30 juin 2009
Ohlala
Hier, j'ai dit que doré d'l'avent qu'c'était
là http://mjethil.canalblog.com/
ou là, ski r'vient au même
29 juin 2009
Un hiver pas comme les autres
Bientôt y en aura beaucoup parmi vous qui seront en vacances. Moi, j'ai pas droit aux vacances. J'ai encore pas mal de voyages à te raconter. Mais il faut que je scanne une partie d'mon carton. Pfff ! Quel boulot !! Mais je vais m'y atteler. Mais attends-toi qu'un jour ou l'autre je serai au bout, pas de moi, enfin je m'l'espère, mais d'mes voyages.
Donc pendant cet été, je pense, et suis presque sûr, que le blog jaune, celui qui est NOTRE blog sera plus, un peu plus fourni, car il y aura des déplacements, des visites. Donc plus de blabla ici : http://mjethil.canalblog.com/ Le moyen le plus fiable de suivre est de s'abonner à la Niouze Lettre que tu recevras sans frais, pour autant qu'ton facteur ne fasse la grève.
Aujourd'hui, juste un coucher de soleil et son lever du lendemain matin. Nous sommes au mois de Janvier 2008, précisément les vingt-six et vingt-sept.
Pas de neige, ma Jonquille ramasse des feuilles mortes et prend son Coffee.
Et le soir, un couché de soleil à l'Ouest. Voui chez nous l'soleil se couche à l'Ouest à 18h55
Le même, la minute de plus
Et encore une minute de plus
Je dors, dans les bras de ma Jonquille et le lendemain à 8h55
Le soleil se lève à nouveau
Et ch'te promets que ch'fais comme la télé, relâche jusqu'au début septembre, pis en septembre on devrait partir avec ma Jonquille, à moins que tu trouves onze Blogpotesses et Blogpoteurs, mais non pas d'chaque, pour qu'j'mette un article.
Bonnes Vacances les Amis ! Merci d'avance pour les cartes postales.
Mais ch'pense qu'j'assurerai le service des Gags du Dim.
28 juin 2009
Non mais !
Dis donc, ça fait un paquet d'temps que ch't'ai pas fait un cours d'Hisoire. Tu sais y a pas qu'les Frouziens avec les Rois Loulou à répétition et le bon appartement chaud, le Bonapart manchot qui ont écrit l'Histoire. Non, les Confédérés aussi, et même qu'des coups il leur prêtaient la main, ou plutôt la hallebarde aux Frouziens. Lors aujourd'hui, j'vais t'montrer comment c'qu'ils leur foutaient la pâtée, les Confédérés aux Trente-sous.
T'as d'jà entendu parler d'c'gaillard qui s'dit Duc de Bourgogne. Ouais sûrement dans tes foutus bouquins d'Histoire sur lesquels tu t'endormais tellement qu't'étais passionnément épris du cours de ce qui se déroulait.
Oh ! Y en a qui vont dire, si si j'en ai entendu parlé, c'était un fortiche. Fortiche, non mais pour qui qu'y s'prend c'gros naze ? Fastoche d'parader quand on a une belle armure et qu'on a rien dans l'ciboulot.
Alors ce Charles soit disant Téméraire avait décidé de chatouiller un peux les Confédérés. Et pas si cons, mais fortiches en stratégie militaire. Donc Charlot voulu prendre la petite Ville, tu vois l'chiare, Petite la Ville, Grandson, sur la rive Nord du lac de Neuchâtel. Cherche un peu sur Gougèèèle maps. Pis c'est qui l'est mahousse c'château.
Au début mars quatorze cent septante-six, Charlot fonce dans l'tas, les Confédérés reculent, perdent des lanciers, non pas du Bengale, ces Blondes j'vous jure, Charlot semble gagner la bataille, mais voilà c'est sans compter sur le confédéralisme. Des troupes venues en renfort depuis les Cantons d'Uri et Unterwald. Et y foutent la chiasse ces derniers, faut-voir les bestiaux. Y z'arrivent avec des subterfuges qui paniquent les Bourguignons. Charlot pas si Téméraire s'en fout l'camp. Euh, juste derrière ses troupes qu'avaient mal compris les ordres. Charlot est donc solo derrière et il coure comme un dératé. Il abandonne tout. Du pognon, des joyaux et surtout quatre cents canons.
