Les Voyages d'H-IL

Camping-car, voyages

27 avril 2016

Cu

Non non non et non ! Pas des histoires de Culs mais bien Cu, un *C* Majuscule et un *u* minuscule. Symbole chimique du vingt-neuvième élément chimique du tableau périodique des éléments de Dimitri Mendeleïev.

Mais nan ! J'vais pas t'faire un cours de  chimie, j'en serais bien incapable. Mais le Cu, symbole chimique de notre trente-deuxième anniversaire de mariage. Noces de Cuivre ce jour !

 Après onze ans de vie commune, nous nous sommes enfin décidé à signer le registre

Mariage 003 10   Mariage 004 10

 Merci ma Jonquille

Posté par HIL le Rhodan à 05:00 - Commentaires [81] - Permalien [#]

24 avril 2016

Du changement

 Salut les Blogpotes, les Blogpotesses et les Blogpoteurs, en cherchant pour préparer mon article de ce jour, je suis tombé sur quelque chose de marrant. Tu connais évidemment les Lapins Crétins ?

 

Ben là c'est les Dessins Crétins . Ch't'en mets un extrait.

 

Aux chiottes la Mort

Merci Patron...

Charogne de poisson

A la queu leuleu
Cool Mamie Dany

Ben là l'idée elle est bonne

Saloperie de gonzesse !

Donne chienchien, donne le nonosse
Ben ouala, t'as l'BonDim d'H-IL et à Cremerdi

Posté par HIL le Rhodan à 05:00 - Commentaires [73] - Permalien [#]

20 avril 2016

Jour gris

Le jour est gris. On s'encourage à sortir. Il ne pleut pas c'est déjà ça. On va aller faire une longue balade....... en voiture Tuture ! Ou Simone si tu préfères. On stope au bout de huitante kilomètres et on fait demi tour à la station essence. Non pas pour s'en retourner, mais pour se garer dans le petit parking sur la gauche de la route en montant, donc sur la droite en descendant.

Pont de singe (7)

 Un pont de singe traverse la Vallé à Goms

Pont de singe (1)

Pont de singe (2)

 De l'autre côté

Pont de singe (3)

 Quel est ce petit ruisseau ?

Pont de singe (4)

 Ruisseau, non un fleuve. Le Rhône !

Pont de singe (5)

Pont de singe (6)

Pont de singe (8)

 Un beau banc

Pont de singe (9)

Pont de singe (10)

 La traduction tu te la fais toi-même

Pont de singe (11)

Pont de singe (12)

Pont de singe (13)

Et en rentrant, les Grandes Oreilles de Loèche. Tout l'hemisphère Nord est capté.

A Dim dis

Pas bcp de temps aujourd'hui, les Dgimis à roulettes arrivent

Posté par HIL le Rhodan à 05:00 - Commentaires [74] - Permalien [#]

17 avril 2016

Gags à 2 balles

Alors ça y est, t'as enfin compris qu'y faut retendre les vieilles peaux de ton visage en lisant des gags plutôt que d'enrichir la Grand-Mère Montréal , ou l'orée al ?

Ben oui ici c'est gratuit, tu paies pas un rond et tous les dimanches tu peux zygomatiquer à outrance. Et pas à outres rances.

Notre chef est décédé. C'est très triste,  évidemment. Mais qui est l'autre personne décédée ?

- L'autre personne ?

-  Ben, oui. Sur le faire-part il était écrit: "Avec lui disparaît notre meilleur  collaborateur..."

 

 Durand, cela fait la quatrième fois que vous arrivez en retard cette semaine.  Que dois-je en conclure ?

- Que nous sommes jeudi, Chef

 

 Deux  chefs d'entreprise discutent:

- Comment fais-tu pour que tes employés  arrivent toujours à l'heure au boulot ?

- C'est très simple: 30 employés et  seulement 20 places de  parking.

 

 Ne me considérez pas comme votre chef, mais plutôt comme un ami qui a toujours  raison.

 

 

 Nous ne pouvons hélas pas vous engager. Nous n'avons pas de travail pour vous.

- Oh, vous savez, moi ça ne me dérange pas !

 Pourquoi Daniel ne fiche-t-il rien aujourd'hui ?

- Il remplace le  chef.

 

  Chef, vous aviez dit que vous m'augmenteriez si vous étiez satisfait de moi

- C'est exact. Mais je n'ai jamais été satisfait de quelqu'un demandant une augmentation.

