merde fumante et puante avec ton couteau et ta fourchette ?

Ouais c'est pas comme ça que ça se fait, par pilule ou transplantation dans un site (in)hospitalier. Pouhaaaa !

Il existe que trois sortes d'antibiotiques, et je les ai tous testés, sans effet.

L'apm je devais me rendre dans le Grand Hôpital Régional. On devait me faire une ponction sous échographie d'un ganglion sous maxillaire qui avait gonflé de manière anormale, à peine moins gros qu'un ballon de rugby. Autant te dire que j'avais une chiasse, pas de jeux de mot siteplé, monumentale depuis qu'on me l'avait annoncé.

Donc je m'y rend avec un courage exemplaire, les jambes flageolantes. Tu sais l'échographie, c'est cet examen qu'on te fait quand t'as un polichinelle dans le tiroir et qu'on te dis c'est une p'tite fille. Bon moi j'lui demande si c'est un p'tit mec et il me répond qu'il n'arrive pas à voir, il a la queue entre les jambes. Bien le fils à son père.

Ensuite le Doc prend un seringue avec une aiguille longue, mais comme ça longue et il me perce le cou de part en part, il injecte le produit anesthésiant et tout part sur l'oreiller de l'autre côté. Même pô vrai ! Ensuite il prend une autre seringue avec une aiguille d'à peine moins de dix centimètres de diamètre, pique et change d'outil.

Vouais il branche un aspirateur, à peine moins gros que ton Dis-donc rotatif où rien ne se perd. Il pompe, il pompe. Rejette tout ça dans un bassin réniforme. Il recommence quatre fois l'opération. Et c'est seulememt quand il me dit, ben voilà c'est fini, que mes doigts de pied se sont décrispés, dénoués et que mon trouduc a fini de bouffer ma chemise. J'ai pas senti grand chose, presque rien.

 Pour faire passer les frissons, quelques belles photos

Belle journée (1)

Belle journée (4)

Belle journée (5)

Belle journée (10)

A Dimanche, qu'on se détende un peu les zygomachinchoses

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24 février 2015

Bleus contre Azzuri (Reprise )

Journée oulala, alors ch'te fais vite sur l'gaz un article de reprise et jeudi ch'te ferai l'article du mardi. T'as compris ou je répète ?

Tu sais, je te l'ai déjà dit et répété maintes fois, je n'aime pas, et je n'aimerai pas le sport et encore moins le foute. Simplement à cause du fric, du pognon, du flouze, du blé, du pèze et de la drogue, de la came, de la neige.

Mais, mais mais.... J'ai trouvé sur mon e-canard favori, une belle image prise avant le match France Italie à Zurich.

arccielFrance_Italie_Euro08

Et pour rire un coup

Ben ousi même le Mardi

http://www.youtube.com/watch_popup?v=cDwYzACywI8 

Merci Môssieu Jaq

Ouais ch'sais c'est pas long mais c'est beau

à Jeudi et en attendant, bisous

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22 février 2015

Un brin exo-érotico-humoristique

Salut les lecteurs et les lecteuses, ben dis donc dimanche passsé vous m'avez vachement, Meuuuh, astiqué du genre ouais euh t'es bien gentillet, c'est mou, t'es malade etc etecétéra.

Bon ben ce Dim on va faire un autre truc, si tu l'as déjà vu c'est qu'tu l'as fait. Na ! Allez en route !

 

Gros bisous

 


Au Liban , les hommes peuvent, de par la loi, avoir des rapports Sexuels avec des animaux, du moment que ce sont des animaux féminins. Avoir  des  rapports sexuels avec des animaux masculins est un délit puni de mort. (Ah ! Comme ça, ça va !)

Blonde beubeu

Au Bahreïn , la loi consent a un médecin de sexe masculin de faire un  examen gynécologique à une femme, mais il ne peut regarder directement ses organes génitaux. Il peut seulement les voir dans un miroir.  (Mais c'est quoi, ça ?)

Beau Q

Il est interdit aux musulmans de regarder les parties génitales d'un cadavre, ce qui vaut également pour les croque-mort ; les organes sexuels des défunts doivent toujours être recouverts d'une brique ou d'un morceau de bois. (Une brique ?)

Vieux au lit

En Indonésie la masturbation est punie par la décapitation.
(Si cette loi était appliquée aussi en Occident, il ne resterait plus personne....)

