Les Voyages d'H-IL

Camping-car, voyages

07 février 2016

Pour ou contre ?

Rien d'autre que le bâton aujourd'hui. Ouais ch'te tends l'bâton et ch'tâche de courir plus vite que toi.

Quelle est la différence entre un homme et un magnétoscope ?

Aucune : AVANCE, RECULE, AVANCE, RECULE, STOP, EJECT !...

 

Pourquoi, quand tu as fini de faire pipi, il y a toujours une petite goutte qui reste ?

Tu as déjà vu une bite qui renifle ?

 

Qu'est-ce qui change entre avant et après l'amour ?

Avant l'amour, on a le sang qui bout, et après l'amour... on a le bout qui sent !...

 

Pourquoi la plupart des femmes conduisent très mal ?

Parce que la plupart des moniteurs sont des hommes !

Les femmes reprochent aux hommes de baiser trop vite, c'est connu...

Mais comment peut-on juger quelqu'un en 3 mn ?

 

Quelle différence y a-t-il entre les hommes et la neige à Paris ?

Aucune, tu n'as que quelques centimètres, et ça ne dure jamais très longtemps !

 

Quelle différence y a-t-il entre les hommes et les jeux à gratter ?

Aucune : NUL SI DECOUVERT !

 

Quelle est la différence entre les hommes et l'Appendicite ?
Aucune : ca fait très mal, et c'est une fois qu'on les a enlevés, qu'on se rend compte que ça ne servait à rien !

 

Quelle différence y a-t-il entre un clitoris et un bistrot ?

Tous les hommes sont capables de trouver un bistrot !

 

Quelle différence y a-t-il entre un homme et un cochon ?

Le cochon ne se transforme pas en homme quand il a bu !

 

T'as l'BonDim d'H-IL et à Cremerdi

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04 février 2016

La raison n'a pas toujours ses raisons

Pffff ! Il y a une semaine, j'avais un mal de chien dans ma guibole, je ne marchais plus et je ne marche toujours pas. Tu te souviens qu'elle ressemble tout de même à ça

Ptg 2016

Alors lundi dernier, sur les conseils de ma physiothérapeute, je téléphone à mon Toubib, lui expiquai le ceci cela. Et sur ce, il me conseilla de faire une Radio. A 11h il me retéléphone pour me dire que ce sera à 10h à l'hôpital. Résultats négatifs. Certainement les muscles et autres tissus mous qui se rétractent. On verra ça cet apm avec la Célinothérapeute.

Mais l'apm de Mercredi, j'avais un RDV à l'hôpital de Sion cette fois, suite à la crise d'épilepsie que j'avais faite en décembre 2014. RDV avec EEG donc ça nous bousille l'apm.

Simplement que je voulais simplement te montrer quelques photos que j'avais faites pendant ce mois de janvier très très spécial.

Fin Janvier 2016 (2)

Fin Janvier 2016 (3)

Fin Janvier 2016 (5)

Fin Janvier 2016 (9)

Fin Janvier 2016 (11)

Fin Janvier 2016 (16)

Fin Janvier 2016 (17)

Fin Janvier 2016 (21)

Fin Janvier 2016 (23)

Fin Janvier 2016 (24)

Toutes les couleurs sont naturelles

Fin Janvier 2016 (7)

Et j'ai même Sypé avec mon Ami René

A Manchedi pour les gags

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03 février 2016

La raison

 

Ben ouais, l'article d'aujourd'hui sera pour demain

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31 janvier 2016

Dim, les gags

Salut bande d'insatisfaits, voire faites. Ben ouais, mes Gags du Dim satisfont toujours qu'un 50%. Ch'fais cool, on me demande si ch'suis malade. Au contraire ch'fais un peu hard, et là, ch'suis l'plus gros dégueu d'la Terre. Bon ben ch'continuerai comme ça, un coup oui un coup non, comme ça j'maintiens mon poste, comme les politiciens.

