Les Voyages d'H-IL

Camping-car, voyages

16 septembre 2014

St Niklaus # 2

Donc y a une semaine tout pile poile que je te disais qu'on visiterais l'intérieur de cette église avec nos Blogpotes Clarisse et Jacques. Mais y a des marches, et moi ça me barbe les marches, alors c'est ma Jonquille qui va lui tirer le portrait, à c't'église.e

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Clar&Jaq (3)

A Jeudi

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14 septembre 2014

Ben dis donc...

Ouais ben dis donc, si tu savais où j'ai trouvé les gags de ce Dim, t'en serais sur le chose. M'enfin l'essentiel c'est de sourire, voire rire. Je te donnerai à la fin l'URL du site. Bon en attendant, j'espère que tu as passé une bonne semaine et que tous les jours tu as fais ta gym zygomatoire. Bon j'ai tout de même corrigé lai fôte d'ortaugraffe, y havé dé disène. Sisisi !

Quelle est la différence entre une femme et une barrière ?

Pas besoin de lui dire "je t'aime" à la barrière pour la sauter




Deux bites au cinéma:
-J'espère que c'est pas encore un film porno ...
-Pourquoi tu dis ça ?
-On va devoir rester debout pendant tout le film


Quelle est la différence entre "avant l'amour et après l'amour" ?
Avant tu as le sang qui bout et après le bout qui sens

Et Pourquoi dieu a crée l'homme ?
Parce qu'un vibromasseur ne sait pas passer la tondeuse !

Pourquoi dieu a crée la femme ?
Parce que les lave-vaisselle ne sucent pas !

Qu'est ce qui est blanc et mesure 30 cm ?
RIEN ! si ça fait 30 cm c'est noir !

Un homme c'est comme une vidéo :
avance, recule, avance, recule stop éjecte.

Proverbe chinois :
Si tu as quatre testicules au matin
Ne te prends pas pour Hercule
C'est quelqu'un qui t'encule !

Quel est le point commun entre un clitoris et une cacahuète ?

Ce sont tous deux des amuses gueule !

Quelle différence entre un homme et une tempête de neige ?

Aucune car on ne sait pas combien de centimètres va arriver et combien de temps ca va durer !

Le point commun entre une femme et un ascenseur ?
Tu mets le doigt ou "t'habites"

Un couple au lit :
-Chéri tu savais qu'il y 'avait des codes barres sur les préservatifs ?
-Euh non ....
-C'est que tu déroules pas assez !

Que faire si votre copine commence à fumer ?
Ralentissez le rythme et mettez de la vaseline !

Le point commun entre une femme et un préservatif ?
Ils passent trop de temps dans le portefeuille et pas assez sur le bout de la queue 

Kekette et Foufoune se font arrêter par un policier en voiture; qui va écoper d'une amende ?
Kekette parce que Foufoune est en règle(s)

Kekette et Foufoune font du saut à l'élastique ? qui et pourquoi ne le fera pas ?

Kekette parce qu'il a les boules !

Et maintenant Ladies et Gentlemen, l'URL http://www.doctissimo.fr/ Eh voué !

Bon H-IL...issimo te souhaite un BonDim

Et à Mardi

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13 septembre 2014

Bonnes nouvelles

Téléphone avec Dgidgi ce matin à 9h10.

Amélioration il y a, plus de rapatriement en vue. Le médecin donne son aval pour la suite du voyage. Michel semble en forme et l'infection se résorbe grâce aux antibiotiques.

38-Samedi 038

A ta bonne santé mon Pote !

Pis demain, ben les Gags du Dim. Nanmého !

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12 septembre 2014

Breaking Niouzes

17h19

 SMS de Dgidgi " si la bonne évolution de Michel continue, sortie lundi sous traitement. Et poursuite du voyage. Content de savoir ça !

16h20 toujours Dredi

Reçu un téléphone de Monique, alias Catalane. Michel va mieux. Mondial Assistance enverra un pilote pour les rapatrier. Je téléphonerai demain à Dgidigi pour de plus amples et complètes informations.

