12 mai 2013
D'hiver
Ben non pas d'hiver, mais bien divers. Dis-donc mon gaillard respectivement ma gaillarde, on peut pas dire qu't'aies apprécié les p'tites jupettes d'la semaine passée. Moi qui m'casse le Q pour t'mettre des belles fesses et toi tu fais la gueule, ça va plus ça mon cochon, respectivement ma chouchoute. Ou bien ça t'a trop fait pensé à ton ancien Ministre. T'aurais sans doute préréré ça
Dans la famille Dupont on est mécanicien de père en fils.
Aujourd’hui, le tout jeune fils de 12 ans vient de faire son premier tour en voiture tout seul……..Et il revient sans la voiture.
- Qu’est-ce qui se passe Enzo ? demande son père.
- Je crois que la voiture à de l’eau dans le carburateur, papa.
- Mais quel fils j’ai ! dit t-il en prenant la petite tête ronde de son fils entre ses mains. Il a à peine douze ans, il sait déjà conduire une voiture, et si elle tombe en panne, il sait dire ce qui s’est passé. Ah, ma petite graine de champion, tu seras un grand mécano comme ton papa toi aussi.
ET où as-tu laissé la voiture?
- Dans le lac papa !!!
Qu'est-ce qui est bleu et qui crache des copeaux ?
La schtroumpfette qui vient de tailler une pipe à Pinocchio...
Un type entre dans la chambre conjugale, une chèvre dans les bras.
Sa femme est allongée sur le lit et en train de lire un livre.
L'homme dit :
- Tu vois chérie, ça, c'est la grosse vache que je baise quand t'as la migraine.
La femme répond :
- Si t'étais moins con, tu saurais que ce n'est pas une vache mais une chèvre.
L'homme sourit :
- Si t'étais moins conne, tu saurais que ce n'est pas à toi que je parlais conasse !
Quelle différence y a t-il entre une poubelle et une femme ?
Aucune. Après l'avoir bourrée toute la semaine, faut se faire chier à la sortir le dimanche.
Quelle est la différence entre un paralytique et un spaghetti ?
Le spaghetti bouge quand on le suce.
Quelle est la différence entre Franck RIBERY et une prostituée ?
La prostituée peut faire dix passes de suite !
Pour quelle raison les blondes préfèrent elles la pilule au préservatif ?
C'est plus facile à avaler.
La petite Adèle revient de l'école toute souriante et dit à sa mère:
-''Jean Philippe m'a montré son ZIZI aujourd'hui dans la cour d'école.''
Avant que sa mère puisse prononcer un seul mot, Adèle rajoute:
- '' Ça m'a rappelé un anchois."
Ainsi rassurée la mère ajoute:
- ''Si petit que ça ?''
Adèle répond:
-'' Ben non... Mais Le même goût salé.''
Quelle est la différence entre une fée et une sorcière ?
Quelques années de mariage ..
Un homme un peu dragueur va souvent faire la tournée des bars.
Un soir où il a un peu bu, il accoste une charmante femme :
- On vous a déjà dit que vous étiez un sacré canon ?
La femme le regarde de haut en bas et répond :
- On va pouvoir faire la paire alors parce que vous m'avez l'air d'un sacré boulet.
Deux patients arrivent aux urgences le visage ensanglanté suite à un accident de voiture roulant face à face.
Le médecin de garde leur demande l’état des voitures.
« Elles n’ont rien » répond l’un des patients. « Il y avait du brouillard, on n’y voyait rien, on a ouvert la glace, sorti la tête pour mieux voir et quand nos voitures se sont croisées…. »
C'est ma fête je fait ce qui me plait...
Ben H-IL t'le souhaite tout Bon C'Dim
Et mardi sur l'Jaune hein
05 mai 2013
Histoires courtes
Ben salut dominical les Blogpotes, Blogpotesses et Blogpoteurs. Ben c'Dim ce sera court, mais pas forcément des hisoires courtes, l'essensiel c'est qu tu retendes tes vieux peaux qui enserrent ton rictus et le change en sourire, voire en fou-rire. Allez tu viens avec à l'Institut de beauté.
