Les Voyages d'H-IL

Camping-car, voyages

20 mai 2018

Ô revoir !

Salut les Blogpotesses et les Blogpoteurs. Aujourd'hui édition spéciale. Ben voui on bouclent les valoches et on part en vacances pendant la semaine. On rentrera le lundi 11 juin, oui oui de cette année. Alors un truc vite fait sur le gaz.

Tchao !

 Achille Talon # 04 transparent 100

Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio" sur le sexe. 
De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit :
- Voilà maintenant tu as tout d'une grande !


Ma femme dit que je baise comme un lapin mais je vois pas comment elle peut me juger en 20 secondes!


Deux clitoris se rencontrent... l'un dit à l'autre :
- Il paraît que tu es frigide?
L'autre répond : 
- Ce sont les mauvaises langues qui disent ça.


C'est l'histoire d'une courgette , d'une banane et d'une bite. La courgette dit :
- Moi, on m'épluche et on me jette à la poubelle.
La banane lui répond :
- T'as de la chance , moi , on m'épluche et on me mange. Et la bite dit :
- Vous ! Avez de la chance ! Moi on me met un sac poubelle sur la tête , on me fout dans un trou noir et on me pompe jusqu'à se que je d'égueule.


Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit : 
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ? 
Et lui enlève sa cagoule et lui dit : 
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !

achille-talon sieste

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16 mai 2018

Retard

La nature est en retard par rapport à 2012. Les fleurs ouvertes ont été ravagées par un bref et volumineux coup de pluie nocturne, roses et pivoines. Je ne peux plus faire de photos tellement c'est vilain. Alors je t'en mets de 2012

01-Jardin 4 juillet 2012 001

Lavande

02-Jardin 4 juillet 2012 002

 

Hémérocale

03-Jardin 4 juillet 2012 003

 

Platycocdon

05-Jardin 4 juillet 2012 005

 

Hémérocale

 

07-Jardin 4 juillet 2012 007

Edelweiss

A Dimanche

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13 mai 2018

C'es Dimancheeeeuuuuuuuu !

Ben ouais c'est Dimanche, y a pas b'soin d'le gueuler sur les toits. Parce tout l'monde s'en souvient, c'est l'jour qu'on loupe pas. Si, les ceusses d'la Essènnecéèffe quant y font pas grève. Aïe ! Non arrête ! Ch't'en supplie j'le dirai plus ! Juré, promis craché. Bon ben quelques blagounettes un peu, comment dire ? Trash ! Ouais c'est ça. Alors si t'es sensible mets un bas sur la figure. Comment tu peux plus lire ? On s'en fout c'est pour pas voir tes grimaces.
 

La porte du bordel s'ouvrit et la tenancière vit un homme élégant, d'âge moyen. 

- En quoi puis-je vous être utile ?
- Je souhaite voir Nathalie, répondit-il. 
- Monsieur, Nathalie est une de nos dames les plus coûteuses, peut-être souhaitez vous voir une autre fille ?
- Non merci, je dois voir Nathalie.
Nathalie apparût immédiatement pour lui expliquer qu'elle coûtait $1000./visite et l'homme, sans discuter, donna 10 billets de $100. Ils allèrent dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sortit tranquillement.
La nuit suivante, le même homme frappa à la porte et demanda de nouveau à voir Nathalie. Nathalie répondit qu'il était très rare que quelqu'un lui rende visite 2 soirs de suite et qu'il ne pouvait pourtant pas obtenir de réduction. De nouveau, l'homme sortit 10 billets de $100. de sa poche et les lui donna. En compagnie de la jeune femme il se dirigea vers une chambre et en ressortit une heure plus tard. Quand il apparût la troisième nuit, personne ne pouvait le croire. De nouveau il donna $1000. à Nathalie et ils passèrent tous les deux dans une chambre. Une heure plus tard, quand il était sur le point de partir, Nathalie demanda à son fidèle client : 
- Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes vous ?
- De Philadelphie.
- Vraiment? J'ai de la famille à Philadelphie.
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis l'avocat de vos sœurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage, $3000.

Le médecin à son patient: 
"Hum... j'ai une bonne nouvelle, mais aussi une mauvaise nouvelle pour vous..."
"Alors commencez par la mauvaise!" lui répond le patient
"Eh bien voilà, vous avez la maladie d'Alzheimer."
"Mon Dieu, c'est pas possible, c'est affreux! Et quelle est la bonne nouvelle?"
"Vous pouvez rentrer chez vous et ne plus y penser!"

Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer : 
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...

 

Un chauffeur de car vient d'être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. 
Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe.
Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques.
Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter: 
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie,...
Le chauffeur (qui est champion), appuie sur le champignon (un peu).
Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter:
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie,...
Le chauffeur accélère encore un peu.
Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter:
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie,...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane.
Alors ses passagers se mettent à chanter: 
- Il est des nôôôôtres...