10h00 ce Dredi 12 crt

J'ai pu téléphoner avec Dgidgi, elle a pu avoir Mondial Assistance hier soir à 22h30, elle aura de l'aide. Elle vit dans son CC à 2 Km de l'hôpital, elle a encore de quoi se nourrir.

Michel est aux soins intensifs, un médecin allemand parlant très bien le Français pour faire la liaison.

36-Samedi 036

Qui ne connait pas les Dgimis ?

Ben ceux-ci sont en rade à Innsbruck en Autriche. Michel est hospitalisé.

Ils devaient débarquer chez nous demain et repartir lundi matin.

Je cherche à atteindre Dgidgi, mais sa ligne est toujours OQP. J'essaye jessaye !

Donnerai nouvelles dès que j'en saurai plus.

Courage Dgidgi et bonne santé Michel !

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11 septembre 2014

Eté 2006 # 1 ( Reprise )

  • Driiiiing ! Driiiiiing ! Driiiiing !
  • Ouais !
  • Salut mon Tonton
  • Oh salut Pasqualito, c'est l'Grand qu'est plus p'tit qu'le P'tit, parce qu'le P'tit est plus grand qu'le Grand, què pasa ?
  • Tu viendrais nous retrouver pendant les vacances ?
  • Ouais pourquoi pas ? Z'allez où ?
  • Au lac du Sautet !
  • C'est où c'que c'est ça ?
  • Prends ton Gouguèle maps.
  • Jockey. l-a-c  d-u  s-o...
  • Nan AU
  • a-u-t-e-t. A y est. C'est en Isère, misère !
  • Vouais
  • Z'allez quand
  • Du 32 au 24 juillet.
  • Bon ben nous on partira un peu z'avent, bisous à la Famille et à bientôt.


Ainsi commencèrent les vacances de l'été 2006. Alors si tu veux nous suivre pendant ces prochaines vacances, prends aussi ton Gouguèle maps, parce qu'pour finir ch'suis pas ta Nounou. Capito ? Pis ça va nous faire près de cinq cent bornes et compte pas sur nous pour y aller en ligne droite et d'une traite. C'est pas l'genre d'la maison.

La caravane est attelée et chargée. Y pleut, mais y pleut comme douze troupeaux de vaches qui pissent. L'horreur, y pleut toute la nuit. Et aussi au p'tit mat pour l'départ. Y pleut le long du chemin. Mais quel temps de merde et les essuie-glaces qui suivent pas. On passe par l'Est du lac Léman, c'est pas l'chemin l'plus court, mais on doit déposé du matos dans l'Chablais. Le Chablais, tu sais y en a trois, l'Vaudois, l'Valaisan et l'Français. Mais y pleut sur l'Chablais où on doit faire notre p'tite affaire.

Ensuite on s'en va en direction de Thonon les Bains et enfin on attaque. Et y pleut toujours, ça commence bien. On passe par la route des Grandes Alpes, celle qui passe par 16 cols dont 6 à plus de 2'000 mètres,
qui court entre Thonon-les-Bains et Menton en 700 bornes et 15'713 mètres de dénivelés. Mais on en fera pas autant. Ma Jonquille drive de main de maître le charroi par cette route peu si simple. et soudain,

Sallanches_et_Mt_Blanc

Wahoo ! T'as vu c'que j'vois, et en plus y a du soleil. Sallanches, dans l'septante-quatre. Et au fond, le Mont-Blanc. Tiens, tu savais ça :

Sallanches est un hydronyme commun à d'autres régions alpines, il dérive vraisemblablement du terme préceltique « Salanca » et désigne un ravin où coule un ruisseau. Il a la même origine que le mot calanque, qui se rapporte à une crique rocheuse. En l'occurrence, il désigne à la fois les deux torrents — la Frasse et la Sallanche (qui prend sa source à 2 000 m dans la combe des Fours) — et la ville qui s'est organisée depuis son origine autour de leur confluent.

Sallanches

T'as vu comme c'est qu'c'est beau ces montagne. On fait un tour en Ville.

Sallanches02

Le lendemain, on se repaye un bout de route. C'est qu'on est pas au pièce et on est pas des bouffeurs de bitume.