Tout refait autrement, Merdoum pas s'laisser empapaouter par Intenet.
Bisous d'esscuses d'H-IL
Prenons des exemples:
Bon, là, c'est pas trop court.
Là, c'est bien .
Là, ça va encore
Là aussi, ça va encore
Toujours bien.
Bon, alors il n'y en aura pas de trop courte ?
Ah, si, ça y est : là, c'est trop court !
Tweeterweiler La première dame de France, en 1998 lorsqu’elle avait 33 ans. Non !!! l'autre ce n'est pas Taubira
Et une p'tite goguinette pour finir
C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation. Elle achète une énorme bouteille de porto et dit à la caissière:
- J'achète cette bouteille pour soigner la constipation de la Mère Supérieure.
Une heure plus tard, alors qu'elle vient de sortir du magasin, elle croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle.
La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe.
- Mais enfin ma Sœur ! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure !
- Mais c'est la vérité ! Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me voir dans cet état !
Le BonDim d'H-IL
Et Mardi sur l'Jaune
28 avril 2013
C'tour c'est mortel !
De bleu de bleu, c'est d'nouveau dimanche. Y m'semble qu'c'est deux fois par semaine. Bon ben c'est comme ça quand on a six samedis et un dimanche par semaine on perd le Nord. Mais on s'en fout, y reste le Sud, l'Est et l'Ouest. Et quand on sera à l'Ouest, ben ça sera le black out total.
Une femme juive s'adresse à la rubrique nécrologique de son journal local ; elle attend son tour et demande à la personne qui s'occupe des annonces :
- Bonjour, mon mari Max nous a quitté hier soir... je voudrais passer une annonce.
- Bien madame, je vous écoute...
- Alors je veux que l'on inscrive : "MAX EST MORT".
- Bien madame, mais le tarif minimum est de 60 FF et avec ça, vous avez droit à 6 mots. Vous ne désireriez pas rajouter quelque chose, un petit mot ???
- Oui, tout compte fait, changez le texte. Mettez :
"MAX EST MORT,
TOYOTA A VENDRE"...
- Monsieur Bronstzki, mon mari, portait une moumoute. Personne d'autre que lui et moi n'était au courant. Il faudra vous assurer que, lors de la présentation du corps, personne ne puisse se douter qu'il était chauve. Si j'insiste sur ce fait, c'est parce que chez nous en Moldavie, les proches du défunt ont l'habitude de lui serrer les mains et de lui caresser les cheveux en guise d'adieu.
Alors le directeur des pompes funèbres la rassure :
- Vous inquiétez pas, Madame Bronstzki, sa moumoute sera tellement bien fixée qu'elle ne risquera pas de bouger d'un poil.
La présentation du mort et la bénédiction ont lieu. Tout se passe très bien malgré les traditionnelles effusions moldaves. Tellement bien que le soir, lorsque tout est terminé, Madame Bronstzki dit au croque-mort :
- Vous avez fait un formidable travail. Merci encore de m'avoir permis de garder le secret de la moumoute de mon mari. Pour cela, je vous donnerai un supplément de 1000 francs aux frais d'obsèques !
- Oh Madame Bronstzki, je ne peux pas accepter. Vous savez, ça n'était jamais que quelques clous.
Il s'aperçoit qu'il a un sexe phénoménal alors il le découpe et le ramène chez lui le soir.
Il appelle sa femme et lui montre le tout :
- Tiens ! Le rebouteux est mort ?
Vous savez pourquoi ?
Elle a taillé une pipe à Pinocchio.
- Bouh... mon papa il est mort...
Les pauvres juifs maigres et sans forces vont le consoler :
- Ne pleure pas, mon petit. Ton père est mort pour une cause juste : c'est un martyr.
- Bouh... mon papa il est mort...
