Les Voyages d'H-IL

20 mai 2012

Archi dégueu

Ben j'me suis mis en conférence avec moi-même et ma webcam, et j'me suis dit à l'oreille, dis woir H-IL tu trouves pas qu't'as vachement été sobre question goguinettes ces temps ci ? Pour sûr me répondis-je, alors on va y remédier et bien. Alors comme disait ma Mère-grand ce sera de très môvais goût. Mais tu peux décarrer avant parcrc'qu'y aura pas d'carré blanc, ni rouge non plus.

 

13 mai 2012

Un nouveau nouveau tour

En ouverture, un grand, un tout grand merci aux ceusses, blogpotesses ou blogpoteurs qui m'ont souhaité une bonne St Achille. Didiou didiou, un saint y savent pas d'c'qu'y causent. Encore merci !!!

Bon ben changeons de sujet, parc'les politiciens c'est comme les sportifs, ça m'fout des boutons. Alors on va faire un p'tit voyage entre le bar de Hôtel et le Koweit. Tu viens avec ? Et ch'te promets que ce sera politiquement correct.

 

06 mai 2012

Les cons bas de la Reine

Tataratataaaaaa ! Les chevaliers entrent dans la Reine. Sur ma droite, Salicon 1er, Prince de Nagy Bocassa, et sur ma gauche, Francisque de Goudse kaas, Dauphin du Borenkaas et Prince de Batavie. Le combat s'achèvera par un tour jusqu'à ce qu'mort s'en suive, ou que le vaincu demande la Grâce de son vainqueur.

Ben vi mon coco voilà le spectacle qui t'attend ce jour de dimanche, mais tu y participeras activement et civilement. Mais en attendant nous on va s'faire quelques goguinettes pas tristes, histoire de requinquer tes rides pleureuses. Alors on va s'faire du n'importe quoi aujourd'hui, histoire de rester dans l'thon.

Et j'ai trouvé le siège idéal pour le trône présidentiel. Restera plus qu'à l'peindre en rouge à gauche et en bleu à droite. Mais par devant ou par derrière ? Demanderas-tu-t-il benoîtement

Contrairement à Elisabeth Tessier qui sait, mais qui ne révèle pas ses prédictions prémonitoires, moi j'ose affirmer haut et fort et surtout avant vingt plombes que ce sera lui.

Ce sont 2 cacas biens durs qui vont à la guerre. Et en chemin il rencontre une petite diarrhée qui leur dit: "Où allez-vous ?". "A la guerre!". "Je peux venir avec vous?". "Non,c'est pour les durs ! Ne pas mettre en corrélation avec l'histoire du jour. (NdR) Enfin toutes celles qui suivent aussi.

Cest deux gars qui sont sur un pont, le premier saute en bas et l'autre en souliers.

 

 -Heu... Un petit oiseau...

-Ah ! Et tu l'encules ?

 

 

29 avril 2012

Dix verres

Nous revoilà une Dimanche plus loin, et même qu'c'est achement le dernier d'avril. T'as vu le parcours merveilleux qu'on a fait toi et moi pendant c'mois de avril, alors j'vais t'nir le coup encore un coup  et on s'paie dix verres

22 avril 2012

Nez lections

Ben vouala, nos potes d'à côté, nos vouasins hexagonaux auront l'nez dans les urnes ce dimanche. Sera-ce un un gag du Dim ? Ben j'en doute furieusement à voir les réactions de gauche et de droite et même des extrêmes y compris ceux qui bourgeonnent avec des idées verdissantes. Moi tu m'verras pas dans la cabine de plage qu'y nomment nid soloir. Allez bonne chance à ton champion ! Et en attendant quelques p'tits gags politico-humoristico-zygomaticos décontractants.

Le Pen se balade en ville. Lorsqu'il traverse la rue, il fut écrasé par une voiture Citroën. 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ben H-IL t'le souhaite tout bon c'Dim

Et mardi sur l'Jaune

15 avril 2012

Pas de tchwork

Ben ouais c'est normal après pas qu'oeufs d'la semaine précédente de celle-ci, donc la semaine passée, on va faire ou pas faire de pas de tchwork. Faut qu'j'me tiendre à carreau, y en a qui m'ont menacé de tout dire à ma Jonquille. T'imagines l'horreur, c'est qu'elle a pas l'habitude la pôvrette. Mais ch'te veux en raconter une qu'j'ai vue sur un blog mais ch'sais plus l'quel et que certaines en sont restées dans l'incompréhension. Alors testons ton niveau de culturage.

