Les Voyages d'H-IL

Camping-car, voyages

27 juillet 2016

St Malo

Ben voilà on arrive à l'ultime étape de notre voyage avant le chemin du retour. Notre cabotage côtier nous amène à St Malo. Le long du port des petites barques sont amarrées.

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La semaine prochaine on s'en ira visité une curiosité de St Malo

Mais Dim les Gags

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24 juillet 2016

Trop chaud

Ouais y fait trop chaud, alors ch'te fais des gags à la flemme. Mais gare quand le froid sera revenu disait la cigale à la fourmi sa voisine, je reviendrai avec un stère de bois.

achille-talon sieste

Un Flamand et un Wallon discutent... 
Je ne m’étends pas sur sa motivation pour la justifier, mais tout à coup, le Flamand pousse l'exclamation suivante: Ho UN mouche ! 
Vous remarquerez que le Flamand effectue cet effort louable de s'exprimer en Français. 
Le Wallon le reprend, et lui dit: Non ! UNE mouche. 
Le Flamand très étonné lui répond: Gotferdom t'as de bons yeux !

 

Deux Belges discutent et l'un dit : 

Dis donc j'aimerais bien essayer l'échangisme avec ta femme et la mienne. 
Oh ben oui une fois, on peut essayer. 
Un samedi, ils organisent une soirée. 
Au bout de deux heures d'échangisme, un des deux belges dit:
Tu crois qu'elles se font autant chier que nous à côté nos femmes??!!!

 

À la frontière entre la Wallonie et le pays Flamand, se trouvent deux usines : 

À l'entrée de la première en Wallonie on lit " Ici, on ne parle pas flamand" 
À l'entrée de la seconde en pays Flamand on lit " Ici on ne parle pas, on travaille " ! Là on dirait la Bourbinie

 

Belgique: Un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe, 40 personnes sont restées bloquées pendant 5 heures.

 

Jaloux des exploits astronautiques des Américains et des Russes, les Belges ont proposé d'aller se poser sur le soleil. Quand on leur a dit que c'était impossible à cause de la chaleur, ils ont répondu qu'ils iraient la nuit.

 

Un belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en minijupe. 

Celle-ci commence à lui faire du charme. 
À l'entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit: "Tu peux aller plus loin tu sais?" 
Et le Belge continue jusqu'à Marseille.

 

Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er Janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite.

Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions.

 

Vous savez comment les Belges font fortune? 

Ils achètent des Français au prix qu'ils valent et les revendent ... au prix auquel ces mêmes Français s'estiment !!!!

 

Pourquoi on enterre jamais les français sur le dos ? 

Parce qu'il n'y aurait pas assez de terre pour remplir leur grande gueule !

 

Pourquoi les Françaises ont-elles de gros tétons et de petits seins ?

Parce que les Français ont de grandes gueules et des petites mains.

 

Pourquoi les autoroutes françaises ne sont pas éclairées ? 

Parce que les français se prennent tous pour des lumières !!!!!!

 

Un français débarque dans une gare suisse-romande. A la sortie de celle-ci, il voit "café de la marine". Il rentre aussitôt dans la gare et demande au préposé: 

- Comment se fait-il que vous ayez un café de la marine alors que vous n'avez pas de mer, ni d'océan ? 
- Et alors en France vous avez bien une maison de la culture !!!

 

Deux français sont dans un autobus et voient monter une bonne sœur en béquille avec une jambe dans le plâtre. Un des français lui demande ce qui s’est passé. 

Elle de répondre qu'elle a glissé en entrant dans son bain et s'est cassé la jambe. 
Le français se tourne alors vers son copain et lui dit: 
Dis, c'est quoi un bain? 
Et l'autre de répondre: 
Je ne sais pas, je ne suis pas catholique...

 

Comment appelle-t-on un Français qui a un Q.I. de 100 

Un village

 

Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?

Parce qu'elles les font rire trois fois :

La première quand on les leur raconte

La deuxième quand on les leur explique,

et la troisième quand ils les comprennent

 

Qu'est-ce qu'un Vosgien ?

C'est un Belge qui n'a pas pu arriver jusqu'en Suisse

Et H-IL, en Français, en Wallon et surtout en Romand te souhaite le BonDim

Et à Cremerdi

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20 juillet 2016

St Mathieu, Kermorvan et Bringogan

D'abord à St Mathieu

Voilà on continue nos vacances en Bretagne. Le ciel est un peu gris. Mais n'oublie pas que le France est sous un déluge et que la Bretagne a été épargnée.

