Les Voyages d'H-IL

Camping-car, voyages

20 février 2019

Voilà voilà

Ch'tavais dit Cremerdi, ben on est Cremerdi. Si tu te souviendres, ma Jonquille avait fait un article ce jour là (lien). Eh ben lundi ce 11 février, j'en ai fait un deuxième. Et il semble que je parle  avec une livre de patates chaudes dans la bouche. Et je suis fatigué, crevé, éreinté.

Aussi j'ai pris la décision de cesser la publication d'articles dès ce jour.

Il n'est pas normal que je ne vous visite plus et que je ne réponde plus à vos commentaires.

J'ai été très heureux de faire ta connaissance. Merci pour ta gentillesse. Un grand plaisir aussi de te rencontrer.

Alors prends soin de toi !

C'est avec le gorge nouée que je te dis Merci et Adieu Blogpotes, Blogpotesses et Blogpoteurs.

J'apprenais hier le décès de Pierrot, mari de Josette de la Tchaux

Vous êtiez plusieurs à la connaître, elle est dans son monde.

Un grand merci à ma Jonquille. qui sans elle je serais enfermé jusu'à ce que mort s'en suive.

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17 février 2019

Pas toujours croire

 

Que c'est du plaisir !
Ch't'en parle Cremerdi
BonDim qui dit H-IL

 

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13 février 2019

Cette fois

Salut Blobpotes, Blogpotesses zet Blogpoteurs,

 

Tout d'abord merci pour vos gentils messages. et mes excuses pour mon non visitage de votre blog. Mias je suis fatigué de chez fatigué. Et pis j'ai à nouveau de la peine à parler. il n'est pas impossible que j'aie à nouveau fait un petit AVC.

Question poumon il semble que ce soit moin grave qu je pensais. J'ai bien un petit nodule de 8 mm. Mais il y a des méchants et d'autre moins. celui là est dans la deuxième catégorie.

 

Ch'te le laisse y aura des nouvelles plus tard... Bisous !

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10 février 2019

Pfff !

D'nouveau Dimanche bon sang d'bonsoir, pis faut qu'ch'te bonnisse des trucmuches agréables à l'oreille. Mais c'que j'vais t'raconter aujourd'hui ? T'as pas une idée toi ?

Ben l'autre soir qu'j'allais au cinoche, j'fumais négligemment une clope en attendant qu'la séance commence. Pis soudain arriva au guichet d'la caissière une Blonde, mais une blonde format platine. Pis ch'te jure qu'elle a tout c'qu'y faut là où y faut. Du monde au balcon et du bois derrière la maison. Le tout emballé dans une robe d'un violet flashy, qui commence jamais et qui finit tout de suite. Elle paye son biffeton et s'en va vers la salle obscurrément noire. Deux minutes à peine la revoilà à la caisse et achète une deuxième entrée. P'têtre son Jules qu'est arrivé entre-temps. Elle y r'tourne et reviens deux minutes plus tard. Mais Madame lui dit la caissière j'vous en ai d'jà vendu deux. Ouais ch'sais mais j'arrive dans la salle qu'un type me l'arrache des mains et le déchire.

Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et tout d'un coup il demande: 
- Dis donc chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami... 
- Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure. 
Le téléphone sonne. La femme répond : 
- Oui bonjour mon chéri... Bien mon chéri... D'accord mon chéri... A tout à l'heure mon chéri. 
Puis, elle se tourne vers son amant : 
- C'était mon mari. On a une heure de plus. 
- Ah oui, comment ça? 
- Il est en train de jouer au tennis avec toi.

 

Un colonel aborde une prostituée… 

- Dites-moi, est-ce que pour 100 euros vous accepteriez ma compagnie pour la nuit ? 

- Oh, ben oui, bien sûr, sans problème ! 

Alors le colonel se retourne : "Compagnie, en avant, marche !"

 

Un jeune curé arrive dans une paroisse pour remplacer l'ancien décédé.

Le jour de confesse, une dame arrive et dit au curé:

- "Mon Père, j'ai péché, j'ai sucé le sexe de mon voisin"

Le jeune curé est très embarrassé, car il ne sait pas quelle punition infliger à cette pêcheuse.

Il demande alors discrètement à un enfant de cœur:

- "il donnait combien, l'ancien curé pour une pipe?"

Et l'enfant de cœur de répondre:

- "20 balles , monsieur le curé!"

 

  • Dis woir, la gamelle du chat est pleine ?
  • Ben ouais.
  • Alors pourquoi l'chat y mange pas et y réclame à manger ?
  • Ch'sais pas moi.
  • Pis à la place de croquettes pourquoi y a des des pellets pour la chaudière ?
 
