Les Voyages d'H-IL

Camping-car, voyages

23 juillet 2017

Qu'est-ce qui est blond et...

Waho ! Ben dis-don dimanche passé t'as été drôlement gentil avec moi. Bon y avait sûrement pas de militaires ou gendarmes de service derrière l'ordinateur du dimanche. P'têtre bien qu'y z'étaient de sortie avec leurs Blondes. Alors quelques Gags de Blondes pour ce dimanche.

 

Pourquoi les blondes trempent leurs ordinateurs avec de l'eau ?

- Pour aller naviguer sur le net !!!

Une blonde va voir un garagiste et lui demande :

"Comment est-ce que je peux vendre ma voiture à un bon prix sachant qu'elle a 250 000 Km ?"
L'homme lui répond :
"C'est pas compliqué, il vous suffit de trafiquer le compteur et de le régler à 35000Km !"
La blonde repart très contente de ce conseil...
Quelques semaines plus tard, elle rencontre à nouveau le garagiste, qui lui demande :
" Alors, vous avez réussi à la vendre cette voiture ?

- Mais vous êtes fou, rétorque la blonde, maintenant qu'elle n’a que 35 000 Km je la garde !!!"

Une blonde arrive en retard à son travail.

Son patron lui dit :
"C'est le quatrième jour de la semaine, que vous êtes en retard, qu'en concluez-vous ?"
"Qu'on est jeudi !"

Pourquoi les blondes majorettes ont-elles un neurone de plus que les chevaux ?

Pour ne pas chier durant les défilés !

Une blonde décide un beau jour de se mettre à l'équitation, bien qu'elle n'ait aucune expérience de ce sport. Elle grimpe donc sur le cheval, sans aucune aide ni supervision. Lorsque le cheval se met à galoper, la blonde n'est pas très stable et commence à glisser de sa selle. Terrorisée, elle essaie de s'accrocher à la crinière du cheval, mais sans succès. Elle essaie alors d'agripper le cou du cheval, mais continue à glisser. Le cheval continue de galoper avec énergie, apparemment insensible à la situation précaire de sa cavalière. La blonde lâche finalement prise, espérant tomber en douceur sous le cheval sans se faire piétiner, mais son pied reste coincé dans l'étrier, ce qui la place dans une situation encore plus épineuse... Sa tête cogne plusieurs fois le sol. Elle est au bord de l'évanouissement quand, par miracle, le directeur du supermarché la remarque et débranche la prise...

Pourquoi les blondes ont-elles les seins carrés ?

Parce qu'elles ont oublié d'enlever les boîtes en carton des mouchoirs pour gonfler leur soutien-gorge.

Qu'est-ce qu'une brune avec une mèche blonde ?

Un trou de mémoire
Qu'est-ce qu'une blonde avec une mèche brune ?
Une lueur d'espoir.

Qu'est-ce qu’un point jaune au milieu de l'océan ?

Une blonde à la recherche de Léonardo Dicaprio..

 

Et H-IL te souhaite un Blond Dimanche

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19 juillet 2017

Informations

Oh pétard ! Tu sais quoi ? Ben non tu ne peux pas savoir pisque je te l'ai pas dit. Bon ben moi ch'suis inscrit à aucune NL mais je suis toutes tes publications par Feedly.com  et chaque fois qu'un nouvel article est en ligne, je reçois une alerte. Bon ben me diras-tu qu'es-tu bêles ? Bon ben attends que je t'esplique, avant-hier, crac boume hue, j'ai dû me remettre à faire une liste bicause de parc'que pour, y z'ont tout changé. Pô grave, y avait une pétée de blogs qui restaient inactifs depuis belle lurette.

Par ailleurs, non j'ai pas dit que je partais ailleurs, bien souvent des commentaires sont déposés sans que je reçoive la notification. Dans ce cas, impossible répondre.

Alors si par malchance, tu ne me revois pas, signale-toi pour que je t'inscrive. Ben c'est tout. Et pour la peine, ch'te mets quelques images du jardin.

