Les Voyages d'H-IL

Camping-car, voyages

18 octobre 2017

En attendant...

Sans préambule, ni pré en bulles, et encore moins de bull en pré.

Mais une semaine de chocolat, j'ai pas eu le temps de te préparer un article

Pis en plus ch'suis pas là de tout le jour

LOL

  
Au Liban , les hommes peuvent, de par la loi, avoir des rapports Sexuels avec des animaux, du moment que ce sont des animaux féminins. Avoir  des  rapports sexuels avec des animaux masculins est un délit puni de mort. (Ah ! Comme ça, ça va !)
 

HomSalopette

Au Bahreïn , la loi consent a un médecin de sexe masculin de faire un examen gynécologique à une femme, mais il ne peut regarder directement ses organes génitaux. Il peut seulement les voir dans un miroir.  (Mais c'est quoi, ça ?)

 HomSalopette

Il est interdit aux musulmans de regarder les parties génitales d'un cadavre, ce qui vaut également pour les croque-mort ; les organes sexuels des défunts doivent toujours être recouverts d'une brique ou d'un morceau de bois. (Une brique ?)
  HomSalopette
  En Indonésie la masturbation est punie par la décapitation.
  (Si cette loi était appliquée aussi en Occident, il ne resterait plus
  personne....)

HomSalopette

Au Guam il y a des hommes dont le travail à plein temps consiste à courir la campagne pour déflorer les jeunes vierges, qui paient le privilège de connaître un homme pour la première fois. Le motif : dans la loi de cette île, la loi stipule clairement qu'une femme vierge ne peut pas se marier.  (Existe-t-il, quelque part au monde, un travail équivalent, même de loin ?)  (enfin un pays

  sympa !)

HomSalopette

 A Hong Kong, une femme peut tuer son mari adultère, la loi le lui consent, mais elle peut le faire seulement à mains nues. La   maîtresse de son mari, par contre, elle peut la tuer comme elle veut.  (Ah ! La justice ! )

HomSalopette

 A Liverpool, Angleterre, la loi admet les vendeuses topless, mais seulement dans des magasins où l'on vent des poissons tropicaux. (Naturellement !)

HomSalopette

 A Cali, Colombie , une femme ne peut avoir des rapports sexuels qu'avec son mari. La première fois, cependant, la mère de la   femme doit être présente dans la pièce.  (A l'idée seulement, ça donne la chair de poule)

HomSalopette

 A Santa Cruz, Bolivie, un homme ne peut avoir des rapports sexuels  avec  la femme et sa fille en même temps. ( Je   suppose que ce doit être un problème très grave si on doit faire une loi pour cela)

HomSalopette

 Dans l'état américain du Maryland , les automates à préservatifs sont illégaux.

Ils cessent de l'être seulement quand ils se trouvent dans des endroits où l'on vend des boissons alcooliques à consommer sur place. (L'Amérique est un grand pays non ? Peut-être, mais pas aussi  grand que le Guam)

HomSalopette

 L'orgasme d'un porc dure 30 minutes. (Dans ma prochaine vie je veux être un porc !)

HomSalopette

 En se tapant la tête contre le mur on consomme 150 calories à l'heure. (Je préfère l'histoire du   porc)

HomSalopette

 Les êtres humains et les dauphins sont les seules espèces qui > Pratiquent le sexe pour en tirer du plaisir. (C'est   peut-être pour cela que Flipper sourit toujours ?)

HomSalopette

Le muscle le plus fort de l'organisme est la langue. Hmmmm...je ne fais pas de

  commentaire)

HomSalopette

 Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour.

Dans ma  prochaine vie je veux toujours être un porc parce que je préfère la qualité à la quantité)

HomSalopette

 Chez le papillon le sens du goût se trouve dans les pattes. (Mon Dieu !!!)

HomSalopette

L'oeil de l'autruche est plus grand que son cerveau.

  (Je connais des personnes avec le même défaut)

HomSalopette

 Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau.

  (Je connais aussi des  personnes qui ont ce défaut )

HomSalopette

 

A Dim dis !

Posté par HIL le Rhodan à 10:27 - Commentaires [3] - Permalien [#]

15 octobre 2017

Un pot plus que pourri

Ben tu sais qu'c'est la miaou aujourd'hui. Ben non c'est la mi octobre. On s'en fout c'est dimanche on va rire un coup. Mais ch'te fais un pot-pourri parcque sinon tu dis que je m'acharne sur ceux-ci ou celles-là.

