Les Voyages d'H-IL

Camping-car, voyages

23 avril 2017

Complètement con

Salut Blogpotes, Blogpotesses et Blogpoteurs, tu sais quoi ? Nan, ben c'est de nouveau Dimanche, donc jour de gags. Mais ce tour ce sera des gags complètement cons. Alors tape-moi pas dessus, c'est moi qui te l'ai soufflé.

Un mec rentre dans un bar, se met au milieu du comptoir et commande un café. Le garçon le sert et lui demande de lui régler trois euro. Le type sort alors trois pièces de un Euro, en met une en face de lui, et jette les deux autres à droite et à gauche du zinc. 
Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va de part et d'autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pièces. Le type boit son café et s'en va. 
Le lendemain, il revient et recommande un café qu'il repaye au même garçon avec 3 pièces de 1 euro dispersées le long du comptoir. Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve de plus en plus le barman, lorsqu'un matin le type paye son café avec un billet de 5 euros. Le garçon esquisse un sourire car il voit arriver l'heure de la revanche : il prend le billet de 5 euros (qui est en face de lui) et prend dans sa poche 2 pièces de 1 euro pour rendre la monnaie qu'il lance à gauche et à droite sur le zinc du comptoir. Le type regarde les 2 pièces de 1 euro qui sont à 5m l'une de l'autre. Il sort alors une pièce de 1 euro de sa poche qu'il pose en face de lui en disant : 
- Un autre café !

 

Alors que Fernandel tournait son 3e Don Camillo, une petite fille l'aborde pour lui demander de bénir sa poupée. 

- Mais je ne suis pas un vrai curé! 
- Ce n'est pas grave, ma poupée n'est pas non plus une vraie petite fille!


À la fin de la représentation au Lido, un homme demande à passer en coulisses pour aller féliciter le magicien. 
"Votre numéro est époustouflant!" dit-il à l'homme de spectacle. "Comment faites-vous cela?" 
"Ah, cher monsieur" commence le prestidigitateur, "je pourrai vous le dire mais je serai obligé de vous tuer ensuite!" 
L'admirateur plongé dans ses réflexions marque une pause puis il répond: 
"Bah ce n'est rien. Dans ce cas-là, vous n'aurez qu'à révéler votre truc à ma femme!"


 Un mendiant arrête un passant : 

- Pardon, m'sieur, vous n'auriez pas perdu votre portefeuille par hasard ? 
- Mais non, heureusement ! 
- Ben alors, vous allez pouvoir me donner une petite pièce.



Un gars entre dans une banque et dit à la guichetière : "Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque..." 

"Pardon ?" Dit la dame... 
"T'es bouchée ou quoi, je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque..." 
"Mais enfin, Monsieur, restez correct..." 
"K'ess t'as, tu veux mon poing dans la gueule ? ..." 
"Ecoutez monsieur, je vais appeler le directeur..." 
"C'est ça, poufiasse, appelle ton putain de directeur..." 
Le directeur arrive : 
"Monsieur, il y a un petit problème ?" 
"J'en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque parce que j'ai touché le putain de jackpot au loto ! " 
Et le directeur répond : 
"Et cette connasse te fait chier ???"

 

 Un poisson rouge et un sous-marin entrent en collision. Qui est fautif ? Le sous-marin, parce qu'il n'a rien à faire dans le bocal.