 

 Vous  commencez lundi. Nous vous payerons en fonction du travail fourni.

- Je ne pourrais pas vivre, avec si peu.

  Nous cherchons une personne qui travaillerait très dur et ne tomberait jamais  malade.

- Engagez-moi ! Je vous aiderai à  chercher.

 

Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller  faire  du shopping  avec ma femme ?

- Il n'en est pas question !

- Merci, Chef. Je savais que  vous ne me laisseriez pas tomber.

 

Les chiens, c'est mieux que les filles parce que...

1. Le Chien ne pleure pas (sauf pour aller faire pipi).

2. Le Chien aime que vos amis vous rendent visite.

3. Le Chien veut bien que vous utilisiez son shampoing.

4. Le Chien pense que vous chantez comme un chef.

5. Le temps passé par le Chien dans la salle de bain se résume à boire un petit coup rapidement.

6. Le Chien ne vous demande pas de lui téléphoner si vous rentrez tard.

7. D'ailleurs, plus vous rentrez tard, et plus le Chien est content de vous voir !

8. Le Chien vous pardonne si vous jouez avec un autre Chien.

9. Le Chien ne fait aucune remarque si par mégarde vous l'appelez du nom d'un autre Chien.

10. Le Chien se moque que vous donniez ses petits à d'autres personnes.

11. Le Chien sait apprécier l'abondance des poils sur votre corps.

12. N'importe qui peut avoir un joli Chien.

13. Si un Chien est magnifique, les autres Chiens ne le détestent pas.

14. Le Chien ne va pas faire du shopping.

15. Le Chien adore que vous laissiez des tas de choses traîner par terre.

16. L'humeur du Chien reste la même tout au long du mois.

17. Le Chien n'éprouve jamais le besoin de faire le point sur sa relation avec vous.

18. Le Chien ne reçoit jamais la visite de sa famille.

19. Le Chien aime les longs voyages en voiture.

20. Le Chien comprend bien que votre instinct vous dispense de demander votre route aux ploucs du coin.

Ben voilà H-IL te souhaite le BonDim et t'attend Cremerdi

Posté par HIL le Rhodan à 05:00 - Commentaires [60] - Permalien [#]

13 avril 2016

Le Foehn

Le foehn comme tu le sais, est un vent thermique. Donc un courant assez fort et chaud. Tiens ch'te mets un lien : Foehn. Mais comme ch'te sais faignasse ch'te mets un résumé très résumé ci-dessous.

L’effet de foehn, ou effet de föhn, est un phénomène météorologique créé par la rencontre de la circulation atmosphérique et du relief quand un vent dominant rencontre une chaîne montagneuse1. Le nom vient de foehn, nom donné à un vent fort, sec et chaud dans les Alpes.

Donc le foehn a soufflé fort et chaud pendant une semaine. Ceci a eu pour effet de donner un fort coup de pouce aux pousses. Alors essclusivement pour toi, j'ai fait quelques photos.

Foehn (1)

Foehn (2)

Foehn (3)

Foehn (4)

 D'abord des gros nuages se pointent par dessus les montagnes

Foehn (5)

 Les muscaris fleurissent

Foehn (6)

 Les pivoines attrapent le ciel et le treillis évite les cacas de chats

Foehn (7)

 Ben vi un truc muche anti limaces

Foehn (8)

 Des cytises jaunissent

Foehn (9)

Foehn (10)

Foehn (11)

Foehn (12)

Foehn (13)

 La bordure de la plate bande fleurit à tout va

Foehn (14)

Foehn (15)

Les rosiers feuillissent

Foehn (16)

 Rhodin est passé par là et nous laisse ses pensées

Foehn (17)

Foehn (18)

 Les  ancholies fugitives bourgeonnent

Foehn (19)

 Le thuya doré s'la dore au soleil

Foehn (20)

Foehn (21)

 Des tulipes en liberté

Foehn (22)

 Thérèse sort

Foehn (23)

 Elisabeth aussi

Mercredi absent tout le jour

Et les Gags du Dim, n'oublie pas si non tu seras tout chiffonné

Posté par HIL le Rhodan à 05:00 - Commentaires [81] - Permalien [#]

10 avril 2016

Récits de chasse

Me suis marré avec vos comms de la semaine passée. J'étais sûr qu'on me demanderais si j'étais malade. Ah si j'cause pas d'Q, y a du grabuge elles réclament ces p'tites dévergondées. Ben y en aura pas non plus aujourd'hui. Mais on refera les zanimos.