- Beaucoup d'entre nous allons mourir...
- Ils ne faut pas désespérer. Ton père est mort gazé ?
- Non, il est tombé du mirador...
L'autre lui demande:
- Fais-tu cela à chaque fois que passe un corbillard ?
- Non, mais ça faisait quand même 25 ans que j'étais marié avec elle...
- ...Et sa disparition laissera un vide douloureux...
Le lendemain, un autre gars qui était présent demande à l'orateur:
- Comment un vide peut-il être douloureux?
Et l'orateur répond:
- Vous n'avez jamais eu mal à la tête ?
Madame se désole.
Le personnel de la maison s'affaire à la toilette du mort et pose beaucoup de questions à madame.
- Quelle chemise faut-il mettre au mort ?
- Avec quel costume faut-il habiller le mort ?
- Faut-il mettre des chaussettes et des souliers au mort ?
- Faut-il mettre des fleurs sur le lit du mort ?
- Faut-il allumer des bougies dans la chambre du mort ?
A chaque question, madame répond en ajoutant qu'on ne dit pas "le mort", mais "Monsieur".
Et lorsque le service des pompes funèbres arrive, Firmin annonce à madame l'arrivée des ..... "croque-monsieur"
A la frontière, un homme passe tous les matins sur un vélo avec deux sacoches.
Au bout d’un certain temps, le douanier, intrigué par ce manège, fouille les sacoches et n’y trouve qu’un casse-croûte. Et ça dure pendant des mois et des années.
On démonte la selle du vélo, on dégonfle les pneus, on sonde le cadre, on passe le casse-croûte au rayon X; rien, absolument rien. Et tous les matins, sourire aux lèvres, l’autre passe.
Au bout de longues années, après l’avoir contrôlé quotidiennement, le douanier lui dit :
- Vous ne me verrez plus. Je prends ma retraite ce soir. Mais pour que j’aie l’âme en paix, dites-moi la vérité : Vous faisiez un trafic ?
- Bien entendu, dit l’autre.
- Et vous passiez quoi ?
- Des vélos…
21 avril 2013
Tu reviens ?
Ben dis donc, j'me suis fait arsouiller dimanche passé. Didiou didiou, y en a des celles qui sont pas allées avec le dos de la matraque. Mais c'que j'ai ri en lisant les commentaires, pétard j'ai encore mal au bide tellement j'me suis claqué sur les jambons. Bon c'est pas tout ça, si t'es revenenu c'est qu'tu r'veux ta dose de goguinettes. Ben j'vais m'conduire comme un ange c'Dim mat.
Deux anges font la causette :
- Quel temps fera-t-il demain ?
- Nuageux.
- Ah tant mieux, on pourra s'asseoir !
- Ma belle-mère est un ange.
L'autre dit :
- Tu as de la chance, la mienne est encore en vie !
- je connais ce chauffeur, je peux certifier qu'il n'était pas du tout religieux, alors que moi, j'ai donné un cours de Talmud chaque jour !
- C'est tout à fait vrai, lui répond l'ange, mais quand tu enseignais le Talmud, tu endormais tes élèves, alors que, quand le chauffeur conduisait son autobus, tout le monde priait !
- Malheureusement non mon petit...
- Très bien ! tu peux surveiller mes caramels ?
- Qu'as-tu fait pendant les vacances ?
- Pas grand chose. En tout cas, sûrement pas de quoi faire une rédaction.
si tu es sage, tu iras au ciel, et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque ?
- Ah ouais ? Et comment va-t-elle ?
- Elle ça va. Mais le chien est mort.
- Ok, je vais vous poser une petite devinette, si vous répondez bien, je vous laisse partir.
Le motard accepte.
Flic: quel est l'engin ayant 4 roues et un volant ?
Motard: une voiture !!Et maintenant, je peux y aller?
Flic : ah non désolé, il fallait préciser : Peugeot, citoen, etc...
