Les Voyages d'H-IL

Camping-car, voyages

22 novembre 2017

D'la zique aujourd'hui

Il était une fois dans l'Ouest !!!

Surprenant !
En écoutant la musique d'Ennio Morricone

(Il était une fois dans l'Ouest),

j'ai toujours cru que c'était une voix de femme

que j'entendais...
Vous aussi, sans doute ?

Quelle erreur, grossière erreur même....   
Dans ce morceau de musique,

on entend en fait un « thérémine ».

Un quoi ?   quézaco ?
Et bien, selon Wikipédia, le thérémine est

l'un des plus anciens instruments

de musique électronique,

inventé en 1919 par le Russe

Lev Sergueïevitch Termen (à vos souhaits),

plus connu sous le nom de «Léon Theremin ».
Composé d’un boîtier électronique

équipé de deux antennes,

l'instrument a la particularité

de produire de la musique

sans être touché par l’instrumentiste.

Dans sa version la plus répandue,

la main droite commande la hauteur de la  note,

en faisant varier sa distance à l’antenne verticale.

 

L’antenne horizontale, en forme de boucle,

est utilisée pour faire varier le volume

selon sa distance à la main gauche.

Et cela donne ce morceau

de la musique extraordinaire

d'Ennio Morricone .

Il était une fois dans l'Ouest "

joué sur un thérémine par Katica Illenyi : 

https://www.youtube.com/embed/lY7sXKGZl2w 

Et à Dimanche

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19 novembre 2017

Ben c'est Dim

Salut les Blogpotes, Blogpotesses et Blogpoteurs. Je n'ai pas l'âme à te laisser un Dimanche sans te faire quelques p'tits gags. Oui c'était une semaine bien chargée, celle qui vient se détend gentiment, gentiment de chez gentiment. Tiens le Toubib avait dit que mon crâne c'était fini et qu'on mettait seulement un désinfectant. Or, je mis et la peau redécouvrit l'os de mon crâne. Chocolat ! J'ai RDV Mardi à Midi.

C'est une blonde qui entre dans un bar.

Elle approche le barman et timidement lui chuchotte dans l'oreille :
- Ou sont vos toilettes?
Le Barman lui repond :
- De l'autre côté.
Alors la blonde se déplace et lui chuchotte dans l'autre oreille :
- Ou sont vos toilettes?


Deux brunes et une blonde sont dans la même chambre à la maternité. Elles discutent en attendant d'aller en salle d'accouchement. La première brune dit: 
- "Moi, ça sera une fille parce que quand on l'a conçue, j'étais sur le dos". 
La deuxième brune dit :
- "Oh moi, ce sera un garçon, car à ce moment là j'étais au-dessus". 
Et la blonde alors fond en larmes en gémissant 
- "Oh non, alors je vais avoir un chiot ?..."


Comment une blonde est morte en buvant du lait? La vache lui est tombée dessus!


Le gars reçoit un téléphone de sa blonde " blonde " qui lui dit: 
- "Je suis découragée, j'ai acheté une boîte de casse-tête et je ne suis pas capable de le faire. " 
- "C'est quoi le modèle sur la boîte? "
- "C'est un gros coq. "
- "OK, j'arrive et je vais t'aider. " 
Il arrive à la maison, elle l'amène dans la cuisine et sur la table, il y a les morceaux du casse-tête et la boîte à côté. En regardant le tout, il lui dit d'un air découragé : 
- " Chérie, remets les corn flakes dans leur boîte ! "


Pourquoi les blondes ont marqué LSD sur leur chemise ? Les Seins Devant


Quelle est la chose la plus désagréable en amour avec une blonde ? Les siéges baquets.


Vous savez quelle est la différence entre une blonde et un moustique ? Et bien le moustique arrête de sucer quand on lui tape sur le front.

 

T'as l'BonDim d'H-IL
et à Jeudi midi environ

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12 novembre 2017

J'avais dit

Bien moins cru. Ouais c'est possible, parc'qu'elle engueulée j'ai ramassé la semaine passée. Mais ch'sais bien qu'c'est du cinoche, tu ris, tu te mares et tu m'fous des coups verbaux. J'appelle ça du faucultisme moi. Mais ch't'aime quand même.

