Les Voyages d'H-IL

Camping-car, voyages

29 mars 2017

En retard

Sur bien des blogs, on voit le renouveau du Printemps. Des fleurs et des arbres en fleurs. Chez nous c'est encore bien minçolet. Faut dire que de fin Novembre à fin Février, la température était en-dessous de zéro. Même bien en-dessous, -10° à -13° ou plus certains jours. Alors il y a du retard.

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 Les rosiers feuillissent

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 Les Muscaris pointent

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Mais à l'intérieur, les spatifiliums et le schlumberga y foutent

A Dimanche

Absent ce Mercredi

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26 mars 2017

Bestial

Salut les Gens du Dimanche, content de vous revoir après une longue semaine. Mais tiens, il semble que ton teint est gris et que les commissures de tes lèvres tombent. Sont-ce de la fatigue  ou qu'on t'a fait chi...ffonner du papier toute la semaine. Bon, ben on va essayer de retaper ça, mais je donne aucune garantie, sache-le.

Ah ben pendant que ch'te tiens, le Toubib te salue bien et il trouve que ça progresse, mais ça ira encore long.

 

Deux chèvres, Baba et Babi sont sur une barque, au milieu d'un étang. (Que font-elles sur une barque me direz-vous ? Et bien, elles pèchent, pardi !) Tout a coup, Baba tombe à l'eau, que se passe-t-il alors ? -Baba coule et Babi bêle.


Lors du déluge, Noé s'occupait des animaux montant dans l'arche. Afin de faciliter l'accés , Noé cria : 
- Tout le monde en file indienne ! 
Mais deux malins essayent de se faufiler . Noé les aperçoit et leur crie : 
- Vous, les morpions, à la queue, comme tout le monde !!!




Comment un canard aveugle fait-il pour faire l'amour? 
- Il prend une canne blanche.




Un petit ours-polaire inquiet demande à sa mère :
- "Maman, suis-je un vrai ours polaire?"
La maman de répondre :
- "Mais bien sûr petit, tu es un vrai ours polaire. Je suis un vrai ours-polaire et ton papa est un vrai ours-polaire donc, toi qui est notre petit, tu es un vrai ours-polaire!"
Le petit ours, pas satisfait, va voir son père et lui pose la même question. Son papa lui répond :
- " Mais oui, tu es un vrai ours-polaire... Je suis un vrai ours-polaire, ta maman est un vrai ours-polaire et toi qui est notre enfant, tu es donc un vrai ours-polaire..." 
Le petit ours-polaire, encore inquiet, va voir sa grand-mère et lui pose la même question. La grand-maman ours-polaire lui répond :
- " Mais oui, petit nigaud, tu es un vrai ours-polaire car je suis un vrai ours-polaire et ton grand-père aussi, nos enfants sont de vrais ours-polaires et les enfants de nos enfants sont de vrais ours polaires aussi ...mais pourquoi me poses-tu cette question?" 
Le petit ours-polaire lui répond :
- " Parce que j'ai froid !"




Un papa et son jeune garçon vont au zoo .Ils sont devant la cage du gorille, et le petit garçon lui jette alors une cacahuète. Le gorille l'attrape, se la met dans le trou du cul, puis la retire, et enfin, il la mange. Voyant ce spectacle, le petit garçon et le père laissent échapper un "Pouah" de dégoût. Malgré tout, et pour être sûr de ne pas avoir rêvé, ils relancent une cacahuète au gorille... et celui-ci refait la même chose que précédemment. A ce moment là passe le gardien du zoo. Le père lui raconte la scène: 
- Ce gorille est vraiment débile: on lui balance une cacahuète, et il ne trouve rien de mieux que de se la fourrer dans le cul avant de la manger!
Le gardien de zoo lui répond: 
- Détrompez-vous, il est très intelligent : La semaine dernière, on lui a balancé une pêche, et il n'a pas pu chier le noyau... alors maintenant, il vérifie à chaque fois...

 

Bon pis recule ta montre en avant

 

Mais H-IL te souhaite tout d'même un BonDim

et à dans 3 jours

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22 mars 2017

Printemps

Ben voilà, on a mis les pâturons dans le Printemps. Les jupettes se raccourcissent, les boutons de braguettes éclatent. Bref tout renaît.

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 Mais la neige recouvre encore les sommets

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Tout là-haut, à 1'800m, le soleil brille sur la tour

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 Les tulipes fleurissent au jardin

Cet apm en visite chez le M'sieu en Blanc

Et Dimanche on rit

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19 mars 2017

Pis pourquoi pas les zozios ?