Motard : Reposez-en-moi une autre !!
Flic : ok, quel engin a 2 roues et un guidon
Motard: une moto!!
Flic: Ah non vous n'avez toujours pas préciser : Yamaha etc...
Sur les nerfs, le motard lui dit:
- A mon tour de vous faire une devinette :C'est quoi une jeune fille, en mini jupe qui attend sur le trottoir ?
Flic: ben...une pute
Motard : oui mais faut préciser : ta sœur, ta mère, etc...
Tout à coup, un jeune homme à ski nautique passe devant eux comme un tablard et les éclabousse dans un bruit d'enfer. Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant, puis se rassoient. Deux minutes plus tard, rebelotte, il repasse comme un tablard, et ils se relèvent en hurlant, puis 5 minutes se passent...
Puis l'autre con arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs, tombe, coule, et ne remonte pas à la surface.
Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3, puis le premier dit à l'autre : - Je vais plonger pour le récupérer.
Il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain :
- Il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir... Le gars se penche au-dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote :
- Wwwaaa ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible !
Son pote lui répond :
- Pousses-toi, je vais lui faire sinon il va crever !
Il se penche au-dessus et s'exclame :
- Wwwaaaaaa ce qu'il pue de la gueule !
Son copain lui répond :
- Dis-donc, je me demande si on a remonté le bon, celui là, il a des patins à glace...
Réponse : Pour montrer ce qu'ils ont dans le ventre !!!
Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte.
Maxime se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puit au fond du jardin...
- Doux Jésus ! S'exclame la maîtresse, Il va bien au moins ?
- Je suppose... Depuis hier, il a arrêté d'appeler à l'aide…
- Mauvaise nouvelle... Vous êtes en train de mourir !
- En train de mourir ? ...Mais... Il me reste combien de temps ???
- 10...
- 10 ? Dix quoi ??? Dix mois ? Dix semaines ? ...
- 9...
- Ahahahahah vous voyez! ...Vous vous trompez !!!...Neuf quoi ???
- 8...7...6...5...
- Dieu est encore allé inventer un truc pas possible. Ca s'appelle la vie. C'est terrible! Il paraît qu'on en meurt !
Folle de rage, la veuve file directement chez le marbrier :
- Je veux changer l'inscription sur la tombe de mon mari !
- C'est impossible de changer le texte que l'on a gravé, madame, mais on peut toujours rajouter un peu de texte en dessous car il reste de la place.
- Très bien. Dans ce cas, en dessous de "REPOSE EN PAIX", vous inscrirez "JUSQU'À CE QUE JE TE RETROUVE !"
Et le bossu répond d'un ton cynique :
"Des peignes, connard !"
14 avril 2013
Aïe ! Aïe ! Tape pas
Ben j'me suis mis en conférence avec moi-même et ma webcam, et j'me suis dit à l'oreille, dis woir H-IL tu trouves pas qu't'as vachement été sobre question goguinettes ces temps ci ? Pour sûr me répondis-je, alors on va y remédier et bien. Alors comme disait ma Mère-grand ce sera de très môvais goût. Mais tu peux décarrer avant parc'qu'après y aura pas d'carré blanc, ni rouge non plus.
- Maman, Maman ! Pourquoi t'as perdu toutes tes croutes ?
- Ta gueule. Mange tes corn-flakes
- Maman, Maman ! Je peux ravoir du jus de tomate ?
- Non. Tu sais bien qu'on en a que tous les 28 jours.
- Maman, Maman ! Pourquoi je tourne en rond ?
- Ta gueule ou je te cloue l'autre pied.
- Maman, Maman, pourquoi mémé elle est toute blanche ?
- Tais toi et creuse.
Et une dernière :
- Deux prostituées sont dans un ascenseur. L'une dit a l'autre : Putain, ça pue le sperme ici.
L'autre répond : Non c'est moi. Je viens de roter.
Deux frères et soeurs sont en train de... avoir des rapports sexuels.