 

Achille_chatouuilleux

 

 Un punk entre dans le bus et s'assoit à côté d'une bonne sœur. 

Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne veut pas faire l'amour avec lui. Horrifiée, la sœur débarque à l'arrêt suivant. 
Le chauffeur, témoin de la scène, dit au punk : 
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit. Fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister. 
Le punk se rend, à minuit, au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe. 
La religieuse est effectivement la, en train de prier. Il lui dit alors que si elle souhaite que ses prières se réalisent, elle doit coucher avec lui. 
Après réflexion, elle répond : 
- D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière. 
Pas de problème, le punk prend la sœur par l'arrière. 
Puis, il se lève, enlève le drap et la barbe et dit : 
- Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le punk !
Alors la sœur enlève son voile et dit : 
- Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le chauffeur d'autobus !

 

Une jeune fille va chez un psychiatre. Quand il la reçoit, il est derrière son bureau en train de lire des papiers. Le psychiatre : 

- Déshabillez-vous ! 
La jeune fille, surprise, rougit, mais commence à ôter sa robe. Le psychiatre s'impatiente : 
- Allez, allez, on ne va pas y passer la nuit.
La jeune fille enlève ses bas, hésite encore : 
- Allez, allez, enlevez-moi tout ça ! 
Penaude, elle s'exécute, enlève son soutif et sa culotte. Le psychiatre se lève d'un bond, se déshabille prestement, se jette sur la fille et la baise. 
Dix minutes après, il se relève, se rhabille, et dit : 
- Bon, maintenant que mon problème est résolu, passons au vôtre.

 

 

- Maman, maman, grand-mère m'a mordue. 
- C'est bien fait. Je t'avais bien dit de ne pas t'approcher de la cage.

 

- Maman, maman grand-mère veut me tuer ! 

- De quelle manière ? 
- Elle veut nous inviter à souper !

Qu'est-ce qu'un bras sur l'autoroute ? 
C'est le bras d'un lépreux qui faisait du stop.

 

Une fille rentre chez ses parents sur le coup de 5 heures du matin, avec le garçon qu'elle a rencontré dans une rave. Ils sont sur le point de se pieuter dans la chambre de la fille quand le gars dit : 

- Putain, il faut que j'aille aux toilettes, ça urge! 
- Tu ne peux pas, les toilettes sont en haut et tu vas réveiller mes parents. 
- Mais il faut que je fasse! 
- Bon. Dans ce cas, tu n'as qu'à faire dans l'évier de la cuisine. 
Le gars va dans la cuisine, puis cinq minutes plus tard, il passe la tête par la porte et dit : 
- Pssst.. T'aurais pas du papier?

 

Le fiston :

- Maman, maman, je n'aime pas grand-mère !
La mère :
- C'est pas grave, laisse-là sur le bord de ton assiette et finit ta purée.

 

Un jour le Père Noël va en Somalie avec ses elfes. 

Sur place, le Père Noël demande à ses elfes: 
- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ? 
Les lutins répondent: 
- Parce que ils ne mangent pas! 
Le Père Noël répond: 
- Ils ne mangent pas! Dans ce cas, pas de CADEAU...

 

Une femme attend trois enfants.

Un jour elle entre dans une banque pour retirer de l'argent et là tout d'un coup 3 types entre dans la banque et tire trois balles sur la femme.
Quelques années plus tard, les enfants ont environ cinq ans, un de ses enfants vient et lui dit :
- Maman, maman, j'ai fait pipi et il y a une bille qui est tombée.
Sa mère lui explique toute l'histoire.
Le lendemain, un autre enfant lui dit:
- Maman, maman j'ai fait pipi et il y a une bille qui est tombée.
Sa mère lui explique toute l'histoire.
Le lendemain le dernier enfant vient et lui dis:
- Maman, maman je...
- Oui je sais tu as fait pipi et il y a une bille qui est tombée.
- Non, je me suis branlé et j'ai tué le chien !