 

C'est un PDG qui arrive au lieu de travail avec une Lamborghini Centenario. Son employé, épaté, s'exclame:


-Quelle magnifique voiture vous avez là, Monsieur le Directeur!

-Ah bon? Vous trouvez?

-Absolument monsieur le Directeur

-Alors si vous travaillez dur, si vous continuez à vous donner à fond sans compter les heures supp et que vous gardez le même goût du travail bien fait, alors je pourrai m'en acheter une nouvelle l'année prochaine...

  Un employé va voir son patron et lui dit:

- Monsieur le directeur, il y a une erreur sur ma feuille de paie. Il manque 100 euros!

- Oui, mais c'est normal. Le mois dernier, on vous a mis 100 euros de trop, et vous n'êtes pas venu me voir!

- Ben, vous savez, je suis plutôt cool! Une erreur ça passe, mais deux, c'est trop quand même!


Deux amis discutent :

-Quand j'étais petit, pour m'endormir, mon père me prenait dans ses bras, puis me lançait en l'air. Et quand je retombait dans ses bras, je dormait.

-Ah bon ça marchait ?

-Bah oui, chez nous le plafond était très bas.


C’est l’histoire du petit chaperon rouge qui se balade en forêt. Soudain elle aperçoit le grand méchant loup caché derrière un arbre et lui dit :

- Dis-moi grand loup ! Qu’est-ce que tu as de grandes dents ?!

Surpris, le loup décide de s’en aller. Le petit chaperon rouge continu son chemin, et 5 minutes plus tard, elle surprend le loup caché derrière un rocher :

- Dis-moi grand loup ! Qu’est-ce que tu as de grandes oreilles ?!

Un peu énervé, le loup décide une nouvelle fois de s’en aller. Le petit chaperon rouge repart à son tour et recroise encore le loup 5 minutes plus tard :

- Dis-moi grand loup ! Qu’est-ce que tu as de grandes…..

- Bon tu vas me laissez chier tranquillement maintenant !




  À trois heures du matin, un gendarme arrête un automobiliste et lui dit :

- Vous roulez bizarrement, monsieur. N'auriez-vous pas un peu bu ?

- Un peu bu ? Vous voulez rire, mon général! J'ai pas arrêté de picoler de la soirée! J'étais au mariage  de mon copain Mimile. À l'apéro, j'ai descendu au moins 10 coupes de champagne. Pour l'entrée, j'ai  dû écluser une bouteille et demie de blanc, et ensuite j'ai bien avalé deux bouteilles de bordeaux. A la  fin, Mimile à sorti un magnum de cognac réservé à ses meilleurs potes et, sans me vanter, mon adjudant,  je crois bien avoir fait descendre le niveau de moitié à moi tout seul!

- Très bien, dit le gendarme. Pour commencer, vous allez souffler dans ce ballon, puis on vous fera une  prise de sang !

- Eh ben pourquoi ? Vous me croyez pas ?




-Papa ?

-Oui ma chérie ?

-C'est quoi l'humour noir ?

-Je sais pas, demande à maman

-Mais papa, maman est morte !



Cremerdi ou Jeudi, la suite des ouacances
Pis Cremerdi, ch'suis pas là

Posté par HIL le Rhodan à 05:00 - Commentaires [43] - Permalien [#]

11 octobre 2017

On continue

Voilà on quitte ce Col du Nufenen et on descend en direction de Lugano. Le Tessin est le seul Canton italofone de la Confédération. On a retenu une chambre dans un petit village aux alentours. La fenêtre ouvre sur le lac, c'est top.

Swissminiature (34)

Altitude du Lac, environ 270 m. C'est un des points bas du Pays. Il est entouré de montagnes aux pentes très raides, qui s'élèvent entre 1'000 et 2'000 m.

Le lendemain matin on s'en ira à Melide, pour visiter la Swiss-Miniatur lien qui vaut un coup d'oeil. Mais t'en auras déjà un max de photos ici. Allez go, on gratte le dos du mulot.

