Les Voyages d'H-IL

Camping-car, voyages

22 février 2017

Ben c'est Cremerdi

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 Un Tschäggättä, ben cherche et tu trouveras

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C'étaient quelques photos que je ne t'avais pas montrées, elles datent d'Octobre 2016

Bon hier je suis allé chez le chirurgien, il te salue bien. Il est aussi satistfait de l'avancement de la cicatrisation. Aussi on espace les RDV à 15 jours. Mais l'infirmière viendra encore tous les jours refaire les soins selon le même protocole.

On va trouver des gags un peu plus marrants pour Dimanche

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19 février 2017

Toujours lui

Depuis une paye, y en a que pour lui dans les médias. Même dans les journaux de carnaval chez nous. Puis que tout l'monde nous casse les bonbons avec lui, y a pas de raison que je ne t'en mette pas.

Donald Trump

H-IL te souhaite le BonDim

et à Cremerdi

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15 février 2017

Des nouvelles

Ben l'autre jour j'ai dit que ça allait un peu mieux. Dans un peu, y a un peu. J'ai été très fatigué par cette dernière OP. Il y a eu quand même deux heures d'intervention. Et les narcoses font que je ne me remette pas rapidement, surtout que j'en avais déjà eu une quelques jours avant Nowell.

D'autre part je glandouille du côté des guibolles, je n'ai plus guère de force. Le premier février je me suis étalé le Q dans la plate-bande. J'ai voulu me retenir à une grosse branche de rosier. Les épines ont lacéré profondément ma chère chaire fine.

Tous les jours, le service médical vient refaire mon pansement. En général dans la deuxième moitié de l'apm. Tous les jours le même rituel. Ils appellent ça un protocole :

  • Enlèvement du pansement
  • Lavage de la tête avec un savon anti-septique au lavabo
  • Séchage avec des compresses stériles
  • Désinfection de la plaie avec un produit d'un beau rose
  • Séchage avec tampons stériles
  • Application d'une pommade cicatrisante
  • Mise en place d'une compresse cicatrisante
  • Pose de compresses de protection
  • Bandage de la tête.

Avant c'était comme ça

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Et maintenant c'est ainsi

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Ben ça se referme, mais on voit encore l'os

Mais tu verras pas ce que je pense

A Dimanche

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12 février 2017

Alpha, mais surtout Bêta

Voilà, ça fait un pétée d'années que je blogue avec toi, pis d'abord avec des autres. Ouais parceque jusqu'à ce que je trouve chaussette à mon pied, j'ai navigué sur bien d'autres plateformes.

Jamais je n'ai parlé finances, sousous ou autres pépètes. Ni religion, car chacun sa liberté, sauf quand on agit connement au nom de sa propre religion. Et encore beaucoup moins de politique, car je n'aime pas mais pas du tout quand on se fout du monde. On touche bientôt le Nirvana, regarde-moi ça :

 

PlanA+B+Q

 

 

Et pis cette semaine c'est la St Valentin, n'oublie pas

C'est un gars qui demande à sa femme ce qui lui ferait plaisir comme cadeau pour fêter leur Saint-Valentin.
- Qu'est-ce que tu dirais d'un manteau de fourrure ?
- Bof...
- Et si je te payais un Spider Mercedes ?
- Non, non
- Que dirais-tu d'une résidence secondaire à la montagne ?
- Non merci...
Alors le gars déclare forfait et lui demande :
- Bon, allez, dis-moi ce que tu veux directement, on ira plus vite.
- Je voudrais divorcer
- Aie ! Je n'avais pas prévu de dépenser autant... 

 

 

Un homme s'interroge sur le cadeau de Saint-Valentin qu'il achètera à sa femme. 
Il décide de demander conseil à un ami: 
- Je ne sais vraiment pas quoi lui acheter cette année, explique l'homme. 
- Pourquoi ne lui remets-tu pas un certificat cadeau lui offrant deux heures de sexe intense pour réaliser tous ses fantasmes? 
Je suis certain qu'elle sera très excitée de ce cadeau! , réplique son ami. 
Ainsi, notre homme décide de donner son certificat cadeau très original. 
Une semaine plus tard, les deux hommes se rencontrent à nouveau. 
- Finalement, est-ce que tu as suivi ma suggestion du certificat cadeau?, demande son ami. 
- Oui. Tu avais raison, ma femme était très emballée. 
Elle m'a sauté dans les bras pour me remercier, m'a embrassé sur la bouche puis est partie en courant vers la porte en hurlant: 
"On se revoit dans deux heures!'" 

