Les Voyages d'H-IL

29 janvier 2012

De tout et n'importe quoi

Y a quinze jours tu m'disais, ouais H-IL elles sont hyper dégueu tes histoires. T'es un monstre. L'Dimanche suivant, j'ai calmé l'jeu et ai mis des gags potables. Mais t'as d'nouveau ramené ton glaïeul, ouais H-IL, dégueulasses ces images et juste avant l'p'tit-déj. Continue comme ça et j'viens plus. Alors j'me suis dis dans ma ford intérieure qu'ça puait l'beutchon, alors ch't'ai concocté quelques douceurs pour c'Dimanche.

Qu’est-ce qui est jaune et qui pèse 1 tonne ?
Deux poussins de 500 kilos.

Comment se quittent 2 oeufs de Pâques qui se sont fâchés ?
Brouillés.

Ben vi, tu vois ça t'plaît pas. Alors on revient comme d'hab, et d'hab, si l'humeur y est pas on se force. On s'force et ça va mieux. Alors t'es prêt ? Le départ est imminent à mon coucou. Pis l'premier qui rajoute Suisse j'l'éclate.

Une dame arrive devant Saint Pierre aux portes du paradis. Celui-ci l'accueille lui disant de s'asseoir pendant qu'il remplit son Grand Livre des Inscriptions. Pendant qu'elle attend, elle entend des pleurs et des cris venant de l'intérieur. Curieuse, elle demande à Saint Pierre :

- Que veulent dire tous ces gémissements ?

- Ah, madame... Ce sont nos tous nouveaux anges, les personnes qui sont arrivées hier. On leur perce des trous dans la tête et dans le dos. C'est pour pouvoir installer l'auréole et les ailes, vous comprenez ?

- Si c'est comme ça, je préfère aller en enfer !

- Mais madame, en enfer, ils vous violent et vous sodomisent !!!

- Peut-être ! Mais, là au moins, les trous sont déjà fait... 

 

 Une religieuse rend visite au curé : 

- Voilà mon père: au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable : 
"Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?". 

- C'est affreux ! s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles, et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi, vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu. 

Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. 

Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation : 
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? 

Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre : 
- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées...

 Trois gars discutent : 

- Mes amis, dit le premier, j'ai une pénible nouvelle : ma femme me trompe avec un boulanger. 
- Comment tu sais que c'est avec un boulanger demandent les deux autres ? Tu le connais ? 
- Non, pas du tout. Mais l'autre soir j'ai trouvé de la farine dans mon lit. 

- Moi aussi, ma femme me trompe, fait le deuxième. Avec un ramoneur. 
- Comment le sais-tu ? 
- C'est simple. L'autre soir j'ai trouvé de la suie dans mon lit. 

- Eh bien, les gars, dit le troisième, moi aussi je suis cocu. Ma femme me trompe avec un cheval. 
- Un cheval ? s'écrient ses copains. C'est impossible ! 
- Mais si, j'en suis même certain. L'autre soir en rentrant chez moi j'ai trouvé un jockey dans mon lit...

 

 -Bonjour, j'aimerai trois douzaines de capotes dans différentes tailles...

Tout le monde reste perplexe...
Le pharmacien :
 - Primo : on ne parle pas aussi fort !!! …
 - Secundo : ce que tu demandes ce n'est pas pour les enfants !!! …
 - Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !!! …
Jojo ne se laisse pas démonter :
 - Primo : à l'école on m'a appris de parler fort et de bien articuler  !!! …
 - Secundo : ce que je veux ce n'est pas POUR les enfants mais POUR LES EVITER !!! …
- Tertio : Papa n'a pas à le savoir !!! ... C'est maman qui part aux Baléares pour 15 jours !!! 

 

 

- Logiciel de gestion d'une porcherie : abatware 

-Logiciel très compliqué : assomeware 

-Logiciel de gestion de salle de spectacle : auditware 

-Poubelle de Windows : dépôtware 

-Procédure pour démarrer un logiciel : essayepourware 

-Logiciel de préparation de discours : oratware 

-Logiciel de vote électronique : isolware 

-Logiciel pour document en attente : purgatware 

-Salle informatique non climatisée : rotisware 

-Logiciel de classement : tirware 

-Réunion des directrices informatique : tupperware 

-Logiciel de demande d'augmentation : vatferware 

-Et finalement de la persévérance : motaware 

 

Guitare en bandoulière, chapeau noir sur la tête, un chanteur argentin marche dans la rue. Souain un violent orage éclate alors qu'il passe devant une église, et il n'a que le temps de s'y réfugier. C'est l'heure de la grand-messe dominicale, elle est remplie de fidèles. Le chanteur, qui n'est jamais entré dans la maison de Dieu, ignore que les hommes doivent se découvrir, et garde son chapeau vissé sur la tête. Alors une voix lui souffle : 
- El sombrero... 
Sans comprendre, il s'avance dans l'allée centrale, et d'autres voix murmurent : 
- El sombrero... 
Il avance toujours et la rumeur enfle : 
- El sombrero... el sombrero... 
Lorsqu'il arrive devant l'autel, le curé lui lance : 
- El sombrero ! 
Alors le chanteur se retourne vers l'assistance, étend les bras et dit : 
- Senoras y senores, à la demande générale, ye vais vous interpréter mon grand succès : El sombrero...