 

C'est un monsieur qui va manger dans une corrida, il commande son menu et il voit à la table, à coter de lui, 2 grosses boules alors il demande au serveur : 

- Qu''est-ce que c'est ? 
Alors, le serveur lui répond que ce sont des roubignoles, mince dit le monsieur j'en prendrai la prochaine fois, quelques jours plus tard il revient et commande des roubignoles, mais le serveur arrive, avec 2 petites boules le monsieur surpris dit au serveur, 
- Je ne comprends pas la dernière fois la personne qui était à côté de moi avait les même, mais en 10 fois plus gros. 
Alors le serveur répond :
- Monsieur dans l'arène ce n'est pas toujours le même qui gagne !

 

Que dit un tennisman à un clochard ? Tu n'as pas deux balles ?

 

H-IL souhaite un très BonDim à ceux qui verseront un gros chèque sur son compte très privé aux îles B...

Et à Cremerdi

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27 janvier 2016

Jardin

Marre de ces saisons qui ne se font qu'à moitié ! Alors on va se payer un retour au jardin, en 2012, le 4 Juillet exactement. Alors donne-moi le nom de ces fleurs siteplé.

Ouais pis j'ai pas énorme de temps, la physio, le toubib et faut que je me repose aussi. Je commence seulement à marcher sans cannes; mais à l'intérieur seulement. C'est loooooooong !

Alors mets des noms sur ces fleurs, ch't'aide un peu

 

01-Jardin 4 juillet 2012 001

 N° 1 L......

02-Jardin 4 juillet 2012 002

 N° 2 H.........

03-Jardin 4 juillet 2012 003

 N° 3 P.........

05-Jardin 4 juillet 2012 005

 Même que N° 2

06-Jardin 4 juillet 2012 006

 Même que N° 3

07-Jardin 4 juillet 2012 007

 N° 4 E........

08-Jardin 4 juillet 2012 008

 N° 6 P......  N...

09-Jardin 4 juillet 2012 009

10-Jardin 4 juillet 2012 010

 Ben ch'sais plus

11-Jardin 4 juillet 2012 011

 N° 7 J....... d.. T.......

12-Jardin 4 juillet 2012 012

 N° 8 F......

13-Jardin 4 juillet 2012 013

N° 9 P.....

Et Dimanche, on va se dérider un coup

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24 janvier 2016

Moitié Moitié

Terrible ça ! Moi ch'te fais un p'tit Dimanche histoire d'te passer l'temps en souriant. Et toi, tu trouves rien de mieux que de m'invectiver, de me demander si je suis pâlot. Non toi tu veux du bien crade, du hard et avec du cul ce sera parfait.

Mais le lendemain, une autre moitié de lecteuses trouve les histoires fort goûteuses et qui ne choquent pas leur sensibilité. Alors... hein... moi... je.... ben on verra bien.

 

 C'est l'histoire d'un avion qui se crashe dans la cordillère des Andes. Ils ne sont plus qu'une dizaine de survivants et attendent les secours très longtemps. Malheureusement, au bout de 10 jours, aucun sauveteur à l'horizon. Le curé prend la parole:

Mes frères, si nous ne mangeons pas, nous mourrons tous. Si par contre l'un de nous se sacrifie, les 9 autres pourront tenir et attendre l'arrivée des secours. Je serai celui qui se sacrifiera pour vous.
Ce faisant, le curé empoigne le pistolet d'alarme trouvé dans la cabine de pilotage et le pointe sur sa tempe. Et là un des 9 gars dans l'assistance dit: 
Mon Père NON attendez : Pas dans la cervelle s'il vous plaît, c'est ce que je préfère

 

Un gars est en train de creuser un trou dans son jardin. Le voisin qui le voit à l'oeuvre lui demande: 

- Salut voisin, c'est pourquoi ce trou? 
L'autre répond: 
- C'est pour enterrer mon canari qui est mort 
- Oh... je suis désolé. Mais ça me semble être un bien grand trou pour une si petite bête, vous ne trouvez pas? 
- Ben, c'est parce que mon canari est à l'intérieur de votre putain de chat!

