Les Voyages d'H-IL

Camping-car, voyages

16 août 2017

Sion

Depuis quelques jours je ne réponds plus aux commentaires, je ne reçois plus la notification. J'ai écrit à CB qui n'a encore pas donner de réponse.

Sion est une ville du canton du Valais, c'en est même le chef-lieu et non le capitale comme le clament les incultes. C'est un ville qui existe dans la Vallée du Rhône depuis la nuit des temps. A l'époque néolithique, puis du temps des Celtes jusqu'à l'Empire Romain, elle s'est développée et a marqué son emprise entre le col du Grand Saint Bernard et celui du Simplon. Elle est surmontée de deux collines Valère et Tourbillon, où sont contruites la Basilique de Vallère et le château de Tourbillon.

Mais c'est pas pour te faire un cours d'histoire que je t'en parle, mais il y a une semaine pile poile, nos Blogpotes Yoyotte et Fanfan sont venus nous visiter depuis le Septante.

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 Et Dim ben c'est Gags du Dim pis Mercredi la Der

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13 août 2017

Olé Olé !

Ouais Olé Olé, mais quelques blagues Olé Olé ! Ben juste pour te dégourdir les oreilles pour voir si ça marche toujours. Quelle chance les vacancistes d'Août, ils peuvent pas les lire sans mettre du sable sur la tablette.
Un jour mon tour viendra........ à suivre !

Un gars et une fille se rencontrent en boite. Ils vont au domicile du gars qui lui propose un 69. Le gars se met à péter une fois, la fille riposte en pétant une fois, puis le gars pète une 2ème fois, la fille lui dit alors : « Écoute, j’espère que ça va pas continuer comme ça encore 66 fois… »

Deux potes gays discutent. L’un d’eux dit :

– Je viens de me faire licencier de mon poste à la banque de sperme.
– Mais pourquoi ??
– Je buvais trop au travail…

Un cheval et une poule s’amusent dans un pré.
Le cheval tombe dans une fosse boueuse.
Il demande de l’aide à la poule.
La poule prend la Ferrari du fermier.
Elle attache une corde à la Ferrari.
Puis elle extrait le cheval de la boue.
Plus tard, la poule tombe dans la même fosse.
Le cheval se place au-dessus du trou et dit :
« Accroche-toi à mon pénis ! »
La poule s’exécute et est sauvée.

Moralité : Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d’une Ferrari pour tirer une poule.

 

Une petite fille rentre de l’école et dit à sa mère :
– Maman ! Maman ! Je sais comment on fait des bébés !
– Ah oui ? Raconte-moi.
– Le garçon se met tout nu, et moi aussi. Et là il met son zizi dans ma bouche.
– Mais non ma fille, ça c’est lorsque tu veux des bijoux.


Un couple de sourds muets met en place un système de signes pour s’indiquer mutuellement s’ils ont envie de faire l’amour ou pas. La femme mime :
– Si tu veux faire l’amour, tu me touches le sein gauche. Si tu ne veux pas, tu me touches le sein droit.
L’homme à son tour mime :
– Si tu veux faire l’amour, tu me secoues le pénis une fois. Si tu ne veux pas, tu me le secoues 100 fois.


Deux mecs bourrés discutent dans un bar :
– Rah !!! J’en ai marre, j’ai vraiment un boulot à chier !
– Ha bon, Qu’est-ce que tu fais ?
– Je suis livreur de pizza. Toute la journée, je les vois, je les sens, et je peux même pas les bouffer !
– Je te comprends ! Moi, c’est pareil !
– Ah, tu es aussi livreur de pizza ?
– Non, je suis gynécologue.

Deux amis discutent :
– Dis, le clitoris chez une femme, c’est devant ou derrière ?
– Ben devant.
– Zut… J’ai encore léché une hémorroïde toute la nuit !

Pis en plus ch'te souhaite le BonDim
à Cremerdi

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09 août 2017

Vignes d'or

Là, ch'peux pas le nier, c'est une reprise de l'automne 2012, mais c'est beau et je pouvais...

 Un aprême, H-IL a envie de se bagnauder et d'aller cueillir de l'or dans les vignes avant que l'arrière automne fasses d'irrémédiables, mais combien nécessaires, dégâts. Tu viens,  y a Chouchou Ky sera toute contente d'avoir des voyageurs. Comment ? Ah t'aimerais savoir où on va ? Ben Salgesch pis Varen et Susten. Comment tu sais pas où c'est ? Ben t'es pomme toi. Pis être pomme dans les vignes, c'est grave !