Salut Blogpotesses et Blogpoteurs, c'est à nouveau dimanche et c'est de nouveau l'heure de ta soupe. Tu viens ici comme aux restos du coeur dans l'fond. Bon ben ch't'offre les gags du coeur et t'as pas b'soin de justifier ton âge et ta situation de famille, c'est pour tout l'monde. Bon, ben bouscule pas quand même. Allez par ordre alphabétique et les plus p'tits devant.
 

Dimanche 23 sept 2012

 
Comment s'appelle un portugais qui se masturbe ?
- Manuel !
Comment s'appelle un portugais qui se masturbe debout ?
- Manuel Sanchez !
Comment s'appelle un portugais qui se masturbe debout sur la plage ?
- Manuel Sanchez Da costa !
Comment s'appelle un portugais qui se masturbe debout sur la plage avec deux cent autres portugais ?
- Manuel Sanchez Da costa Dos santos !
 

Le curé n’a pas d’enfant de chœur pour l’aider,  mais il possède un perroquet savant qu’il a dressé pour lui donner un coup de main lors de la messe.
Il le met sur un perchoir,  à côté de l’autel,  et le volatile place les fidèles : « Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite,… »
V’la-t-y pas qu’un jour,  not’curé surprend son perroquet en train de faire son affaire à une poule,  dans le fond du jardin.
-  Créature de Satan !… Je vais t’apprendre à bien te conduire, moi !
Et pour punir l’oiseau,  il lui rase la belle houppette de plumes rouges qu’il avait sur le crâne, et qui faisait sa fierté !
Honteux,  qu’il est le perroquet !
Et à la messe suivante,  le perchoir planqué dans un coin sombre à côté de l’harmonium,  il officie, tout penaud : « Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite,… »
C’est alors qu’entrent deux chauves…
Alors le perroquet,  soudain ragaillardi : « Et les deux baiseurs de poule, avec moi près de l’harmonium ! »
 



On est en plein Paris-Dakar, l’équipage Belge est dans le Ténéré. Soudain le copilote se met à hurler :
-  Freine  mais freiiine!
-  Bah pourquoi ? La piste est dégagée…
- Y’a du verglas, mais freiiiine !!!
- En plein désert ? Bon je vais vérifier si ça peut te faire plaisir…
Il arrête la voiture et descend voir. Il remonte, l’air complètement défait :
- Ah ben oui t’as raison, ils ont sablé la route !!!
 

Une petite fille sur les genoux de sa Grand mère lui demande : « Dis mamie, ferme les yeux s’il te plaît… »
« Mais pourquoi donc ? » lui demande sa grand-mère.
« Allez mamie, VAS YYYYYYYYY EEEEEUUUUHH… S’il te plaît » insiste la fillette.
« Bon d’accord » dit la grand-mère.
« Bah non, y a rien… » dit tristement la petite fille en regardant le plafond.
« Comment ça, il n’y a rien ?? » s’inquiète la mamie .
« Ben oui, il n’y a rien » continue la petite fille le regard toujours fixé au plafond, « pourtant papa dit toujours à maman que lorsque mamie fermera les yeux, un trésor tombera du ciel… »
 