Un motard dur-à-cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont. 
Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais?"
Elle lui répond: "Je vais me suicider!" 
Alors qu'il ne veux pas paraître insensible, il ne veux pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"  
Elle l'embrasse alors avec volupté.
Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider?"
"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille...

À la douane néerlandaise, le douanier :
- Vous avez de l'alcool ?
- Non.
- Vous avez des armes ?
- Non.
- Vous avez de la drogue ?
- Non.
Après avoir jeté un bref coup d'œil alentours, le douanier:
- Vous en voulez ?

Et H-IL te souhaite un ton BonDim

Pis mardi sur l'Jaune

22 janvier 2012

Patchwork

Bon la s'maine passée, c'était la s'maine passée et c'est passé, pis t'es pas trépassé heureusement. On va pas faire un fromage, nan pas du Gruyère qu'est pas percé, mais avoue une fois qu'tu l'as cherché. Et moi tu sais qu'y faut pas provoquer, ça passe pas. Alors passons à autre chose, tu viens on y va, alors une, deux, une, deux, tire tes commissure vers le haut pour une fois.

Un homme va chez son médecin. 

Son testicule gauche est enflammé, le toubib l'examine et lui dit d'un air assuré : 
- C'est une inflammation du testicule gauche, ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue. 

Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat. 

Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste. L'avocat lui demande : 
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ? 

Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule : 
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur j'ai le testicule gauche enflammé. 

L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit : 
- Cher monsieur, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit ! 

Le malade s'énerve alors : 
- Mais c'est pas vrai, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !

 

Un Parisien, un Breton et un Toulousain découvrent un Génie. 

Le Génie leur dit : Jetez n'importe quoi dans l'océan ... si je le retrouve vous mourrez. Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus riche du monde. 
Le Parisien jette un cure-dent dans la baie du Mont Saint Michel. .. le génie le retrouve . . . le Parisien meurt. 
Le Breton jette un clou à la Pointe du Raz . . le génie le retrouve . . . il meurt aussi. 
Le Toulousain (je rappelle les toulousains: sont les plus intelligents du monde ! ! !) jette quelque chose dans le canal du midi. 
Le génie cherche, cherche, cherche, cherche et cherche encore. 
A bout de force, le génie lui demande qu'as - tu jeté ? 
Le Toulousain lui répond : Hé putaing, un Aspro effervescent, con

 

Une jeune secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau lorsqu'un de ses collègues de travail lui dit

"Hmmm, tes cheveux sentent drôlement bon!"

Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se plaint auprès de lui d'avoir été victime de harcèlement sexuel!

"Comment ça?" demande le patron

"Il m'a dit que mes cheveux sentaient drôlement bon..." répond la fille

"Et alors," s'étonne le chef, "j'aurais plutôt pensé que c'était le genre de compliment qui vous aurait fait plaisir!"

"Mais patron," reprend la fille, "C'est un nain..."

 

Récemment embauché dans une entreprise, un jeune juif va trouver son patron : 

- Monsieur le directeur général, dit-il, je suis au regret de vous donner ma démission. Je ne peux pas rester dans une société dont les employés sont antisémites. 
- Qu'est-ce que vous me racontez ? Mes employés sont antisémites ? 
- Tous. Je leur ai posé à chacun la même question, et tous m'ont fait une réponse identique qui prouve leur antisémitisme. 
- Et quelle était cette question ? 
- Je leur ai demandé comment ils réagiraient si un dictateur arrivait au pouvoir et exterminait les juifs et les coiffeurs. 
- Pourquoi les coiffeurs ? interroge le directeur. 
- Ah ! Vous aussi...

 

Un Bourbine rentre chez lui, après son travail, et sa femme lui dit : 
- Tu ne devineras jamais ce qui m'est arrivé cet après-midi. Figure-toi qu'on a sonné, j'ai ouvert et je me suis trouvée en face d'un type qui ne disait pas un mot. Il est entré, et il a refermé la porte, toujours sans un mot. 
- Pas possible... 
- Si ! Il m'a poussée dans la chambre, toujours sans rien dire, et il m'a jetée sur le lit. 
- Pas possible... 
- Je t'assure. Et puis, sans un mot, il a arraché ma robe, ma culotte, et il m'a violée. 
- Pas possible... 
- Je te jure? Après il s'est rajusté et il est reparti sans dire un mot. 
- Ah ! fait le mari. Alors on ne saura jamais pourquoi il est venu...

 

Dans le désert du Névada, une touriste est tombée en panne d'essence. 

Arrive un Indien à cheval qui s'arrête et lui dit : 
- Montez derrière moi, je vais vous emmener à la prochaine station-service... 