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 Alors que ma Jonquille va dégourdir ses jambes un peu plus loin, qu'aperçois-je ? Un Pépère avec son sac à dos de pic-nic.

St Mathieu (5)

 Y a même Madame de Fontenay, elle me fait un sale oeil

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On s'amuse à prendre toutes ces petites routes du bord de mer et on arrive à Brignogan

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Et Dim on rit dis !

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17 juillet 2016

C'est pieux

Ben pour une fois, j'vais t'prouver que ch'peux être de moralité. Ouais j'me suis racheté une bonne conduite. Non j'ai pas changer d'auto ! Mais de moralité. Enfin presque. Pis c'est pas tout d'ma faute, y a plein de Blogpotes, Blogpotesses et Blogpoteurs qui m'envoient au Paradis. Enfin presque.

 

Une jeune nonne fait du stop et monte dans un camion.

Le chauffeur tente sa chance auprès de la nonne qui parait intéressée par la chose..

Le camion est alors garé sur un parking, et le couple fait son affaire sur la couchette.

Les galipettes terminées, ils reprennent la route, et arrivant dans un village, la nonne demande au routier de s'arrêter car elle veut se confesser. Revenant au camion au bout d'un quart d'heure, le chauffeur lui demande :
 - Qu'est-ce que vous avez dit au bon Dieu ?
 - Que nous avions fait l'amour deux fois.
 - Mais on ne l'a fait qu'une seule fois !
Et la nonne lui répond alors :
- On ne va pas se quitter comme ça...

 

La bonne dit à son Curé : 
- M. le Curé, notre vin de messe est arrivé !
Le Curé répond :
- Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris?

Le lendemain Marie dit à son Curé :
- M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé !
Le Curé dit :
- Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux ! As-tu compris cette fois ?
- Oui, dit Marie.
- Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?
- Non ! répond la bonne. Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti !

 

C’est la rentrée au pensionnat de jeunes filles Sainte Marie. La mère supérieure accueille les élèves avec un petit discours de bienvenue dans lequel elle ne manque pas de rappeler les principes de la morale religieuse.

- Et pour conclure, je rappelle aux plus âgées d'entrevous que les facilités de la vie actuelle ne doivent pas vous empêcher de respecter nos préceptes ! Je veux ici parler du pêché de chair qui vous conduira en enfer pour l'éternité pour une heure de plaisir".
Alors un bras se lève parmi les jeunes filles :
- Ma mère, comment fait-on pour que ça dure une heure ? 

 

Trois jeunes filles meurent et se retrouvent aux Portes du Paradis.

Saint Pierre les accueille comme il se doit, et demande aux filles:
- Avant que je ne vous laisse entrer, vous devez répondre à une petite question concernant votre moralité sur terre.
Et s'adressant à la première, il demande:
- Avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
- Oh oui : J'étais vierge avant de me marier, et je n'ai jamais trompé mon mari, c'est vous dire !
-Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé en or !
Puis s'adressant a la deuxième jeune fille:
- Et vous, avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
- Oui Saint Pierre, moi aussi j'étais encore vierge avant de me marier, mais j'ai trompé mon mari une fois depuis.
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé d'argent ! 
Enfin s'adressant à la troisième jeune fille:
- Et vous ?
- Oh moi, franchement Saint Pierre, on ne peut pas dire que j'ai été très 'morale'. J'ai couché avec les garçons alors que je n'étais encore qu'une gamine. Souvent même, on était plus de deux, et il y avait parfois des filles aussi. Et puis ça a continue une fois que je me suis mariée. Mais le pire, c'est que je n'ai aucun remord…
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé... de ma chambre… 

 

C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation.

Elle achète une énorme bouteille de porto et dit à la caissière:
- J'achète cette bouteille pour soigner la constipation de la Mère Supérieure.
Une heure plus tard, alors qu'elle vient de sortir du magasin, elle croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle. La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe.
- Mais enfin ma Sœur! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure ! 
- Mais c'est la vérité ! Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me voir dans cet état !

Aux premiers jours de la création il n'y avait que deux rejetons.

Adam, beau mâle mais naïf et Ève, magnifique femme fatale...

Or, il advint qu'un beau matin de printemps,

Notre radieuse Ève eut la dent !

Mais au paradis trouver un resto ? Que nenni !

Juste un arbre avec de rouges fruits !