La soeur : La vache! Tu baises mieux que papa!
Le frère : Je sais, maman me le dit souvent.
Deux gamins à noël, l'un a beaucoup de gros cadeau, l'autre à juste une petite voiture.
Celui avec plein de cadeaux regarde l'autre d'un mauvais œil et lui fait : "J'ai plus de cadeaux que toi!" L'autre le regarde encore plus méchamment et lui répond : "Oui mais moi j'ai pas le cancer!"
-Papa! papa! Je peux aller a la piscine?
-D'accord mon fils, mais que si tu me suce!
Le petit hésite... Mais l'envie d'aller a la piscine l'emporte.
-Papa! Papa! Ton zizi à le gout de caca !!
-Bah oui! Ta soeur voulait aller au cinema
Pourquoi les blondes regardent-elles les films porno jusqu'à la fin?
Parce qu'elles espèrent qu'ils vont se marier.
Un homme va à son café habituel et dit à ses amis qu'il a trouvé une femme sur les rails, il l'a délivrée et lui a fait l'amour toute la nuit. Ses amis lui demandent, si elle était belle et lui leur répond :
- Je ne sais pas, elle n'avait plus sa tête...
C'est une famille qui part en vacances, il y a le père au volant, la mère à côté, derrière les deux gamins de 9 et 6 ans ainsi que la grand-mère.
Mais on s'ennuie sec sur la Nationale7... lorsqu'un chat traverse la route le père s'écrie :
-"Là, un chat, on l'écrase ?"
Tous reprènent en coeur :
-"on l'écrase on l'écrase... on l'écraaaase !"
et paf ! ils l'écrasent !
ça les amuse pendant dix bonnes minutes puis ils commencent à s'ennuyer à nouveau.
Quand un chien traverse devant eux.
-"Là, un chien, on l'écrase ?"
Tous reprènent en coeur :
-"on l'écrase on l'écrase... on l'écraaaase !"
et paf ! ils l'écrasent aussi !
celà les fait rire de bon coeur pendant près d'un quart d'heure, mais plus de chats ni de chiens à l"horrizon.
Ils s'ennuient ferme quand ils voient face à eux un cycliste sur le bord de la route.
Le père :
-"Qu'est-ce qu'on fait, on l'écrase ?"
Tous reprènent en coeur :
-"on l'écrase on l'écrase... on l'écraaaase !"
et paf ! ils l'écrasent aussi !
Hahaaaahaaaa, qu'est ce qu'on s'amuse sur le chemin des vacances.
Mais l'amusement n'est que de courte durée et il n'y a plus rien ni personne à écraser, les minutes leur paraissent être des heures, jusqu'à ce que le père trouve une solution :
-"Et si on jetait mamie par la fenêtre ?"
aussitôt dit, aussitôt fait,
-"à la une ! à la deux ! à la TROIS..."
et hop ils la balancent.
Tout le monde rigole sauf le petit de 6 ans qui n'arrête pas de pleurer.
le père :
-"Qu'est-ce qu'il a lui à pleurer ? ça le fait pas rire ? Il est pas comme nous.."
Le gamin en pleurs :
-"J'ai rien vuuuuuuuu....."
H-IL t'le souhaite quand merveilleux c'dimanche
Mardi l'Jaune hein
07 avril 2013
Des ridages
Pétard nous voilà déjà solidement ancré dans c'mois d'avril et surtout te découvre pas d'un fil. Et en plus c'est dimanche et tu viens à ton RDV hebdromadaire chez ton ravaleur de façades, celui qui retend tes rides visagères, plus vite que Madame L'Orée du Bois, en faisant travailler tes zygomachoses. Ben allons-y mon fieu !
La Belgique entraîne depuis de longs mois un spationaute en vue de sa prochaine mise sur orbite: régime alimentaire, draconien, entraînement physique intense, lever tôt tous les matins, abstinence sexuelle absolue, et cette p#ù%&¬de$^Û »#de,?* de fusée qui ne veut jamais décoller.