Et il repart avec elle au galop. Pendant tout le parcours, il crie : " Youpi ! Yahoo ! " 

Il la dépose à la station et s'éloigne en lançant des " Youpi ! Yahoo ! " 

- Il avait l'air drôlement joyeux l'Indien ! fait le pompiste. Qu'est-ce que vous lui avez fait ? 
- Rien du tout. J'étais derrière lui sur le cheval, les bras passés autour de sa taille, et je me tenais au pommeau de sa selle... 
Et le pompiste dit : 
- Vous ne savez pas que les Indiens montent toujours sans selle ?

 

C'est l'histoire d'une petite vieille vivant à la campagne qui est sur son lit, gravement malade.
 Le papy attend dans le séjour que le médecin lui donne la signification de la maladie de son épouse.
Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :
- " Votre femme est presque dans un état comateux !"
Le Papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa femme.
La Mamy lui demande d'une voix faible :-  "Qu'ek ksé ti qui l'a dit l'docteur à mon sujet ?"
- "Oh ché pas trop... il a dit k'tès dans un état comme ma queue...", répond le papy.
 La mamy:
-"Non di diou, non di diou !  Ben ch'uis pas prête d'me lever, alors !

 

Deux clochards sont assis sous un pont
- Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !
- C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !

 

Sa journée de travail finie, un homme rentre chez lui et trouve sa femme au lit avec un clochard. 

Sidéré il hurle : 
- C'est pas possible, dis-moi que je rêve ! Non seulement tu me trompes, mais en plus avec un clodo ! 

- Je vais t'expliquer, fait son épouse. Figure-toi que ce pauvre homme a sonné à la porte cet après-midi, et il m'a dit : " Madame, j'ai faim... " Alors j'ai eu pitié de lui et je lui ai préparé un casse-croûte. Et quand il a eu fini de le manger, il m'a demandé : " Madame, vous n'auriez pas quelque chose dont votre mari se sert plus ? "...

 

Un petit garçon demande à son père : 

- Papa ! Ça veut dire quoi " vice " ? 

- Eh bien, quelque chose d'anormal, de sale. Par exemple, un homme qui fait des choses dégoûtantes avec une dame, ou qui s'exhibe devant les petites filles, ou qui touche les petits garçons. Mais pourquoi tu me demandes ça ? 

- Parce que je viens d'être nommé vice-président du club Mickey...

 

Luigi Costello, le parrain de la Mafia de New York, s'est fait voler un million de dollars par un de ses capos, Tony le sourd-muet, qu'il avait chargé de récupérer l'argent d'une livraison de drogue. 

Fou de rage, il lance tous ses hommes à sa recherche, et vingt-quatre heures plus tard ils découvrent sa planque et le ramènent devant le parrain. On fait venir Mario, l’interprète qui connaît le langage des signes, et Costello dit d'un ton patelin : 
- Tony, qu'est-ce que tu m'as fait ? A moi, ton parrain ? Allez dis-moi où est l'argent et je passerai l'éponge... 

L'autre fait non de la tête. 

- Tony, ne me mets pas en colère. Dis-moi où tu as mis l'argent... 

L'autre, le visage fermé, fait à nouveau un signe négatif. 

- Tony ! hurle Costello, si tu ne me dis pas tout de suite où est le fric, je te fais découper à la tronçonneuse et je coule les morceaux dans le béton ! Traduis, Mario ! 

L'autre traduit. Tony comprend que le parrain ne plaisante pas et, paniqué, il répond par signes : " L'argent est à la consigne de la gare de Grand Central, casier 289. La clé est dans ma chambre, sur la moulure au-dessus de la porte... " 

- Alors ? demande le parrain à Mario. Qu'est-ce qu'il dit ? 
- Il dit que vous n'avez rien dans le pantalon, et que vous n'oserez jamais le faire exécuter !

 

Pis H-IL te souhaite un tout BonDim

Et mardi on s'retrouve sur l'Jaune

15 janvier 2012

Dégueu

Ben dis, tu connais la différence entre une crotte de nez et un brocolis ?

Ben les gamins y bouffent pas de brocolis !

 

 

Bon ch't'avais dit l'année passée qu'j'en avais marre de tes remarques genre ouais oh tes blagues pour première communiante... Ben aujourd'hui on va faire dans l'dégueu. Comme ça t'auras ta dose. Meuh non pas d'la scato tout d'même, j'ai d'la retenue. Bon en route, tu viens ou tu r'pars ? Tu viendras pas gueuler après. Promis, juré craché ?

lls viennent d'embaucher un nouvel apprenti aux Pompes Funèbres. Celui-ci est en train de préparer un cadavre lorsqu'il appelle un employé plus ancien que lui dans le boulot: 
- Hé! Regarde ma morte: Elle a une crevette à la place du sexe! Le préparateur plus ancien dans le métier vient voir ce que veut lui montrer le jeunot et dit:
- C'est pas une crevette, espèce de débile; c'est son clitoris! Alors le plus jeune reprend: 
- Son clitoris? Vraiment? Pourtant je t'assure que ça a le goût de la crevette.