Bon ben c'est un p'tit zouvion qui survole le territoir hexagonnal. Arrivé au-dessus d'une zone quasiment désertique, peut-être le limougin ou le plateau des neufs cent moutons, le pilote fait signe à son passager qui n'est autre que 007 himself. Celui-ci s'arnache de son sac à dos et s'élance par la porte grande ouverte. Il plonge comme un caillou sur cette zone pleine de cailloux. Chlaff ! Il a ouvert son parapluie géant et se pose en douceur à côté d'une fermette. Il plie soigneusement son parachute et le range dans la poche de son gilet. Il se rend à la fermette et tape à la porte. Une vieille femme sans âge la lui ouvre. La porte hein pas la braguette, espèce d'osédée !

• Bond, James Bond, se présente-t-il.
• Mond, Raymonde, réplique la vieille.

C'est un couple de vieux mariés qui fêtent ses 50 ans de mariage... 

L'homme dit à sa femme : 
- Après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer si tu m'as trompé... 

Sa femme hésitante lui dit : 
- Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu'il était accepté ?! 
Ben... 

- Ah, tu ne m'as trompé qu'une seule fois ? 
- Ben non... La fois où tu as failli perdre ton job... la semaine d'après, ton chef t'a dit qu'il te gardait et tu n'as plus jamais été inquiété par la suite... 
Ben... 

- Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne... C'est tout ? 
- Ben non. Tu te souviens lorsque tu t'es mis sur les listes électorales ? 
- Oui, et alors ? 
- Ben, il te manquait 2500 voix...

 

Pendant la bataille d'Angleterre, le pilote d'un Spitfire britannique abat un Messerschmit allemand au-dessus de Londres. Le lendemain, animé par le légendaire fair-play britannique, il va voir son adversaire dans l'hôpital où il est soigné. 

L'allemand est dans un sale état, et il a fallu l'amputer d'une jambe. 
- Sorry, old chap, dit le Britannique. Si je peux faire quoi que ce soit... 
- Ya, ya, répond l'Allemand. Che foudrais que fous larguiez ma jambe au-dessus de l'Allemagne... 
- Je comprends, dit le pilote. Comptez sur moi. 

Et il confie la jambe coupée de son adversaire à l'équipage d'un bombardier qui part en mission au-dessus du Reich. Le lendemain, il revient voir l'Allemand, qui est encore en plus mauvais état, puisqu'on l'a amputé d'un bras. 
- Fous poufez larguer mon pras aussi ? demande-t-il. 

L'Anglais accepte, et le bras est lui aussi largué au-dessus de l'Allemagne. Puis le pilote britannique revient voir une troisième fois sa victime. Cette fois, on a dû lui couper l'autre jambe. 
- Poufez-vous larguer mon autre jampe ? demande l'Allemand. 
L'Anglais commence par accepter, mais il est pris d'un doute. 
- Un moment, un moment... Est-ce que par hasard vous n'essayeriez pas de vous évader par pièces détachées, vous ?

 

Mamie vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins. 

Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin. 

Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite. Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil. 
Tout semble retourner à la normale quand elle commence à se pencher lentement sur la gauche. Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb... 

Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamie. 
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ? 
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter.

 

C’est un grand-père qui emmène son petit fils à la pèche. 

Mais toutes les 5 minutes : 
- Papi, papi, j’ai tout emmêlé la ligne. 

Au bout d’un moment, le papy en a marre, et ne pense qu’à se débarrasser du gamin. Il prend un bâton, fait un trou étroit dans le sol, et dit a son petit fils : 
- Tiens, je vais te montrer un jeu. Prends un ver de terre, et essaie de le glisser dans le trou. Si tu y arrives, je te donne 10 euro. 