Un p'tit arrêt à Beaufort, c'bled où c'qu'on fabrique ce fromage, cet ersatz de Gruyère, parce qu'le Gruyère est inimitable. Et il a pas trous, ni l'Beaufort et encore moins l'Gruyère, c'est l'Emmenthaler qui a des gros trous. Bref ! Dans c'bled on tient encore à l'origine napoléonienne.

Baufor01

Baufor02

Baufor03

Même les télephones sont d'un autre monde.

Baufor04

La fromagerie

Plus loin, on visite les grottes de Seythenex. H-IL qu'a pété son tendon d'Achille fait la visite avec ses cannes anglaises. Mais à un certain point, il dit stop. La guidesse exige qu'il suive et ne peut pas le laisser là. Non mais c'te mouflette tu crois qu'elle va m'intimider. Purée elle s'taille avant d'ramasser un coup d'crosse et pas d'l'évèque crois-moi. Ma Jonquille suit le groupe et moi j'attends un groupe qui va se diriger vers la sortie.

Seytenex01

Seytenex02

Purée, tu serais descendu là avec des cannes anglaises ?

Seytenex03

Seytenex04

On fera l'a suite du voyage après demain

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09 septembre 2014

St Niklaus # 1

Y a pas longtemps, nos Blogpotes Dame Encordée et son Môssieu Jaq sont venu nous rendre visite. Mais bleus de peur ils étaient, car la première et dernière fois qu'y sont venus, ben je les ai abandonné lâchement en fin d'apm.

7-Clarisse Jaq (9)

Douchés par cet intermède inattendu, je ne pouvais pas bouger un p'tit doigt sans qu'ils me tancent d'un attention, ne fais pas ci, ne fait pas ça. Mais tout ceci dans leurs esprits de grande gentillesse.

Donc on ne va pas blablater comme ça toute le journée, et on les emmena à St Niklaus, petit village typique du Haut-Valais. En route et photos.

St Niklaus avec Clarisse et Jaques (3)

St Niklaus avec Clarisse et Jaques (4)

St Niklaus avec Clarisse et Jaques (5)

St Niklaus avec Clarisse et Jaques (6)

St Niklaus avec Clarisse et Jaques (7)

St Niklaus avec Clarisse et Jaques (8)

St Niklaus avec Clarisse et Jaques (9)

St Niklaus avec Clarisse et Jaques (10)

St Niklaus avec Clarisse et Jaques (11)

St Niklaus avec Clarisse et Jaques (12)

St Niklaus avec Clarisse et Jaques (13)

St Niklaus avec Clarisse et Jaques (14)

St Niklaus avec Clarisse et Jaques (15)

St Niklaus avec Clarisse et Jaques (16)

St Niklaus avec Clarisse et Jaques (17)

Mardi prochain on visitera l'église de St Niklaus, Nicolas , je doute pas que tu t'en doutes

St Niklaus avec Clarisse et Jaques (18)

Jeudi ici, ce sera une reprise, amène tes chaussettes

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07 septembre 2014

Conduite = zéro

Salut les Blogpotes, les Blogpotesses et les Blogpoteurs, j'en suis sur l'cul, on a déjà torché une semaine de septembre.

Tiens en parlant de torcher, une sur l'sujet :

Eugène un vieux paysan gagne au tiercé et tout content va au bistrot fêter ça avec ses copains. Il leur dit : 
- Allez tournée générale ! 
Et puis demande à ses amis : 
- J'aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n'ai pas d'idée. 
- Offre-lui une télévision couleur 
- Oh mais elle en a déjà une. 
- Eh bien une machine à laver alors. 
- Oh mais elle en a déjà une aussi. 
- Je sais, offre lui un balai à chiotte, tu verras c'est bien pratique. 
- Oh ben oui c'est une bonne idée car elle n'en a pas. 
Eugène quitte le bistrot et va acheter son balai et l'offre a sa femme. 
Quelques jours plus tard, les amis d'Eugène lui demandent : 
- Alors ta femme était contente de son cadeau ? 
- Oui elle était contente de son balai elle s'en est servie trois jours mais finalement elle est revenue au papier elle trouve ça plus pratique !!! 