 

 

 

 

 

 

 

 

  

 

Ben t'as l'BonDim d'H-IL et souviens-toi c'est toi qu'a voulu

Et mardi sur l'Jaune

08 janvier 2012

Les premières

Ben salut t'à toi Blogpotesse et Blogpoteur, j'espère que tu as bien commencé cette nouvelle année. Qu't'as fait tout l'tour d'la boîte pour raconter tout c't'as bouffé et comme t'as été malade le Premier toute la journée. Bon ça y est, on reprend les choses sérieuses, c'est à dire se tordre le côtes tous les Dimanches. Alors on z'y go !

 

Du sable pour les enfants ! 
Du soleil pour Madame ! 
Des jolies filles à mater pour Monsieur !
Et des requins pour belle maman !

 

 

Un Français visitant l'Espagne s'arrête dans un restaurant de Pampelune. 

Tout en sirotant sa sangria, son attention se porte sur une alléchante assiette servie à la table voisine. 

Non seulement cela semble savoureux, mais ça dégage aussi un arôme qui tient du divin. 

Il s'informe donc auprès du serveur : 
- Mais quelle est cette merveille que vous venez de servir ? 

Le garçon de répondre : 
- Ah Señor, vous avez du nez ! Ce sont les testicules du taureau du combat de cet après-midi. Un plat d'une délicatesse que l'on nomme le Délice Espagnol. 

Le français, un peu médusé : 
- Après tout, je suis en vacances, servez-moi donc ce régal. 

Mais le garçon de répondre : 
- Je regrette Señor, on ne peut servir ce plat qu'une fois par jour car il n'y a qu'un seul combat par après-midi. Si vous revenez plus tôt demain et que vous êtes le premier à commander, alors nous pourrons vous réserver ce grand délice. 

Le lendemain, le français revient, réserve son menu, et un peu plus tard, se fait servir ce seul et unique délice du jour. 

Après avoir humé son assiette, examiné la présentation et s'être délecté de quelques petites bouchées, il rappelle le garçon et lui dit : 
- Elles sont délicieuses, mais elles sont beaucoup, beaucoup plus petites que celles que je vous ai vu servir hier. 

Le garçon hausse les épaules et dit : 
- Si Señor, mais il arrive parfois que c'est le taureau qui gagne !

 

Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure. 

Il contemple tristement son verre de bière en soupirant. 

Tout à coup, un homme barbu en blouson de cuir, entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière. 

Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes. 

- Eh, oh ! lui dit le barbu, désolé. Ce n'était qu'une plaisanterie, je te prends une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer ! 

- Non, non, laissez ! dit le petit homme. Je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie. Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail. Mon patron m'annonce qu'il me renvoie. Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme, qui me quitte en emmenant mes deux enfants. A peine parti, le four, dans lequel ma femme faisait cuir un rôti, explose, et la maison entière brûle. En sortant appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite... Alors, je viens dans ce bar pour mettre fin à mes jours, et voilà qu'un imbécile qui se croit rigolo, vient de boire mon verre de bière à la strychnine !

 

 

Hier soir, ma femme et moi étions au salon à discuter de choses et d'autres puis nous en sommes venus à parler de l'euthanasie... 

Sur ce sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit : 
" Surtout ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille ! 
Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me retiennent à la vie ! " 

Sûr ce, elle s'est levée, a éteint la télé, débranché l'ordinateur et vidé ma bière dans l'évier !!!

 

 

 

 Un membre d'une association d'alcoolique fait du porte à porte pour collecter des fonds : 

- Bonjour madame. Nous faisons une collecte pour le foyer d'accueil des alcooliques. Souhaitez-vous donner quelque chose pour notre association ? 

- Écoutez, là je suis toute seule, mais repassez en début de soirée. Je vous donnerai mon mari.

 

 

 

Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.

Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-Boy il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'est évanouie...

 

 

 

C'est deux types sous la douche après un match de tennis... 

Le premier remarque que le second n'a pas d'anus.

Il lui dit :

- Dis donc, t'as vu ? T'as pas de trou de cul !

- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe toute rouillée.

- Et alors ?

- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."

- Et alors ?

- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!" 

 

 

 

Le prof des écoles, classe de CP : 

- Dis-moi, Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ? 
- J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur. 
- Très bien, Benoît. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire " sable " correctement, tu auras 20 en orthographe. 
... 
- Voilà, c'est très bien, Benoît. 

Le prof se tourne vers un autre élève : 
- A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ? 
- J'ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur. 
- Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire " bac " correctement au tableau, tu auras 20 comme Benoît. 
... 
- Voilà, c'est parfait. 

- Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récréation ? 
- Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser ! 
- Mais, quelle horreur ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe ! 
... 
- Écoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau " discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause ", tu auras aussi un 20.

Ben vouala, H-IL te souhaite le BonDim

Et mardi sur l'Jaune

01 janvier 2012

Bonne année

Ohlala, t'as vu la tête qu't'as toi c'matin ?

Ben tu sais quoi ? Ch't'la veux faire en images celle-la. Comme ça tu sera quitte de débiter des âneries pendant l'Réveillon à retardement, et si tu fais un bide de dire " Vouais mais c'est H-IL que..." Merde H-IL y t'en a servi tous les Dimanches des cuites et des crues. Alors recherche si tu veux t'faire un mémento. Go !

 

Et la plus sincère

On se revoit 12C4 mais en tous cas Dim prochain ici, mais...