L'autre jour j'achetais un gros sac de Frolic au super Granmagaze. La bonne femme derrière moi m'dit, z'avez un chien ? Non c'est pour mon régime qu'j'y réponds. Bien qu'la dernière fois j'me suis retrouvé aux soins intensifs avec des tuyaux partout partout. Mai j'vais recommencer ma cure, j'en mets dans mes poches et chaque fois qu'j'ai un p'tit creux j'en mange une poignée. Ch'pense perdre vingt-cinq kilos. Mais pourquoi z'avez été à l'hôpital alors qu'elle me demande c'te tarte. Ben j'ai été percuté par un camion quand j'me léchais l'cul au milieu d'la rue.
 
 
Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver ! - Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin. 


Elle enduit prestement le corps de son amant d'huile et le saupoudre de talc et elle lui dit : 
- Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J'ai vu la même chez les Durand. 

Sur ce, le mari entre et demande à sa femme : 
- Qu'est-ce que c'est ça ? 
- Ça, c'est une statue : les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m'a tellement plu que j'ai acheté la même. 

Et il ne fut plus question de la statue. 

A 2h du matin elle dormait et son mari regardait encore la télé. Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre. Là, il se dirige vers la statue et lui dit : 
- Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un con, dans la chambre des Durand, même pas un verre d'eau !


Ben t'as l'BonDim d'H-IL et on se retrouve Cremerdi

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06 février 2019

Nouvelles

Mais pas encore toutes nouvelles.

Jeudi dernier je suis allé à la pneumologie de l'hôpital. D'abord les fonctions respiratoires. Tu sais tu souffles dans un ballon, mais pas celui des p'tits Hommes bleus. Et pis bien plus longtemps.

Ensuite c'est la Toubibesse. Total de l'exercice, quatre heures... Pfff ! Pis tout ça à la sortie t'en sais pas plus qu'à l'entrée. Je demande si mon Toubib est informé. Ben non qu'elle me répond. Alors je lui téléphonerai demain matin qu'elle me dit.

Alors je vais demain vers midi.

Si bien que je t'en causerai Dremerdi prochain.

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03 février 2019

Un peu dégueu mais pas trop

Allez c'jour de Dim, ça fait assez longtemps que ch'suis achement sage. Aussi ch'te propose de descendre un coup sous la ceinture, histoire de voir c'qui s'y passe. Alors moteur, pis j'm'en fous tu peux m'gueuler d'ssus tout c'tu veux, ch'suis pas là, tu veux mon adresse, là sous l'palmier avec une mousse bien fraîche.

 

C'est le vieillard qui meurt à l'hôpital d'une crise cardiaque, sauf qu'il est mort en érection.

Alors arrive trois infirmières. L'une d'elle dit aux deux autres :

"Ca fait trop longtemps que je n'ai pas eu de relation sexuelle, j'ai le goût de m'envoyer en l'air avec le vieux mort !" 

Elle embarque sur le lit, et commence l'assouvissement de ses bas instincts, elle termine et la seconde infirmière embarque aussitôt dans le même dessein. 

Lorsqu'arrive le tour de la troisième, cette dernière hésite et dit :

"Vous savez les filles, je suis dans ma période de menstruation".

"Voyons donc, c'est pas grave, on nettoiera le tout après !" 

Alors l'infirmière embarque sur le vieux, et tandis qu'elle galope joyeusement, le vieux se réveille et la regarde ! 

L'infirmière lui dit: "Vous n'êtes pas mort vous?"

Et le vieux de lui répondre: "Vous savez, ma petite fille, deux pompages et une transfusion, ça remet quelqu'un en vie!" 

C'est une carotte, une pomme de terre et un pénis qui discutent : 

La carotte : "Dites, moi les hommes, ils me maltraitent, ils me coupent en rondelles et ils me font cuire dans de l'eau bouillante !!" 

La pomme de terre : "Te plains pas, moi, ils m'épluchent, me coupent en rondelles, et ils me font frire !!!" 

La bite : "Vous avez rien à dire !!! Moi ils me foutent un sac en plastique sur moi et me secouent jusqu'à ce que je sois malade !!!"

C'est un petit garçon qui revient de l'école et en passant devant la chambre de sa soeur, il la voit étendue sur son lit, toute nue, qui se tord et qui gesticule en s'exclamant : 

- Je veux un homme, je veux un homme... 

Alors le petit garçon, tout effrayé, court vers sa chambre. 

