Les Voyages d'H-IL

Camping-car, voyages

18 juillet 2018

Couaaac et Brrrravvooo !

Un 15 Juillet mieux réussi qu'le 14

Plusieurs explications peuvent justifier cette erreur. /AFP

Ouais Bravo à l'équipe de foute qui a mieux réussi, m'enfin gagné c'est gagné même si ce n'a pas été avec panache !

Et ce deuxième but quel rouleau, quel rouleau !

Le 1, 2 et 3 à 0, d'il y a vingt ans, avait été nettement plus brillant. Même si le Brésil avait joué en-dessous de ses capacitiés.

Résultat de recherche d'images pour "champion du monde"

 

Un blâme tout de même à la PdF, bon elle a présenté ses excuses. Mais Le Chef est responsable de ses Hommes.

C’est une erreur impardonnable... Nos plus sincères excuses à tous nos concitoyens et frères d’arme. Notre mission se poursuit, nous la ferons plus unis que jamais, avec le coeur et la ténacité pour vous représenter encore plus dignement.

 

A dans vingt ans !

Mais Dimanche on rit

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15 juillet 2018

Variétés d'été

Salut ami..es du Dimanche. Ben vouais amies parc'que les mecs vous êtes soit timides soit fainéants. Ben ouais j'vous compte sur le bout des trois ou quatre doigts. Tandi qu'les nanas c'est par paquets de douze. Donc douze douzaines ça fait une grosse. Quoi tu veux m'casser la gueule et plus jamais venir ? Ben va faire ça à ce con de mathématicien qui a décréter que douze douzaine....... Oui bon j'la ferme. Allez ch'te fais douze douzaines gros... bisous.

Un homme entre dans un bureau de tabac et hurle :
- JE VOUDRAIS UNE BOITE D'ALLUMETTES, S'IL VOUS PLAIT !!!
- Eh ! Oh ! ça va, je ne suis pas sourd !..... Avec ou sans filtres ?

 

Docteur, j'ai besoin de lunettes. 

- Oui certainement. Ici c'est une banque!

 

Un indien est en train de garder des chèvres. Un cow-boy se pointe et lui dit:

- C'est ton chien ?
- Lui être !
- Je peux lui parler un peu ?
- Chien pas parler !
Bon, le cow boy s'approche du chien.
- ça va ?
- Pas mal ! 
(stupeur de l'indien...)
- Cet Indien, c'est ton maître ?
- Ouais.
- Il est bien avec toi ?
- Oui, très bien. Il m'emmène pisser deux fois par jour, me donne de la bonne bouffe et joue avec moi
(Ahurissement de l'Indien)
Le cow-boy demande à l'Indien.
- C'est ton cheval ?
- Lui être !
- Je peux lui parler un peu ?
- Cheval pas parler.
Le cow-boy s'approche du cheval.
- ça roule ?
- Bien! 
(l'Indien de plus en plus ahuri)
- Cet indien, c'est ton maître ?
- Oui.
- Comment il te traite ?
- Bien. Il me monte bien, me fait faire juste l'exercice nécessaire, une bonne course par jour. Il ne me surmène pas, me fait boire régulièrement, m'étrille deux fois par jour plus une fois juste après chaque effort, et il m'a construit une cabane où il y a de la litière et du foin.
(l'Indien n'en croit ni ses yeux ni ses oreilles)
Le cow-boy revient vers l'Indien.
- C'est tes chèvres ?
- Chèvres mentir

 

A la fin du jugement d'un divorce, le juge déclare au mari : 

- Apres mûre réflexion, j'ai décidé de donner une pension de 7000 Francs mensuels à votre ex-femme dans cette affaire de divorce. 
- Très bien. J'essaierai moi aussi de donner quelque chose de temps en temps...

 

Comment appelle-t-on un lapin dur d'oreille ?

- LAPIIIIINNNNN !!

 

Quel est l'endroit le plus calme du monde ?

- Le service des réclamations d'un club de parachutisme

 

Pourquoi les oiseaux volent-ils vers le sud ?

- Parce que c'est trop long à pied !

 

APPEL QUI CONNAÎT ?

1) Jacky du Puits du Fou en Vendée ? Il a fermé son Blog

2) Yvon45, Loiret et/ou Bretagne ? Il ne répond plus

Merci de donner des nouvelle si....

Le BonDim d'H-IL et à Cremerdi

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10 juillet 2018

Parc aux oiseaux # 04 et fin

Voilà, on va terminer cette jolie balade dans la Dombe. Parc magnifique qu'on a visité pour la sixième fois toujours avec le même plaisir. Pour les gens pressés, il faut au moins ccompter six à sept heures pour la visite.