A la bourre

Au Guam il y a des hommes dont le travail à plein temps consiste à courir la campagne pour déflorer les jeunes vierges, qui paient le privilège de connaître un homme pour la première fois. Le motif : dans la loi de cette île, la loi stipule clairement qu'une femme vierge ne peut pas se marier.  (Existe-t-il, quelque part au monde, un travail équivalent, même de loin ?)  (enfin un pays sympa!)

Blonde qui danse

A Hong Kong, une femme peut tuer son mari adultère, la loi le lui consent, mais elle peut le faire seulement à mains nues. La maîtresse de son mari, par contre, elle peut la tuer comme elle veut.  (Ah ! La justice ! )

blonde_moment

A Liverpool, Angleterre, la loi admet les vendeuses topless, mais seulement dans des magasins où l'on vent des poissons tropicaux. (Naturellement !)

Topless 2

A Cali, Colombie , une femme ne peut avoir des rapports sexuels qu'avec son mari. La première fois, cependant, la mère de la femme doit être présente dans la pièce.  (A l'idée seulement, ça donne la chair de poule)

Astérix

 

A Santa Cruz, Bolivie, un homme ne peut avoir des rapports sexuels  avec  la femme et sa fille en même temps. ( Je suppose que ce doit être un problème très grave si on doit faire une loi pour cela)

 

3 grâces

Dans l'état américain du Maryland , les automates à préservatifs sont illégaux.
Ils cessent de l'être seulement quand ils se trouvent dans des endroits où l'on vend des boissons alcooliques à consommer sur place.  (L'Amérique est un grand pays non ? Peut-être, mais pas aussi  grand que le Guam)

Verre-de-vin

L'orgasme d'un porc dure 30 minutes. (Dans ma prochaine vie je veux être un porc !)

En se tapant la tête contre le mur on consomme 150 calories à l'heure. (Je préfère l'histoire du porc)


Les êtres humains et les dauphins sont les seules espèces qui pratiquent le sexe pour en tirer du plaisir. (C'est peut-être pour cela que Flipper sourit toujours ?)

Le muscle le plus fort de l'organisme est la langue. (Hmmmm...je ne fais pas de commentaire)

Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour.
(Dans ma  prochaine vie je veux toujours être un porc parce que je préfère la qualité à la quantité)

Chez le papillon le sens du goût se trouve dans les pattes. (Mon Dieu !!!)


L'oeil de l'autruche est plus grand que son cerveau. (Je connais des personnes avec le même défaut)

Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau. (Je connais aussi des  personnes qui ont ce défaut )

 

Et en prime t'as l'BonDim d'H-IL ( je connais beaucoup de personnes qui n'ont pas cette chance)

Dès cette semaine, et pour deux semaines je suis sur la brèche question rancards, alors je risque d'être faiblard question visitage des blogs amis

Il semble que les NL des reprises ne soient pas envoyées

Mais viens Mardi c'en est une et je fais mon article jeudi

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19 février 2015

La harpe ( Reprise )

Ben c'est un coup qu'on avait traîné nos Bibendums jusqu'à Brest. Plus loin qu'ça faut descendre chez les Lusitaniens. Bon bref on était à Brest pis pas ailleurs. Et l'pire c'est qu'cétait fin juin, une période de solstice. Or, à onze plombes le soir on voyait clair presque comme entre chiens et loups.

Pis on en reparti de Brest, et on voulait voir c'fameux pont qui ressemble à une harpe depuis loin. Bon, y avait quelques huit ans qu'il avait été inauguré, donc on était pas les preums.

Fichier:Le Havre Bruecke 01007.jpg

On traverse le saint suaire l'estuaire de la Seine, depuis le Havre, dans le septante-six pour relier Honfleur dans le quatorze. Honfleur, heureusement on a pas vu ta mère, c'est chouettos le long du port, de jolies p'tites maisons.

Fichier:France Calvados Honfleur port2.jpg

Mais on est là pour l'Pont d'Normandie. Tu remarques sur la première image, une roide pente pour arriver au point culminant au-dessus de la Seine. Pétard, il en a sué le CC pour grimper cette côte, surtout que j'avais plus le nez à la fenêtre que sur le bitume. Notre idée, c'était ensuite de revenir à pied, en passant sous le tablier. Mais comme y f'sait un temps de WC d'gare, on oublia.

La construction du Pont de Normandie, débuta par des études en dix neuf cent huitante-huit et il fut inauguré le vingt janvier dix-neuf cent nonante-cinq.