Swissminiature (3)

Swissminiature (5)

Swissminiature (6)

Swissminiature (7)

Swissminiature (8)

Swissminiature (9)

Swissminiature (10)

Swissminiature (11)

Swissminiature (13)

Swissminiature (14)

Swissminiature (15)

Swissminiature (16)

Swissminiature (17)

Swissminiature (18)

Swissminiature (19)

Swissminiature (20)

Swissminiature (21)

Swissminiature (22)

Swissminiature (23)

Swissminiature (24)

Swissminiature (25)

Swissminiature (26)

Swissminiature (27)

Swissminiature (28)

Swissminiature (29)

Swissminiature (30)

Swissminiature (31)

Swissminiature (32)

Swiss-Miniatur (1)

Swiss-Miniatur (2)

Swiss-Miniatur (3)

Swiss-Miniatur (4)

Swiss-Miniatur (5)

Swiss-Miniatur (11)

Swiss-Miniatur (12)

Swiss-Miniatur (13)

On a passé une belle journée en faisant le tour de la Confédération

Tous les arbres de formes rondes sont des Bonzaïs

A Dimanche pour les gags

Posté par HIL le Rhodan à 11:00 - Commentaires [57] - Permalien [#]

08 octobre 2017

LE Gag du Dim

Ouais, LE Gag du Dim, parceque j'en ai marre de t'en faire toute une tripotté, alors un sera suffisant, donc en voilà un picétout

achille-talon sieste

Une femme est dans la cuisine, se préparant à faire des œufs à la coque pour le petit déjeuner.
Son mari arrive.
Elle se retourne et dit : - Fais-moi l’amour, là, tout de suite !
Les yeux du mari s’illuminent et il pense : « Héhé, c’est mon jour de chance !!! »
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l’embrasse et l’honore sur la table de cuisine.
Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses œufs à la coque.
Un peu perplexe, il demande :
- Tu peux m’expliquer ?
- Le minuteur pour les œufs à la coque est cassé...

 

 H-IL te souhai

 Quoi ? t'en veux encore ? Bon ben encore mais c'est le Der

 

 

 Tu sais que ta femme se promène dans la rue sans p’tite culotte ?
 Hein ?! qui c’est qui te l’a dit ?
 Mon p’tit doigt...

 Allez Bon

Pfffff ! Pas de caractère moi

 

Un gars de la ville, sans travail et sans argent, va à la campagne chercher refuge et nourriture. En arrivant à une ferme, où bien sûr il demande abri et de quoi se remplir la panse, un fermier lui prête bonne oreille.
 Je te loge et te nourris, mais tu travailleras pour ta pitance. Autre chose de très important, j’ai deux filles, et si tu touches l’une d’entre elles, tu es mort !
Le gars de la ville accepte. Bien repu, il va dormir à la grange afin d’être frais et dispo pour le lendemain. A la première heure le fermier va le chercher et l’amène aux champs afin qu’il gagne sa pitance. Voyant les chaussures de notre citadin, le fermier n’en revient pas.
 Tu ne pourras jamais travailler avec ce genre de godasses ! Va donc dans la chambre des filles, dans la garde-robe tu trouveras des bottes : mets les et reviens vite.
En arrivant dans la chambre, et voyant les belles à demi vêtues et encore endormies, il ne peut résister et entreprends de bien servir la première des filles. N’ayant reçu pour ainsi dire pas de résistance avec la première, il ose entreprendre la deuxième. Malheur, il y a résistance, elle se met à crier :
 Tu ne peux pas faire cela mon père va te tuer.
 Mais non, dit-il, c’est lui qui m’envoie, tu vas voir...
Il va à la fenêtre, l’ouvre et crie :
 Hé le père, je les mets toutes les deux ???
Et le père répond :
 Bien sûr, innocent !

 

 

 

C’est un type fana de billard qui chope une femme pas farouche. Il l’emmène chez lui. Le femme se déshabille, et l’attend sur le lit les jambes écartées. Au bout de 10 minutes, le gars ressort de la salle de bain, le gland enduit de craie, et regarde la femme sous toutes les coutures. La femme :
 Qu’est ce que tu fous, tu viens ?
 Attends, je sais pas si je vais me faire la noire ou la rose.

 

Non mais t'as cru quoi ?

Cette fois BonDim, Na !

A Jeudi ou p'têtre Cremerdi apm

Posté par HIL le Rhodan à 05:00 - Commentaires [58] - Permalien [#]

04 octobre 2017

Enfin les vacances !

