Les Voyages d'H-IL

Camping-car, voyages

16 décembre 2018

Zi end !

Ou plutôt la fin de l'épisode !

Ca y est, ils m'ont foutu à la porte de leur baraque médicale. Ma Jonquille est venue me récupérer le Vendredi apm. Passage par la Supérette de la Croix-Rouge pour récupérer tout ce que le Toubib avait noté sur la liste des courses.

Ben voilà, j'en ai loupé un bout, alors ch't'en mets quelques unes pour compenser.

 

 

 

Allez à la Suivante et Prochaine

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09 décembre 2018

Et d'une !

Et d'une, une quoi ? T'interrogeras-tu-t-il ? Ben une semaine. Mais ce Wik je ne vais pas rentrer. Il fait un temps de cochon. Alors tu ne vois pas ma Jonquille faire la route par ce TdM. Mais Dredi il faisait un ciel magnifiquement bleu, elle est venue me faire ses bisous.

Ce samedi, jour de l'Imatriculée Contraception, je m'interroge devant le Journal de Midi. Mais jusqu'où iront-ils ????

Je sais que je dois remercier les Blogpotes, les Blogpotesses et les Blogpoteurs pour leurs aimables commentaires à mon précédent message. Juste, je les lis, faux j'y réponds mais dans ma tête.

Il ne cesse de neiger, mais ma garde à vue sera levée dans une semaine.

Gros bisous à toutes et tous.

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02 décembre 2018

A la prochaine !

Oui, je m'en vais, c'est pas que j'aille  en vacances, mais presque. En effet je vais à Montana, tu sais où c'qu'y font les courses de ski. Ménan j'vai pas skier, mais faire de la physio intensive pour essayer de requinquer mon équilibre défaillant. J'en aurai pour deux semaines et tout ça en silence, ou presque.

Les wikendes je serai à la maison.

Tchôô !

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29 novembre 2018

Hier...

Hier, je me préparais une journée bien chargée ben c'était faux. Elle fût sur surchargée !

Me voyant me tordre en me déplaçant, la Toubibesse de l'hôpital... Ah ouais ch't'ai pas dit, je devais m'y rendre pour surveiller l'état des blessures qu'y m'avaient faites en m'opérant. Me voyant tortiller du cul en me déplaçant, la question fusa : Qu'est-ce passe-t-on-t-il donc ici ?

Je fût bien obligé d'avouer que quelques instant plutôt, j'avais tiré une gamelle des plus spectaculaires en m'encoublant sur un petit seuil et que mon dos heurta violement le coin du radiateur. Force est d'avouer que ce dernier est bien plus costaud que les côtes qui forment ma carcasse.

Donc après les pansements habituels il fallu faire encore des photos, mais par les dames qui savent manier ces gros appareils de photos. Comme des gapions n'avaient pas plus non plus à la Toubibesse, il fallu encore leur tirer le portrait.

Donc au total il falllut passer trois plombes dans cette barque pour soigner mon crâne.

IMG_7645 Rx Hop

T'affoles pas, ces croûtes jaunes ne sont que du colorant déposé par le désinfectant, la bétadine.

A Dim

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25 novembre 2018

Bonjour Blogpotesse

Inutile d'essayer de comprendre ce titre si t'es un Blogpote !

Pardonne-moi de comprendre ce titre si t'es une Blogpotesse !

Heureux

Une femme demande à son mari : 
- Chéri, quel genre de femme préfères-tu ? 
Les femmes belles ou intelligentes ? 
- Aucune des deux, ma chérie... Tu sais bien que je n'aime que toi...

 

- Le petit gars demande a son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ? 
- C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne.

 

 

 

- Savez-vous pourquoi on dit qu'une jeune fille change de couleur le jour de son mariage ? 
Le matin elle est en clair et le soir elle est enfoncée !

 

Un couple de randonneurs à la campagne. La femme : 
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix ! 
- Parfait, nous campons ici !

 

Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ?
- Pourquoi voulez-vous l'appeler ?

 

Qu'est-ce qu’une femme ? Une chose qui n'a ni queue ni tête.

 

On estime en moyenne que l'homme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour... 

Le problème, c'est que quand je rentre du travail, j'ai fini mes 5000 mots, alors que ma femme n'a pas encore commencé ses 7000...

 

Pourquoi dans un bateau on dit toujours les femmes et les enfants d'abord ? 
- Car comme ça les requins n'ont plus faim !

 

Qu'est-ce que la femme idéale ? 
- Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar.

 

Si l'homme a été crée avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots !

 

Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent.

 

Les ordinateurs sont de sexe féminin. Personne ne connait leur logique interne, sauf leur créateur. Leur language est incompréhensible. La moindre erreur est stockée en mémoire et quand on en a acheter un, il faut dépenser la moitié de son pris en accesoires.

 

Pourquoi les femmes portent-elles une robe blanche le jour de leurs mariages ? 
Pour être en harmonie avec le frigo et la machine à laver !

 

Comment être sûr d'énerver ta femme lorsqu'elle te surprend affalé devant la télé et te demande: "tu regardes quoi ?" Bein tu lui réponds : "la poussière !!!"