 

C'est un gars dans une salle de cinéma qui mange des chips pendant tout le film, à la fin, il trouve bizarre, il a mal au ventre tellement il a mangé de chips, et son paquet est toujours plein... 
il regard autour de lui ... rien... puis il regarde au dessus, et il vois sur le balcon... un lépreux en train de se gratter.

Dans un bar une jeune femme séduisante avance en direction du barman. 
Arrivée au comptoir, elle se met à caresser sa barbe et lui demande: 
- Est ce que je peux voir le patron ? 
- Malheureusement non, réplique le barman 
La jeune femme commence à caresser le visage du barman et lui repose la question sur un ton plus incitant: 
- S'il-te-plait... fais ça pour moi ! 
- Je suis désolé, je ne peux rien faire ! 
Alors la jeune femme se penche vers lui en lui glissant un doigt dans la bouche de l'homme et lui demande : 
- Dans ce cas, est-ce que tu peux me rendre un service mon chou ? 
Alors le barman tous excité lui fait signe que oui tout en lui léchant légèrement les doigts. 
- Est ce que tu peux dire à ton patron qu'il n'y a plus de papier ni de savon dans les toilettes des femmes ? 
C'est une sage-femme qui se rend chez le boucher. 
- bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse S.V.P. 
- bien sûr madame 
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450 g 
- un coup de chance 
- oh non, juste 30 ans de métier madame 
Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225 g de tête pressée 
Et le boucher coupe un morceau de 225 g 
- vous voyez, ce n'est pas de la chance 
Quand tout à coup on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage-femme accourt et met au monde un petit bébé . 
- 3 kg 800 dit-elle 
- ah non, 3 kg 600 répondit le boucher 
- écoutez, c'est mon métier donc 3 kg 800 
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Hervé (dit le ptit) de prendre le bébé et d'aller le peser. 
- 2 kg 300, clame not'ptit Hervé 
Le boucher et la sage-femme sont étonnés de se tromper d'autant. 
- tu en es sûr ptit Hervé ? 
- ah oui, 2kg 300 vidé, nettoyé... 
Un vieux parisien en vacances d'hiver dans les Alpes eut l'idée d'aller pêcher dans un lac gelé. Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie. Mais faire un trou dans un lac gelé, c'était la première fois. Il s'installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre. Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé, c'est alors qu'arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi. Cinq minutes plus tard, le gamin s'agite et sort un brochet de trois livres (non sans mal).... 
Le vieux pense que c'est de la chance et prend son mal en patience. Mais cinq minutes après, le gamin sort une tanche de deux kilos, puis un saumon, et encore un brochet...! N'y tenant plus, le vieux s'approche du gamin : 
- Hé petit, ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris, et toi en un quart d'heure tu te prends une demi-douzaine de monstres.. comment tu fais ? 
- Fo waé lé wée o ho ! répond le gamin. 
- Hein ? 
- Fo waé lé wée o ho ! 
- Ch'comprends rien, tu peux articuler ? 
Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit : 
- Faut garder les vers au chaud ! 
Un gars de 80 ans se réveille au beau milieu de la nuit au comble de l'étonnement. Il faut dire qu'il est en pleine érection et que ça ne lui était pas arrivé depuis deux ans. Il prend l'épaule de sa femme et la secoue jusqu'à ce qu'elle se réveille, et il lui montre son énorme bite turgescente : 
- Alors chérie, qu'est-ce que tu penses de ça ? T'as pas une idée de ce qu'on pourrait faire avec ? 
Et la vieille, avec un oeil ouvert lui répond : 
- Hem... Maintenant que tous les plis ont disparu, tu devrais en profiter pour la laver ! 
 Un couple part en vacances. Sur une petite route de campagne, la femme, une blonde, dit à son copain : "Oh, chéri, arrêtes-toi, vite j'ai envie de faire caca" 