Et mardi sur l'Jaune

25 décembre 2011

Youpiiiie ! C'est Nowell

Ben c'est pas parc'c'est Noewell qu'on doit pas faire faire de la gymnastique à ses zygomatiques. Pis comme ça si la discussion flanche lors du repas de Réveillon, tu pourras les ressortir. Voui bien sûr tu peux dire qu'c'est moi, j'ai l'dos large et le slip d'la même couleur.

 

Deux enfants discutent à la sortie de l'école un matin de décembre : 
- T'as commandé quoi au père Noël ? 
- Un Playstation, et toi ? 
- Un Tampax 
- Un quoi ? 
- Un Tampax . Apparemment avec ce truc là tu peux faire du vélo, du kayak, du tennis, de la gym, du cheval...

18 décembre 2011

Manuel charpentier

Avant-propos

Ben vi, t'as dit Dimanche dernier, mets un avis si c'est pour les Blondasses, pour les moins de seize ans ou pour les vieux croûtons, ou encore les crues et pas mûres. Voire les Jeunes niaizes déniaizées maintenant. Mais les oies blanches peuvent s'en retourner vers leurs jars.

Mais y a aussi les ceusses qui on l'habitude, maintenant, de ramener leur grain d'sel et de déposer leur gangraine. Alors allons-y les amis retirez les boules qui est-ce de vos deux yeux. Asseyez-vous, parterre, en cercle autour de moi et laissez pendre les jambes dans l'creux de vos oreilles qui ne vont tarder à se flétrir comme des feuilles de choux.

Alors les Potes, Potesses et Poteaux, on attend vos oeuvres, mais en adéquation avec le texte.

Ben ch’sais pas si tu t’souviendres, mais y a environ un an ch’te relatais la naissance de Manuel, le morpion de Josy et Mariette. Comme t’es un peu branque, va t’raffraicher l’citron ici.

 

Donc un jour, Josy dit à son Morpion dis-donc gamin y s’rait temps qu’t’ailles un peu voir ailleurs si j’y suis. Il y alla et y était. T’as fait un bon apprentissage auprès de moi, il serait temps de t’parfaire et d’rencontrer des Compagnons Charpentiers de Hambourg, ce sont les meilleurs, Y parlent mal notre langue, mais y maîtrisent la varlope. Donc tu vas te rendre chez la Mère Tatezy qui loge dans l’prochain Pays, tu frapperas à son huis, lui demanderas l’hospitalité en tant qu’apprenti Compagnon de Devoir.

 

Manuel, avec baluchon sur l’épaule, embrassa Mariette sa mère qui chialait à chaudes larmes. Il se rendit vers son père et en lui mettant la main sur l’épaule, le salua d’un au revoir Mon Fils. Ce à quoi le père répondit prends soin de toi mon Père. Ils avaient pris l’habitude de s’appeler mutuellement ainsi.

 

La Mère Tatezy offrit l’hospitalité et son cul large comme une porte de grange. Les formalités faites, elle indiqua à Manuel le lieu du chantier de Hans-Peter le Hamburger, mais pas çuidu Mac Do. Manuel se révéla être un bon apprenti Compagnon, jamais il ne se tapait sur les doigts. Et il ne tarda pas à faire son Chef d’œuvre, pour enfin être reconnu par ses pairs. Sa mère c'est déjà fait.

 

Trois ans plus tard, jour pour jour, il retournait en son foyer. Grande fut la joie des parents de retrouver l’enfant prodige et aussi prodigue. Josy fou de joie déclara tout de go, ben mon Père, souviens-toi qu’le Père c’est l’fils, tu vas pouvoir reprendre ma boutique, qui certes marche bien, mais qui se fait lourde pour mon âge.

Oui mon Fils déclara Manuel à son géniteur, je vais te montrer les nouvelles techniques que m’ont enseignées les Hambourgeois. Tu vois ce stock d’arbres dans ton dépôt, ce n’est que gaspillage. On va équarrir ce bois et utiliser le surplus en planches de construction. Trois jours plus tard un tas de magnifiques poutres et planches attendaient le camion pour être transportées au chantier.

 

Sur place, Manuel regardait la montagne de bois au pied du chantier. Il s’appuya contre un arbre, un noyer je crois ou un noyé, et regarda les nuages. Comme par miracle, ou comme le fait ma sorcière bien aimée en tortillant son nasibus, voire en claquant des doigts comme Mimi Mathy, les bois équarris se mirent à voluter dans les airs et se retrouvèrent en place et les planches recouvrirent la charpente.

 

Josy se pointa au chantier et s’exclama, mais mon Père comment as-tu réalisé cet exploit ? Il m’aurait fallu trois mois et trois hommes au moins pour réaliser ce travail et toi en deux coups d’cuillère à pot, t’as monté cette toiture. Tu es bien mon fils mon Père. Oui je sais mon Fils, je suis ton fils et digne de l’être. Relis tranquillement et tu comprendras.