Mais c'foutu têtu d'Bourguignon aimerait sa revanche. Il décide donc de faire rendre gorge à ces Confédérés aux bras noueux. Il repère une petite ville qui lui fait pas mal envie. Morat sur la rive Sud du lac éponyme. Purée c'beau mot. Donc y r'potasse un peu ses gaillards, retape ce qu'il y a à retaper et y s'dit qui pourrait s'fait Morat et son château.
Les Switzerlis se laissent encercler. Ils ont téléphoné à la Confédération qui lui assure envoyer des gulus en renforts. Pour finir y a un sacré trèpe, même des Alsaciens, Non mais tu imagines ?
Le Témerdère et ses troupes se laissent prendre sur trois côtés et sur l'quatrième côté, y sont acculés au lac. Hihi ! Tu l'as dans l'bab Charlot !
Les Bourguignons se sauvent, sautent dans le lac et périssent noyés. T'imagines un Bourguignon dans l'eau, il aurait au moins pu choisir le côté des vignes. Non dans l'eau. Le 22 juin 1476, Charles dit le Téméraire est défait une seconde fois il a du baisser sa culotte devant les Confédérés.
Alors p'tit Frouzien qu'est encore à l'école et quand on te dira qu'le Téméraire est un Vaillant Soldat, tu leur diras va donc sur le Blog d'H-IL, lui il conte la vérité véritable.
Parce que franchement avec sa tronche de cake, tu l'vois pas gagner une bataille. Mais par contre tu pourras leur dire d'aller visiter la Ville de Morat et loloter un cornet glacé sur une terrasse ombragée par de belles arcades.
BonDim
26 juin 2009
Un gros coup dans l'rétro
Là, j'vais t'conter une aventure d'il y a un sacré paquet d'années. Sachant que cinq ans font un lustre, je pense qui doit s'agir de lampadaires, voire de réverbères. Pas la Guerre de Crimée, même bien après celle de quarante-cinq.
Trois copains, H-IL et ses deux potes Poupou et Didouille. Une brève concertation, un p'tit détours par une agence de voyage, et on achète les précieux césames comme disent les journaleux à la con les titres de transport. Bagnole, direction GVA Airport. Une voix métallique, les passagers pour le vol 12345XY de la Lufhansa, sont priés de se rendre au Gate 25. Non mais elle peut pas dire la porte 25, c'te.... Pis l'Gate, ben fais moi confiance qu'on en parlait pas à c'tépoque. Il avait tout juste dix-huit pétards l'Billou.
Après avoir patienté dans l'Gate 25, on fut prié de s'avancer vers le zoizo et de grimper sur le tapis volant. Donc on fait !
Deux plombes plus tard, on désavionait à Berlin. Oui Madame. Berlin ville de l'Ouest en plein sur le territoire de l'Est. L'époque des deux Allemagne, la Guerre froide.
Ch'te passe sous silence les frasques de trois galopins hors d'leur territoire. Mais un jour, et je ne sais plus pour quelle raison, je me retrouve seul pour la journée. Alors c'est cette journée que je vais te raconter, te narrer, te relater, te bonir. Alors assieds-toi parterre, laisse pendre les jambes et ouvre toutes grandes tes étagères à mégots.
Tout d'abord, le U-Bahn, c'est leur méto à eux. Je roule un certain temps en direction de l'Est.
Débarquement. On nous fauche les passeports . Passeport Bitte ! Tout l'monde à la douane, qui gueule le haut-parleur. La douane, trois colonnes. Les Berlinois, t'iens j'ai pas vu Kenedy, les Allemands et les Étrangers. Bon j'me colle dans la colonne des Stangers, et j'attends, j'attends. Le gaillard derrière le guichet gueule un nom dans un haut parleur nasillard. Comme je comprends pas ce qui marmonne, chaque fois que je vois un passeport rouge, je m'approche. Chaque fois je me fait engueuler. Enfin je. Deux ou trois gros coups de tampons, y me r'donne mon bien et ça y est je suis de l'autre côté.
