Les Voyages d'H-IL

Camping-car, voyages

29 mai 2016

Juste des Niouzes

Salut les Blogpotes, Blogpotesses et Blogpoteurs, BonDim à tous. Nous explorons la Vallée de la Loire et la Bretagne. Ben ouais c'est un métier comme un autre.

Le Zoo de Beauval, un très beau parc animalier, avec des gros minets et des zozios de toutes les couleurs.

Zoo de Beauval (2)

Zoo de Beauval (3)

Zoo de Beauval (4)

Zoo de Beauval (5)

On passe revister les Jardins de Villandry. Mais dommage ils ne sont pas encore bien colorés. Leur architecture est splendide

Villandry (6)

Villandry (7)

Villandry (8)

Villandry (9)

Villandry (10)

Un méchant caillou nous étoile le pare-brise près de Tours. On s'en va chez les spécialistes. Ben ch'peux te dire qu'c'est pas comme la réclame à la Télé

Carglass (2)

Carglass (4)

Mais tout le long du chemin, on n'oublie pas de mettre du carburant

Corniche St Aubin de Luigne (1)

Corniche St Aubin de Luigne (2)

Corniche St Aubin de Luigne (3)

Corniche St Aubin de Luigne (4)

 

Villandry (1)

 

Je sais que je vais m'attirer des ennemis mais j'en prend le risque. Même pas peur !!  

- Pourquoi les bretons ont choisi "B.Z.H."comme logo ? 
Parce que sa signifie Bretagne Zone Humide !

- Combien y-at-il de saisons en Bretagne ? 
2 La grande saison des petites pluies et la petite saison des grandes pluies.

- Quelle est la seule chose qui ne soit pas en déficit en Bretagne ? 
La pluviométrie

- Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer (dicton breton)

- Horizon pas net, reste à la buvette ! (encore un dicton breton)

- Qui écoute en Bretagne la météo, passe sa vie au bistrot (toujours dicton du marin breton) 

- Les chiens aboient, les cars à Vannes passent !!!!

- Pourquoi les bretons ne peuvent pas se marier entres eux?
Parce qu'ils sont tous frères, ils ont Quimper! (qu'un père pour ceux qui auraient pas compris)

- Les écoles diwan proposent les mathémathiques en breton : oeufs + jambon + fromage = une galette complète

- Tribord c à droite, Babord c à gauche et Ras bord c à l'apéro!!

- Le Breton est têtu, son entêtement n'a d'égal que la flemme du Corse, la haine du Basque et la connerie du Français.

- Le porc breton est en crise, les paysans se diversifient, ils hébergent dorénavant dans leurs locaux désaffectés une espèce très proche du cochon: le Parisien! On appelle cela le gîte rural !! (finalement pas terrible cette histoire, faudrait changer le terme parisien !!!! mdr).

- Cidre = boisson issue de la fermentation de la pomme, 4°C donc peu alcoolisé, donc très peu peu populaire en Bretagne. La méthode de fabrication a gentillement été refilée aux Normands!

Vin = issue de la fermentation du raisin, 12°c d'alcool donc trois fois plus populaire en Bretagne!

Eau = substance mystérieuse pour un breton, il parait que cela se boit !!


Une petite dernière qui aurait largement sa place dans la blague la plus nulle! 

- Si en Amérique du Sud tu commandes un "chili con carne", en Bretagne commandes un "chili concarneau"!!

 

H-IL te souhaite le BonDim et on se retrouve dans la semaine

Kenavo ken emberr

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24 mai 2016

Dure journée

Voilà, nous sommes au bord de l'Océan Atlantique. RDV avait été pris avec une Blogpotesse de la première heure. Vous êtes grand nombre à la connaître. Tous les jours un article humouristique toujours poilant. Z'avaz reçonnu Marithé ?

Or depuis plus de 3 semaines, Marithé est hospitalisée. Depuis déjà quelques mois, elle est en train de se faire bouffer par le crabe.

Nous lui avons rendu visite à l'hostio. L'HORREUR !!!! L'émotion fut forte et les larmes coulaient.