Fleurs de juin 2009 003

Fleurs de juin 2009 004

Fleurs de juin 2009 052

A Dimanche

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16 juillet 2017

encore un essai

Ben dis-donc, qu'es-tu m'as mis comme pâtée ces deux derniers dimanches. Ouais c'est trop dégue. Ou bien, c'est mièvre en diable. Mais bon sang de bonsoir tu veux quoi ? Du truc qui fait gerber ou du machin pour première communiante ? Ah vouais j'essaie encore un truc avec d'ces gens qui porte képi et qu'ça leur serre tellement la tête qu'ça leur rétréci la pensarde. T'es d'ac ? Alors on y va.


C'est un agent de police qui fait signe à un automobiliste de s'arrêter et qui lui dit : 
- Bonjour, police nationale.
Et l'automobiliste lui répond : 
- T'avais qu'à travailler à l'école !



Un petit gars se promène en bicyclette et croise une police-montée. Le policier arrête le petit bonhomme et lui demande: 
- Est-ce le Père-Noël qui t'a acheté ta belle bicyclette ? 
Le petit gars lui dit: 
- Oui 
Le policier lui répond: 
- Prend le billet et dis au Père-Noël que ça prend une lumière sur le devant de ta bicyclette. 
Le petit gars lui demande: 
- Est-ce c'est le Père-Noël qui vous a donné votre beau cheval ? 
- Oui 
- Ben tu diras au Père-Noël que le trou du cul du cheval ça va en dessous de sa queue et non sur son dos !

Qu'est-ce qu'un policier sur un tracteur ?
Un poulet fermier.

Tiens! Figurez-vous que c'est l'histoire d'un type qui veut à tout prix éviter le service militaire. Il ne veut pas, mais alors pas du tout, porter l'uniforme, et il est prêt à tout pour ça! Dingue, non? Il va donc voir un ami à lui qui est médecin: 
- Ben, c'est qu'en ce moment, ils prennent tout le monde! Je ne vois qu'une seule chose... C'est de te faire castrer, devenir eunuque quoi! 
Alors là, vous n’allez pas le croire, mais le type n'hésite pas une seule seconde et... Hop! Il se fait châtrer vite fait bien fait et rapplique devant le conseil de révision. Le toubib militaire le regarde rapidement, et fait: 
- Vous êtes réformé!... Vous avez les pieds plats ! 

Sur le front, c'est la nuit. Les déflagrations se succèdent, les cadavres jonchent le sol. 
Un obus vient d'atterrir près du soldat Mitchell, envoyant en l'air des tripes et des morceaux de membres sanglants. 
Pris de panique, Mitchell s'enfuit. Il court, court, puis soudain, dans l'obscurité la plus totale, il heurte un militaire campé fièrement sur ses deux jambes. 
- Pardon, mon lieutenant ! s'exclame Mitchell. 
- Je ne suis pas lieutenant, soldat ! 
- Excusez-moi, mon commandant, bafouille Mitchell. 
- Je ne suis pas commandant, je suis général !!! 
- Ah, dit Mitchell, je suis déjà si loin du front ?

Un adjudant est au pied d'un arbre où sont embusqués des soldats : 
- Combien êtes-vous là-haut ? demande-t-il : 
- Trois mon adjudant! 
- Bien, que la moitié descende tout de suite ! 

Un type sort d'un bistrot, complètement ivre. Peu après, un second en sort, mais il est clair. Tous deux se dirigent vers le parking afin de récupérer leur voiture respective.
Le second remarque que le premier titube beaucoup et qu'il passe la main sur le toit d'une voiture, puis s'éloigne tant bien que mal, puis il passe la main sur le toit d'une autre puis s'éloigne, et ainsi de suite avec quelques véhicules du parking.
Intrigué, le gars à jeun l'interpelle :
- Je peux savoir ce que tu fais ?
L'autre marmonne :
- J'essaie de retrouver ma voiture...
- Et je peux savoir comment tu comptes la reconnaître ?
- La mienne a un gyrophare... 