 

Il se mit à neiger et les Compagnons hambourgeois remontèrent dans leurs Germanies. Ils firent une halte chez leur pote Manuel le Miraculeur, histoire de casser une graine et de boire un pot. Ils firent une teuf à tout péter. Si bien que ronds comme des queues d'pelles, ils durent coucher entre le boeuf et l'âne, chacun son tour. C'était tellement bien que tous les ans on renouvellait la fête, et des sucursales furent construites dans tout le Pays.

Ils apprécièrent l'ouvrage de Manuel et se félicitèrent de l’avoir en leurs rangs. Tout de go, ils déclarèrent comme pour le sacrer, Manuel tu as un don du ciel, exploite le bien.

T'as l'BonDim du Compagnon H-IL, qui a reçu un joli cadeau.

Et mardi sur l'Bleu

11 décembre 2011

Encore quelques uns

Vouais ch't'en fais encore quelques uns pas trop... difficiles à comprendre. Mais attention au début de l'année ça va changer et ça c'est déjà ma résolution number oane. Parc'qu'tu sais pas quoi ? Ben on m'dit mais c'est quoi ces gags pour jeunes niaises encore pas déniaisées. Alors j'en ai marre. Et autant t'dire que celles qui vont suivre sera du pipi d'chat.

Un homme se reveille a l'hopital suite a un terrible accident de voiture :
- Infirmière, infirmière, c'est horrible, je ne sens plus mes jambes !
- Oui je suis désolée, Monsieur, mais on a du vous amputer des deux mains!

 

Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher. 

Deux jours avant le départ, la femme de Frank lui interdit d'y aller, scène de ménage à l'appui. Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ? 

Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent Frank, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu. 

" Mais depuis quand t'es là ? Et comment t'as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ? 
- Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j'étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m'a demandé : « Devine qui c'est ? » en posant ses mains sur mes yeux. Quand je me suis retourné, je l'ai vue dans une nuisette hyper sexy. Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout. Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! Alors elle m'a demandé de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait ! Elle m'a dit : « Et maintenant, fais ce que tu veux !... » 
Et me voilà !

 

Quelle est la différence entre un bébé blanc et un bébé noir ? Deux minutes dans le micro-onde.

 

Comment les hommes font de l'exercice à la plage? 
- En rentrant leur ventre à chaque fois qu'ils voient une belle jeune femme en bikini. 

 

Cette femme avait un mari qui était tellement 'animal' que lorsqu'il allait au zoo, il avait besoin de 2 tickets: Un pour entrer et un autre pour sortir.

 

Un mari rentre à la maison et trouve sa femme au lit avec un autre homme 
'Je ne comprends pas,' crie-t-il. 'Qu'est-ce que vous faites, mais qu'est-ce que vous faites!...' 
Sa femme se tourne vers son amant et dit, 'Tu vois, je te l'avais dit qu'il était idiot.'

 

Qu'est-ce que vous avez quand vous tenez deux petites boules dans vos mains ? 
- Un homme qui vous donne toute son attention.

 

Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande à son père ce qu'ils font. 
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener. 
Le gosse :'C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sans cela le facteur l'emmenait à la poste.' 

 

C'est une dame, très très BCBG, Beau Cul Belle Gueule, qui habite Neuilly et se rend (en Porsche Cayenne) chez son médecin, Avenue Foch ... 

Elle entre dans le cabinet du médecin et s'écrie toute affolée : 
- Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guêpe ! 
- Allons Madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est sans doute pas bien grave. 
- Mais enfin docteur, vous ne vous rendez pas compte, c'est extrêmement... comment dire... c'est horriblement gênant, voyez-vous...
- Si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste ? 
- Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question ! 
- Mais enfin, je suis médecin, je... 
- Non non non non et non !!! C'est bien trop embarrassant... Vous soignez la plupart de mes amies, et si l'une d'elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les dîners mondains. C'est bien simple, je n'oserais même plus sortir de chez moi. 
- Mais enfin Madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu par le secret professionnel, vous l'oubliez ? Et puis, du reste, comment voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guêpe vous a piquée ? 
- Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne, pas même à votre épouse ? 
- Vous avez ma parole, madame. 

Alors la dame s'approche de son médecin et, après avoir jeté un rapide coup d'oeil à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille : 
- Chez Leader Price...!

 

Un épicier a engagé comme commis un grand jeune homme à lunettes. 

- Bon, lui dit-il, le premier jour, vous allez commencer par me balayer soigneusement la boutique. 

- Mais, proteste le jeune homme, n'oubliez pas que je sors de la Fac et que j'ai une maîtrise de philosophie. 

- Excusez-moi, fait l'épicier, je n'y pensais plus. Alors, venez ici que je vous montre comment on tient un balai !

 

Dans un grand restaurant, un serveur propose la carte à un client, ce dernier saisit la serviette pliée sur le bras du serveur, la sent et demande : 
- Donnez-moi un peu du cassoulet préparé pour le personnel. 

Le lendemain, pour ce même client, le même serveur propose la carte, le client se saisit encore une fois de la serviette la sent et demande le petit plat de moules que s'étaient préparés les serveurs. 

Intrigué, le serveur prend avec lui sa serviette, rentre chez lui, couche avec sa femme et s'essuie avec cette serviette. 