Du plus beau elle ne fit que quelques bouchées !

Mais son créateur, voyant ce sacrilège,

De colère lui envoya un sortilège !

Aussitôt la belle se sentit embarrassée,

De pectine, sa belle dentition s'était entachée !

Alors, voulant se nettoyer les dents,

Elle courut voir le brave Adam !

Ce dernier, nu comme un ver,
 
Faisait sur l'herbe une sieste légère.

Mais voyant arriver sa meuf bien foutue...

Il lui proposa naïvement son bel attribut !

Dans sa bouche, notre Ève mit le doux objet,

Et se mit à frotter, heureuse, voire transportée...

Tant et si bien que de son viril nectar

Adam fut soulagé sans retard...

Ève finit par retrouver ses blanches dents...

Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam ! ! !

> > > Nom d'une Pipe....!

 


BonDim nom d'une pipe et à Mercredi

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13 juillet 2016

14 Juillet

 

 Dommage !

 

 

Et bonne journée pour demain 

Ah oui, chez nous le 14 Juillet c'est le 1er Août

Tristesse !

Noeud noir

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10 juillet 2016

Pose-le un moment

Introducing Guiding Hands - CONAN on TBS

Regarde où tu vas...!!!

 

T'as l'BonDim d'H-IL tjs pas bien

suis autant vigousse que des spaghettis qui ont passé 15 jours de vacances dans l'eau chaude

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06 juillet 2016

Ben quoi ?

C'est toujours Cremerdi que ch'sache. Ch't'essplique. Lundi je téléphone à mon toubib mais comme je lui donne beaucoup de soucis il a prit des vacances.

J''irai donc chez la Toubibesse mentionnée sur le répondeur. Un analgésique et un anti-toussife, pas dépasser la dose presrite. Quelle me dit.

Je prends selon la posologie et mardi je me réveille dans les choux. Vaseux pendant tout le mardi et je repique un peu des couleurs, mais pas bcp ce soir.

Voilà les dernières news et dimanche ben on verra. Merci pour tous les comm's

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03 juillet 2016

Z'animalent bête

Information

Mercredi apm je me suis vautré au fond d'un monte-charge. Je dois m'être enfoncé la poignée de ma canne dans le thorax, alors vive la joie. A part ça de la hanche au genou gauche, ben c'est bleu le tibia droit est bleu. Pas d'casse mais ça fait bigrement mal.

Alors je prends un peu de repos.

Eh ben si d'la casse, une côte, alors repos y a qu'sur l'dos que ch'suis bien

Et maintenatnt.... Gags !

Wahooo ! Dis-woar on dirait que je t'ai comblé dimanche dernier, pas de reproches. Que du bonheur. Mais gare à la bête qui sommeille et qui rêve voire qui cauchemarde. Allez ce jour d'hui, on va te causer bestioles. Meuh nan pas d'celles qui sont dans ton caleçon et qui t'grattent.

 

Pourquoi les flamants roses dorment-ils sur une patte ? 

Par ce que si ils les enlevaient les deux, ils se casseraient la gueule...

 

Qu'est ce qu'une souris sans cheveux? Une chauve-souris !

 

En Afrique , un touriste tombe nez à nez avec un énorme lion ... Impossible de fuir . L'homme ne voit qu'une dernière solution , il se met a genoux et implore le ciel : 

- Seigneur , inspirer à cette créature des sentiments crétiens ! 
Un rayon lumineux touche alors l'animal. Lui aussi se met à genoux , join les pattes , et dit : 
- seigneur , bénissez le repas que je vais manger !

 

Une coccinelle se rend à la pharmacie. 

Une fois arrivée, elle dit à la pharmacienne : " Bonjour, j'aimerais une lotion contre les points noirs s'il vous plait "

 

Quel est l'animal qui n'a jamais soif ? 

Le zébu, car quand zébu z'ai plus soif !

 

C'est un chien qui recontre un crocodile. 

Le crocodile dit qu chien : "Salut sac à puces !" 
Et le chien lui répond : "Salut sac à main !"

 

Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit sans bruit dans une maison qu'il croit vide. 

A peine à l'intérieur, il entend derrière lui une voix qui lui dit : 
- Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t'observent. 
Terrifié le cambrioleur se retourne et voit une cage avec un perroquet à l'intérieur. 
Soulagé il dit : 
- Alors comme ça Dieu et Jésus me surveillent ! 
- Oui ils te surveillent en ce moment même ! 
- Et toi comment t'appelles-tu ? 
- Nazareth répond le volatile. 
- Mais quel est l'idiot qui a bien pu te donner un nom pareil ! 
- Cest le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le Rottweiller Jésus !!!

