Les Voyages d'H-IL

Camping-car, voyages

24 mai 2017

Fleurs et Plantes

La saison 2017 a du mal à démarrer. Normalement on aurait du avoir usé les première fleurs mais les gros coups de gel du début du mois ont tout chamboulé. Pis dans un mois c'est le retour des jours !

Folies florales (1)

Folies florales (2)

Folies florales (3)

Folies florales (4)

Folies florales (5)

 

Folies florales (6)

Folies florales (7)

 T'arrive à mettre des noms ?

Petit article en vitesse, bcp de RDV et des visites, toute une nombreuse famille, pendant quatre jours. Seb qui vient avec tous les siens, Carole, Louis, Elisa et Toinet. Seb tu te souviens, c'est le Petit qu'est plus grand que le Grand parc'que le Grand est plus p'tit que le Petit.

Mais Dim y aura quand même Gags

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21 mai 2017

Olé !

Aujourd'hui, si tu veux bien, pis flûtecrottezut, j'ai pas d'autorisation à te demander, on va parler Q picétou. Tu suis ou tu suis pas, m'en fous moi, ch'sais parmi y en a qu'aime. Alors moteur on y va et d'un pas. A  la rigueur farfouille dans l'armoire pharmacie de papa et cherche la p'tite bête bleue qui donne si tant de force.

 

 

Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture... La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent une résistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes ! Juste après, le garçon lui dit : 
Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps 
- Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlevé mon collant...

 

 Tu as déjà vu le code barre sur les préservatifs ?

- Non...
- C'est que tu les déroules pas assez....

 

Un couple parle: 
- Chérie je pense à un truc si tu apprenais à faire la cuisine on pourrai se séparer de la cuisinière.
- Oui mais si tu apprenais a faire l'amour on pourrai se séparer du chauffeur.

 

C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné : 
- C'est quoi ça papa ? Le père :
- Vas voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer. Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard : 
- Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne.

 


Un garçon qui rentre chez lui avec une capote à la main, il demande :

- Maman c'est quoi ça?
- Un emballage pour gâteau.
- Alors j'ai bien fait de manger la crème !

 


Les deux associés d'un cabinet d'avocats viennent d'engager une très jeune et très jolie secrétaire. Aussitôt, ils se montent un challenge pour déterminer lequel des deux couchera avec elle en premier, et ceci, bien qu'ils soient déjà mariés tous les deux. Finalement, le plus jeune des avocats décroche la timbale, et son associé vient aux nouvelles: 

- Alors, dis-moi comment ça s'est passé? Elle est bonne? 
- Bof... 
Répond le jeune avocat, 
- Ma femme est bien meilleure !
Quelques jours plus tard, le deuxième associé parvient lui aussi à coucher avec la nouvelle secrétaire. L'autre vient lui demander son évaluation de la nouvelle recrue: 
- Alors, quel est ton avis sur la nouvelle? 
- Ouais t'avais raison ta femme est bien meilleure !

 


Un homme rentre du travail. A 50 mètres de chez lui il croise un type qui lui chuchotte "cocu!" ...! Bon ! Le lendemain, à 50 mètres de chez lui le même homme lui chuchotte "cocu!" en le croisant... et ainsi le surlendemain. Excédé, il en parle à sa femme qui lui jure les grands dieux qu'il n'a pas à s'en faire et que ce type est un fou. Le lendemain, notre homme rentrant chez lui aperçoit son type qui va le croiser et est tout fier de ce que sa femme l'a rassuré la veille. Il sourit même à l'idée que le type va lui lancer son mot d'injure. Mais, arrivé à son niveau, l'autre lui lance: "cocu! ... et rapporteur avec çà!"

 

Un beau jour d'été, un type monte dans un train et s'assoit en face d'une jeune femme magnifique qui porte une mini jupe minuscule. Le type ne peut s'empêcher de remarquer que la femme ne porte pas de culotte, et le pauvre diable ne peut pas quitter des yeux l'entre jambes de la jeune femme. Soudain elle lui dit :
- Je vois que vous regardez mon vagin.
- C'est vrai, mais c'est difficile de ne pas regarder alors que vous ne portez pas de culotte !
Quelques kilomètres plus loin la femme lui dit :
- Regardez attentivement, je vais vous faire un clin d'oeil.
Et effectivement avec un mouvement musculaire le vagin imite un clin d'oeil parfait, le type est stupéfait.
- Maintenant regardez à nouveau, lui dit la femme, je vais vous faire un bisou.
A nouveau elle fait une contorsion musculaire et le vagin imite une bouche donnant un baiser parfait.
Le type n'en peut plus. La femme lui dit alors :
- Viens et assieds toi ici à côté de moi et mets moi 2 doigts.
Le type incrédule lui répond : 
- Quoi, vous savez aussi siffler ?!