Une petite unité de masse ? le milligramme
Une petite unité de longueur ? le millimètre
Une petite unité d'intelligence ? le militaire 

Un gars en voiture se fait arrêter par la police pour vitesse excessive. Le policier qui est nouvellement sorti de l'école s'approche du véhicule. Le policier demande donc au conducteur : 
- Monsieur, votre permis de conduire s.v.p. 
- Je n'ai plus de permis de conduire, ils me l'ont pris, il a été suspendu pour la 5e fois 
- Ok, est-ce que je peux voir les enregistrements du véhicule ? 
- C'est une voiture volée, mais je pense que j'ai vu les enregistrements dans le coffre quand j'ai mis mon revolver dedans. 
- Une voiture volée ? Un revolver ? 
- Oui, j'ai tué la fille à qui appartient cette voiture et j'ai mis son corps dans le coffre. 
Le policier, un peu affolé, dit à l'homme de rester dans la voiture. Il appelle en renfort son chef qui arrive aussitôt. Il lui raconte toute l'histoire. Le chef se dirige vers la voiture et s'adresse au conducteur : 
- Monsieur, est-ce que je peux voir vos papiers ? 
L'homme lui tend son permis de conduire. Le chef, de constater que l'homme à un permis valide, lui demande ensuite s'il peut voir les enregistrements du véhicule. Le conducteur lui dit que oui et lui tend les enregistrements. Le chef lui demande ensuite d'ouvrir le coffre à gants parce qu'il veut voir s'il y a un revolver. L'homme s'exécute et le chef constate qu'il n'y a pas de revolver. Il demande finalement à l'homme d'ouvrir le coffre arrière où il constate qu'il n'y a pas de corps. Le chef, s'adressant au conducteur, lui dit : "Je suis un peu confus, le policier qui vous a arrêté m'a dit que votre permis était suspendu, que cette voiture était volée, qu'il y avait un revolver dans le coffre à gants et qu'il y avait un cadavre dans le coffre". Le conducteur répond au chef : "Ouais ouais, et je suppose aussi que ce maudit menteur vous a aussi dit que je roulais trop vite...

H-IL te souhaite un BonDim
à Cremerdi

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12 juillet 2017

FPA

Mais que signifie ce sigle t'interrogeras-tu-t-il à juste raison. Ben c'est simple, c'est la Fondation Pierre Arnaud à Lens.

 

 J'avais déjà fait un article sur cette région, jette un coup d'oeil sur ce lien. Icogne

Donc nous arrivons ici

FPA (10)

Et de là, nous voyons le Christ-Roi qui surveille toute la Vallée

FPA (1)

 De là haut, nous avons un panorama merveilleux

FPA (2)

FPA (3)

FPA (4)

FPA (9)

 Ben voilà, le but de la sortie était la visite de la Fondation

Les photos n'étant strictement pas autorisées, on s'engage sur l'honneur, alors je pompe celles du site

On visite aussi la toiture végétalisée

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On y a très bien mangé et le Chef nous apporte...

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...Le café gourmand pour clore cette belle virée

Et Dimanche on verra de quelle couleur on rit

Je ne reçois pas toutes les notifications de vos commentaires, aussi je ne peux matériellement pas vous répondre. Avec mes scuzes

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07 juillet 2017

Honte à moi

Dimanche dernier tu m'as gueulé des insanités comme quoi c'était hyper dégoutant, voire abject. Bon Bref ! Je me suis morfondu toute la semaine tellement t'avais tapé fort, Alors aujourd'hui je me rachète. Mais attention je vaux cher.

 

Polo va à l'hôpital voir son copain Julien, plein de bandages. Polo lui demande : 

- Que t'est-il arrivé ? 
Julien répond : 
- J'ai été renversé par un vélo ! 
- Pas possible ! Comment as-tu fait ? 
- Ce n'est pas tout ! J'ai été écrasé par une moto, puis par une décapotable, ensuite par un avion, et pour finir, par une soucoupe volante ! 
- Je ne te crois pas ! 
- Je t'assure ! Mais heureusement, après la soucoupe volante, le patron du manège a coupé le courant.

Au catéchisme, le curé explique aux enfants que nous descendons tous d'Adam et Eve. Un gamin lève le doigt : 

- C'est pas vrai, mon papa dit que nous descendons du singe ! 
- Ecoute, mon enfant, tes histoires de famille ne nous intéressent pas ! 