Aussi un matin le brave et unique membre d’équipage craque et décide de rester au lit. Comme il ne veut pas risquer de se faire mettre à la porte il décide d’envoyer Janik son épouse à sa place.
- Mais chéri tu n’y pense pas !
- Mais si je t’assure en plus avec le scaphandre personne ne verra que ce n’est pas moi ! de toute façon la fusée ne décolle jamais.
L’épouse se laisse convaincre et évidemment ce jour là, la fusée part. Janik fait 70 fois le tour de la terre et amerrit au large d’Ostende, complètement groggy. Elle se réveille allongée sur une table, la combinaison défaite jusqu’au nombril, avec au dessus d’elle un type qui lui masse violemment les seins de haut en bas. Elle dit au gars:
- Mais, mais qu’est ce que vous faîtes ????
- Vous inquiétez pas mon commandant, on va vous les faire redescendre…
Une femme sort avec un médecin.
Peu de temps après, elle tombe enceinte.
Ils ne savent pas quoi faire. Quelques neuf mois plus tard, juste au moment où elle devrait mettre au monde l'enfant, un curé entre à l'hôpital pour se faire soigner une affection de la prostate. Le médecin annonce à la femme :
- Je sais ce que nous allons faire: Après avoir opéré le curé, je lui donnerai le bébé et lui dirai qu'il s'agit d'un miracle.
- Penses-tu que ça marchera ?
- Ça vaut la peine d'essayer...
Ainsi le médecin délivre la femme de son bébé et puis opère le curé.
Après l'intervention, il s'entretient avec le prêtre :
- Mon père, vous n'allez pas me croire...
- Quoi ? Que s'est-il passé ?
- Mon père, vous avez eu un bébé.
- C'est impossible...
- J'ai opéré moi-même. Il s'agit certainement d'un miracle. Voici votre fils. Quinze ans plus tard, le curé se rend compte qu'il doit tout avouer à son fils.
Il l'appelle auprès de lui et dit :
- Mon garçon, j'ai quelque chose à te dire. Je ne suis pas ton père.
- Que veux-tu dire ? Je ne suis pas ton fils ?
- Je suis ta mère. L'archevêque est ton père.
Tard en fin d'après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente qui n'arrive pas. Au bout de trois quarts d'heure, il conclut qu'elle ne viendra pas et se sert un gin tonic pour se détendre de sa journée avant de rentrer chez lui.
Il s'installe confortablement dans un fauteuil et commence à lire son journal lorsque la sonnette retentit. Sa patiente arrive et se confond en excuses pour son retard.
- Ce n'est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je vous attendais en dégustant un gin tonic. Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine ?
Volontiers, répond-elle.
Il lui sert un verre, s'assied en face d'elle et ils se mettent à discuter.
Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d'entrée. Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit.
- Ma femme ! Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes !
David et François ne se sont pas vus depuis des années. Ils se retrouvent à la terrasse d’un café et discutent de ce qui leur est arrivé depuis leur dernière rencontre. Finalement, François invite David à venir dîner chez lui un de ces soirs:
- J’ai une femme et trois enfants, et ils seront très contents de te voir!
- C’est d’accord. Dis-moi, où est-ce que tu habites alors ?
- Tiens, je t’ai écrit l’adresse sur ce petit bout de papier. Tu verras, il y a plein de places pour se garer. Une fois devant la porte de l’immeuble, ouvre la avec un bon coup de pied, va jusqu’à la porte de l’ascenseur et appuie sur le bouton avec ton coude pour l’appeler.
Une fois dedans, appuie sur le 6ème bouton, toujours avec ton coude. Au 6ème étage, tu verras mon nom sur la deuxième porte à droite. Alors presse le bouton de la sonnette avec ton coude et on t’ouvrira !
- Très bien… Mais dis-moi, qu’est-ce que c’est que cette histoire, d’ouvrir les portes d’un grand coup de pied, et d’appuyer sur les boutons avec le coude ?