 Ce sont deux petits garçons qui sont assis sur le trottoir, sur un chariot en bois attaché à leur chien. 

Un flic qui passait par là vient vers eux et leur dit: 
- Dites donc, vous ne pouvez pas attacher votre chien comme ça, c'est cruel !
Puis le policier regarde le chien d'un peu plus près et remarque qu'un morceau de ficelle a été attaché autour des couilles du chien, et que l'autre bout de la ficelle est tenu par un des deux jeunes garçons. 
- Mais ce n'est pas vrai! Vous ne pouvez pas attacher les testicules de votre chien à de la ficelle !!!
- Qu'est-ce que c'est des testicules??" 
Et l'autre gamin répond:
- Je ne sais pas. Je pense qu'il parle du levier de vitesse!"

 

Un gars rentre dans un bar en disant bien fort pour que tout le monde l'entende: 

- Est-ce que le pittbull qui est dehors appartient à quelqu'un ici?" 
- Oui c'est le mien! Y'a un problème ???
- Eh bien, je pense que mon caniche vient de tuer votre chien
- Ah ouais comment ta petite merde de chien de pédé pourrait faire du mal à mon clébard ?
- Ben en fait, je crois que votre pittbull s'est étouffé en le mangeant!"

 

C'est pendant la guerre en Bosnie. Les gens n'ont plus rien à manger. Certains en arrivent même à manger leur chien et c'est ce que fait une famille. Le soir à table, tout le monde a mangé sa petite part de chien qui était déjà bien maigre. Et le père, la larme à l'oeil, dit en voyant tous les os restant dans le plat: 

- Ah si ce brave Médor était là, il se régalerait !

 

Ca se passe dans le cabinet médical d'un psychiatre en 1920

- Si vous saviez à quel point mon petit garçon est vilain, il arrête pas de faire du mal à notre chien
- C'est pas grave madame, ça va lui passer c'est l'âge
- Et au chat aussi! il le trempe dans de l'eau chaude et lui accroche des pinces à linge au bout de la queue !"
- C'est pas grave Madame, je vous dit, c'est la jeunesse, on a tous été comme cela étant jeune
- Oui, mais il tire les cheveux de sa soeur, la tape et la brûle avec des cigarettes !
- Ecoutez, il n'y a absolument rien de grave là-dedans, croyez-moi !
La dame enfin un peu rassurée se lève pour quitter le cabinet
- Bon ben merci et au revoir monsieur Freud
- A bientôt madame Hitler

 

C'est deux amis qui ne se sont pas vu depuis un certain temps, et qui vont boire un verre

- Et alors, Marcel, qu'est-ce que tu deviens depuis tout ce temps ?
- Oh ben, ma femme m'a quitté, mon chien est mort, ma fille se prostitue, mon fils se drogue, et j'ai commencé à boire depuis que j'ai planté ma voiture et que j'y ai perdu un oeil, mais à part ça je dors comme un bébé !
- Oh putaiiiiiiiiiiiiiin mais comment tu fais pour dormir comme un bébé avec ce qui t'arrive ???
- C'est simple : Je dors une heure, je me réveille en pleurant, je dors une heure....

 

C'est grave docteur ?

- J'ai une mauvaise nouvelle pour vous, vous avez un cancer.
- On peut le guérir ?
- J'ai bien peur que non...
- Aieaieaieaie !! Que dois-je faire docteur !
- Essayez les bains de boue...
- Ca va guérir mon cancer ?
- Ah ça non, mais ça vous habituera à la terre...