Cela se passe à un examen pour devenir policier, l'examinateur demande au candidat : 
- Quel personnage a perdu la bataille à Waterloo ? 
Pas de réponse. 
- Je suis certain que vous savez la réponse, son nom commence par la lettre N 
Pas de réponse. 
- Ensuite, il y a la lettre A. 
- Na, Na ..... Navaro ? 
- Mais non NA,NA... puis il y a une P 
- NAP, NAP ..... Napoléon ? 
- Oui, c'est bien cela. Vous avez droit à votre képi. 
- Quel était le nom du grand dictateur allemand en 1940 ? 
Pas de réponse. 
- Allons, réfléchissez, son nom commençait par HI 
- E.T. ? 
- Non, il avait une moustache comme ça (et il met 2 doigts sous ses narines) ? 
- Hitler ? 
- Bravo, vous avez droit à votre ceinturon. 
- Qui a tué Jésus-Christ ? 
- Ça, je n'en ai aucune idée. 
- Ecoutez, lui dit l'examinateur, rentrez chez vous, nous sommes vendredi, vous êtes fatigué, moi aussi, revenez lundi et de préférence avec la réponse. 
Le candidat rentre chez lui, tout fier, avec son képi tout neuf et son beau ceinturon et sa femme lui demande comment s'est passé l'examen ? 
- Très bien, dit-il, j'ai répondu à 2 questions, les doigts dans le nez et on m'a déjà donné ma première enquête

 

H-IL te souhaite le BonDim

et exeptionnellement à Jeudi

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19 avril 2017

Cremerdi passé

7h du mat, le Yéti roronne à la vitesse légale sur l'autoroute

Yéti (1)

 Je t'avais dit qu'on avait affaires à faire au Jura bernois, à plus de 200 Km de notre chez nous. Celles-ci faites, on va au Jura neuchâtelois, précisément à la Tchaux. On a RDV avec la Pitchounette, ça tu te souviens ? On y est invité pour dîner. Vouais je t'ai déjà dit que moi je déjeune, je dîne et je soupe. Après le repas, je pose mon apn sur la table, dans le but de faire qq photos. Mais voilà, je me fais chaparder mon apn par la Choupinette en chocolat.

2300 LCF (2)

 Choupinette en chocolat, là c'est moi qui l'ai shootée

Etant donné que l'apn est entre ses mains, je lui demande de faire des photos de sa petite soeur. Et c'est pas moins de 58 photos qu'elle tire. Mais rassure-toi je ne vais pas toutes te les mettre, il y a pas mal de plafonds et de tapis, mais tout de même quelques unes qui ne sont pas  si mal que ça.

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 Là, il manque le haut de la tête

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Là, y a bien les cheveux

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 Ah voilà, c'est mieux

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Pitchounette dans son landau

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Sofia dorlotte sa p'tite Alicia

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Et une Jonquille très souriante

Visite trop courte, encore 200 Km à faire et une infirmière qui doit se pointer à 18h

A Dimanche que je retende tes commissures

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16 avril 2017

Pâqu'oeufs !

H-IL te souhaite de bons Oeufs de Pâques

 


Et la classique

Et Mercredi ch'te raconterai c'qu'on a fait  Mercredi passé

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12 avril 2017

En voyage

Mercredi, avant que le soleil se lève, départ pour le Jura bernois. On rentrera après le coucher du soleil. Une longue obligation de près de 500 Km.

Alors je t'offre un petit panorama vu de chez moi

Vallée du Rhône (2)

Vallée du Rhône (3)

 La neige fond

Vallée du Rhône (1)

 Petit château au milieu des vignes

Vallée du Rhône (4)

 Presque plus de neige sur la piste des compètes internationales

Vallée du Rhône (6)

 Les arbres feuillissent sur la rive du Rhône

Vallée du Rhône (8)

 A l'ubac encore de la neige

Alicia

 On ira voir la p'tite Pitchounette qui a deux mois maintenant

Et Dimanche je te souhaiterai un bon n'oeuf !

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09 avril 2017

Salut Blogpotes, Blogpotesses et Blogpoteurs. Ben aujourd'hui, pas de gags graveleux ou autres, on vatout se faire en imges. Comme ça ma resposabilité est bien dégagée, sur les oreilles et la nuque. Ouais les Tordus diront que c'est moi qui ait choisi les images... de Blondes !

  

 












 H-IL souhaite le BonDim à tous, ouais les toutes aussi

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05 avril 2017

Avril fleuri (t)

Ben voilà, hier je suis retourné chez le chirurgien, il assez satisfait. Moi je trouve que ça va long. Et pendant que ça cicatrise, ma Jonquille jardine. Allons guigner ses plantations.