T'ai-je eu raconté que la chasse fut, et non barrique, une de mes passions ? Non crois-je, ou croassé-je en rentrant de Yougoslavie, et je vais remédier à ce grave manquement. Mais sache que j'habitais une fort grande gentilhommière, qui me permettait d'exposer mes trophées de chasse. Certaines pièces contenaient des animaux naturalisés par les taxidermistes les plus reconnus. Et même dans le hall, juste avant l'escalier monumental, étaient un couple de girafes et leur rejeton girafon. Tu mates la taille d'la bicoque là ? Mais ma pièce préférée demeura, dans cette demeure, la grande salle des trophées. Les parois étaient ornées de têtes empaillées des plus féroces carnivores de la planète, de l'ours brun au tigre du Bengale royal en passant par un rhino sortant de chez son O.R.L. Et au-dessus de l'imposante cheminée, le plus beau de tous mes trophées, la tête de ma Belle-Mère. Meuuuh noon j'l'aimais bien ma Belle-Mère.
 

Un jour avec mon ami Georges, Georges of the jungel évidemment, nous partions chasser le féroce lion. Georges me dit

- penses-tu courir plus vite que l'lion avec tes Addidas-Nike blanches ?
- non mais courir plus vite que toi, oui !
Et je rentrai seul.

 

Un autre jour je me trouvis, nez à truffe avec la bête. Mon fusil n'étant pas chargé, quel sot suis-je, quel fou fais-je, j'implorai le ciel de donner un esprit chrétien à ce lion. Aussi tôt, celui-ci, le lion pas l'ciel pomme, tomba à genoux, joignis ses énormes pattes griffues :

-seigneur bénissez ce repas !
Pendant qu'il implorait je m'esbignis.
 


Plus loin au bord du fleuve, tapis dans les fourrés, ou fourré sous l'tapis, une femme se dévêtait. Nue tu n'eus point de peine de voire que c'était une vieille femme. Si elle voulait se suicider en se tirant une balle deux doigts sous le sein gauche, elle s'foutait la balle dans l'genou. Lorsqu'elle plongea, un jeune crocodilien se jeta sur elle pour la dévorer. Mais le croco mâle chef, le plus grand de tous les sacs à main, du fleuve attrapa le jeune fougueux et le tança vertement :

- on n'touche pas à Madame Lacoste !

 


Un autre jour, un petit singe, très petit, genre whiskyky, ou capucin gourmand, étendu sur le sol, les poils hagards, et pas à la gare, l'œil ébouriffé. Son coeur battait fort, très fort. La pitié m'empara, j'n'allais pas tuer ce p'tit singe. Je le pris dans mes bras.

- alors bonhomme qu'est-ce qui n'va pas ?
- suis amoureux
- oh mais c'est chouette
- non pas d'la chouette, d'la girafe
- t'es amoureux d'la girafe, c'est pas grave
- si, elle me tue, toute la journée elle me dit embrasse-moi, bouffe-moi l'cul, embrasse-moi, bouffe-moi l'cul.

 

BonDim les Blogpotes et à Cremerdi

Semaine chargée à venir serai pas bcp là

Posté par HIL le Rhodan à 05:00 - Commentaires [62] - Permalien [#]

06 avril 2016

Ben de deux

Ben ouais, de deux pour les dinos. J'vais t'mettre la suite du troupeau, ch't'l'avais promis. Alors go ! Allez petits petits, faut pas avoir peur c'est des Blogpotes, y sont pas méchants.

Dinos-Manor (15)

Dinos-Manor (16)

Dinos-Manor (17)

Dinos-Manor (18)

Dinos-Manor (19)

Dinos-Manor (20)

Dinos-Manor (21)

Dinos-Manor (22)

Dinos-Manor (23)

Dinos-Manor (24)

Dinos-Manor (25)

Dinos-Manor (26)

Dinos-Manor (27)

Dinos-Manor (28)

Dinos-Manor (29)

Dinos-Manor (30)

Dinos-Manor (31)

Dinos-Manor (32)

Dinos-Manor (33)

Dinos-Manor (34)

Il y a toujours de belles expos dans ce commerce. Tidiou tidiou si j'abohorre le terme "enseigne". Souviens-toi y a eu les Anciens Egyptiens, des miniatures des oeuvres de Rodin. Toujours de belles expos, bravo !