 

 

La Saint Valentin parfaite de Madame :


08h15 Être réveillée avec des câlins et des bisous
08h30 Peser 2 Kilos de moins que la veille
08h45 Petit déj. au lit avec jus d'oranges pressées et croissants. Ouverture des cadeaux, par exemple: bijoux très chers offerts par le partenaire
09h15 Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille.
10h00 Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur personnel un mec magnifique et plein d'humour 
10h30 Soin du visage, manucure et shampooing. Laisser 10 mns, rinçage, sèche-cheveux 
12h00 Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue.
12h45 Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kgs.
13h00 Faire du shopping avec des copines, crédit illimité.
15h00 Sieste.
16h00 Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte signée par un admirateur secret.
16h15 Légère gymnastique au club de fitness, suivie d'un massage fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait.
17h30 Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de haute couture, faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique.
19h30 Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments.
22h00 Douche chaude (seule).
22h50 Être portée jusqu'au lit (draps frais et repassés).
23h00 Câlins avec son partenaire.
23h15 S'endormir dans ses bras musclés.

La Saint Valentin parfaite de Monsieur :

06h00 Le réveil sonne.
06h15 Se faire faire une gâterie 
06h30 Gros caca qui soulage tout en lisant la partie " sports " du journal.
07h00 Petit déj : rumsteck et ufs, Café et Toasts préparés par la femme de ménage à poil bien sur
07h30 La limousine arrive.
07h45 Quelques verres de whisky sur le chemin de l'aéroport.
09h15 Vol en jet privé.
09h30 Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf (se faire faire une autre gâterie en route).
09h45 Jouer au golf et gagner.
11h45 Déjeuner: MacDo, 3 Bières, une bouteille de Dom Pérignon.
12h15 se faire faire une autre gâterie 

12h30 Rejouer au golf et regagner.
14h15 Retour à l'aéroport en limousine (quelques verres de whisky en route).
14h30 Vol vers Monte Carlo.
15h30 Après-midi: pêche au gros, les accompagnatrices étant toutes nues.
17h00 Retour en jet privé, massage de tout le corps par Pamela Anderson.
18h45 Caca du soir, prendre sa douche, se raser.
19h00 Regarder les informations: Michael Jackson est mort, Marijuana et Hardcore-Pornos sont légalisés.
19h30 Dîner: homard en entrée, Dom Pérignon (1953), gros steak juteux et en dessert: glace servie 
sur 2 gros seins rebondis. 21h00 Cognac Napoléon et un cigare Cohuna, regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat l'Angleterre 11 à 0.
21h30 Relations sexuelles avec 3 femmes à la fois (les 3 ayant des tendances lesbiennes).
23h00 Massage et bain- whirlpool, avec une bonne Pizza et une bière blonde rafraîchissante.
23h30 se faire faire une autre gâterie pour bien dormir.
23h45 Être couché au lit seul.
23h50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre. 

 

 

Début février, un gars qui se rendait dans un bureau de poste voit un homme au guichet, entrain de remplir toute une pile de cartes de Saint-Valentin, puis il place les cartes dans des enveloppes et il parfume le tout avant de les timbrer. Le gars, ayant observé le manège pendant plusieurs minutes, est suffisamment intrigué pour demander à l'autre ce qu'il fait. La réponse arrive tout de suite : 

- J'envoie un bon millier de carte de Saint Valentin avec en guise de signature un "Devine qui c'est?" 
- Mais pourquoi ? répond le gars 
- Parce que je suis avocat spécialisé dans les divorces !

 

A Cremerdi

Pis j'vais un tout p'tit peu mieux, ça c'est mon cadeau

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08 février 2017

Tu te souviens ?

Ouais c'est vrai tu peux pas te souvenir, t'as plein de trous dans la tête.

Comment ?

Ah voui c'est vrai, c'est moi qui ai les trous dans la tête.