Un jour une pauvre sicilienne immigrée perd son mari... Attristée elle sonne au journal du village et demande pour passer une annonce. 
- "Oui madame, que voulez-vous que j'inscrive " 
- " Jusieppe è mor" répond la femme. 
- " Vous savez, votre mari n'était pas le seul Jiuseppe de la ville, dites-nous au moins son nom de famille. "
La femme rétorque en disant qu'elle a des moyens limités. Gentiment le monsieur lui propose de lui offrir 3 mots en plus. Cadeau du journal.
- "Merci, répond la vieille femme, mettez : Jiuseppe è mor, voiture à vendre"

 

Un client entre chez un libraire : 

- Je voudrais le livre qui se trouve en vitrine "Comment devenir riche rapidement".
Le libraire s'éloigne. Il revient avec deux volumes.
- J'en veux juste un. 
- Je le sais, dit le libraire, l'autre, c'est le Code Pénal. Je le vends toujours avec.

Le petit Toto rentre de l'école et court vers son grand-père, assis dans le fauteuil en train de fumer la pipe. Le grand-père, lui demande affectueusement si la journée a été bonne et le prend dans ses bras... 
Mais alors, Toto entre dans une crise de colère monstrueuse et arrache la pipe de son papi, puis Il la jette violemment au sol et la brise en mille morceaux. Le grand-père, consterné, lui demande le pourquoi de cette attitude:
- Voyons Toto, qu'est-ce qui t'a pris? Tu devrais avoir honte de toi !!!
Et Toto répond:
- Faut pas m'en vouloir papi, mais ce matin papa et maman parlaient ensemble et je les ai entendu dire "Dès que le vieux cassera sa pipe, on achètera une nouvelle voiture" !

 Quel est le sportif qui à trop gagner d'argent dans sa vie ?

Ayrton SENNA. Parce qu'il a touché tellement de briques qu'un jour il c'est carrément pris un mur. 


Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun : 

- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : "Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant " ou encore " Là c'est Kévin, il est ingénieur " et " Là, c'est Amélie, elle est manucure"
A ce moment-là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe: Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte. ça pourrait être H-IL

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. 
- Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse SVP.
- Bien sur madame
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
- Un coup de chance..
- Oh non, juste 30 ans de métier madame.
Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225g de tête pressée. Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance !
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé. - 3 kg 800 dit-elle.
- Ah non, 3 Kg 700 répond le boucher.
- Ecoutez, c'est mon métier donc 3 Kg 800.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Marcel de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2 Kg 300, clame notre Marcel.
Le boucher et la sage-femme sont tous deux étonnés de se tromper d'autant.
- Tu en es sûr Marcel ?? 
- Ah oui, 2Kg300, vidé et désossé!

J'avais averti, trash, même très trash.

BonDim tout d'même

Et à Cremerdi

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09 mai 2018

Le printemps

Ça y est, c'est le printemps au jardin. Une rose est fleurie. C'est une Anglaise. Comment qu'elle s'appelle déjà ? Flûtecrottezut, ces noms anglais j'ai de la peine à m'en souvenir. Ah oui Thérèse Bugnet. Ben si c'était du temps où les Bouffeurs de grenouilles envahissaient la Grande-Bretonie.

2018-05-06 (1)

2018-05-06 (2)

2018-05-06 (3)

T'as vu elle a une belle broche

Et à Dimanche

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06 mai 2018

Mer...ci c'est redimanche

Ben ouala c'est d'nouveau dimanche. J'espère qu't'as passé une bonne semaine. As-tu révisé tes leçons ? Parc'que sinon c'est la fessée, surtout toi la p'tite nouvelle. Bon qu'est-ce que j'vais t'pouvoir bien te raconter pour essayer de te remonter les bretelles non, les commissures de tes vieilles lèvres toutes rabougries et fripées.

 

 Marseille deux vieux discutent: 

- Dis, tu sais que ma fille se marie ?
- Ho putain !
- Non, pas celle-là, l'autre

 

Un français débarque dans une gare suisse. A la sortie, il voit "café de la marine". Il rentre dans le bistrot, et demande : Comment se fait-il que vous ayez un café de la marine alors que vous n'avez pas de mer, ni d'océan ? 