REVIENS NOUS VITE MARITHENOUNETTE

 

Marithé etLéa

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22 mai 2016

Quand y en a pou' l'Ain y en a pou' l'aut'

Tiens, ça tu sais ce que c'est ?

Ben que non avoueras-tu tout pénaudement assis sur ton ignorance.

Ben on va reprendre où l'histoire commence. Assied-toi parterre et laisse pendre les jambes. Pis aussi ouvre toutes grandes tes étagères à mégots. Dans le Jura, Dimanche dernier, Michel, notre organisateur en chef, nous invite à visiter les marmites de géant au fond de l'Ain.

Donc la photo ci-dessus représente une marmite de géant. Et L'Ain est une rivière française qui prend sa source (une exsurgence karstique) en Bourgogne-Franche-Comté, dans une vallée étroite et boisée entre les deux villages Conte (Jura) et La Favière à environ 700 mètres d'altitude, et se jette dans le Rhône (rive droite) à Saint-Maurice-de-Gourdans (Ain) après avoir parcouru 190 km. Elle a donné son nom au département de l'Ain. Les riverains et plus généralement les locuteurs des départements du Jura et de l'Ain la désignent sous la locution « rivière d'Ain », qui a pour avantage de lever l'ambigüité avec le département.

 

Ain

 

L'Ain, les marmites sont sous l'eau qui est haute

 

Alors on en arrive à ce Dimanche où l'on s'en va voir ces fameuses marmites. Et H-IL suit péniblement le groupe sur le pont qui enjambe l'Ain et pas l'autre. Arrivé essoufflé au lieut dit, il appuie ses cannes anglaises contre le barraudage de la barrière de sécurité.

 

Mais la canne chut et...

 

Belvédère des 4 Lacs (4)

 

Belvédère des 4 Lacs (5)

Merci Fafan, Michel et Dorothée

C'était le Gag pas trop drôle sur le coup

Les Durant désirent passer leus vacances à Cambouis -sur- mer mais ils n'arrivent pas à se loger. Finalement, un hôtelier a pitié d'eux. 
-Je peux bien vous louer une chambre, dit celui-ci, mais il faudra faire votre lit ! 
-Oh, ce n'est pas bien grave, répond madame Durant. 
-Très bien, voici un marteau et des clous. Les planches sont dans la chambre.



C'est deux belges qui sont au USA et qui ont acheté une chauve-souris et un putois, ils veulent aller au musée et ils voient une affiche avec marqué "interdit aux animaux" alors la femme dit : - Mais où on va mettre les bêtes ? 
- Et bien la chauve-souris je l'accroches sur mon t-shirt, ils vont croire que j'ai un t-shirt batman, et le putois tu le met dans ta culotte. 
- Mais et pour l'odeur ? 
- S'il meurt on en rachetera un autre.

Merci pour les Comm's

On passe le ouiquinde dans la périphérie d'Angers chez le Grand qu'est plus petit qu'le P'tit

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19 mai 2016

Flûte Crotte Zut

Lundi apm, en quittant nos Blogpotes à Bourg-de-Sirod, au lieu de prendre à droite, on tourne à gauche. Sifflet qu'on ne se retrouve pas chez nous.

 

Bon ben on y est on y reste, on va pas s'en demi-tourner maintenant. On a déjà fait la Vallée de la Loire en long, en large et en travers. Mais voilà un p'tit coin qu'on méconnait. Donc le lendemain on s'en va visiter les parcs et jardins du Domaine de Chaumont sur Loire. Magnifiquement joli, je te dis que ça.

Chaumont sur Loire (2)

Chaumont sur Loire (3)

Chaumont sur Loire (5)

 Des chemins tout de sable rose

Chaumont sur Loire (6)

Chaumont sur Loire (7)

 Bien avant la tablette, était l'ardoise.

Chaumont sur Loire (8)

 Quel est ce zozio qui chante mieux que Maître Corbeau ? Je vous le demande

Chaumont sur Loire (9)

Chaumont sur Loire (10)

Chaumont sur Loire (16)

 L'ardoise et le ciel se fondent

Chaumont sur Loire (18)

Chaumont sur Loire (19)

Chaumont sur Loire (20)

 La Loire déborde

Chaumont sur Loire (23)

Chaumont sur Loire (24)

 Des cèdres dans tout le parc

Chaumont sur Loire (27)

Chaumont sur Loire (28)

Chaumont sur Loire (29)

 Suivons ces belles personnes, la pluie commence à pleuvoir

Chaumont sur Loire (30)

Chaumont sur Loire (31)

Chaumont sur Loire (32)

Si au moins tu souriais comme ta Belle !