JOURNAL D'UNE BLONDE...
Ça y est, j'ai réussi l'examen de conduite! Je peux enfin conduire ma propre voiture sans avoir à entendre les recommandations des moniteurs répétant sans cesse: "par-là , c'est un sens interdit!", "on est à contre-sens!", "attention À la vieille dame, freinez, freinez!", et autres phrases du même genre. Je ne sais même pas comment j'ai fait pour supporter ça ces deux dernières années... 
8 janvier : 
L'auto école a organisé une fête pour mon départ. Les moniteurs n'ont même pas fait cours. L'un d'eux a dit qu'il allait à la messe, j'ai l'impression d'en avoir vu un autre avec les larmes aux yeux et tous m'ont dit qu'ils allaient se saouler pour commémorer l'événement. J'ai trouvé cette fête très sympa et tout mais je pense que mon permis ne méritait pas une telle exagération. 
12 janvier : J'ai acheté une voiture mais malheureusement, j'ai dû la laisser chez le concessionnaire pour qu'on me remplace le pare-chocs arrière car, quand j'ai essayé de sortir, j'ai mis la marche arrière au lieu de la première. Ça doit être le manque de pratique, ça fait une semaine que je n'ai pas conduit! 
14 janvier : 
Ça y est, j'ai ma voiture. J'étais tellement contente en sortant du stand que j'ai décidé de faire un tour avec. Apparemment, beaucoup de gens ont eu la même idée que moi vu que j'ai été suivie par un nombre incroyable d'automobilistes qui klaxonnaient tous comme pour un mariage ! Pour ne pas avoir l'air désagréable, je suis entrée dans leur jeu et j'ai réduit ma vitesse de 10 à 5 km à l'heure.. Les autres ont eu l'air de beaucoup aimer et ils ont klaxonné encore plus. 
22 janvier : 
Mes voisins sont super. Ils ont placé des pancartes indiquant en grosses lettres: "ATTENTION aux Manœuvres"; ils ont marqué à la peinture blanche une place bien large pour que je puisse stationner et ils ont interdit à leurs enfants de sortir quand je manœuvrais. Je pense que tout ça c'est pour ne pas me perturber ! Il y a encore des gens bons dans ce monde... 
31 janvier : 
Les autres conducteurs sont tout le temps en train de klaxonner et de me faire des signes. Je trouve ça sympa bien qu'un peu dangereux. J'ai vu l'un d'eux qui essayait de me dire quelque chose mais je n'ai pas trouvé le bouton qui ouvre les vitres. Pendant que je cherchais, j'ai failli percuter quelqu'un. Heureusement que j'allais à ma vitesse de croisière de 10 km/h. 
10 février : 
Les autres conducteurs ont des habitudes bizarres. Non seulement ils font beaucoup de signes mais en plus, ils passent leur temps à crier. Je n'entends pas ce qu'ils disent car j'ai les vitres fermées mais je crois qu'ils essaient de me donner des informations. Si je dis ça, c'est parce que j'ai l'impression d'avoir compris que l'un d'entre eux disait; "rentre chez toi". Je trouve ça étonnant. Comment a-t-il fait pour deviner où j'allais ? Quoi qu'il en soit, quand j'aurai découvert où se trouve le bouton pour ouvrir les vitres, je vais éclaircir beaucoup de doutes! 
19 février : 
La ville est très mal éclairée. Aujourd'hui, j'ai fait ma première balade nocturne et j'ai dû rouler tout le temps avec les pleins phares, pour bien voir. Tous les conducteurs que j'ai croisés semblaient être d'accord avec moi puisqu'ils ont aussi allumé leurs pleins phares; certains ont même allumé d'autres feux qu'ils avaient sur leur voiture. La seule chose que je n'ai pas compris, c'est pourquoi ils klaxonnaient. Peut-être pour faire peur à un chien ou un chat. Allez savoir! 
26 février : 
Aujourd'hui, j'ai eu un accident. Je me suis engagée dans un rond-point et comme il y avait beaucoup de voitures (je ne veux pas exagérer mais il devait y en avoir au moins quatre), je n'ai pas réussi à en sortir J'ai continué à tourner en restant bien près du centre en attendant une occasion. Ça m'a étourdi et j'ai fini par aller taper contre le monument au milieu du rond-point. Je crois qu'ils devraient limiter la circulation dans les rond-points à une voiture à la fois! 
3 mars : 
La malchance me poursuit. Je suis allée chercher la voiture au garage et, juste quand je sortais, je me suis trompée de pédale, accélérant à fond au lieu de freiner! J'ai heurté une voiture qui passait, abîmant tout son côté droit. Le hasard a voulu que le conducteur soit l'examinateur qui m'avait donné mon permis. Un homme bon, il n'y a aucun doute là dessus. J'ai insisté sur le fait que c'était de ma faute mais lui, très poliment, n'arrêtait pas de répéter: "Que Dieu me pardonne, que Dieu me pardonne !".
 

Un automobiliste, après avoir fait 6 heures de voiture, décide de s’arrêter pour faire une petite sieste.
Juste au moment où il ferme les yeux, un coureur frappe à la vitre :
- Vous avez l’heure ?
- Il est 2h, répond l’autre.
- Merci !
10 minutes plus tard, un autre coureur frappe à la vitre et dit :
- Vous avez l’heure ?
- Il est 2h10, répond l’automobiliste, exaspéré.
- Merci !
Le chauffeur, pour ne plus être dérangé, colle sur la fenêtre un papier, sur lequel est écrit :
« JE N’AI PAS L’HEURE.  »
A peine vient-il de se rendormir, qu’un autre coureur frappe à la fenêtre :
- Il est 2h20, Monsieur !
 