Donc c'est un pont à haubans. Les haubans sont ces grosses ficelles qui partent depuis ces énormes piliers de béton pré-contraint. Ça ch't'en déjà parlé d'la pré-contrainte, tu sais ces câbles que l'on inclus dans des gaines dans le béton et que l'on tend au fur et à mesure de la prise du béton. Ces grands piliers de formes Y inversés sont haut de deux cent quinze mètres.

Fichier:Pont Normandie Pilone Sud.jpeg

Fichier:Le Pont de Normandie detail 1.jpg

Là, tu vois bien les haubans, qui sont composés de trente et un à cinquante-trois torons. Les torons, ben c'est comme des brins d'aciers composant le câble. Ensuite ces haubans sont enduits de cire pour être enfilés dans une gaine de polyéthylène. Ensuite dans une gaine profilée de manière aérodynamique pour résister aux forts vents dans le couloir de la Seine.

Le tablier, ça c'est la route, est large de près de vingt-quatre mètres. En plus des quatre voies pour les véhicules, y a deux pistes cyclables et deux pour les piétons. Le tablier est composé de trente-deux voussoirs. Késako ? Demanderas-tu-t-il. Ben c'est ça, mais plus grand, bien plus grand.

Fichier:Pontrevoussoir.jpg

Ces pièces sont assemblées l'une après l'autre, en général en commençant de part et d'autre et en les accrochant par les haubans aux pylônes. Ça va, tu suis ? La longueur d'un voussoir est de six cent vingt-quatre mètres et surplombe la Seine à près de soixante mètres. Purée faut pas avoir l'vertige pour construire c'bazar. Le pont est à péage. Voilà ch't'en ai assez jacté là-dessus, ch'te mets quelques images du Kikipédia.

Fichier:Pont-Normandie-Bateau.jpg

Fichier:Pont de Normandie 1.jpg

Fichier:Pont de Normandie 2.jpg

Fichier:Pont Normandie Rive Est.jpeg

Fichier:Le Pont de Normandie 2.jpg

Fichier:Pont normandie depuis aire repos nord.jpg

Fichier:Le Pont de Normandie 1.jpg

Et pour les ferrus des chiffres

 

Longueurs Viaducs Tablier central Pylones Haubans

Longueur totale : 2141 m Nord : 650 m - 26 000 t Hauteur : 59 m Hauteur : 214 m au-dessus des basses mers Nombres : 184

Portée centrale :

856 m Sud : 460 m - 18 500 t Poids : 5 600 t Poids : 20 000 t Longueur du plus long : 450 m

/ Pente : 6 % Poids d'un caisson : 180 t / Longueur du plus petit : 95 m

/ / Longueur : 19,65 m / Diamètre 0,168 m (31 à 53 torons par hauban)

/ / Largeur : 21,22 m / Résistance à la rupture  : 1000 t

/ / Epaisseur : 3 m / /

Ben Dim les Gags du Dim

Pis la semaine prochaine et la suivante plein de RDV :-(

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17 février 2015

Simon Beck

Vu l'autre jour à la téloche sur F3 un truc extraordinaire. Un Gars qui s'amuse à faire des oeuvres d'art dans la neige. Des oeuvres éphémères. Mais elles sont photographiées pour la postérité.

Depuis 2004, Simon Beck attache une paire de raquettes et marche pesamment dans la neige fraîchement tombée pour créer ses œuvres géométriques. Chaque oeuvre, prend à l’artiste de 54 ans, entre 6 heures et 2 jours, un exploit physique impressionnant aidé par des années de compétitions de course d’orientation.

La course d’orientation l’aide aussi dans le processus précis de cartographie qui débute souvent sur un ordinateur avant de marquer des points de repère sur la neige pour se guider. Ses dernières créations réalisées dans la station de ski française Les Arcs, ne dérogent pas à ces règles et sont d’une précision surprenante.

A Jeudi les Kikis

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15 février 2015

Con mais pas méchant

Salut les Blogpotes, Blogpotesses et Blogpoteurs, directement et avant de commencer, je te remercie d'être passé me dire un p'tit bonjour avec un commentaire en guise de bouquet de fleur. Réjouis-toi, tu seras quitte de cotiser pour une couronne.

Ouais je vais mieux, ce n'est pas encore le Nirvana, mais je ne sais pas encore si c'est guéri de manière définitive. Mardi, d'après, je vais chez le Toubib qui collabore étroitement avec l'Infectiologue cantonal. A deux ils devraient m'la fracasser cette p'tain de bestiole que j'me trimbale depuis Juillet dernier.