Merci à toutes celles zet ceusses qui ont laissé traces de leurs passages

Prochain message, la prochaine fois

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17 mai 2016

Ouiquinde pentecôtenaire

Génial ! Mais dommage on était pas bcp cette année. Il y avait des anniversaires, et des anniversaires de mariage, etc et tout plein de trucs comme ça, ci fait que l'on était 7, mais la crème. Na bien fait pour les ceusses qui ne sont pas venus.

Déjà un gîte nickel et une pentoche esstra, les Chamois et des patronnes hyper que plus sympas. Dommage on a eu un temps sec, mais rien de trop chaud et une bise à décorner des cocus.

Michel, notre organisateur de l'année nous a baladé vers tous les lacs glacières et cascades du F-39 Jura.

Bour de Sirod (2)

Bour de Sirod (3)

Bour de Sirod (4)

Bour de Sirod (7)

Bour de Sirod (8)

 

Cascades et Lacs (1)

Cascades et Lacs (2)

Cascades et Lacs (3)

Cascades et Lacs (4)

Cascades et Lacs (5)

 

Cascades et Lacs (10)

 On a mangé au bord de ce petit lac, les pieds presque dans l'eau tellement le niveau était haut. Mais tidiou tidiou on étaient bleus, gelés, congelés.

Merci à ceux zet celles qui commentent, mais j'ai pas l'temps de répondre. Et voilà deux jours que la connection était nulle de chez nulle.

Une autre histoire 12C4, ch'sais pas quand

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15 mai 2016

Avec le Yéti

 

Le Yéti :

 Yéti (2)

 On reviendra, mais quand ????

 

achille-talon sieste

Je donnerai des niouzes volantes

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12 mai 2016

Quelques fleurs

Pour que tu aies un p'tit souvenir. En effet H-IL et sa Jonquille vont aller au Ouiquinde Pentecôtenaire des Blogpotes. La participation sera maigre mais de qualité. RDV proche de Champagnole.

Un bouquet de fraîcheur pour toi

 Ascension 2016 (1)

 Les pivoines, c'est pour bientôt

 Ascension 2016 (2)

 Ascension 2016 (3)

 Le lilas du voisin

Ascension 2016 (4)

 Les aiguilles du petit sapin

  Ascension 2016 (5)

 Les nouvelles feuilles de laurier

Ascension 2016 (6)

 Le thuya doré

 Ascension 2016 (7)

 Bouton de rose

Ascension 2016 (8)

 Joubarbe des toitures

Ascension 2016 (9)

 El toro olé !

Ascension 2016 (10)

 Vent du Sud

 Ascension 2016 (11)

 Jardiniers au boulot

Ascension 2016 (12)

 Les ancholies

Ascension 2016 (13)

 La neige fond

Ascension 2016 (14)

 Les pivoines sont cerclées

Et Dimanche, on ne rit pas on s'amuse, enfin nous

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08 mai 2016

C'est Blond

Eh ben le fameux Ctr+Alt+Flèche bas, y a que mon amie Nicole qui a réussi à avoir la tête à l'envers, En effet cette combinaison de touches dut avoir pour effet de retourner l'affichage de ton écran. Bon n'en causons plus.

Tu sais quoi ? Ben aujourd'hui ch'te fais les Gags des Blondes. Toujours marrantes ces Blondes. Même si j'en connais qui se déguisent en Noiraudes. Eh voui, ça eguesiste. Suis mon regard, et compte 34 + 36 = ?

Yoyotte 3

C'est une blonde qui se présente à un entretien d'embauche pour une place de responsable du vestiaire d'un grand restaurant. 