 

C'est un ancien pirate qui a un crochet à la place de la main droite et un bandeau sur l'œil. Un de ses copains lui demande : 

- Comment tu as eu ce crochet ? 
- Dans un abordage, un gars m'a tranché net la main ! 
- Et il t'a crevé l'œil aussi ! 
- Non, c'est après, quand j'ai eu le crochet, j'étais pas habitué, je me suis frotté les yeux.

 

Chaque année, Néron, pour fêter son anniversaire fait crucifier cent personnes au hasard dans la grande salle de séjour, et il se balade entre eux. Parmi les survivants, il y en à un qui remue les lèvres. Néron prend une échelle pour écouter ce qu'il veut dire et il entend : 

- ...Joyeux anniversaire....

 

C'est un gars qui se balade dans la forêt, et il voit un pauvre bougre, complètement à poil, attaché à un arbre, la gueule contre le tronc, le cul à l'air 

- Et bien mon gars, qu'est-ce qui vous est arrivé ? 
- C'est des cambrioleurs, ils nous ont arrêtés en voiture, ils nous ont tout pris, ils m'ont même piqué mes vêtements, ils ont violé ma femme et je ne les ai jamais revus, ni eux ni ma femme. C'est vraiment pas mon jour de chance ! 
- Ah non, c'est effectivement pas votre jour de chance dit le mec en déboutonnant son pantalon

 

On a enfin trouvé le moyen d'opérer sans anesthésie : Le chirurgien met des boules quies.

 

C'est deux explorateurs perdus dans la jungle qui viennent de se faire capturer par une tribu locale. Ils sont bâillonnés à un totem, et le sorcier demande au premier : 

- Toi choisir : La mort, ou Wallaloumba ! 
- Ben heu, la mort je sais ce que c'est, va pour Wallaloumba... 
Toute la tribu : 
- WALLALOUMBA ! WALLALOUMBA ! 
2 guerriers prennent le mec, l'attachent les fesses à l'air sur un billot de bois, et les 500 mecs de la tribu enculent sauvagement le mecs chacun leur tour en criant WALLALOUMBA !!! WALLALOUMBA !!! 
Quand vient le tour du 2ème mec, il dit 
- C'est trop horrible, je préfère la mort !!! 
La tribu 
LA MORT ! LA MORT ! 
Le sorcier. : 
- Accordé : WALLALOUMBA JUSQU'A LA MORT !!!

 

Bon Wallaloumba pour ton dimanche

Et à Cremerdi

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20 janvier 2016

Y fait un drôle de temps

Pendant cette grosse tempête sur l'Atlantique, on a eu un temps bizarre, même zarbi. Un coup brouillard et un coup soleil, mais pas un pet de vent.

Brouillard et Soleil (1)

 Le soleil joue sur le brouillard

Brouillard et Soleil (9)

 Et des jours il pleut des parapentistes

Brouillard et Soleil (10)

 Le rose du ciel en fildeferiste

Brouillard et Soleil (14)

 Il a neigé, pour rire

Brouillard et Soleil (16)

 Pas beaucoup 

Brouillard et Soleil (17)

 On voit bien les rochers...

Brouillard et Soleil (18)

 ...et les arbres

Brouillard et Soleil (19)

Brouillard et Soleil (20)

Brouillard et Soleil (23)

Et un gros mamelon tout blanc

A Gag pour les Dims

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17 janvier 2016

Ouais pour des quoi ?

Ben ouais, Cremerdi dernier je finissais mon message par à Dim pour ...

Et toi tu accoures sans savoir des quoi. Ah voui c'est vrai, depuis mon plus jeune âge je te fais le coup des Gags du Dim. Ben c'est bien ça, mais quoi dont est-ce que je vais bien pouvoir te causer aujourd'hui ?

 

Le mari :

- Ça fait 5 ans qu'on est marié, et on n'est jamais parvenu à être d'accord sur quelque chose.
La femme :
- Tu as tort, ça fait 6 ans qu'on est marié.
- Non ! 5...
- Non ! 6...


C'est une femme qui passe toutes ses soirées pendue au téléphone avec ses copines.