Nufenen (1)

 

Ménan sot ! On r'part pas. Mais ch'peux enfin te les conter ces vacances. Donc en partant de chez nous, on tourne à droite et on remonte la Vallée du Rhône. Pas celle vers Valence, mais la nôtre, la première. Après deux heures de route, on arrive dans le massif du Gothard. Et là on se décide de passer le Col du Nufenen. En montant on voit la route du Gothard qui est surchargée du côté du portail Nord.

Carte 2

On est en haut et c'est beau

Nufenen (3)

Nufenen (4)

Nufenen (5)

 

On est à la limite des cantons du Valais et du Tessin

Nufenen (1)

Nufenen (2)

Nufenen (3)

Nufenen (4)

Nufenen (5)

Nufenen (6)

Nufenen (7)

Nufenen (8)

Nufenen (9)

Nufenen (10)

Nufenen (11)

Nufenen (12)

Nufenen (13)

Nufenen (14)

On va descendre en direction de Lugano mais pour Jeudi prochain

Et Dimanche les Gags du Dim

Posté par HIL le Rhodan à 05:00 - Commentaires [54] - Permalien [#]

01 octobre 2017

Retour des Gags

Salut Blogpotes, Blogpotesses et Blogpoteurs, voilà une semaine que je boude dans ma niche. Je pense que dans le courant de la semaine que je reviendrai progressivement te visiter. Mais crois-moi, je suis compètement HS.

Il semble que CB ait résolu son PB de chargement des photos. Ch'te ferai un article, mais disons plutôt JEUDI.

 

Quel est le seul animal qui est capable de changer de sexe en moins de dix secondes ? Le morpion !

 

C'est un ver de terre qui voit passer un plat de nouilles : 

- Tiens une partouze !!!

C'est un petit zèbre qui part à la découverte du monde. Il arrive dans un pré, et voit une vache. Il lui demande : 
- Dis... A quoi tu sers, toi ? 
- Je sers à faire du lait, lui dit la vache. Un peu plus loin, il voit un mouton, et lui demande: 
- Dis... A quoi tu sers, toi? 
- Je fais de la laine, lui répond le mouton. Un peu plus loin, il voit un grand cheval, et lui demande: 
- Dis... A quoi tu sers, toi  ? Et le cheval dit: 
- Enlève ton pyjama, je vais te montrer !

Un soir un homme fait la tournée des bars. Dans l'un deux, alors qu'il est déjà bien torche, il rencontre une petite souris. La main du brave homme n'étant plus très contrôlé, laisse tomber quelques gouttes d'un bon whisky. La petite souris reçoit ces quelques gouttes et se délecte. Elle décide donc de suivre notre homme et s'installe dans l'ourlet de son pantalon. Plusieurs bars passent... Vers 2h du mat, rentrant chez lui, notre homme passe dans une rue et renverse plusieurs poubelles faisant un bruit d'enfer. Une personne se penche alors a l'une des fenêtres d'un immeuble proche et lui dit :

- Vous ne pouvez pas faire moins de bruit, non !!!? 
L'ivrogne :
- Qu'est-ce que t'as toi, descends si tu es un homme... 
La souris : 
- Ouais, et amène ton chat aussi !!!!

 

C'est un type qui se promène dans la rue, et accroché sur la porte d'une entrée d'un jardin, il voit : ATTENTION PERROQUET MÉCHANT ! Et un peu plus loin dans le jardin, il aperçoit notre bête, attachée sur un perchoir. Notre, un hardi gaillard se marre en voyant la bestiole attachée sur son perchoir. Décidant de tenter le diable, il passe la barrière et pénètre dans le jardin. Soudain, le perroquet : "REX, ATTAQUE !!!!"

 

C'est trois souris qui sont assises autour d'une table, en train de boire une bière et discuter le bout du gras. Naturellement, ça commence à se vanter à qui mieux mieux. 