Rigole pas bonhomme !! D'abord il te faut faire du change, au minimum 5 DM contre 5 ÖDM. Pas d'blême. Ohlala pis encore la douane physique. Dedioudediou. Le Gabelou m'empoigne, y m'tate de partout, j'me d'amande si il est pas d'la jaquette des fois. Il me tire les cheveux. Oui j'en avais, ris pas !
Enfin y m'lâche les meules et les baskets. Ch'suis libre en Allemagne de l'Est. Enfin libre, c'est un bien grand mot. Je piétonne sur des trottoirs où les rares personnes qui y circulent, son sapées comme dans un film de guerre. Tu sais des chapeaux mous à larges rebords, des manteaux longs.
Peut-être que la nuit des longs manteaux se prépare. J'asperge une longue file de gensses. Je m'approche en catimini, j'ai pas mes charentaises, ch't'aurais bien dit mes cafignons mais t'aurais rien compris.
Mais que font ces gens ? Qu'attendent-ils ? Simplement d'être servis. Un trou dans un mur muni d'un guichet de verre. Le client passe sa commande, la dame referme son guichet, s'en va à l'arrière chercher la commande, ouvre le guichet tend la main pour recevoir l'argent avant de délivrer l'article demandé. Elle referme, prépare la monnaie, rouvre, tend la monnaie, ferme. Et client suivant. J'en suis baba.
Je marche, je marche. Pas besoin de saluer des gens, il n'y en a pas. Soudain un tramway circule dans un bruit de ferraille et de grincements qui réveillerait tous les morts de l'Enfer. Y en plus en bas qu'en haut ! Un ambulance, comme tu n'en a plus vu depuis les années trente. Un Pimpon de souris, ça me fait sourire. Comment est l'hosto ? Pense-je.
Enfin un carrefour, large trois fois comme ça. Rien à gauche, rien à droite, rien derrière, rien devant, j'y go. Enfin devant si il y avait quelque chose, un feu pour les piétons et il était au rouge. J'aurais pu me coucher au milieu de la route sans risquer ma vie, car il n'y a aucun véhicule. Mais derrière, venu dont on ne sait z'où, un Vopo m'enfonce sa Kalachnikof dans les côtes. Mon légendaire sourire se flétrit, se fane, se contrit, se ternit et se décompose. Y bardjaque kékechose que j'y comprends que dalle. A coups de canon il me fait reculer sur le trottoir de départ. Feu vert, j'y.
Mon idée, ressortir par la grandissime, sublissime Porte de Brandebourg. Arrivé là, le Vopo de service me fait comprendre que je dois sortir par où je suis rentré. Donc je, mais en faisant la gueule. Putain de merde de Vopos ! Vive notre Liberté !
et son magnifique quadrige.
24 juin 2009
Comme en Egypte
Enfin presque. Même pô du tout. Juste un p'tit miracle géologique, qui existe dans bien des régions, mais qui est là au bout du doigt.
Euseigne, t'as d'jà entendu parler de c'bled ? C'est un tout p'tit patelin, disons en moyenne montagne. Tu sais dans cette Vallée d'Hérens où y a ces belles vaches noires, un peu bagarreuses.
Mais y a pas qu'ça dans c'te vallée. Y z'ont des pyramides. Pas celle de Khéops ou Gizeh, non non, les leurs seulement. Les pyramides D'Euseigne. Et ça ressemble à ça
Et qu'en dit Pierre Bourquin, que ch'connais ni des lèvres ni des dents et encore moins d'Eve et d'Adam.
Personne ne s'occuperait du petit village d'Euseigne s'il ne se dressait pas, sur son sentier, un monument géomorphologique de grande valeur scientifique et touristique.