Mais cette fois là, la femme fait un appel et raccroche après à peine 15 minutes.
Son mari lui demande :
- Qu'est-ce qui se passe, tu t'es fâchée avec une copine ? Tu n'as même pas parlé une heure aujourd'hui !
- Je sais, je me suis trompée de numéro !

 

 

Paul confie à ses amis :

- Tous les jours, en ouvrant mon journal, je lisais des articles sur les méfaits du tabac. Au bout d'un mois, j'ai pris une grande résolution.
- Tu as cessé de fumer ?
- Non, j'ai arrêté de lire les journaux."

 

La femme d'Émile appelle son mari.

- Émile ?
- Ouais, qu'est-ce que tu me veux encore ?
- L'autre jour, j'ai acheté un livre, je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s'appelait « L'art de devenir centenaire ».
- Qu'est-ce que t'en a fait ?
- Je l'ai jeté.
- Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi tu l'as jeté ?
- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire !

 

 

 

Trois hommes arrivent sur une île déserte après le naufrage de leur bateau.
L'île abonde en fruits sauvages et en poissons, ils parviennent donc à survivre.
Un jour, en coupant une noix de coco, au lieu du lait de coco, c'est un génie qui sort !
- D'habitude, quand on me libère, je donne trois voeux, mais comme vous êtes trois, vous n'en ferez qu'un chacun.
Le premier demande : "Moi, j'ai une femme et une petite fille, alors bien que je me plaise ici, j'aimerais rentrer chez moi..."
Et d'un claquement des doigts du génie, il fut ramené chez lui.
Le second enchaine : "Moi, je n'ai pas de femme, mais j'ai des tas d'amis dans mon pays, et j'aimerais bien les revoir..."
Et clac, il disparaît aussi.
Enfin le troisième dit :
- Et bien, moi, je n'ai ni femme, ni amis. Ou plutôt, si, mais mes seuls amis viennent de partir. Alors, mon voux serait qu'ils reviennent !
Et clac..

 

 

 

Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances : 
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ? 
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes. 
- Et toi l'ours polaire, où vas tu ? 
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires. 
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ? 
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille

 

 

A votre avis, pourquoi un éléphant achèterait-il un pastèque.
Réponse : pour en faire un suppositoire !

 

Bon Dimanche les Blogpotes, Blogpotesses et Blogpoteurs

et à Mercredi

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13 janvier 2016

Les potins de l'hostio

Ben tiens aujourd'hui je vais te raconter deux trucs marrants qui se sont passé pendant mon hospitalisation au CHUV.

Un matin arrive une infirmière, bien charpentée, suivie d'un jeune, j'ai pas dit blanc-bec. Le but c'est de me remonter dans le lit. La dame, telle un sumotori, tape ses semelles dans le rond de sciure et se claque les jambons. Le jeunot l'imite pâlement. Là elle commence toute une diatribe sur la manière de ne pas se foutre en l'air le dos. Fatigué par son discours, je lui demande si elle vient travailler avec le bateau.

 

Il est à savoir que les Frontaliers français habitant la région de Thonon et d'Evian sont desservis par une navette navale matin et soir. Et là, elle me regarde bêtement et me répond d'un air niais, avec un accent inconnu en Romandie. NON j'habite la Suisse. Un Régional m'eut répondu, Lutry, Pully, Prilly, Paudex, Puplinges ou Epalinges, mais jamais la Suisse.

Pendant la semaine que j'avais le fémur cassé qui était étiré par un poids  de plusieurs kilos, tant que je ne bougeais pas c'était indolore. Mais sitôt que le service infirmier changeait les draps de mon lit, je poussais des gueulées des cinq cents diables.

Un matin deux aides-infirmiers arrivèrent. Avec des biscotos tatoués et musculeux comme des jambons de Bayonne. Avec barbes noires soigneusement taillées sur une peau bistre. On les eu vus dans le triste de rôle de combattants de l'EI, plutôt que dans celui d'aides-soignants.