La voiture s'arrête, et elle va dans les buissons. Au bout de 5 minutes, elle appelle son ami : "Chéri, viens vite voir, j'ai accouché ! Vite, vite, je vois ses petits bras, ses petites jambes, il bouge, viens viiiiiite !!" 
L'autre arrive, regarde entre les jambes de la blonde et dit : - Espèce de conne, t'es bête, tu vois pas que t'as chié sur une grenouille.
Cela se passe dans un train. Un voyageur un peu curieux observe un des ses voisins celui-ci a une bouteille posée sur la tablette, bouteille qu'il porte à ses lèvres toutes les cinq minutes. Notre ami un peu curieux se demande bien ce qu'il peut boire d'aussi bon cœur... Sur cette réflexion, voila notre soiffard qui se lève sans doute pour aller aux toilettes. Le curieux se précipite alors sur la bouteille, la porte à sa bouche, avale une gorgée et constate avec étonnement que cette boisson n'a aucun goût. 
Au retour de l'autre voyageur il s'empresse de lui demander ce qu'il y a dans la bouteille sans lui avouer bien entendu qu'il y a goûté. 
L'autre répond alors : - Je suis tuberculeux. La bouteille, c'est pour juste pour cracher !
 Une Petite histoire d'homosexuels amoureux et anglais. 
C'est Jack et Edouard au petit matin. Edouard a passé une nuit merveilleuse, et Jack (même si ça pique un peu, finit par s'habituer) est heureux. 
Edouard très amoureux, quitte le lit pour lui faire un petit déjeuné, il va pour quitter la chambre, et dis "surtout tu m'attends, tu ne te branles pas, Promis". 
Jack : "I promis" 
Edouard rassuré descend vers la cuisine, puis pris d'un doute, remonte affolé, ouvre le porte et dis à son camarade du jeux : 
"Tu promet tu ne te branles pas ???" 
Jack : "I promis , je te jure je ne me branle pas..." 
Edouard, redescent et fais le petit déjeuner. Remontant chargé du plateau, il pousse la porte du pied. 
La horrrreurrr du sperme partout, sur les rideaux, la moquette, everywhere you need. Edouard très colère : 
"Tu m'avais promis!!!" 
Jack : "Mais je n'ai rien fais, j'ai juste pété...." 
Le mari, par un beau matin de printemps, se tourne vers son adorable épouse. 
" Ma femme, ce week-end, aujourd'hui donc, nous allons pêcher tous les trois : toi, moi, et le chien." 
La femme fait la grimace : 
"Mais je n'aime pas la pêche, moi !" 
"Voyons, ma femme, nous allons pêcher, il n'y a pas à discuter !" 
"Mais enfin, pourquoi m'obliger ? Je ne veux vraiment pas y aller !" 
"D'accord, je vais te donner le choix : 
- Premièrement, tu viens à la pêche avec moi et le klebs, ou bien 
- Deuxièmement, tu me fais une pipe, ou bien 
- Troisièmement, je te prends par derrière." 
La femme fait de nouveau la tronche : 
"Mais ces trois choses sont dégoûtantes, je ne veux rien faire !" 
Le mec ricane : 
"Je t'ai donné trois possibilités : à toi de te décider. Je vais au garage trier mon matériel de pêche, et quand je reviens, je veux avoir ta décision, sinon, nous allons taquiner le goujon ensemble !" 
La jolie petite femme s'assied, et réfléchit. Vingt minutes plus tard, l'homme revient et dit : 
"Et alors ?" 
L'épouse râle pour la forme, puis : 
"Allez, c'est bon, je vais me livrer à une fellation..." 
"Super !", dit le mari, et il baisse son froc. 
La dame s'agenouille et commence son petit travail, mais soudain, elle s'arrête, le nez pincé : 
"Mais... tu t'es lavé ? Le goût est absolument horrible ! Je crois même que ça sent la merde !" 
"Oui, je sais, dit le mari. Le chien non plus ne voulait pas aller à la pêche..."
Ben H-IL te souhaite un BonDim tout de même et à Mardi

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04 septembre 2014

Haute-Provence ( Reprise )

Bon ben c'est un coup qu'on amenait notre Camping car en vacances d'été. Sisisi, y a aussi droit lui. On repéra un coin qu'avait l'air pas si mal sur la carte Bibendoume. Un lac là !