 

- Dis maman, comment ça s'écrit "bite" ? avec un "T" ou avec deux "T"?  

Tu peux en mettre trois; c'est jamais assez long

 

- Ecoute, dit la maman à sa petite fille,

si tu es sage, tu iras au ciel,
et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque ?

 

La maîtresse demande à Émilie :

- Qu'as-tu fait pendant les vacances ?
- Pas grand chose. En tout cas, sûrement pas de quoi faire une rédaction.

 

 

 H-IL te souhaite le BonDim

Bon ben j'me suis planté dans la programmation

Et Mercredi y a leçon !

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05 juillet 2017

Tu sais quoi ?

Ben c'est l'été. Enfin qu'y disent, et un brusque retour du froid envahit le Pays. On se retrouve avec une légère couche de neige sur le Daubenhorn.

Dauberhorn et Hémérocales (5)

 Mais par contre des hémérocales envahissent la plate-bande

Dauberhorn et Hémérocales (1)

Dauberhorn et Hémérocales (2)

Dauberhorn et Hémérocales (3)

 Et une jolie rose a resisté à ce coup de froid

Dauberhorn et Hémérocales (4)

 

Et Dimanche ce sera plus soft promis, juré, craché

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02 juillet 2017

Tu vas pas l'croire

Mais j'ai absolument honte de ce que je vais te mettre là-dessous. Mais c'est pas d'ma faute hein, on m'y a poussé, et tellement poussé que ch'suis tombé dans l'trou. Heureusment sans m'faire mal.

 

C'est une petite fille qui va donner son sang au centre de transfusion. Elle entre et l'infirmière lui demande :

- Alors ma petite tu es venue donner ton sang ?
- Oui madame L'infirmière lui fait la prise de sang puis lui donne un petit sandwich au thon. La petite en mangeant son casse-dalle regarde dans la pièce a côté.
Elle y voit des hommes qui se bâfrent au milieu d'innombrables plats de charcuterie, de canapés et de pâtisseries. 
- Madame pourquoi eux y z'ont plein à manger et pas moi ?
- Tu vois ma petite eux ce sont des donneurs de sperme et comme c'est pas facile d'en avoir, on essaye de les attirer comme ça, tu comprends?
- Oui madame. Deux semaines après la petite revient au centre. 
- Alors ma petite tu es revenue donner ton sang.
- Hummm Hummm (dit la petite en faisant non de la tête et en fermant bien la bouche)

 

Un SDF va voir une pute et lui demande:

- Dis, pour un euro, tu me fais quoi ?
La fille le regarde d'un air las, semble réfléchir puis répond blasée :
- Bah ... je pète...

 

Un couple de clochard sur le tard sont sous un pont. il fait froid, et soudain le vieux clochard a une érection.

- Chérie, dit il à sa compagne, si tu me faisais une petite gâterie, je t'en prie c'est sûrement la dernière fois que j'aurai une érection pareille !!
Alors la veille lui répond :
- Ok mais avant tu me broutes le minou.
- Oh non pas ça, dit le clochard... 
- Mais en désespoir de cause il s'exécute et bien sûr c'est une horreur ça pue c'est gluant, visqueux, immonde... et la clocharde est tellement heureuse que de joie... elle pète !!!
Alors le clochard avec un grand sourire:
- Enfin, de l'air !!!!

 

- Comment appelle-t-on un chien qui n'a qu'une patte ?

- Comme vous voulez, de toute façon il ne viendra pas.

- Qu'est-ce qui passe par la tête d'une mouche quand elle s'écrase contre une vitre ?

- Son cul.

 

Un gars drague une blonde dans un bar. Il la raccompagne chez elle, elle l'invite à entrer et très vite ils se retrouvent au lit.

- Je n'ai pas de préservatifs, dit le gars.
- Ne t'inquiète pas, fait la blonde, je prends la pilule. Et puis j'ai tellement envie de toi.
Ils font l'amour. Et quand c'est terminé, le garçon dit :
- J'espère que tu n'as pas le sida ?
- Bien sûr que non ! Tu peux en être certain.
- Je préfère ça. Parce que je ne tiens pas à l'attraper une deuxième fois !