- Ben, tu ne vas quand même pas venir les mains vides…
Et H-IL te souhaite un merveilleux BonDim
Et mardi, ben sûr sur l'Jaune
01 avril 2013
Pause pour cause
Pour cause d'évènements extraordinaires, européenement et hautement philosopahliques, une absence temporaire dépendant de la bonne volonté des Hommes en noir et des journaleux à la con, ce blog sera mis en veilleuse.
Pour les résultats, veuillez consulter votre presse régionale et spécialisée, le Journal télévisé, les émissions de sport, vos radios locales sur OUC, OC, OM et GO qui vous commenteront de manière abondante et pléthorique, avec une bière dans un main un paquet de pop-corne dans une autre et le drapeau de votre pays fétiche dans l'autre, la synthèse du dernier match et de ses tirs aux putes.
Le foute j'm'en foot
Demain Mardi sur l'Jaune
31 mars 2013
La tête dans...l'oeuf
Dernier dimanche du mois et c'est Pâquoeufs. Comme on a la chance d'avoir Seb, le neveu, tu sais le P'tit qu'est plus grand qu'le Grand, pis qu'il est là avec sa Carol et les Minus, ben on sera débordés à cacher des oeufs en chocolat fondu dans le jardin, alors je pense que je devrai un peu reporté mes réponses et mes vistes.
Pis pour pas faire comme tout l'monde, parc'qu'moi ch'fais pas comme tout l'monde pis d'jà ch'suis pas tout l'monde, Moi c'est Moi et toi tais-toi ! Bon mais qui de la poule ou la route...quoi la route ? C'est l'oeuf non ? Si mais c'est boeuf !
La scène: un poulet au bord d’une route. Il traverse
La question: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?
Les réponses:
FRANCOIS HOLLANDE : Le poulet n’a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille. Parce que le changement c’est maintenant !
LE PAPE : Le poulet a démissionné il ne supportait plus la charge de travail.
GERARD DEPARDIEU : l’autre coté il y a la Russie et c’est beau la Russie « ma couille »
NELSON MONTFORT : J’ai à côté de moi l’extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route: » Why did you cross the road ? » » Cot cot ! » « eh bien il dit qu’il est extrêmement fier d’avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C’était une traversée très dure, mais il s’est accroché, et… » Thanks chicken
CANTONNA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut, il les traverse.
SEBASTIEN LOEB : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.
JEAN-CLAUDE VANDAMME : Parce que le poulet est Aware
FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!!
MICHAEL VENDETTA : Parce que le poulet c’est un winner ! C’est beau gosse de traverser la route, y a que les loosers qui traversent pas !
BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu’il ne s’est rien passé entre ce poulet et moi.
MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : » Tu dois traverser La route ». Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.
BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.
BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2013″, qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc…
SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d’insécurité sexuelle latente.
EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel E=MC²
ARISTOTE : C’est la nature du poulet de traverser les routes.
KARL MARX : C’était historiquement inévitable.
CAPITAINE JAMES T. COOK : Pour aller là où aucun autre poulet n’était allé auparavant.
HIPPOCRATE : En raison d’un excès de sécrétion de son pancréas.
MARTIN LUTHER KING JR. : J’ai la vision d’un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.
RICHARD M. NIXON : Le poulet n’a pas traversé la route, je répète, le poulet n’a JAMAIS traversé la route.
NICOLAS MACHIAVEL : L’événement important c’est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu’il soit.
GALILÉE : Et pourtant, il traverse.
L’ÉGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 150 Euros par séance, plus la location d’un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.
H-IL te présente ses bons oeufs de Pâquoeufs
Pis n'oublie pas de reculer ta montre en avant
Et demain tu reviens ici c'est comme un dimanche alors 2ème couche
24 mars 2013
Sans rien
Salut Blogpotes, Blogpotesses et Blogpoteurs. Nous voici au bercail, et on va reprendre le cours normal des choses. Pis si t'es gentil, ch'te diras tout, mais sur l'Jaune, mais pas tout de suite. Faudra qu'j'aille développer les photos les scanner pour les mettre sur le blog, tu vois ce boulot ?
