Les Voyages d'H-IL

Camping-car, voyages

15 août 2018

C'est rose

Salut Amis du Jour ! J'avais oublié de faire mon article. Je suis un peu perturbé par un con ou sa conne qui me cherche des noises. On verra, on prépare les postes d'artillerie lourde et on verra le résultat. Les photos du jardin ce sera mieux :

Roses (1)

Roses (2)

Roses (3)

Roses (4)

lavande et edelweiss

Et Dim on s'paie un sourire

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12 août 2018

Tu r'fais la gueule ?

Salut Blogpotes Blogpotesses et Blogpoteurs aux coins de bouche tout ridé. Vous m'en donnez du boulot vous tous. Tous les dimanches je m'efforce de te redonner un apparence souriante et toi d'un coup de baguette magique le dimanche suivant tu arrives en faisant la gueule. M'de, ça va pas ça, tu pourrais aussi m'en raconter une bien bonne. Ouais je sais y en a une ou deux qui se forcent qui suivent et qui se donnent de la peine. 

Une blogpotesse arrive devant St Pierre. Il lui demande d'où vient cette expression laide et moche qui flirte avec ses lèvres. Il lui dit tu vevrais aller chez H-IL toi, tous les dimanches. Mais j'y suis allée votre Honneur. MENTEUSE, s'exclame St Pierre. Verdict l'Eternité chez Satan. Sale temps pour cette Blogpotesse. Alors tu sais c'qu'y te reste à faire.

Deux anges causent ensemble.

-Quel temps fera-t-il demain ?
-Nuageux.
-Tant mieux on pourra s'assoir.

En voyant la sole, Dieu réprimanda l'ange qui était responsable de ce poisson.

-Je t'avais dit de le laver, pas de le repasser.

Luc est décédé. Il arrive au paradis et St-Pierre le reçois.

Tu n'as pas mené une vie exemplaire. Tu as trompé ta femme plusieurs fois et tu lui as menti encore plus souvent. Donc, pour le reste de l'éternité, tu vivras en compagnie d'une petite grosse pleine de boutons.
Quelques jours plus tard, il rencontre son copain Paul en compagnie d'une magnifique femme.
Indigné, Luc retourne voir St-Pierre pour protester.
St-Pierre, Paul a mené une vie à peu près comme la mienne, Comment se fait-il qu'il soit en compagnie d'une aussi belle femme ?
-C'est fort simple. Il est la punition de cette magnifique femme.

 

Un charcutier se présente aux portes du paradis. Comme c'est un homme prévoyant, il a apporté avec lui un saucisson au cas où la fringale le prendrait entre deux monde. St-Pierre le regarde un peu étonné et dit:

-Qu'est ce que c'est cette chose que vous avez à la main ?
-Ben, c'est un saucisson, fait le gars.
-Un saucisson? Connais pas. vous ne pouvez pas entrer au ciel avec cette chose. Attendez un peu que je me renseigne.
Il prend le saucisson, retourne à l'intérieur du paradis et crie : "Quelqu'un connait ce truc par ici ?"
On entend la petite voix de la Vierge qui dit: "Y aurait pas de ficelle, que ça me rapellerait le Saint-Esprit."

Satan fait visiter l'enfer à St-Pierre. Le premier homme qu'il voit est un criminel endurci qui se pavane avec une bouteille de cognac à la main et une belle fille nue dans les bras.

-Comment? dit St-Pierre. C'est ça le châtiment que vous lui avez trouvé ?
-Oh ! Ne vous fiez pas aux apparences, dit Satan, La bouteille a un trou au fond et la fille n'en a pas.

L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va au ciel.

À la porte, St Pierre dit à Arthur :
- "Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement"
Dieu reconnaît Arthur et commente :
- "Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson!"
Arthur dit :
- "Oui, c'est moi..."
Dieu commente :
- "Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!"
Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :
- "Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la femme ?"
Dieu dit :
- "Ah oui!"

"Eh bien" dit Arthur, "de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;
3. L'arrière est trop mou et branle trop.
4. L'entrée est placée trop près de la sortie.
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs."

"Hummmm, vous avez de bons points là" réplique Dieu, "Attendez !"

Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :

"C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention" dit Dieu, "mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre!"

Ben H-IL te souhaite quand même un BonDim

Et à Cremerdi

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08 août 2018

T'as un pépin ?