Agrandir le plan

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Varen et ses Pfyfoltru, papillons de Varone

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En bas le Rhône

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Tu le vois le geai ?

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Au loin les grandes antennes de Leuk Stadt

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Leuk Stadt

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Les antennes qui captent tous les messages de l'hémisphère nord

31-Vignes en or 031

Gravière sur le Rhône et au fond Susten

32-Vignes en or 032

C'est beau !

33-Vignes en or 033

Le pont enjambe la Valée de la Dala

34-Vignes en or 034

Y a des cailloux qui n'arriveront pas en Camargue

35-Vignes en or 035

Susten le terme de notre voyage

36-Vignes en or 036

 Ringacker à voir ici http://mjethil.canalblog.com/archives/2012/03/20/23704340.html

 Et Dim les Gags du Dim

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06 août 2017

Le bon vieux temps

Heureusement c'est plus tout à fait la même chose, quoique certains n'ont pas encore compris que les années ont passé et que la scolarité était obligatoire. Ben non j'vais pas te parler d'école mais de commissariats de police. Ou plutôt des perles qu'on y enfilait.

 

- Il lui bottait le derrière à tour de bras. 


- Le motif du vol était le meurtre. 

- Le récidiviste n'avait jamais rien eu à se reprocher. 

- Le mur avançait à grands pas vers le véhicule. 

- Le pendu est mort noyé. 

- Les neuf coups de couteau sur le cou et le visage de la victime laissaient croire à une mort qui n'était pas naturelle. 

- L'homme qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle. 

- L'homme n'accepta de signer la déposition que du bout des lèvres. 

- La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière. 

- Le défunt a formellement reconnu son agresseur. 

- Mort sur le coup, l'homme avait déjà été victime d'un accident identique l'an dernier. 

- La victime, blessée à une jambe, est venue jusqu'à l'auto-patrouille en copulant sur une jambe. 

- Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher, faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications. 

- Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit au poste de police. 

- Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés. 

 

Un peu court d'images

Mais H-IL te souhaite quand même un BonDim

et à Cremerdi

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02 août 2017

Arc et Senans

Une reprise d'un article du blog jaune d'avril 2013

La forêt de Chaux est une forêt située à l'est de la ville de Dole dans le Jura. Elle est l'un des plus vastes massifs de feuillus de France et particulièrement de chênes. Elle est la deuxième plus vaste forêt domaniale de France avec ses 20'493 hectares (environ 28 km de long x 16 km de large), après la forêt d'Orléans. Hors d'une enclave cultivée (communes de La Motte, Les Turots, La vieille-Loye) et si ce n'est la fragmentation par de longues routes et pistes, elle constitue un des rares grands massifs conservé presque d'un seul tenant.

Donc on s'en va visiter la Saline Royale d'Arc et Senans. Dans la région, le sel est roi, pense à Salin les Bains, Lons le Saunier. L'exploitation du sel gemme date des Burgondes. Arc et Senans a été construite par l'architecte Claude Nicolas Ledoux, sous le Règne de Louis XV et sera exploitée jusqu'en dix-huit cent nonante-cinq. Allez on visite.

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En face de l'entrée, la maison du Directeur

 

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La maison du Directeur

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Atelier de fabrication

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On passe à la salle des maquettes des oeuvres de Nicolas Ledoux

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Théâtre de Marseille

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Hôtel Thélusson, rue de Provence à Paris

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Retour de chasse, Franche Comté

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Théâtre de Besançon

088-Jour 4 (88)

Château de Maupertuis, Brie

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Palais de Justice et Prison, Aix en Provence

 092-Jour 4 (92)

Maison de campagne, mazette

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Eglise de Chaux

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102-Jour 4 (102)

Pont de la Loue

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105-Jour 4 (105)

Joli dégradé

106-Jour 4 (106)

Pas que du mauvais temps

 115-Jour 4 (115)

 Et Dim ben les Gags du Dim

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30 juillet 2017

A tableuuuuuu !!

Salut les Blogpotes, les Blogpotesses et les Blogpoteurs, c'est Manchedi alors ch'te sers deux ou trois conneries, sorties tout pile poil du congélo.

Midi moins dix, c'est l'heure de passer à table. 

Un homme arrive dans un resto, le serveur le place a une table et lui demande d'attendre. A côté de lui un homme lit son journal, à table devant une appétissante assiette de spaghettis. 
Notre client a vraiment très faim et au bout de quelques minutes il n'en peut plus : il tire discrètement l'assiette de son voisin et commence a manger. 
Arrivé à la fin de son repas, il voit au fond de l'assiette un peigne gras plein de pellicules, dégueulasse... et il vomit ses spaghettis dans l'assiette. A ce moment, son voisin plie son journal et lui dit : "Vous aussi vous avez trouvé le peigne..."