- Bonjour mademoiselle. Pouvez-vous me donner votre âge. 
La blonde compte alors sur ses doigts, et finit par répondre: 
- 22
- Et pouvez-vous me donner votre taille. 
La blonde se lève alors et prend un double décimètre qui traînait sur le bureau du recruteur, et elle essaie tant bien que mal de se mesurer... 
- 175 centimètres
Voyant les difficultés de la demoiselle, le recruteur insiste: 
- Pourriez-vous me donner votre prénom? 
La blonde commence alors à bouger sa tête de gauche à droite et réciproquement pendant une dizaine de secondes, en remuant les lèvres mais sans émettre un son... puis finalement elle dit "Vanessa" 
- écoutez, je peux comprendre que vous soyez obligée de compter sur vos doigts pour donner votre âge, je peux aussi comprendre que vous ne reteniez pas votre taille, mais j'aimerai vraiment savoir ce que vous faisiez avant de me répondre que vous vous prénommiez "Vanessa"? 
- C'était juste pour me rappeler les paroles "Joyeux anniversaire, joyeux anniversaire joyeux anniversaire, Vanessa...."

 

Une blondinette rentre le soir chez sa mère après l'école

- Aujourd'hui on a appris à compter et les autres filles, elles arrivent seulement jusqu'à 3 mais moi, regarde: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10, c'est bien, hein maman, c'est parce que je suis blonde tu crois ? 
- Mais oui ma fille, mais oui. 
Le lendemain: 
- Maman, aujourd'hui on a appris l'alphabet; ben les autres filles, elles arrivent à "e" et moi ben: a b c d e f g h. C'est bien Maman hein, c'est parce que je suis blonde ? 
- Mais bien sûr.
Le surlendemain, la blondinette rentre de piscine
- Maman, maman, les filles de la classe, elles ont toutes une toute petite poitrine et moi ben tu sais comment je suis faite...(et elle exhibe son superbe 95C) C'est parce que je suis blonde, maman, hein ? 
- Ah non, ça c'est parce que tu as 18 ans.

 

Une blonde descend un soir de sa chambre en pleurs et elle dit:: 

- Papa je suis enceinte, les piles de mon vibromasseur ont coulé !

Une blonde à sa mère: 

- Maman, maman, je suis enceinte 
- Mais où avais-tu donc la tête ma chérie ? 
- Sur le volant de sa voiture !

 

C'est une blonde qui marche dans la rue. Soudain elle aperçoit une énorme crotte de chien sur le trottoir, à quelques mètres: 

- Oh Attention ! Il ne faut pas que je me trompe de pied !

 

Une blonde qui s'est fait violer va porter plainte au commissariat

- Vous ne vous êtes pas défendue ?
- Je ne pouvais pas, mon vernis n’était pas sec

 

C'est une blonde Polonaise qui habite en France, et qui va à la poste de son village pour envoyer un message à ses parents.

- Pour la Pologne, ça vous fera 1000 FF 
- Mais je n'ai pas autant d'argent... Et il faut ABSOLUMENT que j'envoie ce message à ma mère en Pologne ! Je ferai N'IMPORTE QUOI pour ça !
- Dans ce cas... Suivez-moi
Le postier l'emmène alors dans l'arrière salle, et referme la porte derrière lui
- Mettez-vous à genoux, Descendez ma braguette
Elle s'exécute...
- Bien. Sortez-la de mon pantalon
elle lui prend la bite entre les mains, elle avance sa bouche, puis elle dit
- Allô, maman? Tu m'entends?"

 

Une Blonde se fait couper les cheveux. Le coiffeur passe près des oreilles et fait tomber par terre un petit objet qui était à l'intérieur. 

La blonde se met à suffoquer, n'arrive plus à trouver d'air, tombe par terre et meurt quelques instants après. 
Le coiffeur affolé tente de la ranimer sans succès. Il aperçoit le petit objet, le prend, le porte à son oreille et entend : "Inspirer ... Expirer ... Inspirer ... Expirer ..."

 

Une blonde et une brune font du parachute. La brune saute de l'avion, tire la corde, mais rien ne se passe. Elle tire la corde du parachute ventral: rien encore.

La blonde saute alors de l'avion, la rejoint et crie
- Alors, comme ça tu veux faire la course !

