Les Voyages d'H-IL

Camping-car, voyages

31 août 2016

Fondation Ginadda

Il y a quelques jours, un samedi, le temps est moche et la météo annonce de la pluie. Alors bonne occasion pour se rendre à la Fondation Gianadda à Martigny. L'Historique de cette Fondation ICI. L'expo programmée, Picasso, l'ultime hommage à Jacqueline.

 

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 On profite de quelques rayons de soleil pour faire le tour du Jardin

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 Le Pouce de César

fondation Gianadda (1)

 Les Baigneurs de Nicki de Saint Phalle

Une belle expo que nous avons vue avec plaisir

Et Dimanche, comme d'hab

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28 août 2016

Bof ! Une fois n'est pas coutume

Ben ouais, j'ai modéré mes propos tout l'été et encore depuis même avant. Alors aujourd'hui un peu pipicacacucul. Tu verras ça déride quand même, parc'que ch'te trouve un mornasse, un peu, enfin pas beaucoup.

Une jeune secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. 

Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles. 
- Comment ça va, au bureau, demande notre malade. 
- Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer... Sylvie fait le café, Monique lit tes magazines et Marie-Claude suce le patron. 

Ce sont deux jeunes mariés qui se retrouvent à deux dans la salle de bains un matin. Mais ce matin là, le mari est particulièrement excité et il a le gourdin des grands jours. Alors il dit à sa petite femme: 


- Hmmm toi, je vais prendre là maintenant tout de suite! 
Et disant cela, il la colle contre la porte de la salle de bains, lui baisse sa culotte et il la prend sauvagement! 
Quand il a terminé, il s'habille et constate que sa femme est encore dans la même position, en train de se tortiller contre la porte... Il lui demande: 

- Qu'est-ce qui ne va pas chérie? Tu n'as pas joui ? Tu en veux encore hein?, c'est ça ma cochonne ? 
Et sa femme lui répond: 

- Non, non, c'est pas ça. Je suis juste en train d'essayer d'enlever la poignée de porte de mon trou du cul. 

 

À la sortie d'une pharmacie, un étudiant interrogeait les client pour un sondage: 


- Bonjour madame. Je représente le laboratoire GLISSTOUSSEUL et je fais une enquête sur les multiples usages de la vaseline officinale à la maison. Voudriez-vous prendre quelques instants pour me dire comment vous utilisez notre produit? 
La femme à qui la question était posée répond: 

- Oui, d'accord. Alors à la maison, on utilise la vaseline pour les coupures, la peau sèche, les gerçures, et quand on fait l'amour aussi. 
Le sondeur lui demande alors: 

- À propos de la dernière utilisation que vous avez citée, pourriez-vous préciser les conditions dans lesquelles vous utilisez la vaseline? 
Alors, sans se démonter, la femme répond: 

- J'en met sur la poignée de porte... ça empêche mes petits enfants d'entrer dans la chambre. 

 

Deux types dans un bar en sont arrivés aux discussions paillardes. 


- Je connais les 36 positions, dit l'un, je les ai toutes essayées. 
- 35, il n'y en a que 35 ! 
- Mais non, 36, tiens on va les compter... La 1ère c'est celle où la femme est sur le dos et le mec allongé sur elle... 
- Ah ben oui, maintenant que tu le dis, ça fait 36 ! 

 

 Un couple fait l'amour avec frénésie... 


Elle : Oh je t'en prie, ferme les yeux.... 
Lui : Je peux pas, j'ai la peau trop courte ! 

 

 Dans un bar à putes, une fille vient s'asseoir à côté d'un gars et lui glisse à l'oreille: 


- Pour 500 balles, tu pourras passer du bon temps avec moi, je te le garantis 
- Et si je te donnais 1000 balles ?, lui répond le gars 

- 1000 balles ?! Super ! Et qu'est-ce que je devrai faire pour ce prix là ? 

- Oh pas grand chose, tu devras juste me laisser te battre un petit peu... 

- Et qu'est-ce que tu appelles un petit peu ? 

- Ben, jusqu'à ce que tu me rendes mon argent. 

 

 Le BonDim d'H-IL et Cremerdi sera le prochain jour

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24 août 2016

Je choie

Non non je ne chois pas, mais je choie le jardinet. Ah tu ne saisis pas la différence entre choie et chois. Ben le premier c'est la première personne de l'indicatif présent du verbe choyer. Alors que la seconde c'est le verbe choir, ou se casser la gueule.