Évidemment, le ver se tortille sans arrêt, et c’est pas demain la veille que le petit aura réussi à le rentrer dans le trou… Pendant ce temps, le grand-père, enfin tranquille, se remet à la pèche. 

Au bout d’un moment, le petit-fils revient vers lui: 

- Ça y est, j’ai fini. 
Le grand-père : 
- Hein ? 
- Ben oui, comme le ver y bougeait tout le temps, je l’ai aspergé de laque, et j’ai pu l’enfiler dans le trou. 
- Ha ben oui, c’est bien mon petit... 

Et le lendemain matin, le grand-père de tenir sa promesse : 
- Tiens, voilà tes 10 euros, et voilà 10 euros de la part de ta grand-mère.

 

Olivier, un petit garçon de cinq ans rentre de l'école. 

- Tu vas vite manger ton goûter, tu vas te faire beau, je t'emmène voir un nouveau-né, lui dit fébrilement sa mère. 

On ne peut pas dire que l'enfant soit enthousiaste. 

Plus tard, tout le monde s'extasie autour du nouveau-né. Olivier, lui, ne dit pas un mot. 

La maman, gênée, essaie de lui faire dire quelque chose. 
- Eh bien, Olivier ? Il est joli le bébé ? 
Tout le monde se tait, en attendant de savoir ce qu'Olivier va dire. 
- Tu trouves ? répond celui-ci. On dirait un singe. 
La jeune mère éclate en sanglot tandis que celle d'Olivier reste médusée. L'enfant, sentant qu'il avait commis une bourde, essaie de se rattraper : 
- Oh ! mais la tête seulement !

 

Un homme est perdu dans le désert. Il n'en peut plus, il va mourir de soif quand, tout à coup, il voit arriver un nomade. 
- De l'eau ! gémit-il. 
Le bédouin s'approche. 
- Vous avez de l'eau ? répète le mourant. 
- Pas du tout, j'ai pas d'eau. Pourquoi j'aurais de l'eau ? D'ailleurs j'en ai pas besoin, moi je suis marchand de cravate. Tu veux m'acheter une cravate ? Regarde : j'en ai en soie, en laine, j'en ai pour mettre par-dessus le plastron, très chic, avec petite pochette et tout... 
- Je m'en fous de tes cravates, je veux de l'eau, moi... 
- J'ai pas d'eau, je vends des cravates... 

Et le bédouin s'en va. Le type est à l'agonie. Un deuxième nomade passe par là. 
- Ooooh !! De l'eau ! 
- J'en ai pas, mais j'ai des cravates : à pois, écossaises, unies... 
- Vous m'emmerdez, avec vos cravates ! Je veux de l'eau, moi ! 

Le pauvre type arrive tout de même à marcher, marcher... 

Au bout de deux jours, que voit-il en plein désert ? Un bar ! Un grand établissement. Il se précipite et le maître d'hôtel lui fait : 
- Non monsieur, je regrette... Ici, on ne rentre pas sans cravate !

Pis t'as l'BonDim d'H-IL

et Mardi sur l'Jaune

08 avril 2012

Pas qu'eux

Ben ouais, pas qu'eux, nous aussi. Pis surtout moi. Moi et toi. Moi qui t'écris et toi qui m'lis. Bon ben c'que j'vais t'écrire qu'tu puisses me lire c'dimanche de Pâques ? Bon ben on va s'en faire quelque z'unes avec c't'histoire. Et m'cherche pas des poux dans la tête, mon crâne est lisse comme un oeuf.

 

Un mari avait oublié le cadeau de paques de sa femme et il était dans le trouble...

Sa femme lui dit "Demain, il vaut mieux pour toi que je trouve dans l'entrée de garage quelque chose qui va de zéro à 200 en moins de 5 secondes."

Le lendemain sa femme trouve un petit paquet dans l'entrée de garage.
Elle ouvre le paquet et découvre une balance de salle de bain.

Les funérailles du mari auront lieu samedi.