Salut Blogpotes, Blogpoteuses et Blogpoteurs du Cremerdi. Lundi fin d'apm vers 17h, mes stores sont abaissés, la clim tourne à donf. Soudain le ciel se noircit et un autre soudain plus tard, un badaboum me décolle de mon siège. Mais qu'est-ce donc m'interrogai-je ? Le tonnerre, Tonnerre me répondis-je du tac au tac. Et la pluie la roille entremêlée d'éclairs, tellement puissants qu'un chocolatier en reste baba Ô Rhum !

Et le soir, qu'apprends-je ? A 20 Km de chez moi, le chef-lieu est innondé sous les eaux. Ben ouais on est pas innondé sous le sable, y a que les journaleux à la con pour dire pareilles conneries.

 

 

Et moi ? T'inquièteras-tu-t-il ? Tout juste les bords, mais les bords on failli se toucher. Ce matin il fait frais.

A Manche dis !

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05 août 2018

Rions jusqu'au bourillon afin que son nombril

Tu sais quoi Benoît ? Ben ça belle lurette qu'j'ai pas titillé d'la **Blonde**. Alors une p'tite blonde, mais non pas une mousse, pour ce Dimanche. Conseil d'la direction du présent blog, gaffe au clavier si tu prends ton p'tit-déj.

 

Daisy


La blonde qui arrive chez elle et se rend compte qu'on l'a cambriolée.

La police arrive avec son chien policier.

La blonde se remet à pleurer et dit:

- J'arrive chez moi... Je me fais cambrioler... Tout a disparu... J'appelle le 911 et qui est-ce qu''on m'envoie?....... Un policier aveugle !

Daisy

Un homme en très mauvais état se présente chez St-Pierre, après une mort apparemment violente.

Celui-ci demande :

- " Mais qu'est ce qui s'est passé? "

L'homme explique :

- " J'étais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de femmes, 6 blondes et une brune. En traversant un pont de lianes au-dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul homme... "

Et St-Pierre fier d'accueillir un homme si courageux l'envoie directement au Paradis !

Dix minutes plus tard, St-Pierre voit débarquer un troupeau de blondes dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis.

Il demande immédiatement aux arrivantes :

- " Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien ? "

L'une des blondes explique :

- " Bah, c'est à cause de cette maudite brune qui nous accompagnait... Quand le guide s'est laissé tomber, elle a dit : Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse...

 

Daisy

Une blonde va aller en vacances à l'étranger pour la première fois de sa vie. Elle doit se faire faire un passeport. À la préfecture, l'employé voit que la jeune femme est complètement désemparée devant le formulaire à remplir.

Le fonctionnaire regarde par-dessus son épaule et constate que la blonde est en train d'essayer d'écrire "Deux fois par semaine " dans la petite case notée "SEXE"

Patiemment, le gars explique:

"Non, non, non. Vous faites erreur, ce n'est pas cela qu'on vous demande dans cette case. Il faut que vous mettiez "Masculin" ou "Féminin'"

"Oh," répond la blonde, "Masculin

 

Daisy

Un jour, une blonde et une brune vont au cinéma, la brune suggère d'aller voir un film d'action. La blonde lui répond qu'elle a vu ce film la veille mais qu'elle veut y retourner encore. Vers la fin du film la blonde dit à son amie :

- Je te parie 5$ qu'il ne rentrera pas dans ce bars.

- Ce n'est pas juste, t'as vu le film hier, mais bon, si tu veux.

L'acteur entre donc dans le bar et se fait casser la gueule. La brune dit alors à son amie :

- Pourquoi as-tu gagé si tu savais que tu allais perdre ?

- Ben, il s'est fait casser la gueule hier et je ne croyait pas qu'il serait assez stupide pour y retourner aujourd'hui.

 

Daisy

Pourquoi ne devrait-on jamais donner de pause café à une blonde ?

Ça prend trop longtemps après pour lui réapprendre le boulot...

 

Daisy

Quelles sont les 4 années les plus dures dans la vie d'une blonde ?

- La classe de sixième.

 

Daisy

Une femme blonde avait des problèmes financiers, elle décida donc de kidnapper un enfant afin d'obtenir une rançon en échange.