 

Deux potes se revoient après 25 ans.

- Putain, ça me fait plaisir de te revoir !
- Oh, à moi aussi !
- Dis-moi, je me souviens que tu avais épousé une blonde sublime! Tu es toujours avec elle ? Elle est toujours aussi belle ?                                  
- Oui, elle n'a pas bougé.
- A l'occasion, tu m'expliqueras ton secret pour garder une femme magnifique aussi longtemps.
- Ben, y a pas de secret...C'est le formol !

Toto s'est bagarré avec un de ses camarades.

Quand il rentre de l'école, sa mère l'interpelle :
-Oh non Toto ! Tu ne t'es pas encore bagarré ?! Mon dieu, tu connais le prix du blouson que t'as déchiré ?!
Toto se met à rire.
- Qu'est ce qui te fait rire, imbécile ?!
-Oh rien, juste tu verrais la tête de celui que j'ai tapé ! Sa mère, c'est pas un blouson qu'elle va devoir racheter, mais bien un gosse ! 

Le mari rentre à la maison.

Il voit sa femme, assise sur le canapé, entourée d'une multitude de bougies allumées.
- Oh chérie, tu as préparé un dîner aux chandelles ?
- C'est pas moi.
- Qui est-ce alors ?
- Oh, c'est EDF qui a décidé de nous offrir une ambiance romantique. 

- Chéri, je suis bien ennuyée. Depuis hier je suis constipée, et aujourd'hui j'ai très mal au ventre!

- Écoute, je vais te raconter une blague. Ça pourra peut-être t'aider.
Ce sont deux fous qui font un voyage en Afrique. Ils tombent sous le charme des éléphants, et ils décident d'en acheter un. Ils le ramènent en France. Ne me demande pas comment, je n'en sais rien.  Quand ils arrivent chez eux, le premier dit :
- On n'a pas assez réfléchi, que va-t-on faire de cet animal, maintenant ?
- Pas de problème. On sort la voiture du garage et on l'enferme dedans.
  Ils s'enferment dans le garage avec l'éléphant. Le premier s'inquiète :
- J'ai peur qu'il ne s'enfuie et qu'il fasse des dégâts!
- Il ne peut pas s'enfuir. Regarde, tout est fermé et il fait noir!
- Oui, mais il peut passer par le trou de la serrure!
- Qu'à cela ne tienne. Je lui fais un nœud au bout de la queue et il ne passera pas par la serrure. Es-tu rassurée ?
À ce moment-là, l'épouse se met en colère :
- Tu te fous de ma gueule ? Je ne suis pas bien et je viens de perdre cinq minutes à écouter des conneries censées m'aider!  En plus, ton histoire est nulle. Mais vraiment nulle à chier!


Lassée par son mari, une femme lui dit :

- Je crois que nous n'avons plus rien à nous dire!
- Ah ? ... Tu veux qu'on en parle ?

 

Toto a des notes catastrophiques. La maîtresse lui dit:

- Je pense que tes parents pourrainent t'aider pour tes devoirs.
Toto lui dit:
- Ma mère oui mais pas mon père.
La maîtresse lui demande:
- Et pourquoi donc ?
Toto lui répond:
- Il vous fait la tête depuis que vous lui avez mis 0 en rédaction.

Un homme au restaurant appelle le serveur pour se plaindre:

- Votre lapin n'est pas assez cuit !
Le serveur lui demande, étonné:
- Comment le savez-vous ?
Le client lui répond:
- Il vient de manger toute ma salade !

H-IL te souhaite le plus beau des dimanches
et t'informe qu'il est indisponible jusqu'au

Dimanche 26 Novembre

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08 novembre 2017

Le Lundi

Le dimanche, il a plu tout ce qu'il a pu. Mais il a plus comme c'est pas possible. Tiens imagine-toi donc un petit carré de sable en plastic. Tu sais une tortue ou autre petit truc pour les pioupious. Un p'tit bidule comme ça, ça fait environ un mètre carré. Alors tu imagines que tu verses dans ce beau sable, treize arrosoirs de dix litres et pour faire bonne mesure tu en rajoute un bon chouia. Ben le dimanche c'était tout comme ça.

Alors le lundi matin, avant le lever du soleil, on vit un spectacle à foutre les jetons.