- Maman, c'est vrai que la maison a brûlé ?

- Oui, mon chéri 
- Maman, c'est vrai que grand-mère a brûlé avec la maison
- Oui, mon chéri 
- Maman, pourquoi ça sent le caramel 
- Mon chéri, tu sais bien que grand-mère avait du diabète...

 

- Papa....caca... - ... - Papaa....caca... - ... - Papa,caca!!

- Bon ça va, je m'retire

 

Bon ben moi aussi j'me retire, mais pour te souhaiter un BonDim

Et à Cremerdi

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28 juin 2017

Ben quoi te dire

Ouais ben j'en sais rien ! Pis le peu que j'aurais, ch'sais pas dans quel ordre le mettre. Tu sais bien depuis qu'un maladroit de toubib ma opéré la hanche, je ne marche presque plus, ou plus du tout. Pis le rhumatisme me bouffe et j'ai les épaules qui sont rongées commes de vieilles éponges. Si bien que je n'arrive presque plus à monter mon apn à la hauteur de mon oeil.

Bon en écrivant ce p'tit bout de babillarde, je me suis décidé. Je vais te mettre encore quelques fleurs du jardin. Surtout qu'elles ont été bien amochées par la pluie de la nuit dernière.

Fleurs du jardin (14)

 La lavande qui sent bon la Provence

Fleurs du jardin (15)

 Les campanules

Fleurs du jardin (16)

 Une joubarbe qui tend le cou et qui fleurira tout soudain

Fleurs du jardin (25)

Fleurs du jardin (26)

Fleurs du jardin (27)

 Des ficoïdes qui ne s'ouvrent qu'avec le soleil

Fleurs du jardin (28)

 Et toujours des campanules

Garden H-IL (1)

Garden H-IL (2)

Garden H-IL (3)

Garden H-IL (4)

H-IL Garden (5)

 Pis chez les voisins y avait un gros papillon de nuit coincé derrière la moustiquaire

Pis ch'te montre vite mon crâne, alors les celles qui n'aiment pas, tournent la roulette du mulot à toute chique et vont en bas déposer leurs comm's

2017-06-25 (1)

2017-06-25 (2)

 Y a du mieux, ça avance

Et Dim on rit

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25 juin 2017

Les témoins de Génovah

Ben pour ce dimanche de gags, un changement. Un humoriste romand. François Silvant né et décédé il y a 10 ans à Lausanne. Ménan sot ! Pas Lôsâne. Lausanne tout simplement. Ch'sais pas pourkoi tu prends c't'accent niais quand tu veux imiter les Romands. D'ailleurs, y en a pas qu'un. Pis y a pas d'trous dans l'Gruyère non plus !

  

Et t'as l'BonDim d'H-IL

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21 juin 2017

Roses anglaises

Ben voilà, aujourd'hui c'est enfin l'été, et il va commencer à faire chaud. Car jusqu'à maintenant c'était du pipo Bon ben ch'suis pas venu pour te parler météo,  enlève tes bas, il ne fait que 33,5°,mais bien de Roses. Et pas de Rose du 63.

Fleurs du jardin (21)

Fleurs du jardin (22)

Fleurs du jardin (23)

A l'entrée, tu trouves du Golden Celebration

Fleurs du jardin (11)

Fleurs du jardin (12)

Fleurs du jardin (13)

Fleurs du jardin (20)

Cette année, il y a des centaines de fleurs et boutons. Allez on continue

Fleurs du jardin (7)

Fleurs du jardin (8)

Fleurs du jardin (9)

Fleurs du jardin (10)

Ensuite suivent les White Princess

Fleurs du jardin (3)

Fleurs du jardin (5)

Fleurs du jardin (6)

Et les Cirrus Quenn

Fleurs du jardin (1)

Fleurs du jardin (2)

Thérèse Bugnet

Jardi H-IL (6)

Jardi H-IL (8)

Jardi H-IL (9)

Et pour finir, Queen Elizabeth

A Dimanche

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