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A Dimanche ce sera tout autre chose

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08 juillet 2018

BonDim

Salut les Blogpoteurs, les Blogpotesses et les Blogpotes

C'est Dimanche aujourd'hui, il est temps de défroissser ton visage.

Et moi de me reposer !!

 

 

 

BonDim et à Cremerdi

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04 juillet 2018

Le Parc aux oiseaux # 03

On continue la visite du Parc aux oiseaux dans la Dombe.

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Encore quelques photos pour la semaine prochaine

Et vivement que mon Toubib rentre de vacances

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01 juillet 2018

Le gag du Dim

Ben pas de gag de Dim.

Mercredi dernier je me suis cassé la gueule chez moi, sans que je me prenne les pieds dans le tapis. Douleurs intenses sur la prothèse de hanche. Je me repose.

L'apm comme les douleurs persistent et surtout que je ne peux pas marcher seul, je décide d'aller voir jusqu'aux urgences.

Bilan : Rien de cassé aurevoir Monsieur !

Le lendemain, mon Davidothérapeuthe détecte avec ses petits doigts un problème sur un muscle. Il masse, masse et fait des ondes courtes. Mon Toubib et en vacances. Alors je chie des braises tout seul. Bon voilà pourquoi je ne fais rien.

Si, je pense à toi pôvre ami de l'Hexagone voisin, demain c'est pas la joie pour toi.

Ben que ch'te dise, on était en Juin dernier dans le Var sur des routes limitée à 90 Km/h, jamais on a dépassé le 75 Km/h.
Et pis rien que pour toi
http://www.radarmobilenouvellegeneration.com/recensement.php
Le BonDim d'H-IL

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27 juin 2018

Parc aux oiseaux # 2

On poursuit, mais non pas les oiseaux, notre visite dans ce beau Parc ortini oritno bref, aux oiseaux.

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 De beaux aras

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 Yucca

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 Une grande famille

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 Arocaria

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 Pinguin manchot

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T'as vu le petit poisson dans le bec deuxième pélican ?

Et on a pas fini, y en a encore la semaine prochaine

Dim, les Gags du Dim n'oublie pas !

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24 juin 2018

Homélie...Sophie

Ben le Pape est en visite à Genève ce dernier Jeudi. Alors on va causer de lui en premier. Mais sache tout de même qu'un évènement plus important que lui est aussi arrivé à la même heure, l'été !

 

Après avoir placé tous les bagages du Pape dans la limousine,

le chauffeur se rend compte que le Pape est toujours debout au bord du trottoir.
- Excusez-moi, votre Sainteté, dit le conducteur, pourriez-vous prendre place afin que nous puissions partir ?
- Bon, pour être honnête, dit le Pape, on ne m'a jamais laissé conduire dans le Vatican lorsque j'étais Cardinal, et cela me ferait vraiment plaisir de conduire aujourd'hui.
Je suis désolé, votre Sainteté, mais je ne peux pas vous laisser conduire ; je perdrais mon travail…
Et s'il arrivait quelque chose, dit le chauffeur.
- Qui le saura ?
De plus, je pourrais avoir quelque chose en plus pour toi, dit le Pape avec un sourire.
Contre les ordres, le chauffeur se met à l'arrière et le Pape saute sur le volant.
Le chauffeur se repent rapidement de sa décision quand, après être sorti de l'aéroport, le Pontife appuie sur le champignon et fait monter la limousine à 170 km/h.
- S'il vous plaît, diminuez la vitesse, supplie le chauffeur très inquiet !
Mais le Pape enfonce le pied jusqu'à ce qu'on entende une sirène.
- Oh !mon Dieu, je vais perdre mon permis et mon travail !!! Se lamente le pauvre chauffeur.
Le Pape se gare sur le côté et baisse la vitre pendant que le policier s'approche. Mais quand le policier le regarde bien, il retourne à sa moto et appelle sur sa radio.
- Il faut que je parle au Chef ! dit-il à l'opérateur.
Le Chef vient à la radio et le policier lui explique qu'il a arrêté une limousine qui roulait à vive allure.
- Alors, mets-le en état d'arrestation, dit le Chef.
- Je ne crois pas qu'on puisse faire ça, c'est un type réellement important, dit le policier.
Et le Chef s'exclame,
- D'autant plus ! Non, il est VRAIMENT important, insiste le policier.
Alors, le Chef demande :
- Qui as-tu donc là-bas ? Le Maire ?
- Il est... ENCORE PLUS !!!
- Le Gouverneur ?
- Mmm... Pire que ça !
- Merde, dit le Chef, qui c'est, ce type ?
- Je crois que c'est Dieu...
Et le Chef, plus intrigué et plus curieux que jamais :
- Et qu'est-ce qui te fait penser que c'est Dieu ?
- Parce que c'est le Pape qui lui sert de chauffeur !!!...