La 1ère souris dit: 
- Moi, il faut reconnaître que je suis plutôt balaise: Vous savez les attrapes à souris avec un bout de fromage dessus? Et bien j'arrive à soulever les mâchoires et à prendre le fromage. Rien que ça!
La deuxième en entendant ça dit: 
- Ouais, pas mal. Mais tu vois le blé empoisonné qui traine ça-et-là... Et bien moi, j'utilise ça comme biscuit apéritif quand je regarde Tom & Jerry à la télé. 
Alors la troisième souris se lève et se dirige vers la porte. 
Les deux autres souris lui crient: 
"EH! OU EST-CE QUE TU T'EN VAS?" 
La troisième souris répond: "OH LES GARS, OK, VOUS ETES VRAIMENT TRES FORTS. 
MOI JE RENTRE CHEZ MOI, C'EST L'HEURE À LAQUELLE J'ENCULE LE CHAT

 

Le BonDim d'H-IL

A Jeudi les Kikis

Posté par HIL le Rhodan à 05:00 - Commentaires [72] - Permalien [#]

24 septembre 2017

Juste un

Ouais juste un gag ce Dimanche. Mais tu verras tu t'en gausseras tout le Dimanche voire toute la semaine.

C'est l'histoire d'un mec. Ouais tu vois ça commence comme un gag de Coluche. Donc c'est l'histoire d'un mec qui pionce dans son pieux. Il en écrase comme deux. Soudain il fait un cauchemar. Il lui semble que son front se fend en deux sur toute la hauteur. Aïe ! Mais il se réveille, il a un besoin de pisser qui lui fend le crâne justement. Il s'en va chez Walther Closett. Sa miction terminée, il s'en retourne finir son boulot. Il s'assied sur le bord du lit, mais là, c'est la cata. Il glisse et se retrouve sur la carpette, ce qui donne son nom à la descente de lit.

Sitôt le badaboum terminé, la lampe s'allume et Jonquille me tire comme un sac de patate.  Elle me demande de m'aider en me tirant au chambranle de porte. Comment ça tu t'en chambranles ?

Résultat, un poche l'oeil, un avant bras  tout bleu et un genou de la même teinte. Et surtout des côtes froissées Tidiou ça fait un mal de chien.

 

H-IL depuis son lit de douleurs te souhaite un BonDim
Et tant qu'il a ce p'tain d'avis je ne poste pas la semaine
Téléchargement des images limité temporairement



Le système de téléchargement des images a été limité à une par envoi temporairement. Nos techniciens travaillent actuellement afin de résoudre le problème au plus vite. Merci pour votre patience.
C'est plus de la patience.....

Posté par HIL le Rhodan à 05:00 - Commentaires [64] - Permalien [#]

20 septembre 2017

Parlons...

...De vacances. donc on est parti pour faire une boucle, d'abord le Tessin.

 

Bon ben les photos ne se chargent pas ! Alors je ferai cet article un autre jour. A Dimanche !!!

 

Depuis Cremerdi je suis complètement HS. Peut-être des exercices trop violents de pysio lundi. Mais toujours est-il que je n'ai plus d'équilibre. Alors on verra Jeudi. Bisous à tous

Posté par HIL le Rhodan à 05:00 - Commentaires [43] - Permalien [#]

17 septembre 2017

A l'hostio !

Merci pour toutes les gentilleries que tu m'a commentées Dimanche dernier.. Mais je t'affirme que ça va bien beaucoup mieux. Tiens regarde !

Chute 2017-09-13

Et pendant que la Toubibesse racomodait ma viande, moi je laissais traîner mes oreilles dans le couloir. Tu peu pas imaginer c'qu'on peut entendre. Tiens écoute :



C'est l'histoire de cette femme qui se plaint à son médecin: 

- Docteur, mon mari ne s'intéresse plus au sexe. Vous n'auriez pas quelque chose pour lui redonner le goût à ça? Un 'Vas-y pépère' ou un 
'Supranimal' quelconque? 
Et son médecin lui répond: 

- Ah justement, j'ai ici quelque chose qui conviendra à votre mari. Mais attention, c'est encore expérimental et on n'en connaît pas tous les effets. Vous allez prendre ces pilules et en verser une dans le repas du soir de votre mari. 
Alors dès le premier soir, la femme décide d'utiliser le remède. 

Une semaine plus tard, elle revient voir le médecin: 

- Docteur, ces pilules que vous avez prescrites à mon mari, qu'est-ce que ça marche bien! J'en ai versé le contenu d'une dans son repas dès le premier soir, eh bien en 5 minutes, il s'est levé de table, il a balayé du bras tout ce qui traînait sur la table, plats, couverts, assiettes etc... , il m'a attrapée et a arraché tous mes vêtements et il m'a pris là comme une bête, sur la table!!! 
Le médecin lui répond: 

- Oh je suis désolé. Je ne pensais pas que ce médicament avait des effets aussi dévastateurs. Le laboratoire qui produit ces pilules pourra certainement prendre en charge tous les dégâts... 
Et la femme répond: 

- Non pensez-vous. C'est pas la peine... De toute façon, on n'y retournera plus dans ce restaurant. 


