Les Voyages d'H-IL

Camping-car, voyages

28 juillet 2015

Toulon

Depuis les Bouches-du-Rhône, on a vite fait de se rendre dans le Var, à Toulon précisément. Et là, on ira dire bonjour à une amie Blogueuse de longue date.

Cigales (18)

Mimi du Sud et son Pierrot nous accueillent avec le sourire comme toujours. Mais pour notre arrivée, ils ont "préparé" une réception de choix. La naissance des cigales, et tout ça en direct. Tu verras c'est incroyable. Tout d'abord la cigale sort de ce trou où elle a passé un sacré bout de temps sous terre.

Cigales (15)

Puis elle se fixe quelque part, elle sort tout doucement de sa chrysalide. Elle est vert pâle, puis elle sèche et devient brun foncé. Là elle peut s'envoler dans un pin et nous jouer son "crin-crin" jusqu'à l'hiver. Ensuite elle a froid, elle crie famine à la Fourmi sa voisine. Ah Non ! Ca c'est une histoire d'Ô.

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Jeudi, Mimi et Pierrot nous mèneront promener,

Alors à Jeudi, ici

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26 juillet 2015

Sacré Romand

Salut et bon dimanche les Blogpotes, Blogpotesses et Blogpoteurs. Ch't'avais eu présenté quelques humoristes romands. Sisisi on en a aussi et des vrais qui ont même "fait Paris". Souviens-toi, Marie-Thérèse Porchet, Bernard Haller, Les Peutchs, François Silvant, etc. Aujourd'hui ce sera Thierry Meury, un gars né en 1966 à Delémont dans le Canton du Jura.

Comment tu sais pas où c'est la République et Canton du Jura. Pourtant on en parlait déjà du temps du Roi de Bourgogne en 999. Appartenant tantôt à la région de Montbéliard, ensuite du Haut-Rhin et enfin attribué à la Confédération helvétique en 1815, pour enfin se libérer du Canton de Berne en 1974 et devenir une République et Canton du Jura indépendante.

Bon assez blablaté en route pour une vidéo de Thierry Meury

 

T'as le BonDim d'H-IL, et à Mardi

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24 juillet 2015

Ch't'essssplique

Achille Talon # 04 transparent

Salut Blogpotes, Blogpotesse et Blogpoteurs

Mais que s'est-il donc passé hier ?

Bon en premier je te remercie pour tes commentaires de la veille. Je suis comblé, tout l'monde a trouvé fort beau cet hôtel où nous avons pieuté à Aix en Provence.

Bon, ben le sujet de mon article de ce jour, date inhabituelle des mes publications. Donc, lundi je téléphone comme convenu chez mon Toubib. Le cabinet est fermé ce jour, réouverture Mardi.

Mardi à 07H30 blabla avec le Toubib, ma tension artérielle a grimpé au plafond. Il me prescrit un hypotenseur. Je l'avale avec un grand verre d'eau, et là horreur je suis complètement bourré comme si j'avais bu une barrique de pinard.

Conclusion, au pieu toute la matinée, je ne peux pas faire un pas sans risquer de me casser la gueule. L'apm je vais tout de même à la physiothérapie.

Vais un p'tit peu mieux à 16h00 et ch'te concocte cet articlenounet.

A Dim pour les gags

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23 juillet 2015

Aix-en-Provence

Aix-en-Provence est notre destination suivante lors de nos vacances. On a RDV avec Zabelle, qui ne blogue presque plus, mais qu'on connait depuis la première heure.

Mais là on ne va pas te montrer son chez elle, mais un hôtel insolite dans lequel on a pieuté. J'avais jamais vu pareil établissement. Et diable si j'en ai vu des constructions de tous poils.

Adonis (16)

 

Deux corps de bâtiments, dans lesquels se trouvent les chambres, reliés par un jardin, à ciel ouvert, abondamment fleuri.

 

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La cage d'ascenseur, les escaliers et les coursives d'étages

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Assez sympa cette architecture

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Notre chez nous

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Tu me diras qu'il neige pas souvent à Aix

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L'entrée de l'hôtel Adonis

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Le jardin reste illuminé toute la nuit. Zabelle en reste baba

C'était bien et sympa

Dimanche c'est Gags

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21 juillet 2015

Petite Camargue

En continuant notre voyage, on passe près de Nîmes et là on se dit tiens si on allait voir la Blogpotesse Catalane... Menteur on est attendu par Monique et son Guy. Un couple fort sympa. C'est fou ce que la chaîne des Blogpotes s'agrandit au fil des ans.