- Et alors en France vous avez bien une maison de la culture

 

Un français, un anglais et un espagnol partent en expédition en Afrique, et ils tombèrent sur une tribu cannibale. Le chef de la tribu leur donna une chance de ne pas être bouffés à condition qu'à tous les 3 la taille totale de leurs bites atteigne au moins 20 cm. L'espagnol sort son sexe : 8 cm L'anglais : 7 cm. En dernier lieu le français sort sa queue et il réussi à faire péniblement 5 cm ! Putain heureusement que j'ai pu bander sinon on y serait tous passés

 

Un gars arrive devant St.-Pierre, mais comme il a fait pas mal de conneries dans sa vie, il doit aller en enfer. Toutefois il a le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français. C'est quoi la différence ?dans l'enfer allemand tu es dans de la merde jusqu'au cou, et des diablotins te piquent avec de petites fourches pour que tu t'y enfonces bien. Et l'enfer français ? C'est exactement la même chose. Je suis bien avancé, là ! Si j'étais toi, je choisirais l'enfer français, parce qu'un jour les diablotins sont en grève, un jour la merde est en rupture de stock, un jour l'aiguiseur de fourche a oublié de venir...

 

 

Incendie à la maternité internationale. On sauve trois nouveau-nés non encore identifiés; on convoque trois pères cherchant leur bébé pour venir reconnaître leur enfant. Il y a un Belge, un Français et un Zaïrois. Par tirage au sort, le Belge passe le premier. Il choisit le bébé noir, sans hésiter. Le Médecin Vous êtes sûr ?" Le Belge :Oui oui, c'est bien mon fils." Tout de même, il est noir et un des autres pères est zaïrois..." Oui, mais au moins je suis sûr de ne pas choisir le Français !"

 



Jacques Chirac se rend compte que la situation française est désespérée. Il va alors consulter en désespoir de cause un vieux sage réputé pour ses bons conseils. Monsieur le président, je ne vois qu'une seule solution : La guerre La guerre ??? Oui, parce que, comme l'histoire nous l'enseigne, après une guerre, il y a toujours un renouveau économique qui rend la vie à toute une nation. Déclarez donc les hostilités avec les Etats-Unis, l'URSS, la Chine et le reste de l'Europe en même temp D'accord, mais si on gagne ???

 

C'est le général qui inspecte les rangs. Il s'approche d'un soldat russe qui est au garde à vous raide comme un piquet. Il prend sa Kalachnikov et lui met un grand coup dans le dos. 

Le soldat ne bronche pas et le général lui demande : 
- Tu as mal ?
- Niet camarade général, les soldats russes ne craignent pas la douleur" 
Il s'approche alors de l'américain prend son colt et lui met un grand coup sur la tête. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande : 
- Tu as mal ?
- Non mon général, les soldats américains ne craignent pas la douleur
Il s'approche alors du français, prend son fusil à baîllonnette et la lui plante dans le pied. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande : 
- Tu as mal ?
- Non mon général
- Pourquoi tu n'as pas mal ?
- Parce que je chausse du 39 et ces cons de l'intendance mon donné du 44

 

Un homme apporte des fleurs pour la tombe de ses parents. Sur la tombe d'à côté, un chinois est en train de répandre du riz sur la pierre tombale de ses parents à lui. 

Le français lui demande: 
- Et vous pensez qu'un jour ils pourront manger votre riz? 
- Bien sûr ! Le même jour qu'ils viendront sentir vos fleurs.

 

H-IL t'le souhaite tout bon c'Dim

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02 mai 2018

Ils parlaient aux Romands les Normands

Vendredi soir, le 27 avril dernier, j'avais pour mission de nouer une cravate autour de mon cou. Purée, quel bazar je m'emêlais les doigts. Je jurais, je pestiférais. Grrrrmmmbbblll !

Ma Jonquille, t'es sûre que je dois me garnir de cet artifice ? Et soudain Ding Dong ! Sauvé par le gong que j'me dis-je !

Il était là, debout derrière la porte et surtout sans cravate. Qui "il" t'interrogeras-tu-t-il ?? Ben Michel.

Bref ! Trêve de balivernes me dis-je en moi-même et en Français, comme je parle couramment ces deux langues. Allez zou, vous venez avec nous on va festoyer pour notre anniversaire de mariage.

Salquenen (28)

Eh voui ! Les Dgimis étaient de la partie.

La photo a été prise par Bernard qui s'était sauvé de son établissement

Salquenen (26)

 

A Dimanche !

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29 avril 2018

Les Normands parlent aux Romands

Jour spécial, seulement quelques images rigolotes

Essaye de deviner qui quoi comment ?

T'auras la réponse dans la semaine

A Cremerdi et le BonDim d'H-IL

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25 avril 2018

un hélico

Comme t'as jamais vu

Un débardage en hélico, ça donne le tournis

Une importante opération de débardage s’est déroulée, ce matin, à la Gruère. En fin d’année dernière, des coupes forestières ont été réalisées dans la tourbière de l’étang. Pour les évacuer, un seul moyen, l’hélicoptère. Une trentaine d’hommes a été mobilisée pour cette opération d’une durée de 6h et un transport de 150m3 de bois. Elle s’inscrit dans le programme de revitalisation de l’étang. D’autres travaux suivront cet été. Des mesures d’édification de digues et de comblement des fossés de drainage seront menées au centre de la tourbière.

http://www.canalalpha.ch/actu/un-debardage-en-helico-ca-donne-le-tournis/

 

Canton du JU, pas confondre avec la Gruyère Canton de FR

 

A Dimanche

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21 avril 2018

C'est complètement corse

Allez viens, aujourd'hui c'est les Corses qui régalent. Et pour une fois y dynamitent pas le paysage et y nous font marrer.