Fichier:Savines-pont-Serre-Ponçon.JPG

On y arriva. Horreur, c'est tout c'qu'on aime pas. Un endroit truffé d'vacanciers. C'est vrai ces cons peuvent pas rester à la maison, nanmého ! C'est vrai que sitôt qu'y a de l'eau ça attire le touriste comme des mouches.

Bref, on trouva un coin un peu à l'écart, pis avec le skouteur on alla patrouiller un peu en ville. Slalomer entre les bikinis et les flacons de crèmes à bronzer. Dans une épicerie, on voulut acheter un litre d'eau minérale. Vu le prix on la laissa au rayon. Cinq FRF, et ça en dix-neuf cent nonante; alors ch'te laisse faire le change. C'faire arnaquer, NON !

Le lac, oui celui de Serre-Ponçon. Mais on s'intéressa à son pourquoi comment. C'te foutue rivière qui l'alimente, la Durance a fait souffrir par deux fois les habitants du lieux avec son foutu sale caractère débordant au milieu du XIXème s. vouivoui, après JC tout d'même. Alors pour la dompter cette Durance, on lui construisit un barrage, c'était en dix-neuf cent cinquante-cinq que débutèrent les travaux. Y fallu près de six ans pour les terminer. C'est un barrage en remblai.

Le barrage en remblai est large de 650 mètres à sa base. La crête, haute de 123 mètres, est large de 9,35 mètres et longue de 600 mètres.1 On peut estimer son volume à 14 millions de mètres cubes1, dont deux millions pour le noyau étanche. Il est conçu pour résister à une secousse de magnitude 7 sur l'échelle de Richter, et peut évacuer un débit de crue maximal de 3440 m3 par seconde1 (la crue du 14 juin 1957 culmine à 1700 m3/s).5

Le bassin versant du lac est de 3 600 km2 et la capacité maximale de la retenue de 1,272 km3. L'altitude maximale du lac est de 780 mètres mais elle peut descendre à 722 mètres à l'étiage.

Au vu du beau lac ainsi créé, en noyant des villages,

les édiles locaux en firent une station avec tout c'qui faut pour la pèche, le nautisme et la bronzette. Multitudes de terrains de campings bondés prirent possession des terrains environnants. Et le monde afflua, afflua. Si bien qu'les tauliers font leur beurre en quatre mois au lieu de douze.

Fichier:Lac de Serre Poncon-Panorama.jpg

Fichier:CrueDuranceMai2008PontEspinasse.jpg

Mais invaincue par les eaux, une petite chapelle subsiste. La Chapelle St-Michel. Sa démolition était programmée, mais comme son altitude était supérieure à celle des flots, elle en réchappa.

Fichier:Chapelle Saint-Michel - Serre-Ponçon2.jpg

 

Aux environs de l'an 1020, l'abbaye Notre-Dame de Boscodon possédait un prieuré qui dominait la vallée de la Durance sur sa rive droite, entre Chorges et Prunières3. La chapelle, construite au xiie siècle sur une petite éminence, associée à l'abbaye de Saint-Michel-de-la-Cluse3, fut détruite en 1692 par les troupes du duc de Savoie. Reconstruite au xviie siècle, elle devint un lieu de pèlerinage pour les paroissiens de Chorges et de Prunières, qui s'y rendaient en foule le 29 septembre, fête de la saint-Michel.

Lors de la construction du barrage, en 1961, la destruction de la chapelle était programmée, mais, comme elle était à une altitude légèrement supérieure à la cote maximale théorique du futur lac, elle fut finalement sauvegardée. Désormais la chapelle trône seule sur un îlot de quelques dizaines de mètres carrés au-dessus du niveau du lac. Le cimetière a été englouti, et la chapelle . On peut encore en approcher lors des basses eaux, mais pas y pénétrer. Des offices religieux sont parfois célébrés sur des embarcations à proximité de la chapelle.

L'îlot Saint-Michel est aujourd'hui l'un des sites les plus photographiés du département des Hautes-Alpes.

A visiter hors saison, c'est sûr !