Donc te disais-je, le matin je choie le jardinet devant la maison. Et comme toute un chacun le sait, je marche avec les deux p'tites Anglaises qui me collent au cul depuis trop longtemps. Donc afin de pouvoir porter librement l'arrosoir, je passe une sangle autour de ma nuque et comme ça je ganguille jusqu'au point d'arrosage. Les fleurs adorent.

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ça vaut l'coup hein ?

Pis disons que Dimanche... t'es d'ac ?

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21 août 2016

Gisèle et Lucienne

Tidiou, ben celle-là ch'te fous mon billet qu'tu vas pas la croire. Pourtant, elle est véridique, juré, promis craché ! C'matin, alors qu'tu dormais encore, ch'sais pas quelle idée saugrenue, ou même habillée, m'a pris. Ch'suis allé à l'église. Encore endormie, mais tout au fond, en face de la grande porte, y a une personne en robe de dentelle. T'aurais droit cru ma vieille tante. Et sur le banc tout au fond à gauche deux dames d'un certain âge, voire d'un âge certain, même très certain. Ce qui m'étonne, elles portent un foulard. Tiens vu de près on dirait Gisèle et Lucienne. J'écoute discrètement leurs ragots.

 

Une petite fille, dit à sa maman que plus tard elle épousera Monsieur le curé.

Sa maman lui précise: Les prêtres ne se marient pas, ma chérie.

-Ah! Alors, les enfants de chœur, d'où viennent-ils?

 

L'évêque fait passer un examen aux futurs communiants. Il s'adresse à un premier enfant: 

-Qu'a dit le Seigneur en instituant le sacrement du baptême? 
-il a dit: "Je te baptise au nom du Père du Fils et du Saint-Esprit"! 
-Très bien ! Et toi demande-t-il à un second enfant, qu'a dit-t-il dit pour l'Eucharistie? 
-Il a dit: "Prenez et mangez, ceci est mon corps, ceci est mon sang", répond le second enfant. 
-Parfait! Et toi, demande-t-il à un troisième enfant, qu'a dit le Seigneur en instituant le sacrement du mariage? 
-"Heu...Heu...Ah oui! C'est quand il a dit: "Mon Dieu, pardonnez-leur, car ils ne savent pas ce qu'ils font"?

Les jésuites et les dominicains ont la réputation de ne pas faire bon ménage, les seconds accusant les premiers d'esprit tortueux. 

Un jour, un jésuite débarque à Rome, et aborde un dominicain pour lui demander le chemin de la basilique Saint-Pierre 
"Mon Père, dit le dominicain, vous ne trouverez jamais, c'est tout droit."

 

Racontée par un frère des écoles chrétiennes, qui accusent volontiers les jésuites de n'élever que les enfants des classes supérieures. 


Dans la crèche, deux pères jésuites, le bœuf et l'âne, regardent l'Enfant Jésus. L'un d'entre eux propose: 
"Cet enfant est bien prometteur, si nous l'élevions dans l'une de nos maisons? 
- J'y ai bien pensé, répond l'autre, mais la famille est franchement trop simple."


Un curé est intercepté en voiture par un barrage des douanes. 

"Rien à déclarer? 
- Non, je reviens de Lourdes, j'ai rempli quelques bonbonnes d'eau de la source miraculeuse. 
- Ouvrez quand même le coffre." 
Le curé ouvre le coffre, qui est rempli à ras bord de bouteilles d'alcool de toutes sortes. 
Alors il lève les deux bras au ciel en s'écriant avec conviction: " O miracle! "

 

Bonjour M. le curé, je me pose une question : qu'est-ce qu'elle faisait comme métier, la Vierge Marie ? 

- Elle était mère de famille, mon petit René 
- Alors pourquoi a-t-elle mis Jésus à la crèche, comme mon frère et moi.

 

Ma grand-mère  était sage-femme dans le Tarn. Lors d'un accouchement, la future mère avait peur des douleurs, ma grand-mère lui dit de prier. La future mère prie alors en demandant, "Seigneur, faites qu'il sorte comme il est entré !".

 

Deux prêtres catholiques discutent en marchant dans un jardin. 

- Crois-tu que nous verrons un jour le mariage des prêtres ? demande l'un. 
L'autre de lui répondre : 
- Nous non, mais nos enfants, sûrement !