 

 

Ben ch't'en siffle une pour te souhaite un BonDim

et à Cremerdi

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17 mai 2017

Les Normands parlent au Romands 7/x

Comme d'hab, avant d'enfiler la Botte et de planer sur l'Adriatique pour rejoindre le Mont Olympe, les Dieux du Cotentin posent Jules. Mais comme ils ont la main lourde, ils lèvent le coude à notre table, et à notre Santé.

H-IL (2)

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 En attendant fébrilement 20h pour l'élection de leur Roi, nous profitons de l'occasion pour leur faire connaitre la Reine d'Hérens. Mais quoi dont-est-ce ? Bêleras-tu fibrileusement.

7 mai 2017 (8)

7 mai 2017 (9)

7 mai 2017 (10)

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Ce sont des lutteuses, elles ne se font aucun mal. Un peu comme deux gars qui font un bras de fer, elles veulent être Reine du troupeau.

La 101 est consacrée.

7 mai 2017 (3)

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Après une bonne nuit au bord du Rhône, nos amis Normands prendront la route du Sud en prenant le ferroutage du Simplon.

Merci pour votre 7ème visite les Amis et Bonne Route

A Dimanche

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14 mai 2017

Un jour peut-être ?

Ben tiens, ce jour de Dimanche, je te donne le manche, euh que dis-je ? Le bâton pour me faire battre. Ben ouais ch'suis masochiste, euh non gaz de schiste, enfin ch'sais plus mais ça finit par iste, mais pas égoïste ch'suis sûr. Téléphoniste peut-être ?

 

Il s’en dit de belles dans les cours de récréation en ce moment...
Zoé, la soeur de Toto rentre de l’école avec des questions plein la bouche, comme d’habitude.
"Maman, maman, c’est quoi un pénis ?" demande la petite fille à sa mère
"Un pénis ? C’est la chose que nous n’avons pas et qui pendouille entre les jambes de ton papa." Répond la mère.
"Ah..." fait Zoé semblant réfléchir. "Mais alors maman, une tête de noeud, qu’est-ce que c’est ?"
"Ah ça c’est le reste de papa."

 

 

 

Quelle est la différence entre le Wiskas au boeuf et un homme ?
 Dans le Whiskas au boeuf, il y a du coeur et de la cervelle

 

Quelles sont les trois choses impossibles à réaliser par les homme ?
1) Admettre leurs erreurs.
2) Ne pas s’endormir après l’amour.
3) Demander leur direction quand ils sont perdus.

 

 

 

Quelle est la différence entre un homme et une grenouille ?
 Le " gre "

 

 

 

Qu’est-ce qu’une femme sans trou du cul ?
 Une célibataire

 

 

 

Un homme au volant de sa voiture, monte une route de montagne, sinueuse et escarpée.
Une femme, au volant également, descend sur cette même route.
Lorsqu’ils se croisent, la femme sort la tête de sa fenêtre et crie : "COCHON !!!".
Aussitôt l’homme sort sa tête de la voiture et répond "SALOPE !!!".
Chacun continue sa route. Alors que l’homme passe le virage suivant, il percute un cochon au milieu de la route, et la voiture va s’écraser dans la vallée...
Ah si seulement les hommes écoutaient les femmes...

 

 

 

Quelle est la différence entre la cervelle d’un homme et un petit pois ?
 La couleur

 



 

Quelle est la différence entre un homme et une batterie ?
 La batterie a un côté positif.

 

 

 

Quelle est la similitude entre les hommes et les spots de pub ?
 Il faut toujours mettre en doute ce qu’ils disent.

 

 

 

Quelle est la différence entre un homme et un perroquet ?
 On peut arriver à faire dire des choses gentilles à un perroquet.

 

 

Quel est la similitude entre les nuages et les hommes ?
 C’est quand ils s’en vont qu’on peut espérer une belle journée.

 

 

 

Qu’a dit Dieu après avoir créé l’homme ?
 Je peux faire mieux.

 

 

 

Les hommes, c’est comme les grenouilles : ça ne pense qu’à sauter

 



 

Comment font les hommes pour voir si leurs slips et leurs caleçons iront bien dans leur garde-robe ?
 Ils les balancent par terre.