Jacqueline a une crise cardiaque, et se retrouve à l'hôpital.

Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience. Elle voit Dieu et lui demande :

- Mon heure est-elle arrivée ?

- Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours.
... ...

À son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire les seins et tout le reste.

Comme elle doit vivre encore longtemps, cela en vaut bien la peine.

Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue, et se fait écraser par un camion.

Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande :

- Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus ! Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion ?

Et Dieu répond :

- Oh putain ! Je ne t'ai pas reconnue !!!
C'est l'histoire d'un gars qui veut traverser le désert.
Il se dirige chez le chamelier du coin et lui demande s'il peut louer un chameau.
Mais le chamelier lui répond qu'il ne lui en reste qu'un seul, et que celui-ci est un peu spécial : tous les dix kilomètres, il faut le masturber, sinon il n'avance plus.
Notre gars n'ayant pas le choix, il loue l'animal en question.
Il parcourt dix kilomètres, et comme prévu le chameau s'arrête.
Le gars décide de descendre, mais en descendant se loupe et se casse un bras.
Mais il a encore un bras valide et il masturbe comme convenu le chameau.
Dix kilomètres plus loin, le chameau s'arrête à nouveau.
Notre gars tente de descendre du chameau, mais là encore, il tombe mal et se casse l'autre bras.
Il dit alors au chameau :
"Regarde-moi: je n'ai plus de bras valide pour pouvoir te satisfaire, alors que va-t-il nous arriver?"
Et là le chameau fait :
"SCHLLLURPPP"

C'est l'histoire de deux touristes, un Français et un Italien, qui traversent le désert du Sahara avec un chameau et son chamelier.

Au bout de plusieurs jours le manque de femme se fait sentir et chacun rêve du chameau à sa manière.
Le Français pense : Ah si seulement c'était Sophie Marceau.
L'Italien : Ah si seulement c'était Sophia Loren.
Et le chamelier : Ah si seulement c'était la nuit...

 

C'est deux gars en train de parler de leur vie familiale dans un bar.


Après quelques bières, l'un des deux dit:

- Oh je sais pas toi, mais moi, ça va pas trop sexuellement avec ma femme en ce moment. On dirait vraiment qu'elle se désintéresse du truc!

C'est super frustrant...

Alors l'autre lui répond:

- Ouais, je vois ce que tu veux dire. J'ai eu le même problème à un moment, mais j'ai trouvé un super remède.

À ce moment là, j'avais caché mon pistolet d'alarme sous l'oreiller, et au moment où ma femme montrait des signes de faiblesse pendant nos ébats, je m'emparais du pistolet et je pressais la détente.

Sous l'effet de la détonation et du stress, elle devenait excitée comme une furie et je peux te dire que la séance de ça-va-ça-vient prenait une autre dimension après...

Alors l'autre gars dit qu'il va essayer ça lui aussi.

Le lendemain soir, les deux gars se retrouvent au même bar devant une bière.

- Alors ?, comment ça a marché le coup du pistolet ?

L'autre répond:

- M'en parle pas... La nuit dernière, on se faisait un petit 69. Comme d'habitude, en cours de route, ma femme a commencé à mollir dans son action, alors je me suis emparé du pistolet et j'ai fait feu comme tu m'as dit...

- Et alors ?

- Et alors ? Eh ben, elle a failli m'arracher la bite, elle m'a chié dans la figure, et un gars est sorti de l'armoire en levant les mains en l'air !

 

Un train est en train de quitter la gare. Par la fenêtre, un homme crie dans la direction d'un autre resté sur le quai et qui lui fait signe:
- MERCI POUR LE WEEK-END. ET TU DIRAS à TA FEMME QU'ELLE EST LE MEILLEUR COUP QUE J'AI JAMAIS TIRE !
Un autre passager lui demande alors:
- C'est incroyable ça ! Comment pouvez-vous dire à cet homme que sa femme est meilleure au lit que n'importe quelle autre femme?
Et le gars répond:
- Oh en fait sa femme est loin d'être la meilleure. Mais c'est mon ami et j'ai juste voulu être gentil avec lui

 

 

C'est une jeune femme blonde un peu naïve (?) qui se rend chez son médecin parce qu'elle vient de s'apercevoir qu'elle est enceinte.
Son médecin l'ausculte et lui pose la question:

"Vous êtes enceinte de combien, mademoiselle ?"

La jeune fille:

"Je sais pas, il faisait noir, j'ai pas compté".

 

T'as l'meilleur des Dim d'H-IL

et à Cremerdi

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20 juin 2018

Le Parc aux oiseaux # 1

Deuxième jour de vacances, nous visitons, pour la 5ème fois ce magnifique Parc. Il y a 15 ou 16 ans que nous l'avions parcouru. Il est toujours d'une propreté exemplaire. De nouvelles volières ont été crées et d'autre agrandies. En un mot comme en cent, magnifique !