 

Trois blondes sont dans la même chambre à la maternité

- Moi, ça sera une fille parce que quand on l'a conçue, j'étais en dessous
- Moi, ce sera un garçon, car à ce moment-là j'étais au-dessus
- Oh non, alors moi, je vais avoir un chiot !?

 

Un homme, exténué après quelques heures de va-et-vient avec une blonde, va voir s’il peut trouver de quoi reprendre des forces dans le frigo. 

Il se verse un verre de lait et s'apprête à le boire, puis Il se dit que le lait glacé, c'est exactement ce qu'il faut pour se rafraîchir la queue et il la trempe donc dans le verre. 
A ce moment-là la blonde rentre dans la cuisine
- Ah, c'est comme ça que vous le remplissez !

 

Une blonde marche dans la rue accompagnée d'un porcelet vivant

Un passant lui demande: 
- Où avez-vous eu ça ?
Et le porcelet répond
- Je l'ai gagnée à la kermesse"

 

Une blonde et son petit ami sont à la piscine

- C'est vrai que si tu retires ton doigt, je coule ?

 

Trois blondes se baladent le long de la plage. L'une d'elle bute contre une bouteille avec son pied, et la bouteille se casse .... Un génie apparaît, qui leur promet d'exaucer un vœu pour chacune d'entre elles. 

La première dit: 
- J'aimerai être intelligente
Alors le génie la transforme en une rousse. 
La deuxième dit: 
- J'aimerai être plus intelligente qu'ELLE 
Alors le génie la transforme en brune 
La troisième dit:
Je veux être plus intelligente qu'elles deux
Alors le génie la transforme en homme

 

Bon pis pour toi, mais seulement toi, si des fois je recommence avec un histoire de combinaison de touches de clavier, j'ai trouvé ton bonheur.

Mais H-IL te souhaite quand même un BonDim

Mardi absent, l'article de Cremerdi sera reporté au Jeudi

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04 mai 2016

Nain porte quoi ?

Un peu du n'importe quoi, ce Mercredi. Histoire de me faire plaisir et pas uniquement pour la galerie. Tout d'abord, une partie du repas que nous avons fait il y a une semaine. Dans un bistrot de la Ville. Le troisième, deux autres étaient fermés le mercredi de nos Noces de Cu.

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 Saltimboca a la romana

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 Filet de boeuf aux trois poivres

Et puis, qui n'a rien à voir, mais qu'on a reçu dans la semaine, le dernier petit-neveu, Toinet, 2 ans et 4 mois

Avril 2016

Comme un vrai Mec

Et puis, malgré ce très froid mois d'Avril, ça sort

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 Fleur de lauriers, Prunus laurocerasus Caucasica pour les ceusses qui savent

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 Tulipes quasiment sauvages

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 Erable rouge du Japon

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Et puis ouille ouille, vendredi j'ai dû faire traiter ce p'tain d'machin qui a élu domicile sur mon crâne d'oeuf

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Ouais c'est la dragonne qui traîne

 Pis Dimanche t'oublie pas les Gags

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01 mai 2016

Faites du Travail

Ben voilà c'est le premier Mai et je t'offre un beau brin de muguet. Ouais aujourd'hui c'est la fête du travail. Alors c'tu fous là à lire des conneries ? Ah t'es à la retraite ? Bon pour les retraités, ça marche mais mets ton sonotone et tes lunettes grossissantes et rougissantes.


  • Un type est complètement déprimé. Il discute avec un collègue qui luit dit :
    "Moi, quand je suis dans cet état, j'ai un truc : je vais chez moi et je baise ma femme comme un fou. Après cà, je suis détendu et tout va mieux. Essaie, tu verras"
    Ils se revoient le soir même :
    "Alors, ca boume ?
    -Oh oui, ca va beaucoup mieux ! Merci de ton conseil.
    Au fait, c'est très joli chez toi !"



  • Une LADA c'est bien. Une voiture, c'est mieux!



  • Pourquoi y a-t-il deux pots d'échappements sur une LADA?
    - Pour qu'elle puisse servir de brouette...