 

 

 

Quel est le comble de la compétition pour un homme ?
 Pisser à côté des chutes du Niagara

 

Ben H-IL n'pisse pas à côté d'te souhaiter un BonDim

à Mercredi sans pipi

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10 mai 2017

Ch't'avais dit

Dimanche, je t'ai dis de vouloir parler de moi. Alors Mercredi dernier nous sommes allé chez le chirurgien. Il est satisfait de l'avancement des travaux. Bon y en a encore pour deux mois au minimum et bon sang de bon soir c'est comme les travaux sur les routes, y a jamais personne ou alors quatre gars qui discutent.

2017-04-23 (2)

 ça c'est derrière

2017-04-23 (3)

Et par opposition là, c'est devant. Tu vois y a des ilôts de peau qui se forment

Ensuite, c'était l'heure de la soupe, et on y est allé. En sortant un autre RDV, pour faire des radios de la colonne lombaire, parcque p'tain si j'ai mal. Ch'te mets l'image.

Pincement L2-L3

 Ce pincement L2-L3 me pourrit la vie, que va décider la faculté ?

Ah voui, ce dernier ouiquinde, beaucoup de plaisir avec les Dgimis, ils saluent tous ceux que je connais qui les connaissent. C'est à dire bcp de monde !

A Dimanche et on va tâcher de rire tout de même

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07 mai 2017

Sept comme les 7 nains

Mais les 7 nains avaient Blanche pour les amuser

Aujourd'hui, Peuple de France, ta responsabilité est lourde. Même très lourde. Alors ce n'est pas en jouant la carte vierge ou le sans-dent ne faisant aucun effort, que ton prochain vingtième de siècle se jouera. Non, tu dois déplacer ta vieille carcasse sur les lieux de l'urne et glisser dans icelle ton papier portant un nom. La virginité ne paie pas, pas plus que le passivisme comme te le déclarent certains. Eh voui tu dois élire l'un ou barrer la route à l'autre. Manivelle ou Tartine.

 



Allez BonDim et fais pas la gueule, j'y suis pour rien moi
Mercredi, mes aventures

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03 mai 2017

Enfin Mai

Diable de bigre, Avril te découre pas d'un fil. Vrai et Faux. En effet on a eu des journées hyper chaudes, mais aussi des temps froids de chiasse. De 28° on a passé à des coups de -5°. Brrr !

Tiens on va te mettre ça en image, assis au jardin je regarde les rochers et je me dis que ça a du faire un sacré barouf quand ces montagnes se sont levées.

 

Rochers (1)

Rochers (2)

Rochers (3)

Rochers (4)

Rochers (5)

 Pis un pipaillon vient sur les fleurs

Papillon (1)

Papillon (19)

Papillon (22)

Un froid violent s'est abattu sur la Vallée, le pin du voisin a ramassé un coup

Rochers (10)

La neige a recouvert à nouveau montagnes et côteaux

Neige fin Avril 2017 (1)

Neige fin Avril 2017 (2)

Neige fin Avril 2017 (3)

 Pas là ce Cremerdi mais à Manchedi

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30 avril 2017

Moi j'l'aime

 Pis toi aussi j'le sais, donc y a pas d'raison de pas s'faire un p'tit coup de Marie-Thérèse Porchet née Bertholet. Alors même pétée elle te fait les Rois Mages

  

Pis demain c'est le Muguet

 

BonDim et bon 1er Mai
A Mercredi

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27 avril 2017

Dites 33 !

Pourquoi ça ? T'interrogeras-tu l'air de vouloir savoir. Ben ouais, ça fait 33 ans qu'on a signé le grand registre.

Imagine-toi que ça fait des noces de porphyre. Qu'est-ce que le porphyre demanderas-tu poliment ? Ben le porphyre est une roche magmatique, et notre couple est solide comme le porphyre.

Mariage 004 10

Mariage 003 10

 

Mais il y a 50 ans que ses yeux ont accrochés les miens

Pis Dimanche, on change rien !

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23 avril 2017

Complètement con

Salut Blogpotes, Blogpotesses et Blogpoteurs, tu sais quoi ? Nan, ben c'est de nouveau Dimanche, donc jour de gags. Mais ce tour ce sera des gags complètement cons. Alors tape-moi pas dessus, c'est moi qui te l'ai soufflé.