Elle alla dans un parc, kidnappa un petit garçon, le pris derrière un arbre et écrivit sur une note :

"J'ai kidnappé votre enfant. Laissez 25'000 Dollars dans un sac en papier brun derrière le grand chêne du parc à 7:00 du matin demain."

La note était signée : "La blonde"

Elle accrocha la note à l'intérieur de la veste du petit garçon et lui dit de retourner chez lui.

Le lendemain matin, la blonde retourna dans le parc pour récupérer les 25'000 dollars.

Dans le sac, était la note suivante : "Voici votre argent, je n'aurai jamais cru qu'une blonde pourrait faire cela à une autre blonde ! "

 

Daisy

Une secrétaire blonde à son patron :

- Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités !

- Je le sais bien, mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser crever de faim ?

 

Daisy

BonDim les Kikis

à Cremerdi

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01 août 2018

Le sais-tu ?

Aujourd'hui c'est notre 14 Juillet. Mais notre armée, pacifique s'il en est, ne défile pas dans notre Paris. Il n'y a pas d'armes hyper lourdes à montrer, juste des mousquetons d'antan. Alors bref ch'te montre des fleurs.

Hibiscus et Platycocons (2)

Hibiscus et Platycocons (3) - Copie

Hibiscus et Platycocons (3)

Hibiscus et Platycocons (4)

 Ben ouais c'est hibiscus et pas althéa, car il y a des centaines d'hibiscus et qu'un seul althéa.

Et plus loin on trouve les Platycodons, plante extrême.orientale.

 

Hibiscus et Platycocons (1)

 

Hibiscus et Platycocons (6)

Et pour les Blondes, c'est aujourd'hui notre fête nation. 1er Août 1291

A dimanche

 

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29 juillet 2018

Bon Dim debout

Ben aujourd'hui j'vais pas beaucoup t'causer. T'dire bonjour ben sûr, mais j'vais t'mettre des p'tites images et à toi de reconnaître ton arrière-arrière-arrière grand-père et ton p'tit-p'tit-p'tit fils. On y va tout de go !

Evolutions de l'homme 01

Evolutions de l'homme 03

Evolutions de l'homme 04

Evolutions de l'homme 05

Evolutions de l'homme 06

Evolutions de l'homme 07

Evolutions de l'homme 08

Evolutions de l'homme 09

Evolutions de l'homme 10

Evolutions de l'homme 11

Evolutions de l'homme 12

Evolutions de l'homme 13

Evolutions de l'homme 14

Evolutions de l'homme 15

 

T'as l'BonDim d'H-IL

à Cremerdi

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25 juillet 2018

Plage des Sablettes

A l'époque, elle s'appelait Françoise d'Oléron. Puis Françoise du Var. Et un jour d'octobre 2009, cette saloperie de Crabe est venu l'enlever.

Pendant noos vacances dans le Var nous avons rencontré Paul, son mari. Echanges super sympas lors d'un repas de midi et ensuite un balade le long de la plage et du port.

Parc aux oiseaux (24)

Parc aux oiseaux (25)

Parc aux oiseaux (26)

Parc aux oiseaux (27)

Parc aux oiseaux (28)

 

A Dimanche

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22 juillet 2018

14,5 Juillet

Salut z'amis du Dim, c'est bien gentil d'entrer dans ma zumble masure, afin que je te serve ta soupe de niaiseries hebdromadaires. Bon, mais qu'est-ce que j'vai bien pouvoir t'raconter ? Hein t'as une idée toi ? Ben c'est la moment d'la sortir. Naaaaaaaaaaaaan malheureux, l'idée !!!


 

Ah vouais, voauis vouais, j'ai regardé un moment le défilé sur les Chamzé. J'aime pas trop ces têtes de gens sérieux, tu crois qu'c'est la casquette qui les serre pour empêcher de sourire ? Pis alors ces paquets de médailles, t'as vu ces mecs, bardés comme Amin Dada, tout juste pas un réveil sur l'bide. Mais c'que j'ai mieux aimé c'est le défilé des sous-marins, ces périscopes qui fendent le bitume, sublime. Pis c'pôv para, même pas un gnière pour l'évacuer...Pffff ! Et si l'Président avait fait un malaise, on le laissait crever sur place. Zéro de conduite la sécu, pas la publique, celle de la manif.