Les cheminées de fées ou pyramides d'Euseigne sont hautes d'une vingtaine de mètres et constituent une oeuvre extraordinaire de la nature.
Elles se sont formées, au cours des millénaires, à la suite de la dernière glaciation.
Constitués par des moraines qui se sont déposées quand les glaciers des vallées d'Hérémence et d'Hérens envahirent la région, ces dépôts glaciaires sont une accumulation de rochers enrobés de sable et d'argile.
Au cours des siècles, l'action des eaux de pluie leur a donné un aspect en tourelles et en dents de scie ; l'érosion attaque, en effet, de manière différentielle, les zones plus tendres. Certaines sont coiffées de gros blocs erratiques, qui protègent, ainsi, le matériel sous-jacent, plus meuble. Lorsque les pierres qui les coiffent tomberont, elles seront alors livrées à l'action destructrice des agents d'érosion. Quelques-unes ont, d'ailleurs, déjà été déstabilisées par des tremblements de terre.
Voilà, pisqu't'as bien écouté, t'as droit à encore quelques petits images. Mais en noir et blanc. Ceci est un concours de coloriage.
Et tout en bas c'est Sion
22 juin 2009
Réponses
C'était pas fastoche d'chez fastoche c'p'tit concours. Mais y a eu un malin !
Vous avez z'été presque de bons élèves. Mais un, un a été plus que parfait, il s'agit de renéetjeanine, dont la réponse se calque sur la question. Me d'mande s'il a pas gagné en lisant par dessus mon épaule. Donc y z'obtient l'premier prix, c'est à dire pas d'prix.
Pis une brochette de deuxième prix ex-aequo, donc même prix qu'le premier prix. Ch'te remets ici in extenso la réponse du premier qu'tu compareras avec ma réponse ci-dessous :
Titre du commentaire : eh ben mon vieux ce n'est pas de la tarte ton truc ! Commentaire :
nous esperons que vous allez bien, chers amis, et que votre balade nouvelle est pleine d'attraits maintenant pour le concours nous pensons !!! que c'est la Reine Elisabeth d'Angleterre et son prince Philip dans la voiture photographiés par toi ! Lors du "Jamboree" mondial de 1957 le neuvième jamboree scout. c'est le Jamboree du Jubilé commémorant le 50e anniversaire du scoutisme et le 100e anniversaire de la naissance de Baden Powell. il s'est tenu à Sutton Park en Angleterre en 1957 est ce que ça te convient ? là dessus, on de dit au revoir, bonne journée et on vous envoie de grosses bises ! Jeanine et René
D'accord, y manque le N° de téléphone de la Couene, on s'en passera.
- Qui ? Sa Madame Lizabet zecond et son Jules qu'on sort
- Par qui ? H-IL eh voui !
- Où ? Jamboree en GB
- Quand ? 1957
En 1957, je participais avec les scout au Jamboree. C'est un rassemblement mondial des boy-scouts. Le but, rien de spécial si non faire connaissance, façon de parler. Car il n'est resté aucune relation ne serait-ce que nationale.
Le jamboree mondial de 1957 est le neuvième jamboree scout.
Exceptionnellement il n'a lieu que deux ans après le précédent : c'est le Jamboree du Jubilé commémorant le 50e anniversaire du scoutisme et le 100e anniversaire de la naissance de Baden Powell.
Il se tient à Sutton Park en Angleterre et rassemble un peu plus de 30 000 scouts venus de 80 pays..
Que ch'te raconte un peu le voyage du retour. Les Royal's Railways Britisch ont ressorti des vieux wagons, mais vieux d'chez vieux. Imagine-toi qu'il n'y avait de couloir longitudinal. Donc on était enfermés dans un compartiment avec une porte à droite et une à gauche. De plus les fenêtres se manœuvraient avec une courroie de cuir. Et la fenêtre coulissait dans la partie inférieure. On retirait sur la courroie et la fenêtre remontait.