 

 

Le BonDim d'H-IL

et à Cremerdi

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15 avril 2018

Allez on riz

Ben c'est Dimanche, et qu'est-qu'on fait l'Dimanche ? Ben on s'mare et on déride nos muscles fasciaux, ch'sais plus comment qu'y s'appellent. Y z'ont un prénom qui commencent par Z. Ah ouais Zygomachinchose, merci. Alors Zou en route ...

- J'ai entendu que tu t'es remarié.

- Oui, c'est ma quatrième fois...
- Et les précédentes ?
- Toutes mortes, toutes...
- Mon Dieu ! Et comment ?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Oh mon Dieu... Et la deuxième ?
- Aussi...
- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux, je suppose...
- Non, non, elle s'est cassé le cou...
- Mince alors... Un accident ?
- Non... Elle n'a pas voulu manger de champignons...

Un gars désire s'engager à la marine nationale et se présente pour la sélection.

Un examinateur le reçoit et demande :
" Vous savez Nager ? "
" Pourquoi " répond le candidat, " il n'y a plus de bateaux ? "

Deux sous-marins font surface au large des côtes cubaines. L'un est russe et l'autre américain. Les deux capitaines sortent de leur sous-marin respectif et engagent la conversation.

Le russe dit :
- Ah, ça fait du bien de respirer un peu l'air frais après une année en plongée. Nous les russes, nous faisons décidément de bons sous-marins.
L'américain répond :
- Waoooo !!! Ce n'est rien. Nous venons de faire surface alors que cela faisait deux ans que nous étions en plongée !
Et à ce moment là, un troisième sous-marin fait surface. Son commandant sort sur la passerelle et dit :
- Heil Hitler! Y-a-t-il un endroit pour refaire le plein par ici ?

C'est deux petits pépés sur un banc...:

- La plus belle chose sur la terre, mon petit gars, c'est encore de faire l'amour !
- Peut-être pour toi ! Répond l'autre voix branlante. Pour moi c'est Noël !
- Ah bon ! Pourquoi Noël ?
L'autre, pensif, lui répond : 
- Ça vient plus souvent.

Le patient à son docteur : 

- Que dois-je faire pour vivre très vieux ? 
- Ne fumez pas, ne buvez pas, ne faites plus l'amour et mangez le moins possible. 
- A ce régime, vous êtes sûr que je vivrai très longtemps ? 
 Non, mais le temps vous semblera très long...

Une femme dit à son mari : 

- Quand un homme perd ses cheveux sur le devant, ça veut dire qu'il est un grand penseur. Et quand un homme perd ses cheveux à l'arrière, ça veut dire qu'il est un amant extraordinaire.
Le mari : 
- Oui mais moi... je perd mes cheveux sur le devant et en arrière... Qu'est-ce que ça veut dire ? 
La femme : 
- Ca veut dire que tu penses... être un amant extraordinaire...

Un jeune Italien se rend à confesse : 

- "Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille . 
-  Est-ce toi mon petit Toni Parisi? 
- Oui mon père c'est bien moi. 
- Et qui est cette femme avec qui tu étais? 
- Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation. 
- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant... était-ce Tina Minetti ? 
- Je ne puis pas vous le dire. 
- Était-ce Teresa Volpe ? 
- Je ne dirai rien. 
- Était-ce Nina Capelli ? 
- Désolé, mais je ne dirai pas son nom. 
- Rosa Di Angelo, alors ? 
- S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire. 
- J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute. Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de choeur. Va et comporte-toi bien ! 
À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé... 
- J'ai obtenu 3 mois de congé ... et 4 nouveaux noms de filles faciles. 

Un vieil homme se promène sur le trottoir quand il voit un petit enfant pleurer. 

- Mais qu'est-ce que tu as, petit ? 
Et le gosse de répondre: 
- J'ai envie de pipi ! 
 Ben, fais contre l'arbre... 
- J'peux pas; faut qu'on me chante une chanson pour que j'fasse pipi !
-O k, ok, fais ton besoin, je vais chanter. 
Et l'homme qui commence à chanter "Il est venu le temps des cathédrales..." 
- Mais pourquoi est-ce que tu pleures encore. 
Le garçon se retourne et crie: 
- Parce que cette chanson-là me fait chier !!

 



H-IL t'le souhaite tout bon c'Dimanche

Cremerdi pas de message ch'suis à la Finechière

Tu sais pas où c'est ? Ben tu suis les panneaux

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