Avril Plantations (1)

 Pensées volages venues dont ne sait où

Avril Plantations (2)

 Un beau panier printannier

Avril Plantations (3)

 Epinards, saldes et herbes aromatiques

Avril Plantations (4)

 Renoncule

Avril Plantations (5)

 Lavande papillon

 Avril Plantations (6)

A planter...

Avril Plantations (7)

 Et encore des pensées sauvages

Pis on se revoit Dimanche

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02 avril 2017

Dix verres

Ben ça y est on a de nouveau arraché une page au calendrier. Tonnerre c'est bientôt les vacances d'été. T'en prends toi ? N'réponds pas j'm'en fous.

Ménan j'm'en fous pas, c'était juste pour dire. Bon ben de quoi j'vais t'causer aujourd'hui ? Ben comme le titre ne te l'indique pas je ne veux pas te faire de la poésie, mais plutôt, au pied Plutôt ! un blabla à placer dans les divers, mais les verts

 

Et une fois n'est pas coutume, j'en bois mets deux

 

Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche

du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante: 

- C'est vous le patron de ce café ? (elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant) 
- Euh, en fait non... 
- Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire ? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux) 
L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle:
- Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous ? 
- Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)... Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.

 

Un jeune homme entre dans un bar et commande un Whisky. Le barman le sert et le jeune homme boit son verre d'une seule traite... Le barman surpris lui demande ce qu'il lui arrive. 

L'homme répond : 
- Ma toute première pipe. 
- Ah mais ça compte ça dans la vie d'un homme..... 
Tenez je vous offre un deuxième Whisky pour fêter ça ! 
- Non merci répond le jeune homme, ça ira comme ça, le goût est passé !

 

 

C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur. Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée : 
- C'est quoi l'affaire avec le gars dehors ?
Elle lui répond : 
- A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place. 
- Le pharmacien, choqué, hurle : "TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF.... 
La jolie employée répond d'une voie douce : 
- Bien sur que si, vous pouvez... regardez, maintenant, il n'ose plus tousser !!!...

 

 

Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut. Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos... 
Il appelle le directeur et lui dit : 
- Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin

 

 

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café :

- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement : 
- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu n'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens" répond-elle. 
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement 
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture? 
- Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses côtés Le mari continue 
- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit : ! "Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans" 
- Je m'en souviens aussi, répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit : 
- J'aurais été libéré aujourd'hui !!!

 

 

Un petit lapin en marre de sa petite lapine... Il va au bordel de la forêt .... toc toc contre le hublot du grand chêne ou trone la mère maquerelle dans son aquarium ! 
- Bonjour, je voudrais connaitre l'extase exotique ! 
- Ok, chambre 14.
Il arrive chambre 14, la porte s'ouvre il s'enfuit :
- ça va pas une lionne ! veux pas me faire bouffer tout cru ! 
- Ok, chambre 56. 
Il monte à la chambre 56, la porte s'ouvre et devient perplexe... Il retourne voir la mère maquerelle.
- Une girafe s'est un peut trop grand.... 
Ok, essayez la chambre 5 alors. 
Il va à la chambre 5, la porte s'ouvre et il sa fait aspiré tout entier par une une femelle BOA, qui regarde la pendule au dessus de la porte. Elle se dit "12h30... zut c'est peut être pas l'heure de la bouffe et elle recrache le petite lapin, qui sort le là complètement hébouriffé. Il secoue sa tête dans tous les sens, ses poils qui sont tous sens dessus dessous et il dit : 
- Putain quelle pipe ! Hurle-t-il de joie !

 

T'as l'BonDim d'H-IL
et à Mercredi

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29 mars 2017

En retard

Sur bien des blogs, on voit le renouveau du Printemps. Des fleurs et des arbres en fleurs. Chez nous c'est encore bien minçolet. Faut dire que de fin Novembre à fin Février, la température était en-dessous de zéro. Même bien en-dessous, -10° à -13° ou plus certains jours. Alors il y a du retard.