Le lendemain, arrive le fameux client, il lui propose la carte, celui-ci se saisit de la serviette, la sent et dit au serveur : 
- Tiens, tu es le mari de Nicole ?

 

Ben c'est pas tout ça, faut qu'ch'te souhaite un BonDim

Et mardi sur l'Jaune hein

04 décembre 2011

Après-demain

Tu sais quoi ? Ben il est sorti d'l'hostio vendredi l'Mickey. Retour à casa pis sa Dany ben elle est en vacances à Pétaouchnock. Bon y va contre péter tout à l'heure dans les comm's, tu liras hein ?

Bon, à moi, c'est mon Blog tout d'même non d'une pipe en bois. Alors allons-y gaiement dans la plus belle des allégresse. Tiens la Négresse, ça m'a fait penser à DSK, tu connais la dernière sur c'gaillard ? Dominique Schtrousse K-Anne

Dis woar dans deux jours c'est la Saint Nico, ben non pas çui là, l'autre tout en rouge. Va falloir que ch'pense à mettre mes cafignons d'vant l'frigo, si non j'devrai m'servir tout seul. Bon en route ! Mé nan, pas sur un baudet, nanan on démarre au troquet du coin.

Deux vieux sont au bistrot en train de boire un coup. 
 L'un dit : 
- Si tu avais le choix entre deux maladies, tu choisirais Alzheimer ou Parkinson ? 
 L'autre répond : 
- Je prendrais Alzheimer, je préfère oublier de payer plutôt que de renverser mon verre.

 

Bill travaillait dans une usine de cornichons. 
 Il y travaillait depuis plusieurs années, quand un soir il rentre chez lui, et confesse à sa femme qu'il a une tentation terrible : il a envie de mettre son pénis dans la découpeuse de cornichons. 
Sa femme lui suggère d'aller voir un thérapeute pour en parler, mais Bill déclare qu'il serait trop embarrassé. Il jure de combattre cette tentation seul. 
Quelques semaines plus tard, Bill rentre chez lui. 
Sa femme voit tout de suite que quelque chose ne va pas. 
- Qu'est-ce qui ne va pas Bill ?, demande-t-elle. 
- Tu te souviens de mon fantasme à propos de la découpeuse de cornichons ? 
- Oh, non Bill, tu n'as pas... 
- Si. 
- Mon Dieu Bill que s'est il passé ? 
- J'ai été viré. 
- Non, je veux dire, que s'est il passé avec la découpeuse ? 
- Elle aussi été virée...

 

 Allo, chéri, tu es au hammam ? 
- Oui, ma chérie. 
- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures. Chéri, ils ont un vison ! Magnifique, de toute beauté, à un prix. Incroyable ! 
- Combien le vison, ma chérie ? 
- Donné, mon amour, donné. 7000 Euros. Tu te rends compte ? 
- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie ! 
- S'il te plaît, chéri, il est vraiment... Superbe ! 
- OK, OK. Vas-y, achète-le, ton vison ! 
- Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu leur dernier coupé. Il est beau ! Magnifique. En plus, j'ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neuf, intérieur cuir, peinture dorée... Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tu ? 
- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures ! 
- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupé ! 
- Combien, la voiture, ma chérie ? 
- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100 000 Euros, avec toutes les options ! 
- Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... Prend-la ta voiture ! 
- Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte d'azur ? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis ? Tu sais qu'elle est en vente ? Je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le sud ? 
- J'y avais pensé déjà, oui ! Tu me dis qu'elle est en vente ? 
- C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle classe ! 
- Combien elle vaut ? 
- Ils l'ont affichée à 4,2 millions, mon amour ! 
- Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser. Mais pas plus de 4 millions ! 
- Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir ! 
- À ce soir, ma chérie. 

Le gars raccroche, lève la main et crie : 
- Il est à qui ce portable ?

 

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation. 
Il commence son show en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde se lève et hurle : 
- J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, enfoiré ! Qu'est ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ? 
Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son esprit ? 
Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectée professionnellement et humainement. A cause de vous et de vos préjugés les gens continuent de répandre ce genre de légende. Vous êtes un retardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l’homme en général. Vous devriez en mourir de honte ! 

L'homme commence à bafouiller des excuses, quand la blonde l'interrompt : 
- Vous... restez en dehors de ça ! Je parle au petit monsieur qui est assis sur vos genoux !

 

Dan était célibataire.
Il vivait avec son père et travaillait pour l'entreprise familiale.
Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père malade
il décida qu'il devait trouver une femme pour partager sa fortune.
À une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il aie jamais vue.
Sa beauté naturelle lui coupait le souffle : il s'approcha d'elle et lui murmura:
" J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques semaines mon père va mourir et j'hériterai de 200 millions ?. "
Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois jours plus tard ...
elle épousa... le père malade...
Moralité : Les femmes sont bien meilleures que les hommes en planification financière.