 

Un chat entre dans une pharmacie est demande :

Puis-je avoir du sirop pour matou.

 

Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux et qu'il souhaite se marier. Avec un sourire en coin, il lui dit : 

- J'ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j'ai décidé d'épouser !
La mère accepte. 
Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère : 
- Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser ? 
- Celle du milieu. 
- Waow, c'est super, tu as deviné !!! Comment as-tu fait ? 
- Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs...

 


 
Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit: 

- Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes qu'est-ce que tu ferais? 
- Moi? Je baiserai tout ce qui bouge! Et toi? 
- Moi, je ne bougerai pas...

 

Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :


- Ceci est ceci chat. 
- Ceci est est chat. 
- Ceci est une chat. 
- Ceci est manière chat. 
- Ceci est de chat. 
- Ceci est tenir chat. 
- Ceci est un chat. 
- Ceci est con chat. 
- Ceci est occupé chat. 
- Ceci est pendant chat. 
- Ceci est au chat. 
- Ceci est moins chat. 
- Ceci est 20 chat. 
- Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune...

 

 

Deux femmes discutent : 
- Je suis une excellente gardienne de maison : chaque fois que je divorce, c'est moi qui garde la maison !

 

 

C'est un homme qui est attaché à un poteau dans une tribu cannibaliste. 
Un cannibale s'approche et lui demande: 
- C'est quoi ton nom?
Alors l'homme lui répond: 
- Pourquoi me demandes-tu ça? 
Le cannibale lui répond: 
- C'est pour le menu !

 

H-IL te souhaite le BonDim

A Cremerdi, peut-être si j'ai mon PC

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26 juillet 2017

Le Brou

Tu sais qu'il y a longtemps que je ne sors plus pour te faire connaître de beaux coins avec de belles photos. Aussi je reprends un ancien article d'une belle visite que nous avions faite en 2013. Mais qu'est-ce le Brou ? demanderas-tu-t-il l'air de vouloir t'intéresser. Le Brou est un Monastère royal du début du XVIème s. de Bourg-en-Bresse. Le style gothique flamboyant.

Ch'te mets un p'tit bout de blabla officiel.

Le monastère royal de Brou est un chef-d'œuvre de l'art gothique flamboyant flamand du début du xvie siècle. Il se compose d'un ensemble de bâtiments monastiques construits entre 1506 et 1512, et de la somptueuse Église Saint-Nicolas-de-Tolentin, édifiée de 1513 à 1532 par Louis van Bodeghem.

Cet ensemble architectural rare a été bâti à grands frais par la très puissante Marguerite d'Autriche duchesse de Savoie, gouvernante des Pays-Bas bourguignons, marraine et tante de Charles Quint. Elle fit édifier l'ensemble en mémoire de son époux Philibert le beau et pour respecter le vœu fait par sa belle-mère Marguerite de Bourbon.

Allez viens avec nous, tu verras des détails fascinants. Vas-y, gratte le dos à ton mulot, il aura du boulot.

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Les meilleurs tailleurs de pierre flammands ont participé à ce chef-d'oeuvre

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Un toit de tuile vernissées, on est en Bresse bourguignonne

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Les travaux nous empêchent de visiter le coeur, mais un trompe-l'oeil y remédie

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Les Armes de la Savoie

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De la dentelle de pierre

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Et Dim les gags du Dim

 

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23 juillet 2017

Qu'est-ce qui est blond et...

Waho ! Ben dis-don dimanche passé t'as été drôlement gentil avec moi. Bon y avait sûrement pas de militaires ou gendarmes de service derrière l'ordinateur du dimanche. P'têtre bien qu'y z'étaient de sortie avec leurs Blondes. Alors quelques Gags de Blondes pour ce dimanche.

 

Pourquoi les blondes trempent leurs ordinateurs avec de l'eau ?

- Pour aller naviguer sur le net !!!

Une blonde va voir un garagiste et lui demande :

"Comment est-ce que je peux vendre ma voiture à un bon prix sachant qu'elle a 250 000 Km ?"
L'homme lui répond :
"C'est pas compliqué, il vous suffit de trafiquer le compteur et de le régler à 35000Km !"
La blonde repart très contente de ce conseil...
Quelques semaines plus tard, elle rencontre à nouveau le garagiste, qui lui demande :
" Alors, vous avez réussi à la vendre cette voiture ?