Bon, t'es pas venu ici pour m'entendre chialer sur mon compte, alors passons aux choses sérieuses, les Gags du Dim. C'est con mais c'est pas méchant.

Une jeune femme demande à une autre : 
- Alors, toujours amoureuse de ton parachutiste? 
- Non, je l'ai laissé tomber.

Un homme entre dans un magasin et demande de l'insecticide : 
- Mais certainement, monsieur, c'est pour les mites ou les insectes ? 
- C'est pour moi, j'ai des fourmis dans les pieds.
Un cheval et une poulette jouent dans une prairie.
Soudain, le cheval tombe dans un trou de boue et coule. Il appelle à l'aide la poulette et lui demande d'aller voir le fermier afin qu'il vienne l'aider à sortir de l'eau. La poulette court à la ferme mais le fermier est introuvable.
Alors, elle décide de conduire la BMW du fermier vers le trou de boue et attache une corde au pare-chocs. Ensuite, elle jette l'autre bout de la corde a son ami le cheval et avance la voiture, ce qui sauve l'équidé de la noyade ! Quelques jours plus tard, la poulette et le cheval jouent encore dans la prairie, la poulette tombe dans le trou de boue et elle hurle au cheval d'aller chercher l'aide du fermier. Le cheval lui dit :
- Je pense que je peux me positionner au dessus du trou!
Il s'étire donc sur toute la largeur du trou et dit:
- Maintenant, saisis mon pénis et accroche-toi.
La poulette le fait et se tire en toute sécurité. 
Morale : Si t'es monté comme un cheval, t'as pas besoin d'une BMW pour tirer des poulettes.
Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière : 
-"Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde!" 
- "Pardon?" dit la dame choquée... 
-"T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette 
banque de merde!!!" 
-"Mais enfin monsieur, restez correct !..." 
-"Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi?" 
-"Écoutez monsieur, je vais appeler le directeur..." 
-"C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur..." 
Le directeur arrive:- "Monsieur, il y a un problème?" 
- "J'en sais rien, j'veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de 
merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto..." 
Et le directeur répond: 
- "Et cette grosse connasse vous fait chier ?
Chat et braquage.jpg
Dans un supermarche, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.
Indigné, l'un des deux reclame:
- Hé ! Vous ne pouvez pas faire attention ?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens ! Quelle coincidence ! Moi aussi, je cherche la mienne ! Et elle est comment, votre femme ?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu très profond, des jambes extrêmement bien faites, une poitrine généreuse, des lèvres charnues. Elle porte un tailleur noir tres serre et decollete, un petit peu trop peut-etre, et un chemisier transparent. Et la vôtre, comment est-elle ?
- Oh, laissez tomber ! Allons trouver la votre...!
Une dame fait des reproches à son boulanger : 
- Je suis désolée de vous le dire, mais votre pain est rassis ! 
- Un peu de respect, Madame, je faisais du pain avant que vous ne soyiez née ! 
- Justement, ce que je vous reproche, c'est de ne le vendre que maintenant !
Un cow-boy de la taille d'un colosse, deux rangés de revolvers autour de la taille, pénètre dans un saloon. Il s'approche du barman et demande: 
- UN WHISKY garçon !
Il s'envoie le verre cul-sec et ressort du saloon. 
- Incroyable ! Quelqu'un s'est permit de peindre son cheval en vert ! 
Furieux, il pénètre à nouveau dans le bar et s'écrit: 
- QUI A PEINT MON CHEVAL EN VERT ? 
Un silence de plomb règne alors dans le saloon, quand un cow-boy haut comme une montagne, QUATRE RANGÉES de revolvers autour de la taille, s'approche en hurlant : 
- C'EST MOI ! 
Alors d'une toute petite voix, le premier lui répond: 
- C'était pour vous prévenir que si vous voulez passer la deuxième couche....c'est sec.
C'est la sombre histoire d'un gars fin soul dans un bar. En bredouillant, il demande à son compagnon de beuverie : 
- Eh ! Hips.... A ton avis, combien ça pèse un pet ?
Le copain, le regarde d'un oeil interloqué, et lui répond : 
- Qu'est-ce, qu'est-ce.. Hips... Qu'est ce que tu racontes ? Hips... Un pet ne pèse rien : c'est un gaz ! 
Et le poivrot reprend, l'air accablé : 
- Merde alors... Je crois bien que j'ai chié dans mon froc.
Le roi souffre des dents. Son dentiste lui dit : 
- Sire, il faudrait changer de couronne. 
- Ah ça jamais ! répond le roi.
Un client entre chez un marchand de tableaux. Il demande : 
- Je voudrais quelque chose pour ma salle à manger. 
Il faut que ce soit de bon goût, pas trop cher, et de préférence, à l'huile. 
- Je vois, répond le marchand. Vous voulez une boite de sardines.
H-IL t'le souhaite tout Bon ce Dim
Pis tu reviens Mardi

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11 février 2015

Troglodytes de Dordogne (Reprise)

Toujours dans c'Périgord, on s'enfila dans la Roque Saint-Christophe. Mais atteeeeeeeens, atteeeeeeeeeeeends, ch't'essplique.