L'apm, ils nous emênent visiter un lieu qui leur est cher. Après un long voyage de qualques minutes, on dévoiture sur le lieu convoité.

Petite Camargue (1)

 Un magasin de chaussures, Oh nooooon !

Petite Camargue (2)

 Simplement l'entrée du site

Petite Camargue (3)

 Et son porte-bottes

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 Toiture de roseaux

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Petite Camargue (7)

Nid de cigognes

Petite Camargue (8)

Petite Camargue (9)

 Tamaris en fleur

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 L'heure de la sieste

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Petite Camargue (15)

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Merci Monique et Guy

Et Jeudi tu reviens ici

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19 juillet 2015

Bon ben ch'suis bon

T'imagines pas, mais cette nuit j'ai rêvé. Et j'arrivais dans un lieu sinistrement gelé et caillouteux. Reusement, y a un bar, comme dans les hôtels, mais avec rien dessus si ce n'est la clochette. Donc je dingue-dongue et un grand type à l'air peur amène s'amène, cheveux gris et moustache peu ragoûtante. Ouais ? Qu'il dit aimablement. Ben j'ai vu l'enseigne de votre enseigne, ouais c'est comme ça qu'y causent en France, et je me disais que je trouverais de l'aide, voire un lit et plus si affinité. Contre tout ce que l'on me promit, on me l'offrit. Mais je devrais promettre, jurer cracher que je serais gentil avec mes Blogpotesses du Dimanche. Donc je.

François Hollande rend visite à la reine d'Angleterre. Il redoute de faire une gaffe, de se prendre les pieds dans le tapis et de ne pas être protocolaire... Le voilà dans le carrosse royal en compagnie de la reine.
Tout à coup, un des chevaux se manifeste de façon plus "olfactive" que sonore, si bien que la respiration des passagers du carrosse devient difficile.
La reine dit alors à François Hollande : 
- Vous voyez mon cher, même la reine d'Angleterre ne peut pas tout contrôler !
- J'apprécie votre honnêteté, Majesté, je croyais que c'était le cheval.....

Une femme est en train de faire une partie de golf. Au moment ou elle tire dans la balle celle ci part complètement de travers et heurte un monsieur. 
Il se met aussitôt à hurler ses deux mains entre les jambes et s'effondre par terre. 
La femme se précipite et, confuse, propose de se racheter en lui faisant un massage.
L'homme se laisse faire et la femme qui lui masse l’entrejambe depuis 5 minutes lui demande : 
- Alors ça fais du bien ?
L'homme répond : 
- Oui mais j'ai toujours mal au pouce.
Un père et son fils sont dans un bar, le père allume une cigarette et son fils lui demande :
- Papa, es-ce que je peut fumer aussi ?
Son père lui répond :
- Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ta bite ?
- Ben non.
- Tu as ta réponse alors.
Le père prend un jeu à gratter et son fils lui demande :
- Papa, es-ce que je peux en avoir un aussi ?
- Oui mon fils tiens.
Le fils gratte et gagne 100 000 euros. Son père lui demande alors :
- Tu vas partager avec ton père hein.
Le fils répond :
- Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ta bite ?
- Ben oui !
- Et ben tu peux te la mettre bien profond !
Devant un magasin rideaux fermés, il y a une file d'attente et beaucoup de gens qui patientent. 
Un mec arrive et double tout le monde.
Manque de pot les premiers dans la file l'engueulent immédiatement et le tabassent. Ils le repoussent à la fin de la file à coup de pied au cul.
Mais le mec est têtu et décide d'y retourner. 
Il se fait encore frapper et jeter à terre. 
Il se relève dignement, regarde tout le monde dit: 
- Bon puisque c'est comme ça, aujourd'hui j'ouvre pas le magasin !
Un prêtre se plaint à dieu d'avoir était envoyé en enfer à la place d'un chauffeur de bus qui lui est allé au paradis. Dieu lui expliqua alors :
- C'est pourtant simple, lorsque tu fait la messe, les gens s'endorment, mais lorsque ce chauffeur conduit, les gens commencent tout de suite à prier.
Un automobiliste se fait arrêter par un policier.
Le policier :
- Soufflez dans le ballon s'il vous plait monsieur.
L'automobiliste :
- Je ne peux pas je suis asthmatique.
Le policier :
- On va vous faire une prise de sang alors.
L'automobiliste :
Je ne peux pas je suis hémophile.
Le policier :
- Sortez de la voiture et essayez de marcher en suivant cette ligne blanche s'il vous plait.
L'automobiliste :
- Je ne peux pas je suis bourré !
Deux mecs se baladent en ville. Ils passent devant un chien en train de se lécher les roubignoles.
- Oh, j'aimerais bien pouvoir faire pareil moi, fait le premier.
- Attention, caresse le avant, il est peut-être méchant, répond le second...
Un mec rentre dans un bar, il demande à la serveuse :
- Est-ce que ze pourrai avoir une seize z'il vous plait ?
- Une seize 64 ? (La bière 1664)
- Non un seize pour m'asseoir connasse !
Bon ben j'ai tenu parole, alors ch'te souhaite un BonDim, mais j'me vengerai
A Mardi