 

 


Un gars va voir son médecin et lui dit que sa très jolie femme ne veut plus faire l'amour avec lui depuis plus de 6 mois. Le doc lui répond qu'il n'a qu'à envoyer sa femme et qu'il aura un entretien avec elle. 

Alors la jeune femme consulte le médecin, qui lui demande ce qui ne tourne pas rond, et pourquoi elle n'est plus inspirée pour faire l'amour avec son mari. 

Et la femme raconte: 
- Tous les matins depuis 6 mois, je prends le taxi pour aller travailler. Mais j'ai pas d'argent alors le chauffeur de taxi me dit : 

'Vous allez payer aujourd'hui ou bien quoi?...', et moi je lui réponds que je vais prendre le 'Ou bien quoi...' 
Ensuite j'arrive au travail, mais naturellement, je suis en retard. 
Alors le patron me dit 'Je consigne le retard ou bien quoi?...', et moi je lui réponds que je vais prendre le 'Ou bien quoi...' 
Le soir, pour rentrer chez moi, je reprends le taxi. Et le chauffeur me dit en arrivant 'Vous allez payer ou bien quoi?...' et je reprends le 
'Ou bien quoi...' 
Alors vous voyez docteur, quand je suis chez moi, le soir, je suis trop fatiguée et je n'ai vraiment plus le goût à faire des galipettes avec mon mari! 
Pendant quelques secondes, le docteur a l'air songeur, puis il dit: 

- Alors, on va expliquer tout ça à votre mari, ou bien quoi?... 

 

 


Un gars qui était victime d'un paraphimosis devait entrer à l'hôpital pour subir une circoncision. Au réveil de son opération, il est surpris de voir un attroupement de 'blouses blanches' autour de son lit. 

Un peu nerveux, le gars demande à son chirurgien: 
- Qu'est-ce qui se passe Docteur? L'opération ne s'est pas bien passée? 
- Heu, en fait... Disons qu'il y a eu comme un emmêlage de pinceaux. À la place d'une circoncision, on a réalisé une inversion de sexe: Vous n'avez plus de pénis, mais à la place, on vous a fait un très joli vagin... 

- Quoi!!!???? Ne me dites pas... Vous voulez dire que plus jamais je ne pourrai ressentir une bonne érection? 

- Oh mais si... bien sûr que si vous pourrez encore... Mais ça sera celle d'un autre! 



 

 


Dans un hôpital psychiatrique, un nouveau docteur est en train de faire la visite quotidienne. 

Il arrive près d'un couple de patients qui montre un comportement très particulier: le premier homme est assis à l'extrémité de son lit tenant un volant imaginaire entre les mains, et imitant les bruits de moteur d'un camion ...VRROOOOM, VRRROOOOMM, ....SCREEEECH....... VRROOOOM....... 
Le docteur lui demande: 

- Qu'est-ce que vous faîtes? 
- Je conduis un chargement de bananes en Allemagne, répond le gars. 

Le médecin, à peine surpris, se tourne vers le voisin du gars, qui est dans le lit d'à côté, en train de remuer dans tous les sens sous les draps du lit. Le doc tire les draps d'un coup sec et constate que le gars est face contre le matelas, complètement nu avec une superbe érection! 

Alors le doc lui demande: 

- Et vous, que faîtes-vous? 
- Moi? Pendant qu'il livre ses bananes en Allemagne, j'en profite pour baiser sa femme. 

 

H-IL te souhaite le BonDim

et à Cremerdi

Posté par HIL le Rhodan à 05:00 - Commentaires [59] - Permalien [#]

10 septembre 2017

Le gag des vacances

21h30, pompiers, ambulance, hôpital de la Seyne s/Mer, 14 points de suture, sortie à 3h du mat.

Chute 2017-08-28

Amélioration mais 

Pas d'article avant Dimanche prochain

Bisous du Dim

Posté par HIL le Rhodan à 10:38 - Commentaires [93] - Permalien [#]