Bon ben l'autre jour, Choupinette en chocolat nous annonçait fièrement qu'elle aurait bientôt un p'tit frêre ou une p'tite soeur. Et quand on lui demandait si elle préférait une p'tite soeur ou un p'tit frêre, la réponse fusait. Pas un garçon parcqu'e les garçon c'est chiant.

Frère ou Soeur

Eh ben c'est fait, le 1er Février, c'est Alicia qui sera la Pitchounette, et une p'tite soeur tu seras contentente.

Alicia

 

Belle vie Petite Alicia et des gros bisous

Et comme d'hab des nouvelles du Chirurgien

Ben il est content, tout cicatrise comme prévu. Bon il faudra encore compter 3 à 4 mois pour que la peau de mon crâne se referme, et encore une bonne vingtaine d'années pour que je retrouve mon abondante chevelure.

A Dim pour des Gags

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05 février 2017

Un tout p'tit coup de Blonde

Je ne cherche pas une excuse, mais c'est mon Blogpote Môssieu Jaq qui m'a envoyé une ou deux âneries, alors comme un bon baudet je transmets

 

Esprit motard et Esprit blonde

 

Les deux versions ...

Esprit MOTARD

 
Un motard raconte à ses copains motards :
- Hier soir, j'ai fait la connaissance d'une superbe blonde dans une boîte de nuit.
Les copains motards :
- Aaaah ! Et alors ?
 On boit un coup, puis je commence à l'embrasser...
Les copains motards ;
Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle... Elle accepte et on sort de la boite...
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi et prends-moi ! "
Les copains motards... de plus en plus nerveux :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et....
Les copains motards :
- QUOI !!! T'as une nouvelle moto ? C'est quoi comme bécane...? Une combien ? Débridée ?........


 

 
Esprit BLONDE
 
La blonde de cette histoire raconte à ses copines blondes :
- Hier soir, j'ai fait la connaissance d'un beau motard - un mec génial - dans une boîte de nuit...
Les copines blondes :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, puis il commence à m'embrasser...
Les copines blondes :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi... J'accepte et on sort de la boite...
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dit : " Déshabille-moi et prends-moi ! "...
Les copines blondes... de plus en plus nerveuses :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors, il m'enlève ma culotte et ..
Les copines blondes :
- QUOI ? Tu mets une culotte quand tu vas en boîte ?

Pis ch'profite de c'beau Q pour te dire que j'en ai marre de chez marre, même plein l'Q. Je suis fatigué le matin et après le p'tit déj je retourne m'étendre jusqu'à onze heure. Pius l'apm Ch'fais rien à part mes RDV. Tous les jours on refait mes pansements et le moins que l'on puisse dire si qu'ça évolue, ben faut avoir l'oeil parceque moi j'y vois rien.

J'ai bcp de courrier en retard et ne parlons pas des visites sur ton Blog. Le Tien ou les autres. Tous les jours je me dis que je vais faire un effort et le soir arrive, pis j'ai rien fait.

BonDim les Amis Blogpotes Blogpotesses et Blogpoteurs

A Mercredi

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01 février 2017

Enfin

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Enfin à mi-Janvier il a neigé 2 jours et ensuite il fait du soleil

Depuis chez moi c'est super

Des nouvelles du chirurgien, il va bien !

Non, il est content ça cicatrise mais lentement

C'est normal que je sois fatigué, mon corps ne peut pas faire deux choses à la fois

Dim, un ou deux gags

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29 janvier 2017

On s'envoie en l'air

Aujourd'hui, dimanche dans les airs. Mais tout d'abord je te prie d'excuser mes absences. Mais je suis débordé et très fatigué. Tous les jours, tous les jours, le service des soins à domicile m'envoie une infirmière ou un infirmier.

D'abord on enlève le bonnet, ça, ça va. Mais ensuite il faut décoller tous les sparadras qui sont collés sur les cheveux, et ça fait maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaal. Puis direction la salle de bain, lavage à grande eau et au savon antispetique; séchage. Ensuite le grand jeu du pansement, d'abord nettoyage avec un produit, et je frotte je frotte. Ensuite pommade, ça, ça ne fait pas mal, puis compresse et compresse et le sparadrap. Et on passe au deuxième trou, alors tu relis. Et enfin le bonnet. Et tout ça ça dure une heure !!!