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16 juillet 2015

Sigean

Une affichette qui traîne quelque part et nous voilà partis. Sigean c'est une réserve africaine qui a été malheureusement dévastée par les hautes eaux de l'hiver. On en voit des traces à trois ous quatre mètres de haut. Plusieurs animaux ont péri.

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Soudain une côte d'une raideur, non pas matinal, mais de 8% sur le chemin. Jonquille propose de m'y pousser et je m'oppose d'une voix ferme et dissuasive. Je monte la côte avec mes fidèles petites Anglaises, Je crève, je sue. Soudain j'entends un asseyez-vous Monsieur. Donc je. C'est un bon type de visiteur qui me propose ses services de pousse-pousseur. Je ne résiste pas, mais je le remercie chaudement, en plus des 45° au soleil.

Sigean (1)

 

A Dim pour les Gags

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14 juillet 2015

Car qu'à Sonne

Mé nan ! Carcassonmne. Depuis Millau on s'en va plus au Sud encore. 200 Kil et on y sera. Nous avions déjà visité cette citée médiavéle. Il y a environ 30 ans, on contrôlera que rien a bougé. Allez, photos !

Bonne Fête nat. les Voisins

Et 150ème anniversaire de la première ascencion du Cervin

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Carcassonne La Cité (1)

Carcassonne La Cité (2)

Carcassonne La Cité (3)

Carcassonne La Cité (4)

Carcassonne La Cité (5)

Carcassonne La Cité (6)

Carcassonne La Cité (7)

Carcassonne La Cité (8)

Carcassonne La Cité (9)

Carcassonne La Cité (10)

Carcassonne La Cité (21)

Carcassonne La Cité (22)

Carcassonne La Cité (23)

Carcassonne La Cité (24)

Carcassonne La Cité (25)

Y en a encore 1'288, mais tu fatiguerais

On a eu la chance de faire le tour en PTT, et là les gars ont été au p'tits soins pour m'aider. C'est chiant d'avoir du mal.

Jeudi on ira voir des grosses bêtes, tu viens avec ?

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12 juillet 2015

Question

Ben la semaine s'achève. Y aura comme un grand trou dans les commentaires de ce jour, mais y en a d'autres, mais de qui sont-ils ?

 

Achille Talon # 03

Je suis parti en silence
Je ne voulais pas vous déranger
J’ai gardé en moi la souffrance
Afin de ne pas vous inquiéter.
De là-haut je serai votre étoile du matin
qui vous guide et vous soutient.

Werlen-Michel-noir-blanc

Salut Achille travailleur syndiqué, increvable devant l'éternel dilemme pour savoir si en ce jour tu vas faire un nez fort pour bosser comme un Turc car comme tout le monde le sait, le Turc, bien qu'il aime les croissants, bosse fort  !

Mickey



Et dans le ménage, moi je me ménage car un vieux dicton dit: Ménagez votre course, n'abusez pas des bonds... à ne pas confondre avec: Ménagez votre bourse, n'abusez pas des cons. 

Mickey



Et on le sait très bien qu'il n'y a pas seulement les belles-doches qui sèment la zizanie dans un couple quand les beaux-dabes s'y mettent... c'est connu: C'est la discorde dans un ménage quand le beau-père est bouilleur de cru. À ne pas confondre avec: C'est la discorde dans un ménage quand le beau-père est brouilleur de cul. 

Mickey



Enfin bref quoi, le divorce c’est le manège des ménages. 

Et "Attachez vos ceintures pour les blagounettes, y en aura pour tout le monde!" 

Mickey



Deux miséreux échangent quelques confidences: 
- Moi, raconte le premier, j'ai pris un coup de sang, un jour, avec ma femme. Je lui ai dit: J'espère que tu vas cesser de dépenser aussi bêtement l'argent du ménage. 
- Et qu'est-ce quelle ta répondu? 
- Elle ma dit: Aujourd'hui même. Et elle ma foutu à la porte.