 

Quelle est la pire chose qui puisse arriver à une chauve souris ? 

Avoir la chiasse pendant son sommeil.

 

Quel est le comble pour un chat et une chatte ? 

Etre félins pour l'autre !

 

Qu'est-ce qu'un homme et un chien ont en commun ? Ils pensent juste a jouer avec leur queue.

 

Non mais t'as cru quoi ?

Quel est l'animal le plus généreux? Le poulain,car quand y en a poulain y en a pou l'autre!

 

Comment reconnaît-on un perroquet mâle d'un perroquet femelle?  Réponse: On les met tous les 2 dans un frigo, le premier qui sort en disant on se les gèles c'est le mâle.

 

Qu'est ce qui pèse 500 kg, qui est jaune, et qui vit dans une cage ? ............Un Canari................MAIS UN GROS !!

 

 

Comment appelles-tu un chien qui n'as pas de patte? Tu ne l'appelle pas tu vas le chercher.

 

Question: Comment distingue-t-on une fourchette d'un écureuil ? Réponse: On met les 2 en bas d'un arbre, celui qui monte c'est l'écureuil !!

Quel est l'animal le plus malheureux ? Le taureau... Car sa femme est vache

 

Quel est l'animal le plus heureux? Le hibou car sa femme et chouette…

 

Qu'est-ce qui est jaune, noir et dangereux ? Réponse: Un poussin avec une mitraillette.

 

Pourquoi les girafes ont-elles un long cou ? Parce qu'elles puent des pieds...

 

Ben H-IL te souhaite un BonDim

et à Cremerdi

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29 juin 2016

Cabotage

Eh voui on va faire du cabotage. Mais au lieu de le faire par la mer on va le faire par la terre. On vise un village sur la carte, on paramètre le GPS, ensuite on attaque la dentelle des côtes. Bien souvent c'est une impasse ou une rampe de mise à l'eau. Yéti est fait pour la Montagne, par contre il ne nage pas, du moins pas encore.

Arrivé à destination, je photographie tu sais quoi Benoît ? Le GPS. Pas con hein ?

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Et là, on se retrouve à Carantec dans la Baie de Morlaix, mais fais pas mal

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Et Dimanche on sera à la Zygomatique Street

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26 juin 2016

Nazissisme

Ben aujourd'hui, on va faire dans le naze que plus naze tu meurs. Ouais parc'que dans l'fond c'qui m'fait l'plus rire, c'est vos comm's. J'adorrrrrrre, même quand tu m'engueules. Mais pousse pas l'bouchon trop loin, que si non j'devrai finir la topette et ch'serai caque. Et quand ch'suis caque j'dis des conneries. Ouais outre le Dimanche.

C'est douze sèche-linges qui jouent au foot, puis arrive une machine à laver :

- Hey je peux jouer avec vous ?!
Les sèches-linges se regardent puis éclatent de rire.
- T'as deja vu une machine à laver jouer au foot toi !?

Quelle est la différence entre Tintin et Milou ?

Ben Milou n'a pas de chien !

Un mec se jette du haut de la Tour Eiffel. Ses cheveux arrivent en bas dix minutes après lui. Pourquoi?.

- Parce qu'il utilisait Pétrole Han qui ralentit la chute des cheveux !.

Qu'est-ce qui est jaune et qui court très vite?

Un citron pressé !

C'est un citron et une vache qui font un hold up, le citron dit :

- Plus un zeste !
La vache se retourne sur les otages et rajoute :
- Que personne ne bouze !

C'est l'histoire d'un schtroumpf qui tombe, et qui se fait un bleu.

C'est un type qui rentre dans une bar:

- Bonjour, vous auriez du Shicouloumvi à la menthe s'il vous plait?
- Du Shicouloumvi à quoi ?!

Quelle est la couleur du virus de la grippe ?

Gris pale.

Comment appelle t'on un sorcier qui fait de la magie noir avec un yaourt ??

Un faux mage blanc !

Qu'elle est la différence entre un con narcissique et un aventurier espagnol a la conquête de l'Amérique ?

un "t" car un con narcissique c'est un con qui s'adore alors qu'un aventurier espagnol c'est un conquistador !

A Cremerdi les Blogpotes

en attendant t'as l'BonDim d'H-IL

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