A Manchedi

Posté par HIL le Rhodan à 05:00 - Commentaires [79] - Permalien [#]

03 avril 2016

Bestial

Alors ça y est, t'as bouffé tout ton chocolat ? Si ça se voit, t'en as encore au coin de la bouche. Bon ben j'espère qu't'as passé de bonnes Pâques et qu't'as trouvé tous les z'oeufs. Aujourd'hui on va bouffer quèquechose de beaucoup plus gros.

 

A quoi voit-on qu'il y a 4 éléphants dans un bar ? 

La 2CV est garée devant. 

 Comment on fait pour faire rentrer 4 éléphants dans une 2cv? 

2 devant et 2 derrière.

 

 Comment on fait pour faire rentrer deux hippoppotames dans une 2 cv ? On peut pas y a déja 4 éléphants

 

Comment un éléphant grimpe-t-il dans un arbre ? 

Il se met sur un arbuste et il attend qu'il pousse. 

Comment fait un éléphant pour descendre d'un arbre ? 

Il se met sur une feuille et attend l'automne. 

 

Comment mettre un éléphant au frigo en trois mouvements ? 

Tu ouvres le frigo, tu mets l'éléphant puis tu fermes le frigo. 

 

 Comment mettre une girafe au frigo en quatre mouvements ? 

Tu ouvres le frigo, tu sors l'éléphant, tu mets la girafe puis tu fermes le frigo. 

A quoi reconnaît-on qu'un éléphant est passé dans le frigo ? 
Aux traces de pas sur le beurre. 

 Qui était absent au mariage de Tarzan ? 

La girafe qui était coincée dans le frigo. 

 

Pourquoi les éléphants se déplaçent en troupeau compact ? 
Parce que c'est celui du milieu qui a la radio... 

 

Pourquoi les rhinocéros se deplacent en troupeau compact ? 
Pour faire croire aux éléphants qu'eux aussi, ils ont la radio... 

 

C'est l'histoire archi-connue d'un éléphant qui prend son bain et d'une petite souris. Celle-ci s'approche de lui furieuse et lui dit: "Sort de ce bain i-mmé-dia-te-ment !!" L'éléphant obéit (il est pas fou, il sait que ça serait de l'insconcience de ne pas obéir à une souris) . La souris se calme et ajoute: "Ca va pour cette fois, j'ai cru que c'était toi qui m'avait piqué mon maillot" 

 

Comment font les éléphants pour passer inaperçu ? 
Ils mettent des lunettes de soleil. 

 

Comment font les éléphants pour traverser un étang ? 
- Ils sautent de nénuphar en nénuphar. 

 

Les souris disputent un match de rugby avec les éléphants. Les éléphants gagnent le match. Pendant la troisième mi-temps, le capitaine éléphant dit : 
- Désolé d'avoir écrasé pas mal de vos joueurs... 
- C'est pas grave, nous aussi on a joué à la dure. 

Quelle différence y a-t-il entre un éléphant d'Inde et un éléphant d'Afrique ? 
- 3000 kilomètres. 

 

Comment fait un éléphant pour se cacher dans un champ de fraises ? 
- Il se peint les ongles en rouge ! 

 

Avez-vous déjà vu des éléphants dans un champ de fraise ? 
- Non, parce qu'ils sont bien cachés ! 

 

Dans l'arche de Noé, un animal manquait, lequel ? 
- La girafe, elle était dans le frigo. 

 

Pourquoi les crocodiles sont-ils plats ? 
- Parce qu'ils passent souvent sous les arbres en automne. 

 

Pourquoi les éléphants sont-ils gris ? 
- Pour qu'on ne les confonde pas avec des fraises des bois. 

 

Pourquoi les éléphants amènent-ils leur raquettes sur la plage ? 
- Pour pas s'enfoncer dans le sable. 

 

Comment fait un éléphant pour monter sur un arbre de 20m ? 
- Il grimpe sur un arbre de 30m et il saute. 

 

Pourquoi les autruches mettent-elles la tête dans le sable ? 
- Pour discuter avec les éléphants aux raquettes de mauvaise qualité. 