- Mais vous êtes fou, rétorque la blonde, maintenant qu'elle n’a que 35 000 Km je la garde !!!"

Une blonde arrive en retard à son travail.

Son patron lui dit :
"C'est le quatrième jour de la semaine, que vous êtes en retard, qu'en concluez-vous ?"
"Qu'on est jeudi !"

Pourquoi les blondes majorettes ont-elles un neurone de plus que les chevaux ?

Pour ne pas chier durant les défilés !

Une blonde décide un beau jour de se mettre à l'équitation, bien qu'elle n'ait aucune expérience de ce sport. Elle grimpe donc sur le cheval, sans aucune aide ni supervision. Lorsque le cheval se met à galoper, la blonde n'est pas très stable et commence à glisser de sa selle. Terrorisée, elle essaie de s'accrocher à la crinière du cheval, mais sans succès. Elle essaie alors d'agripper le cou du cheval, mais continue à glisser. Le cheval continue de galoper avec énergie, apparemment insensible à la situation précaire de sa cavalière. La blonde lâche finalement prise, espérant tomber en douceur sous le cheval sans se faire piétiner, mais son pied reste coincé dans l'étrier, ce qui la place dans une situation encore plus épineuse... Sa tête cogne plusieurs fois le sol. Elle est au bord de l'évanouissement quand, par miracle, le directeur du supermarché la remarque et débranche la prise...

Pourquoi les blondes ont-elles les seins carrés ?

Parce qu'elles ont oublié d'enlever les boîtes en carton des mouchoirs pour gonfler leur soutien-gorge.

Qu'est-ce qu'une brune avec une mèche blonde ?

Un trou de mémoire
Qu'est-ce qu'une blonde avec une mèche brune ?
Une lueur d'espoir.

Qu'est-ce qu’un point jaune au milieu de l'océan ?

Une blonde à la recherche de Léonardo Dicaprio..

 

Et H-IL te souhaite un Blond Dimanche

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19 juillet 2017

Informations

Oh pétard ! Tu sais quoi ? Ben non tu ne peux pas savoir pisque je te l'ai pas dit. Bon ben moi ch'suis inscrit à aucune NL mais je suis toutes tes publications par Feedly.com  et chaque fois qu'un nouvel article est en ligne, je reçois une alerte. Bon ben me diras-tu qu'es-tu bêles ? Bon ben attends que je t'esplique, avant-hier, crac boume hue, j'ai dû me remettre à faire une liste bicause de parc'que pour, y z'ont tout changé. Pô grave, y avait une pétée de blogs qui restaient inactifs depuis belle lurette.

Par ailleurs, non j'ai pas dit que je partais ailleurs, bien souvent des commentaires sont déposés sans que je reçoive la notification. Dans ce cas, impossible répondre.

Alors si par malchance, tu ne me revois pas, signale-toi pour que je t'inscrive. Ben c'est tout. Et pour la peine, ch'te mets quelques images du jardin.

Fleurs de juin 2009 003

Fleurs de juin 2009 004

Fleurs de juin 2009 052

A Dimanche

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16 juillet 2017

encore un essai

Ben dis-donc, qu'es-tu m'as mis comme pâtée ces deux derniers dimanches. Ouais c'est trop dégue. Ou bien, c'est mièvre en diable. Mais bon sang de bonsoir tu veux quoi ? Du truc qui fait gerber ou du machin pour première communiante ? Ah vouais j'essaie encore un truc avec d'ces gens qui porte képi et qu'ça leur serre tellement la tête qu'ça leur rétréci la pensarde. T'es d'ac ? Alors on y va.


C'est un agent de police qui fait signe à un automobiliste de s'arrêter et qui lui dit : 
- Bonjour, police nationale.
Et l'automobiliste lui répond : 
- T'avais qu'à travailler à l'école !



Un petit gars se promène en bicyclette et croise une police-montée. Le policier arrête le petit bonhomme et lui demande: 
- Est-ce le Père-Noël qui t'a acheté ta belle bicyclette ? 
Le petit gars lui dit: 
- Oui 
Le policier lui répond: 
- Prend le billet et dis au Père-Noël que ça prend une lumière sur le devant de ta bicyclette. 
Le petit gars lui demande: 
- Est-ce c'est le Père-Noël qui vous a donné votre beau cheval ? 
- Oui 
- Ben tu diras au Père-Noël que le trou du cul du cheval ça va en dessous de sa queue et non sur son dos !

Qu'est-ce qu'un policier sur un tracteur ?
Un poulet fermier.