Or pendant l'voyage, un copain ou l'autre devait assouvir un p'tit besoin urgent. Faut te dire qu'on a été enfermés un sacré paquet d'heures. La grosse commission était plus épique, imagine un mec assis par la fenêtre, le cul en dehors du train et quelques gaillards qui le retiennent par les pâturons.
Sorti du train on a pris le bateau pour aller en Belgique. La Manche ne faisait pas la manche crois-moi. Elle donnait tout ce qu'elle pouvait comme roulis et tangage. Aussi ça dégueulait ferme par dessus tous les bastingages.
On reprit le train, on était 1'200 pour 800 places, donc un peu serrés. Le long du chemin, des boîtes de frein de l'une ou l'autre des voitures se mettaient à cramer. Arrêt du train dans la prochaine gare, on abandonne la voiture. Tout l'monde se tasse en avant. Et comme-ça , on a perdu quatre voitures. Ben on se tenait chaud.
Beau souvenir. Et j'ai vu SM Elizabeth II, personnage que j'aime bien charrier. Je ne suis pas **Familles royales** mais à l'époque, on nous serinait les étagères à mégots avec les turpitudes futures de la Royal Familly.
Dès demain Mardi nos histoires de p'tit voyage du 17 juin ici http://mjethil.canalblog.com/ histoire qu'j'aie le temps dte préparer d'autres trucs ici.
21 juin 2009
Oh quoi ? Déjà ?
Et vouais les potes, c'est d'jà Dimanche. Quelle chance ! Oui quelle chance demain tu travailles, sauf si t'es coiffeur. Et demain, ce sera déjà après-demain Mercredi et t'auras encore rien foutu. Honteux ! Hein ? Quoi ? T'es à la r'traite. Ben c'est qu't'a volé ton patron ou tes clients. Ah ! T'as huitante ans ? Ben c'est bien assez jeune pour reprendre le boulot. Alors au boulot ! Viens rire un coup, y parait qu'ça vaut une douche. Pour l'antépénultième fois attention les cornes flaques sur le clavier...
Il est préférable de s'habiller en fonction du salaire que l'on reçoit.
Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euro ou des sacs VUITTON à 600 euro, nous en conclurons que vous n'avez aucun problème économique donc que vous n'avez pas besoin d'augmentation. Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances donc nous ne pourrons pas vous donner d'augmentation. Si vous vous habillez normalement cela veut dire que tout va bien et que vous n'avez donc pas besoin d'augmentation.
Nous n'acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie.
Si vous avez pu vous rendre chez le médecin c'est que vous pouviez aussi venir au travail.
Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés " Samedi " et " Dimanche ".
Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes. Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s'ouvrira et une photo sera prise. Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement.
Les employés trop maigres auront droit à 15 minutes car ils ont besoin de manger plus pour grossir. Les employés de stature normale auront droit à 10 minutes pour faire un repas équilibré et rester en forme. Les employés trop gros auront droit à 5 minutes ce qui est suffisant pour avaler un SLIM FAST.
Un jeune inspecteur des Impôts, plutôt tatillon,
est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris.
Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :
Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?
He! bien, nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.
Et les restes de pain azyme, toutes ces miettes, qu'en faites-vous ?
Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire.
Moqueur, l'inspecteur ajoute :
Et ce qui reste des circoncisions... Toutes ces petites peaux...qu'en faites-vous ?
Placide, le rabbin répond :
Eh ! bien, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l'an, ils nous envoient un gland.
Le cerveau est un organe magnifique. Il commence à travailler le matin
dès le réveil et ne s'arrête pas jusqu'à l'arrivée au bureau.
Tout en finesse....
* 10 % des femmes ont déjà fait l'amour dans l'heure qui a suivi la première rencontre ;
* 20 % des hommes ont déjà fait l'amour dans un lieu insolite ;
* 36 % des femmes sont plutôt favorables au naturisme ;
* 45 % des femmes préfèrent les hommes bruns aux yeux bleus ;
* 46 % des femmes pratiquent la sodomie ;
* 70 % des femmes préfèrent faire l'amour le matin ;
* 80 % des hommes n'ont jamais eu de relation homosexuelle ;
* 90% des femmes aimeraient faire l'amour en forêt ;
* 99 % des femmes n'ont jamais fait l'amour au bureau.