Le Petit Jésus rentre de l'école avec son relevé trimestriel, et Marie l'examine: 
Mathématiques : 3/20 multiplie les petits pains et les poissons. 
Chimie : 5/20 change l'eau en vin pour amuser ses petits camarades.
Sport : 4/20 marche sur l'eau pendant les épreuves de natation. 
Marie, très en colère, regarde Jésus et lui dit: 
Et bien, mon garçon, tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix dessus !

Il y avait une fois un Saint très contrarié car personne ne le priait. On prie Saint-Pierre, Saint-Christophe, Saint-François et bien d'autres, mais lui, rien! Alors, il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose suivante : "Fais-toi faire des cartes de visites et répands-les dans le monde entier". Tu diras que tu fais des miracles à la demande, mais par contre, ne la donne ni aux cons, ni aux femmes faciles ! Rappelle toi bien : "ni aux cons, ni aux femmes faciles !" 
C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu, et à présent c'est le Saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde. Dis-moi, comment s'appelle-t-il ce Saint ? 

Réfléchis bien! 
*
Souviens-toi! 
*
Tu ne sais pas qui c'est?! 
*
.Vraiment pas! 
* 
Aaahhhhhhh...!! 
*
Toujours pas? 

Alors, on n'a pas eu la petite carte??? Hein??? 

L'évèque fait passer un examen aux futurs communiants.

- Qu'à dit le Seigneur en instituant le sacrement du baptème? demande-t-il à un premier enfant.
- Il a dit : "Je te baptise au nom du père, du fils et du saint esprit."
- Très bien. Et toi, demande-t-il à un second enfant, qu'a-t-il dit pour l'Eucharistie ?
- Il a dit : "Prenez et mangez, car ceci est mon corps..."
- Pafait. Et toi, demande-t-il à la petite Jessica, qu'à dit le Seigneur en instituant le sacrement du mariage ?
- Euh... c'est quand il a dit : "Pardonnez-leur, mon père, car il ne savent pas ce qu'ils font."?

Un coq rentre dans le poulailler avec un énorme oeuf d’autruche. Il s'adresse aux poules :
Mesdames, je ne voudrais pas vous vexer, mais vous voyez ce que produit la concurrence ?

Pourquoi Jésus s'appelle Jésus de Nazareth alors qu il est né a Bethléem ?
Un jour alors qu'il était dans un bar Jésus n'arrêtait pas de commander de l'eau, mais à chaque fois il le transformait en vin alors à la fin, il était bourré et le barman lui dit : Jésus t'es naze arrête !

Pourquoi Jésus a été crucifié et non pas noyé ?
Tu te vois avec un aquarium au-dessus de ta porte ?

Par un malheureux concours de circonstances, Jésus se retrouve un jour crucifié entre 2 larrons Jésus se penche vers son voisin de droite, et tente d'attirer son attention en lui murmurant :
- He toi, le larron, approche-toi !
Le voleur, flairant l'illumination rédemptrice, se démène comme un fou pour s'approcher de Jésus et recueillir Ses saintes paroles. Mais, les romains ayant bien travaillé. Il lui est impossible de trouver le moindre centimètre de jeu dans ses clous.
- Désolé Jésus, mais je ne peux plus bouger
Alors Jésus se tourne vers le deuxième larron et lui lance le même appel.
- Hé toi, le larron, approche-toi !
Malheureusement, ses tentatives sont tout aussi infructueuses
- Désolé Jésus, mais je ne peux plus bouger
Alors Jésus, prend une grande inspiration pour énoncer la conclusion de sa dernière parabole :
- He bien ! Tant pis pour vous, vous ne serez pas sur la photo...

Le pape meurt et arrive au paradis. Il frappe à la porte et se retrouve nez à nez avec un ange à la mine tibulaire. 
- Euh, bonjour, je suis le pape, je voudrais entrer au paradis ? 
- C'est qu'on n'entre pas comme ça, et puis d'abord qu'est-ce que c'est, un pape ? 
- Ben je suis le successeur de Saint Pierre, quoi ! D'ailleurs ce ne serait pas vous, Saint Pierre ? 
- Moi, pas du tout, je suis Gabriel. 
- Bon... Mais vous connaissez sûrement les Chrétiens, quoi, l'Église ? Eh bien moi, je suis le chef de l'Église. 
- Vous pouvez être chef de ce que vous voulez, ça ne change rien ici. 
- Enfin, demandez au moins à votre Patron, Il doit être au courant, Lui.
L'ange va voir le Patron et lui expose la situation. 
- Comment tu dis ? Le pape ? Non, ça ne me dit rien. 
- Il a dit aussi qu'il était le chef des Chrétiens. 
- Attends, oui, ça me rappelle bien un truc. Ah, oui ! C'est le fan club que le fiston a fondé il y a 2000 ans. Ça marche toujours ?