Lundi 2017-11-06 (2)

Et le soleil 20. Non vint et pas vingt

Lundi 2017-11-06 (1)

Lundi 2017-11-06 (4)

Lundi 2017-11-06 (5)

Et le soir il se re coucha

Lundi 2017-11-06 (3)

Donc quand on te dit qu'après la pluie le beau temps revient, ben crois-le

A Dim et tu peux venir sans crainte, il fera plus chaud. Donc ce sera moins cru. qui l'eut cru ?

 Pas là ce Creemerdi apm

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05 novembre 2017

Q

Q, quoi Q t'interrogers-tu-t-il. Ben ch't'avais dis qu'on se diverticulerait ce jour.

Alors t'as mis Pépé devant sont matche de foute, les gamins sont à l'école du dimanche. Personne ne regarde par dessu ton épaule ? Bon ben on peut y aller.

Un homme demande à son médecin :

- Docteur, j'en ai marre ! Comment faire pour que ma femme me taille une pipe ?
- Mettez du chocolat sur le bout ! Elles en raffolent !
Une semaine plus tard, le médecin croise son patient dans la rue :
- ça a marché ?
- Ma femme n'a pas du tout aimé... Mais, les enfants ont adoré !!!

 

Une baby-sitter appelle la mère de l'enfant qu'elle garde

- Madame, je suis vraiment désolée, mais j'ai laissé tomber votre bébé dans le bain
- Et bien, repêchez-le au lieu de me téléphoner bêtement !
- Mais je ne peux pas madame, l'eau est brûlante

 

L'hymne aux enfants Voici venu le temps des pipes dans les champs 

De lécher le gland qui fait monter ce jus blanc 
Liquide visqueux, qui colle dans les cheveux, qui s'accroche aux dents 
Ah que c'est dégoûtant

Voici venu le temps des pines et des glands
Dans l'île aux enfants c'est la jouissance à plein temps
C'est le pays joyeux des glands et des nœuds
Des monstres lubriques, mais oui, on a la trique!

 

Deux petites filles jouent dans la cour d'une école. Tout d'un coup la première fait à l'autre 

- Moi, je sais quand ma grande sœur a ses règles !
- Ah oui ??? Quand ? Dis le moi !!!
- Non... Lalalalalère !
- Si ! Dis-le moi ! Je te files mes bonbecs !!!!"
- Bon d'accord... Alors, c'est pas difficile... Quand ma grande sœur a ses règles, hé ben, la bite de papa, elle a pas le même goût !

 

C’est 3 petites filles qui jouent dans la cage d'escalier. 

La première voit une tache blanche par terre et dit: 
- Oh, une tache de lait !
La 2ème renifle : 
- Ce n'est pas du lait, c'est du sperme
La dernière trempe son doigt et le lèche :
- Et en plus c'est un mec qui habite même pas l'immeuble

 

Deux gars discutent

- J'ai vu ta petite sœur ce matin. Elle est mignonne! 
- Oui, c'est une splendide petite fille
- Et bien, je crois que je vais la baiser ce soir
- Dis pas de connerie ! Elle a que 13 ans, elle a même pas encore de poils sur la chatte !
- Oui, ben ce soir elle en aura.

 

Au cours de sa balade, un gars est attirée par des appel provenant d'une petite colline, et en avançant dans cette direction, l'homme se rend compte qu'il s'agit d'une petite fille qui semble être toute seule, au bord d'un ravin, et qui pleure. Il se presse pour la rejoindre.

- Qu'est-ce qu'il y a ma petite fille, tu es perdue? Ou sont tes parents ?
A ce moment, la petite fille hurle de détresse et montre le bas du ravin avec son doigt. 
L'homme regarde dans le fond du ravin et voit une voiture calcinée. alors il se retourne vers la petite fille et dit: 
- Oh mon Dieu, on peut dire que ce n'est vraiment pas ton jour de chance! 
Et il commence à déboucler sa ceinture...

 

Un homme va voir le docteur pour que le médecin lui commente les résultats de tests sanguins fait récemment. 

- En fait, vous êtes HIV positif, ce qui veut dire que vous êtes porteur du virus du SIDA
- Et merde! On ne peut plus avoir confiance en personne de nos jours, même pas ses propres enfants!