Le pape se fait inviter par ses proches pour faire du sauna.

Après quelques réflexions il accepte. Surpris par sa nouvelle forme il en redemande le jour suivant et ainsi de suite.

Le vendredi matin le cardinal R.... lui dit : Saint père aujourd'hui vous ne pouvez nous accompagner car c'est sauna mixte !

Comment s'exclame le saint père vous faites le sauna avec les protestants ?

 

Un curé rencontre une de ses paroissiennes qu'il ne voit jamais à l'église.

Comme il s'en étonne, la dame lui déclare: 
"Oh je suis croyante, monsieur le Curé, mais je ne pratique pas." 
- "C'est comme moi, répond le curé: je suis nudiste, mais je ne pratique pas."

 

 De bonne foi cette fois ch'te souhaite un tout BonDim

Et à Cremerdi

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17 août 2016

Il y a un mois

Et oui y a un mois tout juste, on se pelait, on chiait de froid. Il s'en est fallu d'un degré ou deux pour qu'on remette un coup de chauffage. Et maintenant il fait à nouveau 33° voire plus.

Montagnes de Juillet (1)

Montagnes de Juillet (2)

Montagnes de Juillet (3)

D'ac y avait pas de quoi faire du ski, mais tout de même à mi-juillet

Petit article aujourd'hui

Mais Dimanche, gare aux yeux !

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14 août 2016

Vengeance

Ouhlala, les Blogpotesses ont crié vengeance dimanche dernier. Pourtant y avait rie... Aïe ! Non tape pas.

Bon ben je m'execute, pourtant sache frère Blogpoteur, il faut bien que je les satisfasse, bien qu'elles rient sous cape. Ben ouais pourquoi voudrais-tu qu'elles rient sous autre chose.

 

Pourquoi plusieurs hommes portent une casquette?

Réponse: Avez-vous déjà vu ça une poubelle sans couvert?

 

Quelle est la différence entre un homme et un aigle ?


Réponse: L'aigle c'est un faucon et l'homme c'est un vrai con !

 

Les hommes, c'est comme les grenouilles. Ca pense juste à sauter!
Un homme, c'est comme un vidé o.
Avance, recule, avance, recule, stop, eject.

Les hommes, c'est comme les serpents. Ça n'a pas de tête, juste une queue.

 

 C'est quoi la différence entre un homme et un chat ?

Réponse: Il n'y en a pas : Tous les deux ont peur de l'aspirateur !!

 

 Pourquoi le cerveau d'un homme vaut 1000$ et celui d'une femme vaut seulement 2$?

Réponse: Celui d'un homme est plus rare...

 

 C'est quoi la différence entre un homme et une grenouille?

Réponse: Le "gre".

 

 Quel est la ressemblance entre le café et un homme ?

Réponse: Les 2 tapent sur les nerfs !!

 

 C't'un gars qui rentre dans un pet shop pis qui dit au vendeur:

- J'veux un chien pour ma femme.
- J'm'excuse monsieur, on fait pas les échanges !

 

Sais-tu pourquoi les hommes ont une cellule de plus que les chiens?

Réponse: Pour les empêcher de ''zigner '' sur la visite quand elle arrive

Quelle est la différence entre un homme et un tambour?

Réponse: Le tambour résonne!

 

Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial.

" Ma chérie si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ? "
" Mon cher, sachez que si vous appreniez à faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !!"

 

La différence entre une queue de veau et une cravate ?
Réponse: La queue de veau cache tout le trou de cul !!!

Comment appelle-t-on un homme intelligent ?

Réponse: Un travesti

 

Alors, contente ?

Avec le BonDim d'H-IL

et à Mercredi

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10 août 2016

Rentrée

Comme je t'ai dit, depuis St Malo on a fait la rentrée tout en douceur, en 4 étapes. On a rencontré des barrages, l'autoroute était fermée pour causes d'inondations. La route se passe au rhytme de trois heures de route par jour, pas plus. Le matin on part entre huit et neuf et à midi au plus tard la bagnole tire à droite et bloque les freins. Bon ben on marque la pose jusqu'au lendemain et ainsi va la route jusqu'à la frontière.

Entre Genève et Lausanne, sur l'autoroute, tout d'un coup "crac" ! Tu vas pas le croire, mais pour la deuxième fois des vacances, un cailloux nous étoile le pare-brise. On changera la vitrine quand on sera chez nous. Marre des belles promesses à Olivier.