 
Ça se passe un dimanche matin. Un monsieur est victime d'une crise d'hémorroïdes carabinée.
Ne voulant pas déranger le médecin un dimanche, il demande à son épouse si elle ne connaît pas un remède de "bonne femme".
Elle lui répond qu'effectivement, elle se souvient que sa grand-mère utilisait des cataplasmes à base de marc de café.
Alors le monsieur suit les conseils de son épouse et s'applique sur le fondement des compresses imbibées de marc de café pendant toute la journée.
Le lundi matin, il décide malgré tout de consulter car la douleur est encore très importante.
Le médecin le reçoit, le fait se déshabiller puis se pencher en avant.
Le monsieur reste comme ça, en position pendant cinq bonnes minutes, puis il commence à s'inquiéter :
 
- Alors Docteur, qu'est-ce qui se passe ? Qu'est-ce que vous voyez ?
Et le docteur répond :
- Je vois... des changements dans votre carrière... un grand amour avec une belle jeune femme brune... de l'argent, beaucoup d'argent...
 
 
Un BonDim d'la part d'H-IL
Et à Cremerdi, mais ch'suis pas là c'est chirurgien !!!!

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15 mars 2017

C'était un 15 Mars

Eh voui c'était un quinze mars. Un Dimanche. Mais à trois du mat, et il fait un temps d'cochon, y neige tout c'qu'y peut et il a déjà neigé depuis le jour précédent, et le jour d'avant et encore d'avant ça fait des mois qu'il neige.

 


Une petite dame marche péniblement dans les cent-quarante centimètres de blanche, pas d'la poudre héhoménan, son dos est voûté et elle a emballé sa tête dans une écharpe de laine. A la main elle porte une petite mallette.

 

L'éclairage public est inexistant et pas un seul réverbère n'est allumé, ce qui ajoute de l'anxiété. Pas d'enseignes lumineuses et pas de vitrines de commerces allumées, c'est prohibé.

La petite dame pousse la porte d'une grande maison de la troisième ville de Romandie. Elle tape ses pieds sur le paillasson de fer et malgré son âge elle gravit allègrement les deux étages. Arrivée sur le palier elle enlève son lourd manteau, le secoue et le pose sur la main courante; elle se déchausse et enfile ses cafignons.

Discrètement la p'tite dame toque à la porte palière et entre sans attendre de réponse. Bonjour c'est moi lance-t-elle. Elle pénètre dans l'appartement en terrain connu, elle porte toujours sa petite mallette. Elle entre dans la chambre de la parturiente et demande à voir où on en est. Ouais c'est pour bientôt, environ trois-quart d'heure, le col n'est pas encore assez dilaté.

Dilatation_col

Sur le coup de quatre heures, elle tape sur l'cul du p'tit môme qu'elle vient de mettre au monde pour qu'il pousse sa première braillée, mais pas la dernière.

 

Oh c'est pas l'divin enfant, mais un enfant comme tous les autres qui se ramassera des tornioles, qui devra s'faire tartire avec des gens qu'y veulent absolument lui inculquer les Mathématiques, la Géographie, le Français, l'Histoire et oh horreur suprême, l'Allemand. Là y r'gimbe férocement, c'est un Romand.

 

Puis un jour arrive où il s'affirme et que c'est lui qui colle les tornioles. Ado, il lit la Genèse, Mein Kampf, le Kâmasûtra et d'autres pavés scientifico-ethno-politico-théologico-culturels, le Pr Choron, Cavanna, Hara-Kiri ou qui pleure, San Antonio. Il en retiendra qu'y a pas grand chose à en retenir. Il se forgera sa propre opinion. 

Il laisse pousser ses cheveux pour faire comme les quatre gars de Liverpool. Un jour un bouc garnit son menton. Il est devenu bâtisseur, pas de cathédrales, mais de bâtiments conventionnels. Il traîne ses bottes, son double-mètre et son équerre sur les chantiers.

Il a toujours le sourire aux lèvres comme si une p'tit voix lui racontait des histoires drôles.