Divers 3 (2)

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 Les rosiers feuillissent

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 Les Muscaris pointent

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Divers 3 (9)

Mais à l'intérieur, les spatifiliums et le schlumberga y foutent

A Dimanche

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26 mars 2017

Bestial

Salut les Gens du Dimanche, content de vous revoir après une longue semaine. Mais tiens, il semble que ton teint est gris et que les commissures de tes lèvres tombent. Sont-ce de la fatigue  ou qu'on t'a fait chi...ffonner du papier toute la semaine. Bon, ben on va essayer de retaper ça, mais je donne aucune garantie, sache-le.

Ah ben pendant que ch'te tiens, le Toubib te salue bien et il trouve que ça progresse, mais ça ira encore long.

 

Deux chèvres, Baba et Babi sont sur une barque, au milieu d'un étang. (Que font-elles sur une barque me direz-vous ? Et bien, elles pèchent, pardi !) Tout a coup, Baba tombe à l'eau, que se passe-t-il alors ? -Baba coule et Babi bêle.


Lors du déluge, Noé s'occupait des animaux montant dans l'arche. Afin de faciliter l'accés , Noé cria : 
- Tout le monde en file indienne ! 
Mais deux malins essayent de se faufiler . Noé les aperçoit et leur crie : 
- Vous, les morpions, à la queue, comme tout le monde !!!




Comment un canard aveugle fait-il pour faire l'amour? 
- Il prend une canne blanche.




Un petit ours-polaire inquiet demande à sa mère :
- "Maman, suis-je un vrai ours polaire?"
La maman de répondre :
- "Mais bien sûr petit, tu es un vrai ours polaire. Je suis un vrai ours-polaire et ton papa est un vrai ours-polaire donc, toi qui est notre petit, tu es un vrai ours-polaire!"
Le petit ours, pas satisfait, va voir son père et lui pose la même question. Son papa lui répond :
- " Mais oui, tu es un vrai ours-polaire... Je suis un vrai ours-polaire, ta maman est un vrai ours-polaire et toi qui est notre enfant, tu es donc un vrai ours-polaire..." 
Le petit ours-polaire, encore inquiet, va voir sa grand-mère et lui pose la même question. La grand-maman ours-polaire lui répond :
- " Mais oui, petit nigaud, tu es un vrai ours-polaire car je suis un vrai ours-polaire et ton grand-père aussi, nos enfants sont de vrais ours-polaires et les enfants de nos enfants sont de vrais ours polaires aussi ...mais pourquoi me poses-tu cette question?" 
Le petit ours-polaire lui répond :
- " Parce que j'ai froid !"




Un papa et son jeune garçon vont au zoo .Ils sont devant la cage du gorille, et le petit garçon lui jette alors une cacahuète. Le gorille l'attrape, se la met dans le trou du cul, puis la retire, et enfin, il la mange. Voyant ce spectacle, le petit garçon et le père laissent échapper un "Pouah" de dégoût. Malgré tout, et pour être sûr de ne pas avoir rêvé, ils relancent une cacahuète au gorille... et celui-ci refait la même chose que précédemment. A ce moment là passe le gardien du zoo. Le père lui raconte la scène: 
- Ce gorille est vraiment débile: on lui balance une cacahuète, et il ne trouve rien de mieux que de se la fourrer dans le cul avant de la manger!
Le gardien de zoo lui répond: 
- Détrompez-vous, il est très intelligent : La semaine dernière, on lui a balancé une pêche, et il n'a pas pu chier le noyau... alors maintenant, il vérifie à chaque fois...

 

Bon pis recule ta montre en avant

 

Mais H-IL te souhaite tout d'même un BonDim

et à dans 3 jours

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22 mars 2017

Printemps

Ben voilà, on a mis les pâturons dans le Printemps. Les jupettes se raccourcissent, les boutons de braguettes éclatent. Bref tout renaît.

Divers2 (2)

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 Mais la neige recouvre encore les sommets

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Tout là-haut, à 1'800m, le soleil brille sur la tour

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 Les tulipes fleurissent au jardin

Cet apm en visite chez le M'sieu en Blanc

Et Dimanche on rit

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