Mickey


Eh oui! que voulez-vous brave gens, c'est comme ça, il y en a qui sont esclaves de la téloche... 

Un homme qui trouve que sa femme passe plus de temps à regarder les Feux de l'amour et autres Santa Barbara, à la télévision, qu'à faire son ménage, lui dit, en parcourant d'un regard dégoûté leur salle de séjour: 
- Ce matin, en partant, j'ai vu le camion des ordures stationner devant chez nous. Ils en enlevaient ou ils en remettaient? 

Mickey


Et puis les fonctionnaires... toujours les premiers à monter aux barricades; sur eux bien des questions se posent sur eux... Comme: Ce fonctionnaire a-t-il toujours été utile aux postes ? À ne pas confondre avec: Ce fonctionnaire a-t-il toujours été hostile aux putes ? 

Mickey


Et puis en Suisse, berceau de certains fonctionnaires huppés et friqués, une histoire circule ces jours-ci: 

Un riche Genevois se trouve à l’hôpital, victime d'une tumeur du cerveau. Comme il est riche, on lui propose de tenter une greffe. Il est d'accord. 
On lui propose d'abord le cerveau d'un conseiller national, pour 60 000 francs suisses. Il demande s'il n'a pas un cerveau plus évolué. Le docteur lui propose alors le cerveau d'un physicien du CERN, pour 80 000 francs. Le Genevois est tenté mais demande quel serait le haut de gamme absolu dans ce domaine. Le médecin lui dit: 
- Nous avons si vous voulez le cerveau d'un haut fonctionnaire de l'ONU, mais pour 120 000 francs. Le malade s'étonne: 
- Comment pouvez-vous demander si cher pour un cerveau de fonctionnaire ? Le médecin lui répond: 
- Mais c'est parce qu'il n'a pas encore servi ! 

Mickey



Et puis pour le repas sage, tu peux repasser Achille; tout comme la lingère repasse ses plis... 
La vache replace ses pis. 

Mickey



Et aussi, question de repas sage... Pour que cela soit à son goût, la serveuse repasse dans les plis... À ne pas confondre avec: Pour que cela soit à son goût, la serveuse repisse dans les plats. 

Mickey



Tout comme cette brave dame inconnue au bataillon... 
- Quelle a été, demande-t-on à une dame, la réaction de votre mari en apprenant qu'un jury venait de vous décerner le titre de la meilleure ménagère de la ville? 
- Il en a été si surpris qu'il a laissé tomber la pile d'assiettes qu'il venait de laver, juste après avoir terminé son repassage. 

Mickey


Ah le mariage, quelle tristesse la séparation... 

Un père prend la main de sa fille dans sa main et la tapote doucement: 
- Le jeune garçon qui te fréquente depuis six mois est venu aujourd'hui me demander ta main et j'ai donné mon consentement. 
- Oh papa !, s'exclame sa fille. Comme cela va être dur de quitter maman... 
- Je te comprends parfaitement ma chérie, et j'ai une bonne nouvelle: tu peux l'emporter avec toi ! 

Mickey


Ah j'adore le romantisme de certaines histoires... 

Ça se passe à la télévision. Vous voyez le genre d'émission où les gens viennent se raconter devant tout le monde. Aujourd'hui, l'animatrice interroge des couples sur ce qu'ils pensent du mariage après 20 ans. 
- Certains disent que le mariage gâche le côté romantique de l'amour. 
- Oui madame, il n'y a aucun doute dans mon esprit, dit un invité. Chaque fois que je vis une nouvelle histoire d'amour romantique, voilà que ma femme vient tout gâcher.

Mickey



Et puis... Si le romantique a de grosses couilles, c'est normal il ne s'en sert jamais... 

Mickey



Ah et puis au point de vue scientifique j'ai appris l'autre jour Qu'à part les singes, tous les animaux refusent de faire l'amour face-à-face... 
Ils doivent pressentir que le derrière se ride moins vite que le visage... 

Mickey


Et puis il y a aussi les mutations génétiques... 

- Je vous remercie docteur, d'avoir guéri mon mari. Il ne se prend plus pour un éléphant? 
- C'est fini. Il reste cependant un petit problème à résoudre. 
- Ah bon lequel? 
- Ses défenses nous gènent beaucoup quant on veut faire l'amour. 

Mickey



A propos d'œuf, il y a des questions qui se posent de plus en plus par madame Le Pen... 