 

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Pas d'autres photos, c'est trop dégueu

Pour t'envoyer en l'air tu cliques

Zoziaux_Arabes11

Cremerdi des photos mais des belles

BonDim et merci de venir me voir malgré mes absences

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25 janvier 2017

Lac Léman

Vu le chirurgien. C'est en voie de guérison, mais ça ira long même très très long

Je ne vais pas te faire l'affront de t'expliquer où se trouve le plus grand lac alpin et subalplin d'Europe Centrale. C'est seulement dans d'autres langues germaniques qu'il est appelé lac de Genève.

Alors l'autre jour qu'il faisait un froid de canard sur le plateau suisse et qu'une bise à décorner des cocus soufflait à près de 100 Km/h par une température de -12°, il y avait des décors fabuleux.

Les photos sont tirées du journal 20 minutes

A Dimanche dis !
Je ne peux pas mettre de commentaires sur EklaBlog ni SkynetBlog

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22 janvier 2017

Les pissotières

On dit que c'est Monsieur Pisseux qui a inventé les pissotières. Ah non t'as raison c'est M'sieu Vespasien qui a inventé les vespasiennes. Bah on va pas s'fautre des coups pour si peu.

Le type sociable 

il se joint à ses amis pour une pisse qu'il en sente le besoin ou pas, étant donné que ça coûte rien et que ça engendre la compréhension

 

Le type gêné 

Ne peut pisser quand on le regarde, prétend qu'il a déjà eu envie et revient plus tard.

 

Le type nerveux 

Sa braguette bloque, il se fâche et déchire le devant de son pantalon

 

 

Le type bruyant 
Il siffle, chante, rote, pète et parle fort tout en se secouant

 

 

Le type stupide 
Pisse dans la jambe de son pantalon, mouille ses souliers et sort la braguette ouverte.

 

 

Le type talentueux 
Il pisse sans se la tenir tout en arrangeant sa cravate

 

 

Le type lunatique 
Il déboutonne sa veste, sort sa cravate et urine dans son pantalon

 

 

Le type enfantin 
Regarde le fond de l'urinoir et admire les bulles

 

 

Le type vantard 
Défait cinq boutons alors que deux suffiraient

 

 

Le type niais 
S'amuse à faire des zigzags dans l'urinoir.

 

 

Le type curieux 
Essaie toujours de voir comment son voisin est équipé

 

 

Le type grognon 
Il se tient devant l'urinoir tout en se parlant, pète, essaie de pisser mais n'y parvient pas. Pète à nouveau et sort en grognant

 

 

Le type hypocrite 
Lâche un pet silencieux, renifle et jette un regard accusateur vers son voisin.

 

 

Le type snob 
Se tient à 1 mètre de l'urinoir et tient sa verge à deux mains

 

 

Le type très gros 
Doit se reculer à plus d'un mètre de l'urinoir à cause de son ventre, pisse 'en aveugle' et mouille les chaussures de son voisin

 

 

Le type nain 
Va à la pissotière avec un escabeau, tombe dans l'urinoir et se noie

 

 

Le type gros dur tatoué 
Frappe sa bite sur le bord de l'urinoir pour l'égoutter

 

 

Le type cochon 
Trouvant tous les urinoirs occupés pisse par terre comme si rien n'était.

 

 

Le type endormi 
Secoue son petit ami pour le réveiller mais n'y parvient pas.

 

 

Le type loucheur 
Se place devant l'urinoir, regarde celui de gauche et pisse dans celui de droite.

 

 

Le type prétentieux 
Tient sa chose comme si c'était un monstre. Son voisin le croit monté comme un âne. Se prend la bite dans la fermeture éclair et sort des pissotières en criant

 

 

Le type joueur 
Pisse en jet à haute pression dans et autour de l'urinoir dans le but d'atteindre une mouche.

 

Merci pour vos commentaires et vos messages, je suis très vite fatigué et désolé si je ne vous visite pas.

Mardi je vais chez le chirurgien, il prendra une décision, je t'informerai Mercredi avec l'article du jour.

H-IL te souhaite un tout BonDim

et pisse pas dans ta culotte

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