Un jour, en parcourant un pâturage, il cueille une gentille Jonquille, qui sera toujours là en tous temps depuis des temps immémoriaux.

jonquille_001

Toujours à courir les blogs, c'est son passe temps où il se fait beaucoup de gentilles relations, des virtuelles et des réelles.

birdsdessines_perso

A Dimanche

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12 mars 2017

Les Gags du Dim

T'aime le choco toi ? Avant ou après ?

Mais moi j'ai rudement bien dormi. J'ai même rêvé. Noooon pas d'toi ni d'toit mais qu'ch'dormais. C'est Dimanche, qu'est-ce tu dis si on s'fasait quelques p'tits gags ?

achille-talon sieste



Une petite fille de 6 ans vient d'emménager dans une nouvelle maison. 

A côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une maison.

La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se passe et après quelques jours, elle devient la mascotte du projet. 

Le chef de chantier lui donne même des petites tâches à accomplir afin qu'elle participe. A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend une enveloppe de paye pour la remercier...

L'enveloppe contient la somme symbolique de 5 euros. 

Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire à sa mère. 

Elle dit à sa fille que le temps était venu d'ouvrir un compte à la banque pour y déposer son argent. 

A la banque, la caissière, elle aussi éblouie par toute cette histoire, demande à la fillette comment elle a réussi à obtenir une paye à un si jeune âge.

- J'ai travaillé dans la construction avec des monsieurs à côté de chez nous. On construit une maison!

La caissière, toujours impressionnée, demande à la fillette si elle pense retourner travailler au chantier la semaine prochaine.

- Seulement si ces enculés de chez bigmat se décident à nous livrer ce putain de gyproc de merde !!! 

Clapping Hands

C'est le petit Alexandre qui accompagne son papa à la pêche par un bel après-midi de juillet. 

Alors qu'ils attendent que ça morde, Toto demande: 

- Dis papa, comment ça se fait que les barques flottent sur l'eau au lieu de couler? 

Et le père répond: 

- Oh ça j'en sais rien Alexandre... 

Un peu plus tard, il revient à la charge: 

- Dis papa, comment font les poissons pour respirer sous l'eau? 

- Oh ça je ne sais pas fils... 

Encore un peu plus tard: 

- Dis papa, pourquoi le ciel est bleu? 

- Aucune idée Alex. 

Encore plus tard, il demande encore: 

- Papa, ça ne t'embête pas si je te pose toutes ces questions ? 

- Bien sûr que non garçon: si tu ne posais aucune question, tu n'apprendrais jamais rien ! 

Clapping Hands

14 choses à faire pour se désennuyer au supermarché en attendant que votre conjoint(e) finisse ses emplettes... 

1)Prendre 24 boites de préservatifs et les distribuer au hasard dans les différents paniers de clients sans qu'ils s'en aperçoivent. 

2)Réglez les alarmes de tous les réveil-matin à 5 minutes d'intervalle chacun. 

3)Laissez une trace de jus de tomates dans l'allée menant aux toilettes. 

4)Allez voir un employé et dites lui sur un ton sérieux qu'il y a un code 3 dans l'entrepôt. 

5)Allez au service clientèle et demandez leur de garder votre sachet de M&M durant vos courses. 

6)Déplacez l'affiche " Attention - Plancher glissant " sur un plancher avec tapis. 

7)Montez une tente dans le rayon camping et faites y amener un barbecue pour voir l'effet. 

8)Quand un employé vous demande s'il peut vous aider, commencez à pleurer et criez: " Mais laissez moi tranquille, pourquoi vous me harcelez comme ça? " 

9)Regardez droit devant la camera de surveillance et comme devant un miroir, regardez dans votre nez si il y aurait pas un petit quelque chose a manger 

10)Promenez vous partout en regardant autour de vous et en fredonnant l'air de mission impossible. 

11)Dans tous les rayons, discutez avec votre ami imaginaire pour lui demander si il achèterait tel ou tel article, observez les réactions... 

12)Cachez vous près des présentoirs de linge et quand un client vient regarder, dites: " prenez moi, prenez moi! " 

13)Quand vous entendez une annonce dans les hauts parleurs, mettre les mains sur vos oreilles, se mettre en position du foetus et criez: " Ah non! Pas encore ces voix dans ma tête !! " 

14)Le meilleur surtout...allez dans une chambre d'essayage et crier bien fort: " Hey! Y'a plus de papier de toilette ici ! " 

Clapping Hands

Trois personnes sont convoquées pour un entretien d'embauche en Angleterre. 

Arrivés au test d'anglais, le recruteur leur dit :

"Faites une phrase avec les 3 mots suivants : green, pink, yellow."