Les amis, rassurez moi !!! 
Je suis moi aussi perturbé par cette question. 
Je me suis posé une question existentielle, en dégustant mon œuf à la coque hier au petit déjeuner, et j’y repense avec anxiété. Je suis inquiet au sujet de l'alimentation des millions de musulmans résidant en France et dans le reste de l'Europe: 
Sommes-nous sûrs que les œufs qu'ils consomment sont bien halal ? 
Autrement dit, est-ce que les poules avaient bien le trou du cul tourné vers La Mecque au moment de pondre ? 
C'est grave, je n'en dors plus la nuit. 
Ce sont des œufs Allah coque !!! 

Mickey


Et puis les lunettes sont parfois bien utiles... 

- Docteur, dit une dame d'une trentaine d’années, en se déshabillant, je ne veux surtout pas risquer d'avoir un enfant. Que me conseillez-vous de faire? 
- A mon avis, la première chose serait de porter des lunettes. 
- Et cela m'empêchera d'avoir des enfants? 
- Non, mais cela vous permettra de mieux lire ce qui est inscrit sur les plaques de marbre, dans le couloir. Le gynécologue, c'est l'étage au-dessus. Moi, je suis architecte. 

Mickey


Tout comme cette brave Thérése qui va voir le curé. 
- Mon père, je viens me confesser, parce que en ce moment, je commets souvent le péché de vanité. 
Tous les matin, je me lève, je me regarde dans la glace et je me dit: "comme tu es belle Thérese, comme tu es une belle fille !" 
Batisse, le curé lui dit gentiment: 
- Ce n'est pas grave ma fille, mais ce n'est pas une pénitence qu'il te faut, mais une bonne paire de lunettes! 

Mickey


C'est comme cette colle qu'on m'a posé: 
- Quelle est la différence entre une épouse catholique et une épouse juive ? 
- L'épouse catholique a de vrais orgasmes et de faux bijoux. 

Mickey



Ben voilà, je vais finir ce bouquet dominical de blagounettes avec une petite poulinière que j'aurai bien voulu connaître dans mon jeune âge 

Une femme belle et super élégante sort d'un bar avec un degré d'alcoolémie dans le sang très élevé bref, avec une cuite phénoménale! 
Marchant en titubant jusqu'à sa voiture, une BMW d'une très grande valeur, elle essaye d'ouvrir la portière avec ses clés. 
Mais dans son état, elle ne réussit pas à ouvrir la portière, à tel point qu'elle tombe assise par terre à côté de la portière de la voiture. Jambes écartées et sans culotte, elle regarde en bas et la seule chose qu'elle voit c'est sa partie intime. Elle commence à lui parler: 

- Grâce à toi j'ai une voiture, 

- Grâce à toi j'ai des bijoux, 

- Grâce à toi j'ai de l'argent, 

- Grâce à toi je peux avoir l'homme que je désire. 

Tout à coup sa partie intime se met à pisser... Elle lui réplique: 

- Ne pleure pas putain !!! Je ne suis pas en train de te gronder..!!! 

Mickey


Bon, l'Achille et toute sa bande... Bon dimanche à tous, portez-vous bien, ne mangez pas trop... pas parce que c'est carême... mais dans 1 mois ce sera les vacances d'été et vous ne pourrez plus rentrer dans vos maillots de bain !

Mickey

 

Bon voyage mon Pote

Et vous les Blogpotes, Blogpoteurs et Blogpotesses à Mardi

 

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09 juillet 2015

Viaduc de Millau

Mon pote Mickey

Est DCD hier apm à 15h

Tu nous manqueras, bon voyage mon Pote

Après avoir abattus 730 Km, non sans avoir fait une étape au Puy-en-Velay, ville que nous connaissons déjà, nous le voyons enfin et pour de bon. On a visité aussi les deux sites d'exposition y relatifs.

 

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J'en rêvais. Je l'ai vu construire entre 2002 et 2003, hélas seulement par Internet. C'était à cette époque un ouvrage titanesque. En plus il est d'une folle et audacieuse gracieuseté. Nous connaissions Millau pour avoir traversé la Vallée du Tarn, il y a une trentaine d'années, par la route et ses sempiternelles bouchons.

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 A bord de chaloupes on a navigué sur le Tarn

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 Passé des rapides très très rapides

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 Une vue exéptionnelle

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 Puis on est retrourné en amont par la route

Deux journées merveilleuses

Merci les Bateliers pour votre serviabilité et votre gentillesse

Et entraîne tes zygochoses pour Dimanche

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