 

Une femme, la cinquantaine bien tassée, se regarde dans le miroir. 
Elle a beau se tirer la peau des tempes, des pommettes, du cou..., rien n'y fait, les rides ne partent pas. 
L'air désespérée, elle se retourne vers son mari et lui dit : 
" Je me trouve moche, vieille et laide. Ça ne va pas du tout, il faut que tu me remontes le moral... Dis-moi un compliment ! 
- Tu as une bonne vue, ma chérie... "

 

Une jeune femme, qui porte une petite jupe ultra serrée, prend le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches. 

Le problème est bien là, la jupe est tellement serrée que qu'elle n'arrive pas à les enjamber. Alors elle porte la main derrière elle et baisse la fermeture éclair. 

Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches, ça ne veut toujours pas passer. 

Alors, au moment où elle s'apprête à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la marche supérieure du bus ! 

- Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permit ? demande la jeune femme au gars derrière elle. 
- Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment !

 

H-IL te souhaite un tout BonDim

 

Et à Mardi sur l'Jaune

27 novembre 2011

Bonnes paroles

Oh absolument pas la bonne parole comme te l'a esspliqué les Livres. Sortons des sentiers battus et quitte ta droiture pour venir te fourbir dans mes gaucheries.

 

Sujet : Comment les Juifs ont hérité des dix commandements

 Comment les Juifs ont hérité des dix commandements... Voilà, c'est tout simple...

Dieu alla voir les Arabes et leur dit :

« J'ai des commandements pour vous qui amélioreront votre vie. »

Les Arabes demandèrent : « C'est quoi des commandements ? »

Et Dieu répondit : « Ce sont des règles de vie . »

- Pouvez-vous nous donner un exemple ?

- Tu ne tueras point.

- Pas tuer ? Pas intéressés.

 Alors il est allé voir les Noirs et leur a dit : « J'ai des commandements pour vous

- Honore ton père ta mère.

- Père ? On ne connaît pas nos pères. Pas intéressés. »

 Il alla donc voir les Gitans et leur dit : « J'ai des commandements. »

Les Gitans demandèrent un exemple et Dieu dit :

- Tu ne voleras point.

- Pas voler ? Pas intéressés.

 Il alla voir les Français avec la même offre ...

- Un exemple ? « Tu ne commettras pas d'adultère. »

- Pas d'adultère ? Pas intéressés

 Il alla voir les Juifs et leur dit : « J'ai des commandement . »

- Commandements ? Combien ça coûte ?

- C'est gratuit .

- OK, on en prend dix !

 

 

Un homme se rend chez son psy : 

- Bonjour, j'ai besoin de votre aide, j'ai de la diarrhée mentale. 

Le psy : Comment ça de la diarrhée mentale ? Comment ça se manifeste ? 

L'homme : Et Bien, à chaque fois que je propose une idée, on me dit que c'est de la merde.

 

 

Le gouvernement vient de décider qu'au 1er janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite. 

Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions.

 

 Un ouvrier en bâtiment va commencer sa journée de travail avec son nouveau collègue: un noir. 

Il lui explique les instructions qu'il donnera quand il sera sur l'échafaudage : 
- Si je te montre un doigt, tu montes du ciment. Si je te montre deux doigts, tu montes avec des briques. Si je te montre trois doigts, attention, tu dois me monter une bonne LEFFE bien froide. 

Il est occupé depuis un moment sur son échafaudage et appelle le collègue en lui montrant trois doigts. L'autre regarde en l'air et tourne ses mains. Le premier lui remontre alors trois doigts. Et à nouveau, le noir tourne les mains en montrant la paume et le dos de la main. 

Énervé, l'ouvrier descend en criant : 
- Et alors espèce d'abruti, je t'avais pourtant dit que trois doigts signifiait une Leffe bien froide. 

Et le noir de répondre : 
- Et moi, je te demandais si tu voulais une blonde ou une brune !

  

 

- Bonjour ! C'est la réception ? J'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé. 
- Quel est le nom du patient ? 
- Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302. 
- Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière. 

Après une longue attente : 
- Bonjour, ici mademoiselle Rose, l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ? 
- J'aimerais connaitre l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302. 
- Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde. 

Après une plus longue attente : 
- Ici le Dr. Lenoir, le médecin de garde ; je vous Écoute. 
- Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302. 
- Un instant, je vais consulter le dossier du patient. 

Après encore une autre attente : 
- Huuuummm, le voici : il a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain. 
Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d\'ici le Week-end. 
- Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci. 
- Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ? 
- Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même et je vous appelle du 302 ! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre et personne ne me dit rien. Je voulais juste savoir comment je me porte. T'as compris Mickey ?

 

 Une jeune professeur d'université rappelle à son Amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique. 

Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche... 

Au fond de l'auditoire Joël André, un jeune rigolo, demande alors : 
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ? 

Tout l'auditoire éclate de rire. 

Quand le silence est enfin rétabli, le professeur sourit à l'étudiant et lui répond doucement : 
- Vous écrirez avec l'autre main...

 

Il va bien l'ami Mickey, et en plus il est content sa Dany est de retour à la maison. Il a lu vos commentaires et vous en remercie.

Voui il contre pétera ci-dessous. Il semble qu'y en aura une sur la Tchaux, et là ch'pourrais bien y botter l'train.

Et mardi sur l'Jaune