 

Ben ch'te fais un bec sur l'front pour ton Dim

Et à Cremerdi

Posté par HIL le Rhodan à 05:00 - Commentaires [91] - Permalien [#]

30 mars 2016

Dinosaures

Ben l'autre jour on s'en va faire quelques courses afin de pouvoir survivre avec le ventre plein. Mais au coin d'une console, entre les yaourths et les poissons, on fit un saut en arrière. Des dinos avaient envahi les rayons.

Dinos-Manor (1)-001

Dinos-Manor (2)

Dinos-Manor (3)

Dinos-Manor (4)

Dinos-Manor (5)

Dinos-Manor (6)

Dinos-Manor (7)

Dinos-Manor (8)

Dinos-Manor (9)

Dinos-Manor (10)

Dinos-Manor (11)

Dinos-Manor (12)

Dinos-Manor (13)

Dinos-Manor (14)

Mercredi prochain le reste du troupeau

Si non, ben à Dim pour quelques gags

Posté par HIL le Rhodan à 05:00 - Commentaires [103] - Permalien [#]

27 mars 2016

Bandes de cloches

Ben ouais aujourd'hui ch'peux vous traiter de bandes de cloches pisque vous êtes en vacances chez les Romains. Et Obélix viendra... ben non c'est pas la même histoire saperlipopette.

Ben c'matin on va faire dans la dentelle en chocolat, histoire de n'pas choquer tes chastes étagères à mégots.

 

Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque, et se retrouve à l'hôpital. Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience. Elle voit Dieu et lui demande: 

- Mon heure est-elle arrivée?
Dieu lui répond: 
- Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours.
À son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire refaire le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire les seins et tout le reste. 
Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine. Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue, et se fait écrabouiller par un camion. Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande : 
- Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus! Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion?
Et Dieu répond: 
- Oh punaise ! Je ne t'ai pas reconnue !
Moralité : restez naturelles !

 

- Ecoute, dit la maman à sa petite fille, si tu es sage, tu iras au ciel, et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer. 

- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque?

 

Mes enfants, où pensez-vous que se trouve le Seigneur ? 

- Le Bon Dieu est au Paradis. Commence Kévin 
- Il est dans mon coeur. Dit Dorothée. 
- Il est dans notre salle de bains.
Poursuit Martin, d'un ton très assuré.. 
- Pourquoi penses-tu que le Bon Dieu soit dans ta salle de bains, Martin ?
- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups en criant : Bon Dieu ! T'es encore là !

 

Un homme ne parvient plus à se rappeler à quel endroit il a oublié sa veste. Il passe devant une église et décide de s'y arrêter pour réfléchir quelques minutes dans le calme. Lorsqu'il s'assoit sur l'un des bancs, au fond de l'église, il remarque immédiatement que l'homme assis à sa gauche possède une veste presque identique à la sienne. Par négligence, il l'a laissée sur le dossier du banc si bien que si quelqu'un s'en approchait, l'homme ne s'en rendrait probablement pas compte. 

Le curé est en pleine récitation des "dix commandement" et notre homme décide d'écouter quelques minutes. 
Après la messe, il s'approche du curé et lui dit: 
-Mon père, il faut que je vous remercie. J'étais à deux doigts de commettre un péché regrettable. Comme j'ai égaré ma veste, je projettais sérieusement de voler celle de cet homme là-bas. Et alors, je vous ai entendu réciter les dix commandements. 
Le prêtre dit: 
- Eh oui, tu ne voleras point...
L'homme réplique: 
- Non, non, c'est quand vous avez dit: "Tu ne commettras pas le péché d'adultère" que je me suis souvenu où j'avais oublié ma veste."

 

Une femme se promenait et rencontre un prêtre :

- Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ? 
- Oui Monsieur le curé. 
- Avez-vous des enfants ? 
- Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage. 
- Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer un Lampion pour vous. 
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant, 
- Comment allez-vous?, lui demande t-il. 
- Très bien. 
- Avez-vous des enfants ? 
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants. 
- Ah oui !!! Et comment va votre mari ? 
- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de lampion !

 

Il y avait une fois un Saint très contrarié car personne ne le priait. Les gens priaient Saint Pierre, Saint Christophe, Saint François, et bien d'autres, mais lui, rien ! Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose suivante :

- Fais-toi faire des cartes de visites et répands-les dans le monde entier. Tu diras que tu fais des miracles à la demande, mais par contre, ne la donne ni aux hommes débiles, ni aux femmes faciles!