Le lendemain, en passant devant la chambre de sa soeur et la voit avec un homme couché sur son lit. Le petit garçon court alors à sa chambre, il se met tout nu et se couche sur son lit. Il se met alors à gesticuler et à se tordre dans tout les sens, comme sa soeur le faisait, en s'exclamant : 

- Je veux un vélo, je veux un vélo... 

C'est un couple qui est marie depuis 20 ans, et chaque fois qu'ils font l'amour depuis 20 ans, le mari insiste pour que la pièce soit dans le noir complet.

Au bout de 20 ans, la femme se dit quand même que c'est un peu débile, et décide de lui faire passer cette habitude. Une nuit, alors qu'ils sont en plein coït, elle allume la lumière et son regard tombe sur le concombre que son mari tient a la main. Elle pète les plombs.

- Enfoiré d'impuissant de merde ! hurle-t-elle. Comment as-tu pu me mentir pendant toutes ces années ? J'espère que tu as une bonne explication !!!

L'homme la regarde droit dans les yeux et dit calmement :

- Je t'expliquerai mon concombre quand tu m'auras explique comment tu as eu nos trois enfants...

Une femme et son amant font l'amour chez celle-ci, quand le bruit de la serrure se fait entendre !

La femme dit à son amant :

-Allez va-t-en par la fenêtre, vite. Prend tes vêtements et part !

-Mais je suis nu et il pleut, dit son amant !

Finalement il sorti à tout allure. En sortant, pour ne se pas faire voir par le mari de la femme, il alla rejoindre un groupe de coureur. 

Un des coureurs lui dit :

-Monsieur vous courez toujours nu !

-Oui oui, c'est parce que quand je cours je me sens plus libre. Je sens le vent sur ma peau et j'aime ça !

-Et vous courez toujours avec vos vêtements sous votre bras ?

-Oui, après ma course je vais travailler !

-Et vous courrez toujours avec un condom ?

-Oh ça ! j'en met seulement quand il pleut ! 

C'est une femme qui va pour son examen annuel chez le médecin.

Alors le médecin lui dit de se déshabiller. Elle lui demande:

"Dois-je enlever mon soutien ?"

"Oui, oui, vous enlevez tout !"

"Mais docteur, les seins me tombent !"

"Faites-vous en pas madame, le plancher est propre !"

 

H-IL te souhaite le BonDim

Milieu de semaine je donne des nouvelles

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27 janvier 2019

Dix vers

Ménan sot ! J'vais pas t'faire d'la poésie. D'ailleurs ch'sais pas poéter plus haut que mon culte. Non aujourd'hui j'vais t'faire quelques gags qui n'énerveront personne sauf les vieux cochons et les débris. Bon ben ça c'est dit. Par contre y a pas de garantie pour les images.


C'est un condamné à mort à la chaise électrique qu'on emmène pour son exécution. il demande au maton :

- Qu'est ce qu'on va me faire?
Le maton lui répond:
- Du calme, asseyez vous sur cette chaise, on va vous mettre au courant !

Petit rappel pour les non-sportifs :
Dans un slalom le skieur doit passer une vingtaine de portes dans le minimum de temps...
Il advint qu'un jour, un sportif Israélien, skieur hors pair, était en lice pour une médaille d'or du slalom spécial olympique.
Le jour de la finale, les favoris passent un par un : Le meilleur français descend en 58,00 secondes; le meilleur Suisse en 58,65 secondes; le meilleur Autrichien en 57,48 secondes. Puis vient le tour du champion Israélien.
La foule attend, attend et attend encore.... SIX MINUTES!!!!
- Qu'est-ce qui t'est arrivé?, demande l'entraîneur à son poulain
Et le skieur au bord de l'asphyxie répond :
- Quel est l'abruti qui a mis une mezuzah à chaque porte ?

Toto part a la boulangerie.
Toto:
-Bonjour je voudrais un 500 feuilles.
Le boulangé:
-C'est quoi un 500 feuilles ?
-Ben c'est la moitié d'un mille feuilles.

Quelques jours après les obsèques, une veuve de milliardaire vient d'appendre chez le notaire, que dans son testament son époux a laissé une petite fortune à sa secrétaire, une blonde du genre pin-up de 25 ans à peine.
Folle de rage, la veuve file directement chez le marbrier :
- Je veux changer l'inscription sur la tombe de mon mari !
- C'est impossible de changer le texte que l'on a gravé, madame, mais on peut toujours rajouter un peu de texte en dessous car il reste de la place.
- Très bien. Dans ce cas, en dessous de "REPOSE EN PAIX", vous inscrirez "JUSQU'À CE QUE JE TE RETROUVE !"