Retour (1)

 Les lys que les Dgimis avaient apportés il y a trois ans

 Retour (2)

 Le ficoïdes commencent leurs vies

Retour (3)

 La lavande foisonne

Retour (4)

 Les platycodons ont bien poussé

Retour (5)

 Les rosiers et la lessive

Retour (6)

 Golden celebration

Retour (7)

 La joubarbe monte et fleurira

Retour (8)

Retour (10)

 Devant chez les voisins c'est un peu fouillis

Retour (11)

 Elle sent bon

Bonne nouvelle

Tu te souviens d'la P'tite Choupinette en chocolat ?

Frère ou Soeur

 Ben bientôt ce sera la Grande

Pis Dim ce sera goguinettes à gogo

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07 août 2016

Chassé croisé comme y disent

T'as vu la gueule qu'y tirent les Juilletistes ? Et pis on peut pas dire qu'y soient spécialement bien bronzés avec l'eau bénite qui tombait par seaux du ciel. Bon ils ont la chance de pouvoir étendre les guibolles sous le bureau, le copain d'en face est en vacances, lui. Reste à savoir s'il reviendra avec la gueule enfarinée ou bronzée. A part ça, ben moi ch'suis au tafe pour essayer d'te redonner une bouille convenable.

Une femme dit à son époux : 

- Chéri ! je vais chez la voisine, j'en ai pour 10 minutes ok ? 
- Ok ! 
- Ah, j'oubliais chéri ! n'oublie pas d'arroser le poulet qui cuit dans le four toutes les 30 minutes...

 

Quelle différence y-a-t-il entre des marrons et du Viagra

Aucune, ils servent tous les deux à fourrer la dinde.

 

 

Pourquoi contredire une femme ? Il est plus simple d'attendre qu'elle change d'avis !

 

 

Deux potes dans un bar discutent d'un problème que beaucoup d'hommes connaissent. Le premier dit à l'autre : 
- C'est dingue. J'ai changé de voiture pour en prendre une électrique : pas un bruit quand je roule. J'ai fait poser un portail électrique chez moi avec suspension et bras hydraulique : résultat pas un bruit quand il s'ouvre ou se ferme. J'ai fait installer le même procédé pour la porte du garage. Quand je sors de la voiture, je ne ferme jamais la porte pour ne pas faire de bruit. Je me suis acheté des chaussures avec une semelle spéciale : pas un bruit quand je marche quelle que soit la surface. J'ai fait poser dans ma baraque une moquette super épaisse pour ne pas faire de bruit quand on marche dessus. Je n'allume pas la lumière quand je monte dans ma chambre. Je graisse les gonds de la porte de ma chambre tous les jours. Malgré toutes ces précautions, dès que je rentre tard et que je pénètre dans la chambre alors que je n'ai fait aucun bruit, ma femme se réveille et me passe un énorme savon. C'est dingue non ? 
Et l'autre de lui répondre : 
- Ouais... Et ben moi, quand je suis en virée et que je rentre tard, je fais rugir au maximum les 200 chevaux de ma voiture, je défonce le portail et la porte du garage, je fais crisser les freins pour m'arrêter dans le garage. Je claque la porte de ma caisse ainsi que toutes les portes de la maison. Je déclenche l'alarme, qui se met alors à hurler. Je tape des pieds et chante à tue-tête en montant dans la chambre, ça fait aboyer le chien, j'allume toutes les lumières et je défonce la porte de ma chambre. 
Et là je crie : "AH !!! Et bien, après une cuite pareille, je me ferais bien sucer". 
Et bien, crois-le ou pas, ma femme ne se réveille jamais...

 

 

Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ? 
Tu peux négocier avec le terroriste !

 

 

Une dame se plaint à son époux : 
- Tu ne m'aimes plus comme avant... Il y a vingt ans, en sortant de table, tu me caressais gentiment le menton ! 
- Oui, mais à l'époque tu n'en avais qu'un !

 

 

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme en avalant une gorgée de café. 
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? 
Le mari lève les yeux de son café il lui demande solennellement : 
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu n'avais alors que 16 ans ? 
- Oui je m'en souviens, répond-elle. 
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement. 
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? 
- Oui, je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses côtés. 
Le mari continue : 
- Te souviens-tu quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit : 
"Ou tu épouses ma fille ou je t'envoie en tôle pour 20 ans" 
- Je m'en souviens aussi, répond-elle, doucement. 
Il essuie une autre larme et balbutie : 
- J'aurais été libéré aujourd'hui !