Un mec rentre dans un bar, se met au milieu du comptoir et commande un café. Le garçon le sert et lui demande de lui régler trois euro. Le type sort alors trois pièces de un Euro, en met une en face de lui, et jette les deux autres à droite et à gauche du zinc. 
Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va de part et d'autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pièces. Le type boit son café et s'en va. 
Le lendemain, il revient et recommande un café qu'il repaye au même garçon avec 3 pièces de 1 euro dispersées le long du comptoir. Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve de plus en plus le barman, lorsqu'un matin le type paye son café avec un billet de 5 euros. Le garçon esquisse un sourire car il voit arriver l'heure de la revanche : il prend le billet de 5 euros (qui est en face de lui) et prend dans sa poche 2 pièces de 1 euro pour rendre la monnaie qu'il lance à gauche et à droite sur le zinc du comptoir. Le type regarde les 2 pièces de 1 euro qui sont à 5m l'une de l'autre. Il sort alors une pièce de 1 euro de sa poche qu'il pose en face de lui en disant : 
- Un autre café !

 

Alors que Fernandel tournait son 3e Don Camillo, une petite fille l'aborde pour lui demander de bénir sa poupée. 

- Mais je ne suis pas un vrai curé! 
- Ce n'est pas grave, ma poupée n'est pas non plus une vraie petite fille!


À la fin de la représentation au Lido, un homme demande à passer en coulisses pour aller féliciter le magicien. 
"Votre numéro est époustouflant!" dit-il à l'homme de spectacle. "Comment faites-vous cela?" 
"Ah, cher monsieur" commence le prestidigitateur, "je pourrai vous le dire mais je serai obligé de vous tuer ensuite!" 
L'admirateur plongé dans ses réflexions marque une pause puis il répond: 
"Bah ce n'est rien. Dans ce cas-là, vous n'aurez qu'à révéler votre truc à ma femme!"


 Un mendiant arrête un passant : 

- Pardon, m'sieur, vous n'auriez pas perdu votre portefeuille par hasard ? 
- Mais non, heureusement ! 
- Ben alors, vous allez pouvoir me donner une petite pièce.



Un gars entre dans une banque et dit à la guichetière : "Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque..." 

"Pardon ?" Dit la dame... 
"T'es bouchée ou quoi, je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque..." 
"Mais enfin, Monsieur, restez correct..." 
"K'ess t'as, tu veux mon poing dans la gueule ? ..." 
"Ecoutez monsieur, je vais appeler le directeur..." 
"C'est ça, poufiasse, appelle ton putain de directeur..." 
Le directeur arrive : 
"Monsieur, il y a un petit problème ?" 
"J'en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque parce que j'ai touché le putain de jackpot au loto ! " 
Et le directeur répond : 
"Et cette connasse te fait chier ???"

 

 Un poisson rouge et un sous-marin entrent en collision. Qui est fautif ? Le sous-marin, parce qu'il n'a rien à faire dans le bocal.




Cela se passe à un examen pour devenir policier, l'examinateur demande au candidat : 
- Quel personnage a perdu la bataille à Waterloo ? 
Pas de réponse. 
- Je suis certain que vous savez la réponse, son nom commence par la lettre N 
Pas de réponse. 
- Ensuite, il y a la lettre A. 
- Na, Na ..... Navaro ? 
- Mais non NA,NA... puis il y a une P 
- NAP, NAP ..... Napoléon ? 
- Oui, c'est bien cela. Vous avez droit à votre képi. 
- Quel était le nom du grand dictateur allemand en 1940 ? 
Pas de réponse. 
- Allons, réfléchissez, son nom commençait par HI 
- E.T. ? 
- Non, il avait une moustache comme ça (et il met 2 doigts sous ses narines) ? 
- Hitler ? 
- Bravo, vous avez droit à votre ceinturon. 
- Qui a tué Jésus-Christ ? 
- Ça, je n'en ai aucune idée. 
- Ecoutez, lui dit l'examinateur, rentrez chez vous, nous sommes vendredi, vous êtes fatigué, moi aussi, revenez lundi et de préférence avec la réponse. 
Le candidat rentre chez lui, tout fier, avec son képi tout neuf et son beau ceinturon et sa femme lui demande comment s'est passé l'examen ? 
- Très bien, dit-il, j'ai répondu à 2 questions, les doigts dans le nez et on m'a déjà donné ma première enquête

 

H-IL te souhaite le BonDim

et exeptionnellement à Jeudi

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