C'est d'abord le Belge qui se lance :

- "I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on TV".

C'est ensuite au tour de l'Allemand :

- "I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass and I think to myself: I hope it will be a pink day".

Enfin, le Français s'avance et dit :

- "I wake up in ze mornink, I hear ze phone: green green green ! I pink up ze phone and I say "Yellow ?"...

Clapping Hands

Pensée féminine :

Mieux vaut rater un baiser que baiser un raté

Pensée masculine :

Les mini-jupes, c'est comme les sondages, ça donne des idées mais ça cache l'essentiel

Pensée canine :

Si ça ne se mange pas et si ca ne se baise pas, pisses dessus

Pensée festive :

Verre vide je te plains, verre plein, je te vide

Pensée capitaliste :

Ce qui est à moi est à moi, ce qui est à toi est négociable

Pensée philosophique :

La vie est une maladie sexuellement transmissible

Pensée professionnelle :

Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre.

Pensée sportive :

Plus tu pédales moins fort, moins t'avances plus vite..

Pensée profonde :

Mieux vaut se taire et laisser croire que l'on est idiot que d'ouvrir la bouche et le prouver.

Clapping Hands
Ben t'as l'tout BonDim d'H-IL
et Mercredi je t'attends

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09 mars 2017

Merci

Merci chers Blogpotes, Blogpotesses et Blogpoteurs pour tous vos commentaires de la veille. Mes visites médicales ne se sont pas trop mal passées. Des analyses de sang un peu houp la hop, mais ça se redressera à la longue. Je suis trop perturbé.

Chez le chirurgien, la plaie postérieure se referme à satisfaction mais très lentement.

2017-02-28 (1)

 Par contre celle de devant ne se referme pas, ou très peu.

2017-02-28 (2)

Alors imagine-toi qu'il aimerait un apport de sang. Et pour ce faire, il prend une paire de ciseau pointu, et essaye en vain de percer l'os. Mais il n'y arrive pas. Il fera ça à la clinique à l'aide d'un engin type fraise de dentiste. Très bruyant mais absolument indolore. Alors c'est lui le Chef ! J'y gagne un pansement allégé et plus simple.

A manchedi

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08 mars 2017

En Rose

Ben ouais c'est la Journée des filles aujourd'hui. Il y a environ 40 à 50 ans qu'ta Grand-mère a foutu son soutif aux orties.

Aujourd'hui grande journée, le matin je vais  chez le médecin et l'apm chez le chirurgien, alors tu voudrais pas que j'en fasse plus. A part te faire des bisous.

 

A Dimanche

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05 mars 2017

Oh quoi !

Et vouais les potes, c'est d'jà Dimanche. Quelle chance ! Oui quelle chance demain tu travailles, sauf si t'es coiffeur. Et demain, ce sera déjà après-demain Mercredi et t'auras encore rien foutu. Honteux ! Hein ? Quoi ? T'es à la r'traite. Ben c'est qu't'a volé ton patron ou tes clients. Ah ! T'as huitante ans ? Ben c'est bien assez jeune pour reprendre le boulot. Alors au boulot ! Viens rire un coup, y parait qu'ça vaut une douche. Pour l'antépénultième fois attention les cornes flaques sur le clavier... Ben ça c'était le 21 juin 2009

Homme_abasordi


Il est préférable de s'habiller en fonction du salaire que l'on reçoit.

Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euro ou des sacs VUITTON à 600 euro, nous en conclurons que vous n'avez aucun problème économique donc que vous n'avez pas besoin d'augmentation. Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances donc nous ne pourrons pas vous donner d'augmentation. Si vous vous habillez normalement cela veut dire que tout va bien et que vous n'avez donc pas besoin d'augmentation.

 

Homme_abasordi


Nous n'acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie.
Si vous avez pu vous rendre chez le médecin c'est que vous pouviez aussi venir au travail.

Homme_abasordi


Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés " Samedi " et " Dimanche ".

Homme_abasordi

 

Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes. Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s'ouvrira et une photo sera prise. Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement.

 

Homme_abasordi



Les employés trop maigres auront droit à 15 minutes car ils ont besoin de manger plus pour grossir. Les employés de stature normale auront droit à 10 minutes pour faire un repas équilibré et rester en forme. Les employés trop gros auront droit à 5 minutes ce qui est suffisant pour avaler un SLIM FAST.