 

 

Quelle est la différence entre un ascenseur et une jeune fille ? Tu mets ton doigt où t'habites.

 

 

Au commencement, Dieu créa la Terre et il se reposa. 
Puis Dieu créa l'homme et il se reposa. 
Puis Dieu créa la femme. 
Et depuis, ni Dieu ni l'homme ne peuvent se reposer.

 

 

Le comble de l'optimisme ? Imaginer qu'une femme va quitter la cabine téléphonique parce qu'elle vient de dire "au revoir" à sa correspondante.

 

 Ben H-IL t'le souhaite tout bon ce Dimanche

Et à Mercredi ou Cremerdi comme tu veux

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03 août 2016

St Malo # 2

A l'OT, on nous dit de ne pas quitter St Malo sans avoir visité le Mont Rushmore. Ouais tu sais ce rocher où sont taillées des têtes. On cherche sur la carte, on ne trouve pas. Mais à force d'à force on comprend ce qu'elle a voulu dire la Dame de l'OT.

Les Rochers sculptés de Rothéneuf sont un des environnements spontanés sous forme de sculptures monumentales relevant de l'art brut parmi les plus connus de Bretagne.

Ils ont été réalisés de fin 1894 à 1907, par l’abbé Adolphe Julien Fouéré, dit l'abbé Fouré (1839-1910).

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Ainsi se terminent nos vacances bretonnes, demain on reprend la route

Mais Dim leçon de Gym pour les Zygomatiques

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31 juillet 2016

1er Août

Voilà tout juste sept cent vingt-cinq ans aujourd’hui, Arnold de Melchtal de Uri envoya un courriel à ses potes Walter Fürst de Schwitz et Werner Stauffacher de Unterwald pour les inviter à une visio-conférence à douze heures précises.

 

corriel 1292 

 

Quand les douze coups du clocher retentirent, Skype sonna chez ces trois hurluberlus. Arnold prit la parole car il l'avait facile.

Cette discussion eut lieu en ancien Uranais, étant très loin de l’Allemand d’Angela, je ne pus que peu traduire, même avec l’aide de GoogleTranslate. Mais j’eus tôt fait de comprendre qu’il (Arnold) trouvait que l’Empereur germain, mais pas son cousin, Rodolphe de Habsbourg commençait gentiment à lui chier dans les bottes.

Aussi il pria ses deux compères de le retrouver vers les 17h sur la Prairie du Grütli.

En fin d’aprême, des charrettes bondées de femmes, d’enfants, de curés et pasteurs s’arrêtèrent sur la verte prairie au bord de l’actuel Lac des Quatre-Cantons.

Le camp s’installa, les musiques musiquèrent à tout va et les accortes bonnes femmes youtzaient, autour d’un grand feu de joie.

Sur le coup de minuit et trente minutes, Arnold, Walter et Werner signent un pacte de non-agression, d’assistance et de défense mutuelle.

 

Ainsi le 1er Août 1291 la Confédération helvétique était fondée.

Toute la nuit, ils s'enivrèrent en se racontant des witz. Ouais ce qu'on nomme nous des gags. Soudain Walter héla Arnold, hey Noldi, ch't'en raconte une bonne. Z'est une jarade, mon bremier c'est une rondelle de zauzisse, mon teuzième c'est une rondelle de chambon, mon droizième c'est une rondelle de zalami, mon quatrième c'est une rondelle de mortadelle, mon cinquième c'est une rondelle de zauzisson, mon sixième c'est une rondelle de bain et mon doute font pas le brintemps.

....????? weisst nut qui répond l'Arnold

Les six rondelles font pas le brintemps !

Charnière  qui répond l'Arnold.

Et une fois chez lui le Werner cherche son dictionnaire : Ch..cha... charnière ah voilà charnière : espèce de gond !

Quand ch'te dis qu'y faut s'les farcir les Bourbines.

A Mittwoch, mitt ça veut dire milieu et woche semaine

Pfffff faut tout t'dire à toi !

Férié demain, on fait le pont !

Mais BonDim quand même ou bien shön Sonntig

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