Chaque année , je passe les vacances de Pâques entre amis, parc'quj'adore les cloches.

Et H-IL te souhaite de bonnes Pâques et t'offre son n'oeuf

On se retrouve Mardi sur l'Jaune

01 avril 2012

La Dombes

Bon pisqu'c'est Dimanche, j'vais t'raconter une histoire. Mais une vraie de vraie. Ben un coup, c'était un long Ouiquinde, et on avait décidé de partir avec le CC. Comme tous les vendredis de départ, ma Jonquille charge le CC pendant la matinée. Je rentre en fin d'mat, liquide deux ou trois p'tits trucs, pis j'bâche ma semaine de travail. Repas, vaisselle, derniers trucs à charger et hop la glisse, on tourne la clé de contact.

 

But du Ouiquinde, la Dombes. C'est merveilleux la Dombes, ses étangs avec ses grosses carpes. On adore c'te région et on y va assez souvent c'est pas très loin. On plante le camp vers seize heures, et hop relax à nous la liberté des grands espaces.

 

Le samedi on s'en va passer la journée au Parc des Z'oiseaux. Endroit magnifique qu'on a visité plusieurs fois toujours avec le même plaisir. Si t'as jamais passé par là, ce sera un manquement dans ta vie, c'est moi qui t'l'assure. On commence la journée en prenant le p'tit train qui serpente, debleu quel beau mot, dans les allées. Puis on va bâfrer au resto. L'aprême on refait le tour à pedibus, on admire les zoizos de chaque enclos. On a du plaisir et tout est propre en ordre qu'on se croirait en Bourbinie. Soirée calmos, l’cul sur une chaise et une cannette à la main. Mais on a deux mains.

 

 Le gris du Gabon. A droite hein !

Dimanche matin, on s’rend au bord d’l’étang. On est pécheur,  mais pas mordu à donf. Tiens que se passe-t-il donc là ? Qu’on s’interrogationne. Oh mais c’est un concours, chic alors. On z’yeute un moment en tournant autour de l’étang, car on a jamais pu faire tourner l’étang autour de nous, même s’y on fait tourner les tables. Entre deux mecs, y a un trou. Un grand trou marqué 153 et 154. Y a personne là ? Qu’apostrophais-je le pécheur N° 152. Ben non mes deux copains ont eu un empêchement majeur, Bobonne leur a interdit de v’nir. Pourrait-on s’y installer, apourpointais-je ? Ch’sais pas, faudrait p’têtre voir l’Président qu’est là bas avec un pull vert.

 

Après avoir salué l’Président enverdé, on expose notre projet. Ben ch’sais pas qui rétorque, faudrait voir l’Président du Comité, moi ch’suis l’Président du Jury. Jour M’sieur l’Président du Comité, que l’apostrophais-je. Ma Jonquille et moi-même qui vous causons présentement aimerions participer à votre sublime concours, aux emplacements N° 153 et 154 restés vacants par l’absence de la présence des deux concurrents.

 

On dépose notre matos entre les gars voisins. Oh on a pas du matériel sophistiqué comme eux, mais tout de même pas des branches de noisetier avec une ficelle. Nos voisins se font des signes d’intelligence totalement inintelligents. Je lance une poignée d’appâts à l’eau, et aussitôt ça mouche. On jette nos fils au large et la minute suivante ma Jonquille relève une belle carpe. Quelques secondes plus tard je me bats avec un monstre d’au moins trois livres. On met soigneusement notre poiscaille dans une bassine d’eau. Les mines de nos voisins sont revenues sérieuses.