Dimanche, ben les Gags du Dim

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02 septembre 2014

Ch't'essplique

Vouala, j'avais dit que j'voulais plus en causer mais comme de temps à autre on m'en cause alors j'vais t'en causer ouvertement. Ouais mais de quoi dont est-ce j'vais bien pouvoir d't'causer ?

Ben j'vais t'causer d'ma santé et d'mes foutues guibolles. Alors esgourde bien car je n'y reviendrai plus. Entre-nous ch'préfère les Gags du Dim.

Donc le neuf, non pas d'Pâques, mais d'Mai, ch'suis enfin rentré d'l'hostio. Fin Juin je faisais quelques pas, dans le logement, sans mes cannes. Non un cane c'est autre chose. Et soudain du jour au lendemain, je n'ai plus pus marcher, j'avais des douleurs z'atroces dans la guibolle droite, celle qui fût bien charcutée par les toubibs.

 9-Luxation

3 luxations après la première opération, ensuite ré-opération de la hanche

  Tige a

3ème opération de la hanche

Fémur droit face

Fracture du fémur

 J'ai harcelé mon généraliste, qui m'a fait faire tous les exam's possibles et inimaginables, y compris des ponctions veineuses pour voir ce que le sang racontait. Ben y avait de l'inflammation. Et en plus ça jouait au yoyo. Personne n'y comprenait rien.

Mercredi passé je suis allé, sous la bonne escorte d'ma Jonquille dans la Cité d'Octodure, voir le chirurgien qui avait réparé le fémur que j'avais sottement cassé.

Et là, le Toubib déclara que c'était le cal et les éclats d'os qui me faisait mal, même très très mal. Mais actuellement le fémur n'est pas du tout complètement calcifié. Donc marche avec les cannes.

 

Femur face a

 

On voit bien sur le côté Droit de l'os ces gros machins qui font mal

Quant à mon autre guibolle, la gauche, ma Jonquille te parlait de mon genou qui se bloquait et qui m'empêchait de faire quelque mouvement que ce soit.

Bon ben en 1961 j'eus un accident de passager à bord d'une totomobile, et le ligament croisé antérieur céda sous le choc.

 

Acc-61-02

Là j'étais assis à côté du chauffeur

GenouGAR  GenouGAV

Et depuis mon tibia fait du yoyo et certaine fois il se coince, je ne peux plus bouger

Orthèse (1)

Orthèse (2)

Quand je rentris enfin de l'hôpital après de longs mois, un chirurgien orthopédique me prescrit cette orthèse, qui soutenait mon genou mais qui permettait de le plier un peu. C'était le bonheur après plus de 2 mois passés avec une guibolle totalement raide, non ne rêve pas, dans une orthèse droite et rigide.

Voilà, y en a encore pour plusieurs mois jusqu'à totale guérison. Alors fini on en parle plus ! 

Donc je vais encore puiser dans mes anciens articles pour le Jeudi

Le Mardi je tâcherai de faire un article tout frais

Et dimanche, les Gags du Dim, comme d'hab

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31 août 2014

Rire par procuration

Ce Dimanche, c'est mon neveu Pasqualito, Ouais le Grand qu'est plus petit que le Petit, qui prend la parole pour essayer de soulever tes commissures meurtries par les affres de la semaine. Ouais ouais, celui qui fait de l'ULM.

 

Champ ULM Reg 07 (7)

 Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau.



Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent… Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.


 
La seule fin heureuse que je connaisse, c'est la fin de semaine...

 
De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar à chez moi il y a 1h50 min...


L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite...



Si ton ex te dit: «Tu ne trouveras jamais quelqu’un comme moi !», réponds lui: «Heureusement !» !


Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre !


Ne jamais jouer à saute-mouton avec une licorne.  !


Les parents, c’est deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t’asseoir et de te taire !


Avant je savais bien écrire et, un jour, j’ai eu un téléphone portable:
éé é depuis il c produi kelk choz 2 bizar…


Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel !


L'être humain est incroyable, c'est la seule créature qui va couper un arbre, en faire du papier et écrire dessus "Sauvez les arbres"

Bon dimanche et à Mardi

Posté par HIL le Rhodan à 06:00 - Commentaires [78] - Permalien [#]


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