- Le docteur à sa patiente :
- Madame, j'ai une bonne nouvelle à vous annoncer !
- Pas madame, mademoiselle !
- Ah ! Dans ce cas, j'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer...



Quel est le comble du pompier ?
De se faire incendier par sa femme quand il rentre trop tard.

Fidèl Castro fait un discours, quand soudain quelqu'un éternue !
Fidèl demande:
qui a éternué ?
et tout le monde se tait.
alors garde, tuez toute la première rangé !
Il redemande:
qui a éternué ?
Personne ne répond.
alors garde tuez la moitié de la salle
il répète: qui a éternué ?
Une petite voix s'élève: c'est moi monsieur le président !
Fidèl: 
à vos souhaits.

Ben ouala, ch'te souhaite tout d'même un BonDim

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22 janvier 2019

Merci !

Voilà quelques temps que je voulais prendre la plume, non pas pour t'écrire au crayon, mais pour te remercier.

Mais, ouais parc'qu'il y a un mais, je suis fatigué erreinté. Tout me pèse. Il me faut 10 à 20 fois plus longtemps pour faire quelque chose. Et en plus il faut l'aide de ma Jonquille pour me déplacer.

Comme ces derniers temps, je ne répondrai pas à tes commentaires, ni ne viendrai visiter ton blog. Non je suis couché et je ne fais rien à part 2h de physiothérapie hebdomadaire.

Ce prochain Vendredi je vais  chez mon Toubib, j'espère qu'il aura les résulats de ses 5h d'examens que j'ai passés la semaine passée.

Pis ch'tâcherai de mettre un ou deux gags histoire de me redonner le moral.

Tchô ! A la prochaine.

achille_suspicieux

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18 janvier 2019

A la maison

Depuis samedi passé, H-IL est à la maison. Il devait encore avoir une IRM, mais c'est reporté d'un mois.

Il est très très fatigué. Il parle normalement, mais a des problèmes de mémoire. Je lui fais un peu d'exercices par jour, comme lui demander ce qu'on a mangé hier, les personnes qu'il a vu et ce qu'il me vient en tête.

Cette semaine a été chargée. Lundi à 09.30, une scintigraphie du genou, entre deux passages à la radiographie, prise de sang pour contrôler et établir le traitement de son anti-coagulant et voir son médecin de famille. Retour à l'hôpital à 14.00 pour la suite de la scinti: durée min. 2 heures.

Mercredi, à 09.30 retour à l'hôpital pour un pet-scan pulmonaire pour contôler un nodule découvert  à Montana au mois de décembre. Durée min 2.30 heures. Heureusement que j'ai des livres, le temps passe plus vite. Nous avons mangé sur place. L'aprés-midi, rdv avec sa nouvelle rhumatologue pour un premier contact, son rhumatologue du Jura a pris sa retraite. Puis retour à la maison oú il a pu se reposer et moi aussi. Nous attendons les résultats, mais pas avant le 25 du mois.

La suite se passe au jour le jour. Nous ne faisons pas beaucoup de projets. Il y a eu trop d'un seul coup, il faut d'abord qu'il se remonte, mange mieux et prenne un peu plus le "moral". C'est très dur pour lui. Je crois qu'il en a marre.

Je vous embrasse toutes et tous, vous remercie de vos petits mots et encouragements. Bisous

 

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11 janvier 2019

Enfin

Bonjour à tous,

Enfin je peux accéder à Canalblog.

Voici des nouvelles d'H-IL. Lundi en fin d'après-midi, je l'ai conduit aux urgences à Sion, il parlait dans un charabia pas du tout compréhensible. Après un scanner cérébral sans contraste, car il est allergique au iode de contraste, il n'avait pas d'hémorragie, heureusement, il est sous anticoagulant depuis des années. Bref, il a fait un AVC.

Soulagement, dès le lendemain au réveil, il reparlait normalement. Il est très très fatigué et doit repasser un IRM cette fin de semaine. Celui qu'il a eu mercredi n'a pas donné l'emplacement de l'artère bouchée.

J'aurais donné des nouvelles plus vite, mais je ne pouvais pas accéder à Canalblog, veullez m'excuser. Je ferai mieux ces prochains jours. Peut-être rentrera-t'il en début de semaine! Il se léve un peu, n'a pas les étours, mais est faible.

Merci de votre présence et de votre soutien. Bisous à tous et toutes.

Posté par HIL le Rhodan à 09:43 - Commentaires [48] - Permalien [#]