 

Et toute la matinée, on sort carpe l’une après l’autre. Les gars d’à côté font la gueule. Trois plombes plus tard, dégoûtés y jettent l’éponge, et nous on lève, on lève. Enfin le coup d’sifflet final. Des p’tits gars se figent à nos côtés pour vérifier qu’on ne continue pas de taquiner l’goujon. On leur distribue du bon chocolat au lait des Alpes. Tiens au fait t’as d’jà vu de l’herbe sur les Alpes ? Plus tard, le Comité du Jury se pointe avec carnets, calepins et balance. Les mecs ont le teint blafard et même verdâtre en voyant nos prises. Le comptage et la pesée commence. Il faudra remettre toute la poiscaille à la baille une fois dument pesée, homologuée et enregistrée. On signe le registre.

 

Avec un sourire tout miel ma Jonquille sollicite gentiment et poliment l’autorisation de garder une carpe moyenne qu’elle apprêtera selon une vieille recette de famille transmise de Mère en Fille. Pas fou l’mec lui en mets quatre ou cinq de côté en demandant à c’que l’lui et ses collègues puissent goûter. Le soir, une grande tablée se régale. Attirés, comme les mouches par le miel, des collègues pécheurs rappliquent au galop.

 

En conseil esstraordinaire, il est décrété :

• Que demain Lundi, une patrouille formée des six meilleurs éléments sortiront des carpes de la bâille
• Que des épouses pécheresses, mais aussi pêcheresses, seraient astreintes aux travaux culinaires sous les ordres de ma Jonquille.
• Que dix hommes monteront des tables et bancs et horreurs suprêmes, devront  dresser correctement les dites tables.

Jonquille, tablier blanc sur le ventre, dirige d’une main de fer dans un gant de cuisine, la cuisine. Elle goûte les pâtes à friture, fait rajouter ceci ou cela. Contrôle la température des friteuses. Surveille l’épaisseur de la découpe des darnes de carpe. H-IL boit l’apéro avec les Présidents.

  

Bientôt, tout l’monde se régale des darnes de carpe à la friture et de la sauce mayo. Faut dire que le secret réside dans la pâte à friture et la mayo. Et soudain, pendant le repas, le Président du Jury d’une voix forte me demande le secret de nos appâts. Ben Président, lui répondis-je, un secret est un secret. Ouais mais ! Objecta-t-il, nous vous avons accueillis les bras ouverts, et de plus vous nous avez foutus la pâtée. La Honte est sur nous à tout jamais. Calmos Président ! J’vais t’le révéler c’foutu secret, enfin partiellement. Chez moi, j’ai un copain qui s’nomme Moïse, et son oncle est Rabbin. Alors y m’met d’côté les prépuces, et c’est avec les prépuces qu’on appâte.

 

Et mardi on se retrouve sur l'Jaune

Mais H-IL te l'souhaite tout bon c'Dim

25 mars 2012

Les miches

Mé nan, n'pense pas à mal. J'vais t'causer des miches de boulange. Ben ouais mon PotPat tous les dimanches, y lit mes gags et s'encourt les coloporter à sa boulangeuse. Et celle-ci se marre comme une baleine, elle se plie en deux et mon PotPat en profite pour guigner ses miches dans son généreux décolleté. 

C'est un juif qui rentre dans une boulangerie il achète un pain au chocolat et la boulangère lui dit alors comme sa t'aime les p'tits fours ?

 

C'est un Belge qui va dans une boulangerie "Alléi, bonjour Madame j'aimerais une livre de pain." "Vous êtes Belge", lui répond la boulangère. "Comment vous avez deviné ?" "L'accent." Le Belge sort mécontent de la boulangerie et se dit : "Alléi, c'est décidé, je vais partir 2 ans en Suisse romande et comme ça, ils ne se moqueront plus." Le Belge part et revient 2 ans plus tard. Il va dans un magasin et demande avec son accent romand : "Bonjour Madâââme, j'aimeraiiii une livre de paiiiinnn" "Mais vous êtes Belge", lui répond la dame. Le Belge reprend son vieil accent et répond : "Alléi comment vous avez deviné ?" "Mais Monsieur, ici, c'est une boucherie !" 