Mais ouèsse. Pardon où est-ce ? Dans la Dombes, à Villars-lès-Dombes. Site. Click ça fait pas mal !

 

Parc aux oiseaux (2)

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Parc aux oiseaux (20)

Drôle d'oiseau !

Parc aux oiseaux (21)

Parc aux oiseaux (22)

Parc aux oiseaux (23)

La suite Me prochain

A Dimanche

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17 juin 2018

Moa j'm'en foot

Salut les Dames, moi ch'pense à vous toutes qui souffrez de ne plus pouvoir regarder vos Désespérées Houses Wifes à la télé. Cette dernière est monopolisée par vos Jules et leur bande de primates qui s'exitent en bouffant des chips et buvant de la bière dans un salon enfumé par la Gauloise bleue.

 

Quelle est la différence entre le PSG et une prostituée ?

- La prostituée arrive à aligner trois passes au moins en une soirée.

 

 

c' est un garçon au tribunal ses parent divorcent le juge lui demande chez qui il veut habiter 
- chez ta mère ? 
- non elle me bat! 
- chez ton père 
- non il me bat! 
- ben alors chez qui tu veux habiter? 
- à Marseilles ils ont battu personnes.

 

A Bruxelles, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un immeuble en flamme. En bas, les pompiers avec une bâche : 

- Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape. 
- Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer. 
- Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais ! 
- Noooon ! Je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique pour rattraper le bébé. 
- Mais on ne peut pas... 
- Si, je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique. 
Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de l'équipe de foot de Belgique est là. 
- Madame, je suis là. 
- Vous êtes le gardien de l'équipe de foot de Belgique ? 
- Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé. 
- Ok ! 
Elle s'exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d'une main et rabat sa deuxième main de le protéger dans sa chute. Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage...

 

C'est l'équipe de football belge qui part jouer en Afrique. Dans l'avion , le commandant de bord n'arrête pas de sentir l'avion bouger dans tous les sens, il appelle l'hôtesse : Qu'est-ce qu'il se passe derrière? 

- Oh rien ! C'est l'équipe qui s'entraîne ... 
- Faites ce que vous voulez , il faut que ça s'arrête .. 
L'hôtesse s'en va... au bout de cinq minutes de calme , le commandant rappelle l'hôtesse et lui demande : 
- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement? 
- Je leur ai dit d'aller jouer dehors ...

 

Pourquoi appelle t'on l'entraîneur du PSG Riccardo le berger péruvien ?
- Parce que son équipe est composée d'un Lama et d'un troupeau de chèvres.

 

Quelle est la différence entre le PSG et un taxi ?
- Un taxi n'en prend pas plus de quatre.

 

Match de foot en Somalie : émeute=50.000 morts. 

L'arbitre a sorti un carton jaune : ils ont cru que c'était une biscotte.

 

C'est un Parisien qui regarde un match de foot a la télé dans un bar. 

Son chien est assis à ses cotés et regarde aussi le match quand, enfin , Le PSG marque un but. Le chien se met à japper et à courir dans tous les sens ! 
Le voisin demande au propriétaire du chien : 
- Qu'est ce qui lui arrive à votre chien? 
- Il est supporter du PSG, il est content. 
- Ben dites donc, juste pour un but! Et que fait il quand le PSG gagne un match ? 
- Je sais pas, je ne l'ai que depuis 2 ans...

 

Un supporter de l'OM, un du PSG et un de Strasbourg, perdus au coeur de la jungle, se voient contraints de traverser à la nage une rivière infestée de crocodiles. 

Le Marseillais , bien sûr, se jette à l'eau le premier mais, arrivé au milieu de la rivière, se fait dévorer par un crocodile . 
Puis le Strasbourgeois se lance et se fait immédiatement bouffer par un autre crocouffer par un autre crocodile . 
Puis c'est au tour du Parisiens . Prudent, celui-ci sort un marqueur de sa poche et écrit en grand sur son tee-shirt: 
"MARSEILLE CHAMPION DE FRANCE 2006" 
Puis il se jette à l'eau et traverse la rivière sans encombres. 
Moralité : OM champion de France, même un crocodile ne peut pas avaler ça !!! 

 

Pourquoi les fans du PSG ont ils les mains toutes lisses ? 
- Car cela fait trois mois qu'ils se les frottent en disant "le prochain match, on le gagne !"

 

Allez fait pas c'te gueule Blogpotesse, H-IL te souhaite un BonDim

et Cremerdi, on fera autre chose

Gros bisous d'annniversaire à ma Jonquille !

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