 

Ben ch'te passe quand même le BonDim

Et à Cremerdi vers midi

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01 novembre 2017

Automne es-tu là ?

Ah oui cette fois l'automne est bien là. Même si les feuilles tombent, il y a encore de belles couleurs et de belles fleurs. Tout ça sous un beau ciel bleu. Bref tout est beau, tu l'auras compris.

Hibiscus 2017 (1)

Hibiscus 2017 (2)

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Et le soir le ciel rougit

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Et les plaies de mon crâne se referment. Mais ça va loooooooooooong !

20017-10-31 (1)

20017-10-31 (2)

La preuve qu'il y a encore de la vie

Et Dimanche on se marre un coup, mais entre adultes, t'es d'ac ?

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29 octobre 2017

Bouuuuuh !

Bouuuuh !! Ben cette fois t'as eu peur. Allez c'est Halloween, alors on va te faire peur à gogo. Si t'as l'coeur sensible, c'est très bien, tu vas y rester et nous on s'amusera avec tes abats. Hihhhhhiiiii !

 

Un fantôme dit à un autre fantôme :

Et dis-donc ! Il y a un mouchoir qui traîne derrière toi !

C’est pas un mouchoir, c’est mon fils !

 

L’histoire se passe dans un château en ruines, pendant Halloween. Un guide fait visiter le château à un groupe de touristes.

Une dame demande au guide, en claquant des dents :

J’ai très peur, il paraît qu’il y a des fantômes ici…

Le guide :

Ça m’étonnerait.

Cela fait 600 ans que j’habite ici et je n’en ai jamais rencontré un seul…

 

Deux vampires partent ensemble à la recherche d’une proie. Ils se séparent… Au bout d’une heure ou deux les 2 vampires se retrouvent de nouveau… L’un des deux est couvert de sang…

– Quelle chance ! Où as-tu trouvé tout ce bon sang bien frais ?

– Tu vois le village là-bas ?

– Oui, je vois le village…

– Et le restaurant, tu le vois ?

– Oui, je vois le restaurant…

– Et le lampadaire, tu le vois bien le lampadaire ?

– Oui, très bien même…

– Eh bien moi, je ne l’ai pas vu !

 

Une sorcière s’adresse à une autre sorcière :

– J’ai mis mon crapaud dans la baignoire, il y sera mieux…

– Et quand tu veux prendre un bain ?

– Il ferme les yeux…

– Quand c’est la DPJ, il y a la langue fourchue !!!!!

 

Le soir d’Halloween un petit garçon frappe à ma porte, déguisé en Rocky…

– C’est pour des bonbons ? Tiens, en v’là…

– Merci pour les bonbons m’sieur… Au r’voir m’sieur…

Dix minutes plus tard ça refrappe à ma porte…

– Hé ! Je te reconnais toi ! T’es passé il y a 5 minutes, déguisé en Rocky !

– C’est pas moi, m’sieur… Moi je suis Rocky 2…

 

Quel est le comble pour un fantôme ?

Se mettre dans de sales draps…

Quel est le comble du vacarme ?

Deus squelettes qui baisent sur un toit de tôle !

Le BonDim d'H-IL

à Mercredi midi environ

Bouuuuuuu !

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25 octobre 2017

Montagnes en couleur

Un spectacle différent tous les matins au réveil. Faut dire qu'à cette saison, le soleil tape pas dans les mirettes trop vite. Mais tous les matins un spectacle bien différent. Tu vas voir c'que tu vas voir.

On a eu un temps fantastiquement beau avec des tempéretures jusqu'à 26°. Mais des jours, une rechute. Et à nouveau du chaud. Puis du froid.