  • Le professeur d'anglais se fait inspecter. L'inspecteur s'installe au fond de la classe à coté du petit Denis. L'enseignante propose aux élèves de faire des traductions oralement. "Qui peut me traduire 'My dog is black' ?". "Moi, moi" dit Denis en levant le doigt. "Je t'écoute" dit l'enseignante. "Quel beau cul elle a celle la !". "Tu es renvoyé du cours petit malpoli !".
    Le petit Denis remballe ses afaires dans son sac et en quittant sa place pour prendre la porte dit à l'inspecteur "Quand on ne sait pas, on ne souffle pas !"



  • Voici les règles pour ceux qui n'ont rien à faire:
    - Ne pas l'avouer.
    - Attendre sans impatience un ordre de travail, ne pas le provoquer.
    - Ne pas emm... ceux qui travaillent effectivement, ne pas les jalouser surtout.
    - Adopter une position de repos donnant a s'y méprendre une impression de travail.
    - Rester décontracté et supporter sans fatigue apparente toute inactivité, aussi longue soit elle.
    - Aimer le travail bien fait et pour cela ne pas hésiter à le laisser faire par des camarades plus qualifiés.
    - On peut aimer le travail et lui préférer le repos : si certains ne savent pas travailler, d'autres ne savent pas rester sans rien faire.
    - Ne souffrir d'aucun complexe pour se présenter au trésorier après un mois sans travail.
    - Il y a beaucoup plus d'accidents de travail que d'accidents de repos.
    - Le travail use, le repos rarement : économisons-nous.
    CONCLUSION :
    - Le travail est une belle invention, sois égoïste : LAISSE LE A TES COPAINS.



  • Dans une équipe de football, l'entraîneur dit à un Jean-Pierre Papin: 
    - Aujourd'hui, tu vas jouer avant. 
    - Ah non ! moi, je veux jouer avec les autres ! 



  • Glossaire informatique : 
    *Consultant, n.m. Toute personne qui s'y connaît plus que vous en informatique. 
    *Dossier, n.m. Concept fondamental permettant de perdre des informations de manière structurée. 
    *Menu, n.m. Une manière plus conviviale de se tromper de commande. 
    *Multitâche, adj. Permet de planter plusieurs programmes simultanément. 
    *Obsolète, adj. Se dit de tout ordinateur que vous avez acheté il y a plus de quinze jours. 
    *Plantage, n.m. Manifestation extérieure du stress de votre machine face à un délai impératif à respecter. 
    *Sauvegarde, n.f. Ce que vous avez oublié de faire avant de planter votre disque dur. 
    *Souris, n.f. Périphérique d'entrée permettant de cliquer là où il ne fallait pas. 
    *Annuler, v.transducteur. La seule fonction qui n'est jamais disponible quand vous en auriez besoin. 
    *Mise à jour, n.f. Dépenser de l'argent sur le logiciel pour oublier que le matériel est dépassé. 
    *Modem, n.m. Périphérique permettant de planter un ordinateur à distance. 
    *Novice, n.m. Toute personne qui en sait moins que vous sur l'informatique.



  • Un employeur reçoit 3 candidats : un ancien de la Nasa, un ancien informaticien et un ancien fonctionnaire. L'employeur les teste en leur demandant de compter jusque dix.
    Le gars de la Nasa : "10 9 8 7 6 5 ..."
    L'employeur : "Non ! Pas bon, au suivant."
    L'informaticien : "010101 ..."
    L'employeur : "Non pas bon, next."
    Le fonctionnaire : "0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10"
    L'employeur : "Super ! Et vous savez compter après 10 ?"
    Le fonctionnaire : "Bien sûr : valet, dame, roi."



  • Connaissez-vous une petite unité de distance ?
    Réponse : le millimètre.
    De même connaissez-vous une petite unité de temps ?
    Réponse : la milliseconde.
    Et maintenant citez moi une très, très, très petite unité d'intelligence.
    Réponse : le militaire.

 

Tiens pis une p'tite gratuite, sur ton clavier, tu cliques Ctrl+Alt+Flèche bas

et un p'tit truc marrant apparaîtra

BonDim à tous et à Cremerdi

 

Un peu de bonheur pour toi

J'ai une semaine, mais une semaine. Tu ne me verras pas bcp

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