 

Pourquoi a-t-on appelé notre planète : "TERRE DES HOMMES " 
Parce que c'est impossible de faire: " TAIRE DES FEMMES"

Achille Talon # 04 transparent

 

H-IL t'le souhaite tout bon c'Dim

et sans racune hein M'dame

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18 novembre 2018

Suite et fin

Ménan sot ! Pas la suite et fin du p'tit trou vert. Nanan on va passer on va passer à autre chose. Ouais mais à quoi va-t-on passer ? Ben j'en sais rien ! Ben faisons comme d'hab en ces jours de tristes tristesse.

Quels sont les trois types de femmes qui existe ?

1 – Les prostituées, elles couchent avec tout le monde.
2 – Les cochonnes, elles couchent avec tout le monde sauf avec toi.
3 – Les emmerdeuses couchent avec personne sauf avec toi.

La mère retire sa culotte se retourne et se plie .

– Aller vas-y fiston !
Le gamin lui lache :
– Qu’est ce que j’en fais de ton suppo je le jette dans l’cratère ou je le donne à bouffer au dindon ?


Lors d’une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu’il est magicien et qu’il lui montrera un tour de magie.
Arrivé chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement commence à se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors :
– Bah c’est simple, je te baise et après tu disparais !

 

C’est l’histoire d’un gars qui a un gros cul et qui se décide à vouloir perdre du poids, il entre dans un salon de beauté et l’hôtesse d’accueil lui dit :

– « Avec nous, vous perdez 10 kilos en deux séances ! ».
Le gars signe, et l’hôtesse l’emmène dans un salon, et lui dit de se mettre à poil et d’attendre que l’entraineuse particulière arrive. Surpris, il s’exécute, et une fois nu, l’entraineuse arrive, une bombe atomique, elle est aussi nue. Elle regarde le gars et lui fait « On a deux heures, si tu m’attrapes tu peux me baiser ! »
Le gars n’en demandait pas tant et se jette à la poursuite de l’entraineuse, en reversant tout sur son passage, mais cette dernière, bien plus sportive, arrive sans difficulté à repousser ses assauts. Au bout de deux heures de course-poursuite effrénée, la séance s’arrête et l’entraineuse lui fait :
« Tant pis, ce sera pour une autre fois. La prochaine séance est demain à la même heure… »
Le gars rentre chez lui et se pèse, et oh joie ! il a perdu 3 kilos. Le lendemain il retourne à l’institut, rentre dans le salon et se met à poil, puis il met tous les meubles dans les coins de la pièce afin qu’il y ait le moins d’obstacles possible pour la course-poursuite.
Et à l’heure prévue, entre un gros black à poil, 150 kilos de muscles dont au moins 20 rien que sur le sexe, lui dit :
« Salut, c’est moi ton nouvel entraineur particulier, la séance dure deux heures, et pendant ces deux heures, si je t’attrape je t’encule ! »



Deux fesses discutent, une fesse dit à une autre fesse :
– Pourquoi on devient pas amis ?
– Parce qu’entre nous c’est de la merde.

 

BonDim et à la semaine prochaine

Ouille la semaine, chirurgien plus Toubib la totale quoi

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11 novembre 2018

Creuse un peu

Bon tu sais, parcque ch't'l'ai dit, qu'ils m'ont opéré la tête. Je ne sais pas bien ce qu'ils ont fait dedans, mais une chose est sûre, c'est que depuis je ne suis plus le même.

 

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Connaissez-vous le Petit Trou Vert ??

Non, alors je vais vous l'expliquer, ou du moins essayer . 

"LE PETIT TROU VERT... " 

Jean, très amoureux, sortait depuis 3 ans avec une très belle fille, Sylvie, et jusqu'à présent il n'avait pas eu de relations sexuelles avec elle. 

Un jour, il la caresse passionnément, lui enlève ses vêtements, mais quand il essaye de lui faire l'amour, elle s'excuse en disant qu'elle le ferait seulement après le mariage... et que, une fois mariés, elle irait même jusqu'à faire "Le Petit Trou Vert". 

Très confus, Jean appela Johanne (une femme avec qui il avait des Aventures sexuelles). 

Il alla chez elle et lui demanda de faire "Le Petit Trou Vert". Johanne, effrayée, commença à crier en disant qu'elle était une femme respectable et que jamais il ne lui passerait par la tête de faire une chose pareille et lui ordonna de sortir immédiatement de chez elle, en lui disant de l'oublier pour toujours.

Tout penaud, Jean décida d'aller dans un bordel. Il choisit une belle femme, et lui demanda si elle faisait de tout. Elle répondit que pour de l'argent elle ferait tout ce qu'il lui plaira...... 

Alors Jean lui demanda de faire "Le Petit Trou Vert". Elle répondit que bien que pute de profession, elle était une femme respectable et elle commença à le frapper. 

Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d'un coup de pied et demanda : "Que se passe-t-il donc ici ?" 

Jean, plus confus que jamais, lui dit qu'il avait seulement demandé à la femme de lui faire le "petit Trou Vert". 