CONCLUSION:
Statistiquement, il est plus probable pour un homme de sodomiser une inconnue en forêt de bon matin que de faire l'amour au bureau en fin de journée.
MORALITE:
NE RESTEZ PAS SI TARD AU BUREAU : ÇA NE SERT A RIEN !!!
Un type doit partir en voyage d'affaires en laissant sa femme seule. Mais il sait qu'elle est trop chaude pour rester sans sexe plus de 2 jours...
Il va alors au sex-shop du coin pour trouver quelque ersatz sexuel pour sa femme. Il fouine des heures en regardant les vibromasseurs les poupées... Rien de terrible.
Il expose donc son problème au vendeur.
- 'Une seule solution,' répond ce dernier 'La Quéquette Vaudou !!'
- 'C'est quoi, ça ??' demande le type, intrigué.
- 'Regardez !'
L'homme ouvre une boîte étrange ornée de symboles cabalistiques et dit
- 'Quéquette Vaudou : la porte !!'
Et la Quéquette Vaudou surgit de la boîte, se rue sur la porte et défonce la serrure à grands coups de butoir.
Le marchand, satisfait de la démonstration, dit alors :
- 'Quéquette Vaudou : la boîte !!'
Et la Quéquette sauvage se range dans sa boîte...
Emballé, notre type achète ce truc miracle, et rentre chez lui l'offrir à sa femme.
Celle-ci n'y croit pas trop, mais 2 jours après le départ de son mari, enflammée par le manque, elle décide finalement de sortir la Quéquette Vaudou de sa boîte
- 'Quéquette Vaudou : ma foufoune !!'
La Quéquette en furie surgit de la boîte, et là, c'est orgasme sur orgasme... Le Nirvana puissance 10 !!
Après une heure de défonce non-stop, fatiguée, elle veut arrêter mais impossible !! Elle ne sait pas comment faire, son mari ne lui a rien dit!!
Elle essaie de l'arracher, rien n'y fait, la Quéquette Vaudou continue à s'agiter violemment !!
Elle décide alors d'aller à l'hôpital.
Sur la route, elle a orgasme sur orgasme, et manque de rentrer dans les voitures en sens inverse...
Un motard de la Gendarmerie la prend alors en chasse et après 20 minutes d'une course poursuite effrénée, finit par l'arrêter...
- 'Désolée, Monsieur l'agent, c'est à cause de la Quéquette Vaudou qui m'empêche de conduire...' dit la femme gênée en remuant le derrière sur son siège.
L'agent lui répond alors vertement :
- 'C'est ça, c'est ça... Quéquette Vaudou, mon cul !!!.
Il est grand temps d'te souhaiter un BonDim
et il est grand temps d'y songer, demain c'est lundi !
19 juin 2009
Concours
C'est pourtant pas l'genre d'la maison les concours, les quizz et tous ces trucmuches. Mais pour une fois ch't'en fais un et y sort d'l'ordinaire crois-moi. Enfin ch'sais qu'tu m'crois, pisque chez moi rien est ordinaire, c'est ça mon ordinaire à moi.
En graillant dans l'cartons aux souvenirs, je découvris cette image argentique. Mais attention, pas n'importe laquelle. Ch't'en ai d'jà scannées des de nos voyages. Mais là autant te dire tout d'suite qu'j'étais solo. Ma Jonquille était encore dans les jupailles d'sa Môman.
D'abord, les questions et l'image ensuite. T'es prêt, t'as lavé tes mains ? Alors allons z'y.
- Qui ? hyper fastoche
- Par qui ? fastoche aussi
- Où ? Alors là ça s'corse comme y disent à Bastia
- Quand ? le plus dur
Allez, là ch'te mets la photo, qu'sans ça c'est trop duraille à trouver. Go !! Réponse le 22 juin à la même place. Ah les prix, tu voudrais connaître le tableau des prix, soit :
- Premier prix, pas d'prix.