 

Homme_abasordi


Un jeune inspecteur des Impôts, plutôt tatillon,

est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris.
Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :
Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?

He! bien, nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.

Et les restes de pain azyme, toutes ces miettes, qu'en faites-vous ?
Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire.
Moqueur, l'inspecteur ajoute :
Et ce qui reste des circoncisions... Toutes ces petites peaux...qu'en faites-vous ?
Placide, le rabbin répond :

Eh ! bien, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l'an, ils nous envoient un gland.

 

Homme_abasordi


Le cerveau est un organe magnifique. Il commence à travailler le matin  
dès le réveil et ne s'arrête pas jusqu'à l'arrivée au bureau.

Homme_abasordi


Tout en finesse....

* 10 % des femmes ont déjà fait l'amour dans  l'heure qui a suivi la  première  rencontre ;
* 20 % des hommes  ont déjà fait l'amour dans un lieu insolite ;
* 36 % des femmes sont plutôt favorables au  naturisme ;
* 45 % des femmes  préfèrent les hommes bruns aux yeux bleus ;
* 46 % des femmes pratiquent la sodomie ;
* 70 % des femmes préfèrent faire l'amour le  matin ;
* 80 % des hommes n'ont  jamais eu de relation homosexuelle ;
* 90% des femmes aimeraient faire l'amour en forêt ;
* 99 % des femmes n'ont jamais fait  l'amour au bureau.

CONCLUSION:
Statistiquement, il  est plus probable pour un homme de sodomiser une inconnue en forêt de bon matin que de faire l'amour au bureau  en fin de journée.

MORALITE:
NE RESTEZ PAS SI TARD  AU BUREAU : ÇA NE SERT A RIEN !!! 

Homme_abasordi

 

Un type doit partir en voyage d'affaires en laissant sa femme seule. Mais il sait qu'elle est trop chaude pour rester sans sexe plus de 2 jours...

 

Il va alors au sex-shop du coin pour trouver quelque ersatz sexuel pour sa femme. Il fouine des heures en regardant les vibromasseurs les poupées... Rien de terrible.

Il expose donc son problème au vendeur.
- 'Une seule solution,' répond ce dernier 'La Quéquette Vaudou !!'
- 'C'est quoi, ça ??' demande le type, intrigué.
- 'Regardez !'
L'homme ouvre une boîte étrange ornée de symboles cabalistiques et dit
- 'Quéquette Vaudou : la porte !!'

Et la Quéquette Vaudou surgit de la boîte, se rue sur la porte et défonce la serrure à grands coups de butoir.

Le marchand, satisfait de la démonstration, dit alors :
- 'Quéquette Vaudou : la boîte !!'
Et la Quéquette sauvage se range dans sa boîte...

Emballé, notre type achète ce truc miracle, et rentre chez lui l'offrir à sa femme.

Celle-ci n'y croit pas trop, mais 2 jours après le départ de son mari, enflammée par le manque, elle décide finalement de sortir la Quéquette Vaudou de sa boîte

- 'Quéquette Vaudou : ma foufoune !!'

La Quéquette en furie surgit de la boîte, et là, c'est orgasme sur orgasme... Le Nirvana puissance 10 !!

Après une heure de défonce non-stop, fatiguée, elle veut arrêter mais impossible !! Elle ne sait pas comment faire, son mari ne lui a rien dit!!

Elle essaie de l'arracher, rien n'y fait, la Quéquette Vaudou continue à s'agiter violemment !!

Elle décide alors d'aller à l'hôpital.

Sur la route, elle a orgasme sur orgasme, et manque de rentrer dans les voitures en sens inverse...

Un motard de la Gendarmerie la prend alors en chasse et après 20 minutes d'une course poursuite effrénée, finit par l'arrêter...

- 'Désolée, Monsieur l'agent, c'est à cause de la Quéquette Vaudou qui m'empêche de conduire...' dit la femme gênée en remuant le derrière sur son siège.


L'agent lui répond alors vertement :
- 'C'est ça, c'est ça... Quéquette Vaudou, mon cul !!!.

Homme_abasordi

Il est grand temps d'te souhaiter un BonDim

et il est grand temps d'y songer, demain c'est lundi !

 à Mercredi les Filles

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01 mars 2017

Nouveau message " Franche-Conté "

Pas eu le temps de faire autre chose pis chuis fatigué

Posté par HIL le Rhodan à 08:08 - Commentaires [37] - Permalien [#]