En entendant ceci, le gérant s'enragea et le sortit à coup de pieds du bordel en criant qu'il ne réapparaisse plus jamais dans son bordel. Toujours confus, Jean alla chercher Filip (un gay) pour éclaircir ses doutes. Quand il le rencontra dans son salon de coiffure, ils se saluèrent très chaleureusement, et Filip lui dit qu'il était prêt à passer la nuit avec lui. 

Jean l'emmena et lui proposa de faire "Le Petit Trou Vert". Filip ne supporta pas d'entendre cela et commença à le taper à coup de séchoir à cheveux et lui dit : que c'était un pervers qu'il ne voulait plus le revoir de son vivant et il le vira. 

Jean était maintenant très nerveux et devenait fou... Il retourna chercher Sylvie (sa fiancée) et lui demanda de l'épouser tout de suite et surtout de lui faire "Le Petit Trou Vert". Sylvie accepta et, très euphorique, elle promit qu'elle le rendrait très heureux et qu'ils feraient "Le Petit Trou Vert" autant de fois qu'il le souhaiterait. 

Ils se marièrent et partirent en lune de miel en voiture. Jean, très inquiet, voulut interrompre le voyage pour faire ce fameux "Petit Trou Vert".... Dans cette angoisse, il détourna son attention de la route, et il prit un arbre de plein fouet. Sylvie décéda dans l'accident! 

Jean est encore en ce moment en train d'essayer de trouver ce qu'est "Le Petit Trou Vert" et moi aussi !!!. 

J'ai perdu mon temps à lire cette connerie de courriel qu'on m'a envoyé. Et au final, on ne te dit pas ce qu'est ce sacré nom de dieu de merde de "Petit Trou Vert". 

Alors comme je refuse de rester seul dans ce doute, et surtout d'être le seul à m'être fait avoir, je vous fais suivre cette blague. C'est normal ça sert à ça les amis....

BonDim les Blogpotes, les Blogpotesses et les Blogpoteurs

Pas d'articles cette semaine donc à Dim

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04 novembre 2018

Dis Manche !

Ben voilà, ça va un peu mieux, alors je vais te mettre quelques pensées entendue récemment. Ch'te ferai mieux une prochaine fois

 

Faut pas parler aux cons, ça les instruit.

 

Vous n'êtes pas responsable de la tête que vous avez mais vous êtes responsable de la gueule que vous faite.

 

"La politique, c'est pas compliqué, il suffit d'avoir une bonne conscience, et pour cela il faut juste avoir une mauvaise mémoire !"

 

Si l'argent ne fais pas le bonheur, donne le moi.

 

Ce qui nous a beaucoup frappées chez mon père, c'était ses mains

Deux amis discutent ensemble, ils ne se sont plus vu depuis un bout de temps:

- J'ai entendu que tu t'es remarié.
- Oui, c'est ma quatrième fois.
- Et les précédentes ?
- Toutes mortes, toutes.
- Mon Dieu ! Et comment ?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Pour l'amour du ciel! Et la deuxième ?
- Aussi.
- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux.
- Non, non, elle s'est cassé le cou.
- Un accident?
- Non, elle n'a pas voulu manger les champignons.

 

 

"Si les cons étaient des fleurs, la salle des profs serait un jardin..."



Quel est le sport le plus fruité ? C'est la boxe parce que quand tu te prends une pêche en pleine poire tu tombes dans les pommes et tu peux plus ramener ta fraise !!!

H-IL et sa bande de Ouf te souhaitent le BonDim

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31 octobre 2018

Quelques nouvelles

J'émerge un p'tit moment alors j'en profite pour te donner quelques nouvelles. Comme je sais que certains ou taines ne supportent pas les images un peu gores. je les glisse à la toute fin de l'article.

J'ai vraiment du mal avec les antibbiotques prescrits. J'en ai parlé au toubib mardi apm. On finit la boîte et point barre.

Je vais tous les deux jours chez le médecin et tous les deux autres jours c'est l'infirmière qui passe à la maison changer le pansement.

Bon Dimanche je vais tâcher de te faire un ou deux gags

Attention : Photos !

 

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Carcinome baso-cellulaire excisé

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Prise de peau pour la greffe

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Parotidectomie, en principe bénin

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28 octobre 2018

Le Gag !

Le gag, ben aujourd'hui le gag, c'est qu'y a pas d'gag. Ch'sais pas si c'est les médocs qu'le doc m'a fourgué, mais j'ai la tronche qui tourne comme un caroussel.

J'peux juste t'en raconter une petite, mais une vrai de vrai et qui a un rapport avec l'OP que j'ai subie.

J'avais moins de 8 ans. sisi c'est vrai. J'étais dans le tram et on rentrait de l'école. En face de nous y avait un gros gaillard. Y devait faire 150 Kg. Sur le côté de son cou y avait une grosseur terrible. Moins grosse, beaucoup moins grosse que celle que j'avais. Un de mes copains matait sans arrêt le cou du mec.

Soudain, excédé, le gros tonna tu veux que ch'te bouffe ?

Et là mon copain ne se démonta pas et lui répliqua du tac au tac, finis déjà celui que tu es en train de bouffer !

 

T'as l'BonDim d'H-IL

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