Montagnes en couleur (1)

Le 9 Octobre

Montagnes en couleur (2)

Montagnes en couleur (3)

Le 15 Octobre

Montagnes en couleur (4)

Montagnes en couleur (5)

Et le 17

Montagnes en couleur (6)

Montagnes en couleur (7)

Le 19

Montagnes en couleur (8)

Montagnes en couleur (9)

Montagnes en couleur (10)

Le 20

Montagnes en couleur (11)

Montagnes en couleur (12)

Montagnes en couleur (13)

Montagnes en couleur (14)

Puis le 23

Montagnes en couleur (15)

Montagnes en couleur (16)

Et enfin le 24 Octobre

Montagnes en couleur (17)

Montagnes en couleur (18)

Voilà l'apperçu des couleurs des Montagnes, chaîne des Alpes bernoises

Le Dimanche on va rire un peu, p'têtre jaune

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22 octobre 2017

Oh j'ai honte

Oh oui ! Tu peux pas savoir comme j'ai honte. Mais enfin j'me dis que c'est dimanche et que c'est l'jour des gags, alors j'écris cet article en fermant les yeux. J'espère que tu ne me critiqueras point.... si je fais des fôtes d'ortograffe.

 

 Ce sont 2 nonnes écossaises qui viennent juste d'arriver aux USA par bateau. La première dit à la seconde :

- J'ai entendu dire que les américains avaient l'habitude de manger du chien (NDLR : Hot dog)
- C'est curieux, répond la seconde, mais si nous devons vivre dans ce pays, nous ferions mieux de suivre les coutumes des habitants.
Plus tard, les deux sœurs remarquent justement un vendeur de hot dogs...
- Deux hot dogs demandent-elles
Le vendeur leur enveloppe leur hot dog dans un papier alimentaire et leur donne. Les nonnes sont assez excitées de savoir à quoi ça ressemble. Elles déballent leur hot dog. La première en voyant ce que le pain contient s'arrête un moment puis demande à la seconde :
- Quelle partie du chien avez-vous eue ?

 

Un rabbin et un curé dinent ensemble au moment de l'entrée, le curé passe le plat de charcuterie au « rabbin qui refuse en disant: «c’est interdit par la religion voyons. Alors le curé rétorque "vous ne savez pas ce que vous perdez" à la fin du repas le rabbin la pense pleine dit au curé "vous direz à votre femme que c'était bien bon, le curé répond exaspérer «mais je n'ai pas de femme la religion me l'interdit »  alors le rabbin ravi dit "vous ne savez pas ce que vous perdez !"

 

Deux anges font la causette. l'un dit à l'autre : "quelle temps fera-t-il demain?"
et l'autre répond : "nuageux."
- Ah ! T’en mieux! on pourra s'assoir!

 

Pourquoi les chrétiens bouchent-ils leurs oreilles en rentrant dans une église ?

Parce que Jésus crie !

 

Une femme n'ayant connu que des problèmes dans la vie décide d'entrer dans les ordres ; Elle rejoint un couvent où la règle la plus dure est de ne pouvoir dire que DEUX MOTS tous les dix ans. 10 ans passent... la femme va un beau jour voir la Mère Supérieure et dit :

- Nourriture froide.
10 nouvelles années plus tard, elle dit à la Mère Supérieure :
- Matelas durs.
Encore 10 années, et là la femme retrouve la Mère Supérieure pour lui dire :
- Vous quitte.
Et la Mère Supérieure répond alors :
- Tant mieux ! De toute façon, vous n'avez pas cessé de vous plaindre !

 

Le curé apprend une disparition tragique...celle de son oiseau ouistiti, triste il va voir un autre curé et lui demande comment faire pour retrouver son ouistiti. Il lui répondit de le demander à la messe du dimanche devant tout le monde. 

Arrive le dimanche et la messe : 
- J'aurais une demande à vous faire... ceux qu'ils le savent, se lèvent merci. Qui a un moineau? 
Tous les hommes se lèvent.
- non non pas ça ! Qui a vu un moineau? 
Toutes les femmes se lèvent.
- Aaaaaa non non pas ça! Qui a vu mon moineau?
Toutes les sœurs se lèvent !

 

Un groupe de nonnes revient au couvent après un pèlerinage à Lourdes. Sœur Marcelle les interpelle alors qu'elles regagnent leurs chambres et, apercevant leurs lourds bagages, interroge :

- Avez-vous ramené quelque chose ?
L'une des nonnes ouvre sa valise qui contient plusieurs petites bouteilles et explique :
- J'ai rempli ces flacons d'eau miraculeuse pour en faire profiter tous les malades que nous côtoyons...
Sœur Marcelle examine les bouteilles, en débouche une, la renifle et s'écrie :
- Mais, c'est de la vodka !
Et la nonne :
- C'est un miracle ! Un miracle !