Désolé pour n'avoir pu vous visiter correctement on avait une Bigboite qui fonctionnait pas et ensuite un raccordement qui rappelait le Modem 56k. Alors ça ramait ça ramait mais ça restait sur place.
Chuis pas fan des vidéos sur les articles de blogs, mais là, mais là ça va être un suce pinces pendant trois minutes. Enfin bref un truc de ouf qu'on voit pas tous les jours. Prends ton souffle et clic ! Sisis ça vaut son pesant de cacahouètes. Nan pas toi cachuette83.
Voilà j'ai trouvé la version complète
Maintenant qu't'es chaud, ch're taconte une partie de baise
Un fermier américain vient de perdre son valeureux coq. Il se rend alors au marché mais arrive un peu tard, malheureusement. Il commence à regarder les coqs qui restent mais il n’y en a plus qu’un, maigrichon, à demi affalé sur le bord de sa cage. Il s’avance vers le propriétaire et lui demande :
- Combien vous demandez pour le coq ?
- 500$
- 500$ !!!! Etes-vous malade ??
- Ho là, attention, l’ami ! Ce coq est l’un des plus grands spécimens de son espèce. Ce qu’il est capable de faire à vos poules, aucun coq n’est capable de le faire.
Se disant qu’il n’a rien à perdre, notre fermier paie et emporte son coq. Rentré chez lui, il le lâche dans sa basse-cour puis va nourrir les animaux de l’étable. Soudain, il entend un vacarme épouvantable : le coq est train de baiser les poules à un rythme infernal ! Puis il tombe par terre, les yeux clos.
Le fermier, en rogne, se dit:
- Bon, je me suis encore fait avoir ! Ce coq ne vaut déjà plus rien!
Le lendemain, au réveil, le fermier entend encore un vacarme épouvantable dans le poulailler. Il regarde à la fenêtre et voit le coq en train de mettre les lapins et les dindons! Encore une fois, le coq tombe par terre, yeux clos.
Le fermier, en rogne, se dit:
- Bon, cette fois c’est sûr, je me suis fait avoir! Ce coq ne vaut rien!
Le surlendemain matin, même scénario. Le coq saute tout ce qui bouge dans la ferme : vache, cochon, poulet… puis s’effondre. Les vautours commencent alors à tourner autour de la ferme dans le ciel. Le fermier arrive au pas de course et se met à hurler:
- Mon pauvre coq ! Mon Dieu…
Alors le coq ouvre un œil, pointe une aile vers le ciel puis dit tout bas au fermier:
- TSSSS ! Ta gueule ! Tu vas les effrayer !
Ben ch'te souhaite un BonDim et Mardi sur l'Jaune
17 mars 2013
Un autre couche
Ben tiens, t'avais bien aimé les images, ben ch't'en ressers une nouvelle couche, pis ça m'arrange bien, ch'serais pas là pour te répondre. Alors lu r'gardes, tu lis, tu souris, tu ris et tu commentes. Quoi ? Ah tu veux qu'ch'te prête une stylo, ben tiens, pis tu peux l'garder c'est çui qu'j'ai volé à la banque. Ben ouais j'vais à la banque on a plus de PQ à la maison, alors comme ça je les vole, ça change.
Mais quel trou du Q
Ben apprends à compter d'abord
Pis par la porte ça va pas ?
Pfffff ! Sans espoir
Flûtecrottezut j'aurais pas du vendre la mienne
Enfin si juste un peu
Rêves toujour,s ça fait pas d'mal
Ben t'as l'BonDim d'H-IL
Pis tu reviens ici dimanche prochain, pas d'articles sur l'Jaune cette semaine, ch'suis un peu, disons pas bien.