Tiens! Figurez-vous que c'est l'histoire d'un type qui veut à tout prix éviter le service militaire. Il ne veut pas, mais alors pas du tout, porter l'uniforme, et il est prêt à tout pour ça! Dingue, non? Il va donc voir un ami à lui qui est médecin: 
- Ben, c'est qu'en ce moment, ils prennent tout le monde! Je ne vois qu'une seule chose... C'est de te faire castrer, devenir eunuque quoi! 
Alors là, vous n’allez pas le croire, mais le type n'hésite pas une seule seconde et... Hop! Il se fait châtrer vite fait bien fait et rapplique devant le conseil de révision. Le toubib militaire le regarde rapidement, et fait: 
- Vous êtes réformé!... Vous avez les pieds plats ! 

Sur le front, c'est la nuit. Les déflagrations se succèdent, les cadavres jonchent le sol. 
Un obus vient d'atterrir près du soldat Mitchell, envoyant en l'air des tripes et des morceaux de membres sanglants. 
Pris de panique, Mitchell s'enfuit. Il court, court, puis soudain, dans l'obscurité la plus totale, il heurte un militaire campé fièrement sur ses deux jambes. 
- Pardon, mon lieutenant ! s'exclame Mitchell. 
- Je ne suis pas lieutenant, soldat ! 
- Excusez-moi, mon commandant, bafouille Mitchell. 
- Je ne suis pas commandant, je suis général !!! 
- Ah, dit Mitchell, je suis déjà si loin du front ?

Un adjudant est au pied d'un arbre où sont embusqués des soldats : 
- Combien êtes-vous là-haut ? demande-t-il : 
- Trois mon adjudant! 
- Bien, que la moitié descende tout de suite ! 

Un type sort d'un bistrot, complètement ivre. Peu après, un second en sort, mais il est clair. Tous deux se dirigent vers le parking afin de récupérer leur voiture respective.
Le second remarque que le premier titube beaucoup et qu'il passe la main sur le toit d'une voiture, puis s'éloigne tant bien que mal, puis il passe la main sur le toit d'une autre puis s'éloigne, et ainsi de suite avec quelques véhicules du parking.
Intrigué, le gars à jeun l'interpelle :
- Je peux savoir ce que tu fais ?
L'autre marmonne :
- J'essaie de retrouver ma voiture...
- Et je peux savoir comment tu comptes la reconnaître ?
- La mienne a un gyrophare... 

Une petite unité de masse ? le milligramme
Une petite unité de longueur ? le millimètre
Une petite unité d'intelligence ? le militaire 

Un gars en voiture se fait arrêter par la police pour vitesse excessive. Le policier qui est nouvellement sorti de l'école s'approche du véhicule. Le policier demande donc au conducteur : 
- Monsieur, votre permis de conduire s.v.p. 
- Je n'ai plus de permis de conduire, ils me l'ont pris, il a été suspendu pour la 5e fois 
- Ok, est-ce que je peux voir les enregistrements du véhicule ? 
- C'est une voiture volée, mais je pense que j'ai vu les enregistrements dans le coffre quand j'ai mis mon revolver dedans. 
- Une voiture volée ? Un revolver ? 
- Oui, j'ai tué la fille à qui appartient cette voiture et j'ai mis son corps dans le coffre. 
Le policier, un peu affolé, dit à l'homme de rester dans la voiture. Il appelle en renfort son chef qui arrive aussitôt. Il lui raconte toute l'histoire. Le chef se dirige vers la voiture et s'adresse au conducteur : 
- Monsieur, est-ce que je peux voir vos papiers ? 
L'homme lui tend son permis de conduire. Le chef, de constater que l'homme à un permis valide, lui demande ensuite s'il peut voir les enregistrements du véhicule. Le conducteur lui dit que oui et lui tend les enregistrements. Le chef lui demande ensuite d'ouvrir le coffre à gants parce qu'il veut voir s'il y a un revolver. L'homme s'exécute et le chef constate qu'il n'y a pas de revolver. Il demande finalement à l'homme d'ouvrir le coffre arrière où il constate qu'il n'y a pas de corps. Le chef, s'adressant au conducteur, lui dit : "Je suis un peu confus, le policier qui vous a arrêté m'a dit que votre permis était suspendu, que cette voiture était volée, qu'il y avait un revolver dans le coffre à gants et qu'il y avait un cadavre dans le coffre". Le conducteur répond au chef : "Ouais ouais, et je suppose aussi que ce maudit menteur vous a aussi dit que je roulais trop vite...

H-IL te souhaite un BonDim
à Cremerdi

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