 

-Pourquoi les Boulangères ne prennent jamais la pilule? 
-Parcque ce sont des femmes de bouts langés

  

C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit : 
- Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi ? 
- Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande pourquoi t'as une merde au cul ?

 

Deux vieillards sont en pleine conversation dans le parc de leur maison de retraite: 
- Oui mon gars, c'est comme je te le dis! Je l'ai fait trois fois la nuit dernière avec une fille de 30 ans ! 
- Tu rigoles?! Tu ne saurais même plus le faire une fois! C'est des conneries tout ça. 
- Mais non, je t'assure. En fait, j'ai un secret: Il faut que tu manges beaucoup de pain complet. Je ne rigole pas, essaie et tu verras. Ça marche! 
Quelque temps plus tard, le vieux se rue chez le boulanger... 
La boulangère: 
- Bonjour Monsieur. Qu'est-ce que ce sera pour vous? 
Le vieux: 
- Je voudrais 4 pains complets 
La boulangère: 
- Ça fait beaucoup de pain dites donc. Vous êtes sûr qu'il ne sera pas dur avant que vous ne l'ayez terminé? 
Le vieux: 
- C'est incroyable ça ?! Alors tout le monde était au courant sauf moi? 

  

Quelle est la différence entre Paris Hilton et une baguette ?
1 Kilo.

Et Pat a vu les miches d'sa boulangère, ça laisse rêveur

Pis oublie pas de reculer ta montre en avant

BonDim les Gens et Mardi sur l'Jaune

18 mars 2012

Pffff ! sais plus quoi dire

D'nouveau Dimanche bon sang d'bonsoir, pis faut qu'ch'te bonnisse des trucmuches agréables à l'oreille. Mais c'que j'vais t'raconter aujourd'hui ? T'as pas une idée toi ? Ouais ch'pourrais laisser l'clavier à mon Pote Mickey, m'enfin merde c'est mon blog !

Ben l'autre soir qu'j'allais au cinoche, j'fumais négligemment une clope en attendant qu'la séance commence. Pis soudain arriva au guichet d'la caissière une Blonde, mais une blonde format platine. Pis ch'te jure qu'elle a tout c'qu'y faut là où y faut. Du monde au balcon et du bois derrière la maison. Le tout emballé dans une robe d'un violet flashy, qui commence jamais et qui finit tout de suite. Elle paye son biffeton et s'en va vers la salle obscurrément noire. Deux minutes à peine la revoilà à la caisse et achète une deuxième entrée. P'têtre son Jules qu'est arrivé entre-temps. Elle y r'tourne et reviens deux minutes plus tard. Mais Madame lui dit la caissière j'vous en ai d'jà vendu deux. Ouais ch'sais mais j'arrive dans la salle qu'un type me l'arrache des mains et le déchire.

Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et tout d'un coup il demande:
- Dis donc chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne. La femme répond :
- Oui bonjour mon chéri... Bien mon chéri... D'accord mon chéri... A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari. On a une heure de plus.
- Ah oui, comment ça?
- Il est en train de jouer au tennis avec toi.

 

Un colonel aborde une prostituée… 

- Dites-moi, est-ce que pour 100 euros vous accepteriez ma compagnie pour la nuit ? 

- Oh, ben oui, bien sûr, sans problème ! 

Alors le colonel se retourne : "Compagnie, en avant, marche !"

 

Un jeune curé arrive dans une paroisse pour remplacer l'ancien décédé.

Le jour de confesse, une dame arrive et dit au curé:

- "Mon Père, j'ai péché, j'ai sucé le sexe de mon voisin"

Le jeune curé est très embarrassé, car il ne sait pas quelle punition infliger à cette pêcheuse.

Il demande alors discrètement à un enfant de cœur:

- "il donnait combien, l'ancien curé pour une pipe?"

Et l'enfant de cœur de répondre:

- "20 balles , monsieur le curé!"

• Dis woir, la gamelle du chat est pleine ?
• Ben ouais.
• Alors pourquoi l'chat y mange pas et y réclame à manger ?
• Ch'sais pas moi.
• Pis à la place de croquettes pourquoi y a des des pellets pour la chaudière ?