 

 Le plus âgé me dit calmement, laissez-vous faire et n'ayez pas peur. Effectivement, aucune douleur au contact de ces deux gaillards. La technique et la douceur alliées. On leur aurait confié des prématurés.

A Dim pour des ...

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10 janvier 2016

on remet ça

Salut les Blogpotes, Blogpotesses et Blogpoteurs, on va essayer de reprendre cette bonne vieille habitude du dimanche. Tu te souviens, j'essayais de défriper ton visage pour lui redonner la douceur de la peau d'un cul de bébé.

 

 

Au bureau, un gars répond au téléphone. C'est l'hôpital qui appelle. 
Le docteur au bout du fil dit: 
- Votre femme a eu un très grave accident de voiture ce matin... À ce propos, 
j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. La mauvaise, c'est qu'elle a 
perdu l'usage de ses bras et de ses jambes, et qu'à jamais, elle aura besoin de 
votre aide pour manger, aller aux toilettes etc... 
Le gars dit: 
- Oh mon Dieu. Ce n'est pas possible... Quelle est la bonne nouvelle ? 
Le docteur répond: 
- La bonne nouvelle ? Je plaisantais: Elle est morte. 

 

 

- Je connais un gynécologue complètement sourd... 
- Ah bon ? 
- Oui et d'ailleurs ça ne le gène pas pour travailler: Il lit sur les lèvres. 

 

'Mon pote gynéco, pour ne pas perdre la main pendant les congés, il repeint son corridor en passant la main par la boîte aux lettres' 

 

 

Un pharmacien engage un nouvel assistant et lui dit: 

- Fais de ton mieux, mais il faut absolument essayer de vendre l'énorme stock de 

Tampax que l'on a ! 
Arrive une cliente, qui lui demande de l'aspirine. 
- Voila, Madame, et avec ça je vous mets une petite boite de Tampax? 
- Non, c'est gentil, mais j'ai déjà ce qu'il me faut. Donnez-moi aussi du sirop 
pour la toux 
- Voila, voila... Vous êtes sure de ne pas avoir besoin de Tampax; nous avons 
une promo en ce moment... 
- Non merci 
La dame s'en va, puis se rappelle soudain qu'elle a oublié d'acheter certains 
articles. Elle rentre et dit: 
- J'ai oublié: donnez-moi aussi de la ouate et du fil dentaire 
L'assistant pharmacien répond: 
- Ah, je vois, on se les roule soi-même! 

 

C'est une personne qui va voir son médecin pour une douleur aux parties 

génitales. Après examen, le docteur est stupéfait: 
- C'est incroyable ! vous avez un testicule en bois et l'autre en métal 
- Oui je sais ! Et c'est grave ? 
- Et bien oui, vous ne pourrez pas avoir d'enfants. 
- Foutaises ! Il se retourne vers la salle d'attente et crie: 
- ' Pinocchio, Robocop, venez voir papa' 

 

 

Une femme va dans une pharmacie, achète pour 2000F de produits amincissants. 
Elle demande au pharmacien: 
- Vous pensez que je vais perdre combien ?' 
Le pharmacien répond: 
- 2000F' -

 

 H-IL te souhaite le meilleur des Dim

 

CanalBlog sera en maintenance du 14 au 15 janvier 2016.

L'ensemble de nos services et la consultation des blogs seront indisponibles durant cette maintenance, de 22h15 le 14 janvier, à environ 11h le 15 janvier (heure de Paris).

Nous effectuerons une mise à jour technique de la plate-forme, pour améliorer son infrastructure et la qualité de notre service.

Nous vous conseillons de prendre en compte cette interruption pour vos publications et de ne pas programmer de message durant cette période. Nous sommes sincèrement désolés pour la gêne occasionnée.

Merci pour votre patience !

Prochain article Cremerdi 13 Janvier

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