La Roque Saint-Christophe est une falaise calcaire longue d'un kilomètre et haute de quatre-vingt mètres. Elle est située sur la commune de Peyzac-le-Moustier près de la ville des Eyzies-de-Tayac-Sireuil dans le département de la Dordogne.

Fichier:Roque Saint-Christophe2.jpg

Fichier:Roque saint christophe1.jpg

Ces cavités naturelles serviront d'abris troglodytiques aux hommes de la Préhistoire dès le 55e millénaire av. J.-C. puis de forts et de cités du Moyen Âge jusqu'à la Renaissance, en particulier contre les raids vikings ou pendant la guerre de Cent Ans. Les habitations, servant de refuge aux Huguenots, furent détruites pendant les guerres de religion en 1588. 

Effectivement, on parcourt ces galeries. C'est génial, à certains endroits, on trouve des écuries, des cuisines, des économats, des salles de culte, etc. la guidesse nous essplique que la face sur la rivière, les troglo avaient construit une parois. Mé nan ! Pas avec des planches et des clous, mais avec des troncs et des branchages. Dans les écuries, on voit des petits trous percés dans la roche, pour passer une cordelette afin d'attacher l'bétail. Une salle de culte, on voit encore très bien une sorte d'autel et le tronc pour les aumônes.

 

La Roque Saint-Christophe est située au cœur de la Vallée de la Vézère a proximité de nombreux sites classés au patrimoine mondial de l'UNESCO.

Une astuce mis au point par les troglos pour monter la garde et protéger leurs habitations. Contre les envahisseurs venus de l'aval, seule possibilité, ils avaient installé dans des endroits clé, des postes de garde. Quand les copains d'en face sonnaient l'alarme, ceux du rocher avaient largement le temps de tailler la route dans la nature environnante. Aussi il y avait plusieurs postes de garde, ce qui permettait de suivre l'avance de l'armée ennemie.

Photos

Fichier:Roque St Christophe 04.JPG

Maquette du village

Fichier:Poutres maison.JPG

Fixation de poutres

Fichier:Abri sous roche.jpg

Abris sous roche, des Alsaciens ? Là, j'y crois pas trop !

Fichier:Roque saint christophe3.jpg

Vue à partir de la rue

Fichier:Roque St Christophe 05.JPG

Grand escalier de trente-deux marches taillées dans la roche

Fichier:Roque St Christophe 08.JPG

Sépultures

Fichier:Troglodyte church in Roque Saint-Christophe.JPG

Lieu de culte

Fichier:Roque-Saint-Christophe 02.JPG

Vue sur le passage le plus étroit, accès unique.

Ce sont des reconstitutions, certaines un peu fantaisistes. Mais si tes vacances te trimbalent dans l'vingt-quatre, c'est un beau but de visite. Salut les gens !

Et comme d'hab Dim les Gags

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10 février 2015

Ouais ben j'vais te dire

Salut les Blogpotes, les Blogpotesses et les Blogpoteurs. J'ai vraiment pas la pêche. A nouveau la bactérie, celle qui perturbe abondamment mon intestin et envahit mon tube digestif.

Le Clostridium difficile

Toxine du Clostridium difficile par PCR POSITIF
Culture de Clostridium difficile POSITIF

Tu te souviendres, l'an passé de septembre à novembre elle m'avait envoyé directos à l'hostio. Et là, pas de demi-mesure, c'est contagieux. Donc isolement, déguisement obligatoire pour médecins, infirmières et visiteuse, ça c'est ma Jonquille.

Mon Toubib m'a posé une seule question, tu veux aller à 'hôpital ? Ben non qu'j'y répondis, prendre 8 médocs par 24 heures ça c'est facile à faire. En prime la pension sera bien meilleure.

A part ça, je suis crevé, erreinté, fatigué et j'ai mal partout. Donc ne compte pas trop sur mon visitage.

Ch'trouverai bien une vieillerie reprise pour Jeudi

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