- Deuxième prix, même prix
- Troisième prix un pompe à purin dan son écrin
- Quatrième et dernier prix, la pompe à purin sans son écrin.
Pour les p'tits curieux, H-IL est sa Jonquille seront absents jusqu'à dimanche soir. Aussi pas d'réponses aux coms. Pis on relatera ces trois jour sur http://mjethil.canalblog.com/ évidemment.
Allez à la prochaine !
18 juin 2009
Merci
Rentrés tard hier au soir, nous avons trouvés tous ces messages de félicitations, de bonheur, de bons vœux et de bisous. Aussi nous n'allons pas vous remercier individuellement, car il y en aurait pour la fin d'la semaine. Et nous n'avons guère le temps.
Hier nous sommes partis à l'aube, mais l'aube bien née, qu'c'en était d'jà un bout d'la matinée. Nous sommes allés à..., ben non j'vais pas t'le dire, ça fera un article prochainement dès que les dizaines de photos seront trièes.
Et demain matin tôt, nous partons pour trois jours à..., ben là non plus je n'vais te révéler la destination, ce sera encore un nouvel article, et ch'te fous mon billet qu'il y aura un paquet de photos.
Ma Jonquille vous remercie tous chaleureusement pour tous vos voeux et bouquets de fleurs. Il y en a même qui ont eu la délicatesse de déposer des chocolats.
H-IL se joint à ce festival de remerciements et vous assure qu'ici présentement, ce blog sera alimenté, parce qu'il crève la dalle, Vendredi, Dimanche et Lundi.
Aujourd'hui c'est la bourre ! Bonne journée à vous tous.
17 juin 2009
L'Hermitage
On a de nouveau quelques jours de libres, et on s'en va au bord de la Neva, visiter l'Hermitage.... Mais c'que j'raconte moi ? C'est pas à St Pétersbourg qu'on va, mais à Lausanne. Il y a aussi la Fondation de l'Hermitage, Un très beau musée.
Donc vendredi début d'aprême, on décarre pour Lausanne. Allez septante-cinq minutes de route tout au plus. Précisément à Vidy, c'est au sud-ouest de Lausanne, mais attenant. C'est un beau terrain avec toutes les commodités et même un resto où l'on mangeait pas mal. Si t'as envie c'est Là.
Le samedi matin, on prend le bus pour l'Hermitage, c'est tout en haut de la Ville, et le bus c'est plus pratique que le p'tit scouteur.
Située dans une belle demeure du XIXe siècle, la Fondation de l’Hermitage accueille des expositions temporaires consacrées aux Beaux-Arts. Elle est entourée d’un parc magnifique, ouvert en permanence au public.
On a entendu parler d'une expo qui est sensée nous intéresser, Giacometti, Alberto Giacometti. Mais si tu sais, l'Homme qui marche, ça t'as entendu ou tu vis sous cloche ?
Alberto est un sculpteur Tessinois né en 1901 et mort à Coire dans les Grisons en 1966. Il est également peintre. Il figure sur les billets de banque suisse de cent balles.
L'œuvre d'Alberto Giacometti, on aime on on aime pas, y a pas de demi-mesure. C'est un style particulier, très étiré, dénué de formes, une structure, un squelette. Rien à voir avec les marbres polis de la Renaissance italienne. L'espo est un brin abstraite, quoique réaliste. Quelques réalisations sans ordre, même dans l'désordre.
Nous avons passé trois belles heures dans cette Fondation de l'Hermitage à Lausanne.
Nous avons moins apprécié la galerie des peintures du même artiste.
Descente en bus et une assiette de filets de perche au resto de Vidy, et voilà un samedi génial. Fin d'l'aprême, le cul dans l'herbe au soleil. Avec modération tout de même.
Et n'oublie pas de te rendre ici http://mjethil.canalblog.com/, les représailles pourraient être durailles. Et un H-IL coléreux pourrait foutre en l'air le sismographe du Sieur Richteur. Tu piges ?