C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu, et à présent c'est le Saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde. 
Dis-moi, comment s'appelle-t-il ce Saint? Réfléchis bien! Rappelle-toi Tu ne sais pas qui c'est ?! Aaahhhhh.... HA HA HA HA HA HA HA! Alors on ne t'a pas donné la petite carte, hein?

 

Jésus se promène avec ses apôtres et ils rencontrent sur leur chemin une rivière. Tout le monde sait que Jésus marche sur l'eau, alors ils s'avancent tous en file sur l'eau et Mathieu, le dernier, avance et commence à avoir de l'eau jusqu'aux genoux.. 

- Jesus, attends moi !
Il continue et à de l'eau jusqu'a la taille.
- Jesus, attends moi !
Il marche encore et à de l'eau jusqu'au visage..
- Jesus bloub Jesus bloub attends bloub moi !
Exaspère, Jean se retourne et dit:
- Mathieu, tu sais pas marcher sur les pierres comme tout le monde ?

 

Le curé de Saint-Sauveur sur Garonne faisait sa balade quotidienne quand il surprend le petit Maxime en train de se masturber derrière un buisson. 

- Par le très Saint Père ! Mon fils, tu ne devrais pas faire cela ! Tu ferais mieux de garder cela pour le moment où tu seras marié ! 
L'adolescent, aussi honteux que boutonneux, penche la tête en signe de repentir et acquiesce timidement. 
Quelques dix années plus tard, le même curé sort de son église quand il se fait aborder par un jeune homme d'environ vingt-cinq ans. 
- Bonjour mon fils. Que puis-je faire pour toi ? 
- Mon père, peut-être que vous ne vous souvenez pas de moi, mais il y a une dizaine d'années, vous m'avez surpris en train de me masturber dans le parc, et vous m'avez alors dit, je m'en souviendrai toute ma vie, que je ferais mieux de garder cela pour le moment où je serais seras marié. 
- Heu..... Oui ! Je me souviens... Et alors ? As-tu suivi mon conseil ? 
- Oh oui mon père, bien sûr que j'ai suivi votre conseil. Mais justement, j'ai un problème avec ça maintenant... 
- Lequel mon fils ? 
- Eh bien, j'ai un fût de 200 litres de ce truc, et comme je vais me marier dans une semaine, j'aimerais savoir ce que je dois faire avec ?

Par un beau dimanche après-midi, deux religieuses se promènent dans le vieux Montréal lorsque l'une d'elle aperçoit deux jeunes filles qui selon toutes les apparences pratiquent le plus vieux métier du monde. Or, nos deux religieuses sont choquées de constater que l'une des demoiselles porte un chandail avec le nom de « JESUS » écrit bien en vue au niveau de la poitrine. Les religieuses sont scandalisées et elles ne peuvent s'empêcher d'aller parler à la jeune fille. 

- Vous n'avez pas honte de blasphémer le nom de Jésus comme ça... C'est scandaleux de provoquer les faiblesses des hommes en utilisant le nom du fils de Dieu. C'est tellement honteux que rien qu'à vous regarder, je devrais aller me laver les yeux à l'eau bénite pour avoir le salut de mon âme ! 
Une fois les religieuses parties, l'une des deux filles dit à l'autre : 
-Je te l'avais bien dit que « Je suce », ça s'écrivait pas comme ça !

La tenue du gars qui a bu laisse à désirer, sa cravate est maculée de taches, son visage et son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste. 

Le gars, qui n'est pas complètement bourré, prend son journal et se met à lire. Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui demande : 
- Dites mon Père, d'ou ça vient l'arthrite ? 
Le curé répond : 
- Mon fils, je dirai que l'arthrite est due à une vie complètement dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d'alcool, manquer de respect envers son prochain ! 
Le gars répond : 
- Ben ça alors, c'est incroyable !
Et il se replonge dans son journal. Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d'un ton plus aimable: 
- Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous. Depuis quand souffrez-vous d'arthrite ? 
Et le gars lui répond : 
- Ce n'est pas moi, mon Père. C'est le Pape, qu'ils disent dans le journal.

 



 

Pis oublie pas de reculer ta montre en avant

 Ben H-IL te souhaite tout c'que tu veux, même un lapin en choco

Et à Cremerdi

Posté par HIL le Rhodan à 05:00 - Commentaires [62] - Permalien [#]