 

Ben t'as l'BonDim d'H-IL

Et disons Cremerdi vers midi

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18 octobre 2017

En attendant...

Sans préambule, ni pré en bulles, et encore moins de bull en pré.

Mais une semaine de chocolat, j'ai pas eu le temps de te préparer un article

Pis en plus ch'suis pas là de tout le jour

LOL

  
Au Liban , les hommes peuvent, de par la loi, avoir des rapports Sexuels avec des animaux, du moment que ce sont des animaux féminins. Avoir  des  rapports sexuels avec des animaux masculins est un délit puni de mort. (Ah ! Comme ça, ça va !)
 

HomSalopette

Au Bahreïn , la loi consent a un médecin de sexe masculin de faire un examen gynécologique à une femme, mais il ne peut regarder directement ses organes génitaux. Il peut seulement les voir dans un miroir.  (Mais c'est quoi, ça ?)

 HomSalopette

Il est interdit aux musulmans de regarder les parties génitales d'un cadavre, ce qui vaut également pour les croque-mort ; les organes sexuels des défunts doivent toujours être recouverts d'une brique ou d'un morceau de bois. (Une brique ?)
  HomSalopette
  En Indonésie la masturbation est punie par la décapitation.
  (Si cette loi était appliquée aussi en Occident, il ne resterait plus
  personne....)

HomSalopette

Au Guam il y a des hommes dont le travail à plein temps consiste à courir la campagne pour déflorer les jeunes vierges, qui paient le privilège de connaître un homme pour la première fois. Le motif : dans la loi de cette île, la loi stipule clairement qu'une femme vierge ne peut pas se marier.  (Existe-t-il, quelque part au monde, un travail équivalent, même de loin ?)  (enfin un pays

  sympa !)

HomSalopette

 A Hong Kong, une femme peut tuer son mari adultère, la loi le lui consent, mais elle peut le faire seulement à mains nues. La   maîtresse de son mari, par contre, elle peut la tuer comme elle veut.  (Ah ! La justice ! )

HomSalopette

 A Liverpool, Angleterre, la loi admet les vendeuses topless, mais seulement dans des magasins où l'on vent des poissons tropicaux. (Naturellement !)

HomSalopette

 A Cali, Colombie , une femme ne peut avoir des rapports sexuels qu'avec son mari. La première fois, cependant, la mère de la   femme doit être présente dans la pièce.  (A l'idée seulement, ça donne la chair de poule)

HomSalopette

 A Santa Cruz, Bolivie, un homme ne peut avoir des rapports sexuels  avec  la femme et sa fille en même temps. ( Je   suppose que ce doit être un problème très grave si on doit faire une loi pour cela)

HomSalopette

 Dans l'état américain du Maryland , les automates à préservatifs sont illégaux.

Ils cessent de l'être seulement quand ils se trouvent dans des endroits où l'on vend des boissons alcooliques à consommer sur place. (L'Amérique est un grand pays non ? Peut-être, mais pas aussi  grand que le Guam)

HomSalopette

 L'orgasme d'un porc dure 30 minutes. (Dans ma prochaine vie je veux être un porc !)

HomSalopette

 En se tapant la tête contre le mur on consomme 150 calories à l'heure. (Je préfère l'histoire du   porc)

HomSalopette

 Les êtres humains et les dauphins sont les seules espèces qui > Pratiquent le sexe pour en tirer du plaisir. (C'est   peut-être pour cela que Flipper sourit toujours ?)

HomSalopette

Le muscle le plus fort de l'organisme est la langue. Hmmmm...je ne fais pas de

  commentaire)

HomSalopette

 Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour.

Dans ma  prochaine vie je veux toujours être un porc parce que je préfère la qualité à la quantité)

HomSalopette

 Chez le papillon le sens du goût se trouve dans les pattes. (Mon Dieu !!!)

HomSalopette

L'oeil de l'autruche est plus grand que son cerveau.

  (Je connais des personnes avec le même défaut)

HomSalopette

 Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau.

  (Je connais aussi des  personnes qui ont ce défaut )

HomSalopette

 

A Dim dis !

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