 

Un jour, mon "homme-de-maison" de mari, là c'est ma Jonquille qui parle, décide de laver son maillot de foot, même pô vrai j'déteste le foute.
Quelques secondes après être entré dans la buanderie, il me crie : 
- Quel cycle j'utilise pour la machine ? 
- Cela dépend, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot ? 
- PSG ! 
Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...
 

Blonde beubeu

Tête à baffes !
Un homme arrive précipitamment dans un hôtel et s'adresse au concierge : 
- J'ai quitté ma chambre ce matin, mais j'ai oublié ma montre...C'était la 522. 
Le réceptionniste semble bien ennuyé et explique : 
- C'est pas de chance, car la 522 vient d'être attribuée à un jeune couple qui semblait très pressé d'y monter, si vous voyez ce que je veux dire... 
L'homme décide donc d'aller récupérer l'objet lui-même. 
Arrivé à l'étage, il colle son oreille à la porte et devine rapidement ce qui se passe dans la chambre. 
Une voix masculine dit : 
- C'est à qui ces superbes yeux en forme de noisettes... 
La voix féminine répond : 
- C'est à moi... 
La voix masculine poursuit : 
- C'est à qui ces mignons petits seins en poire... 
La voix féminine répond : 
- C'est à moi... 
- C'est à qui ces jolies petites fesses rondes... 
La voix féminine répond : 
- C'est à moi... 
La voix masculine dit alors : 
- Et c'est à qui cette merveille-là ? 
A ce moment, l'homme derrière la porte se met à crier : 
- Si vous parlez de la montre de plongée sur la table de nuit, elle est à moi !
 


Rien à voir avec la montre !
Un gars accoudé au bar raconte à la cantonade : 
- Hier soir, vers deux heures du matin, une forte odeur de fumée me réveille et je me rends compte qu'il y a le feu dans mon appartement. 
Je me précipite, au milieu des flammes et de la fumée, pour sauver ma belle-mère qui dormait dans la chambre à côté. 
Et parmi les habitués, quelqu'un ajoute : 
- Eh oui, en de telles circonstances, on perd facilement la tête.
 

 

Un président de société reçoit en cadeau un billet d'entrée pour une représentation de la Symphonie Inachevée de Schubert. Ne pouvant s'y rendre, il passe l'invitation à Didier G., son Directeur des Ressources Humaines. Seule condition, que le DRH lui fasse un mémo sur la qualité du concert.
Le lendemain matin, le président trouve sur son bureau le rapport de Didier G., le DRH :

1 - les quatre joueurs de hautbois demeurent inactifs pendant des périodes considérables. Il convient donc de réduire leur nombre et de répartir leur travail sur l'ensemble de la symphonie, de manière à réduire les pointes d'inactivité.

2 - les douze violons jouent tous des notes identiques. Cette duplication excessive semblant inutile, il serait bon de réduire de manière drastique l'effectif de cette section de l'orchestre. Si l'on doit produire un son de volume élevé, il serait possible de l'obtenir par le biais d'un amplificateur électronique.

3 - l'orchestre consacre un effort considérable à la production de triples croches. Il semble que cela constitue un raffinement excessif, et il est recommandé d'arrondir toutes les notes à la double croche la plus proche. En procédant de la sorte, il devrait être possible d'utiliser des stagiaires et des opérateurs peu qualifiés.

4 - la répétition par les cors du passage déjà exécuté par les cordes ne présente aucune nécessité. Si tous les passages redondants de ce type étaient éliminés, il serait possible de réduire la durée du concert de deux heures à vingt minutes.

Nous pouvons conclure, Monsieur le Président, que si Schubert avait prêté attention à ces remarques, il aurait été en mesure d'achever sa symphonie.

Didier G. 
DRH


 



C'est un para en plein exercice de camouflage en forêt.

Le para qui s'était déguisé en tronc arbre, a soudainement abandonné son poste à un moment crucial des manœuvres.

Le sergent l'engueule un bon coup et lui demande pourquoi il a quitté son poste. 
Il lui dit : 
- Espèce de sagouin ! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie. Au combat, l'ennemi nous découvrirait tous par ta faute. As-tu une explication pour ta conduite ?

- Oui sergent : Autant je n'ai pas bougé d'un poil quand un couple de pigeons m'a pris pour cible. Autant je n'ai rien dit et je suis resté immobile quand j'ai vu un serpent ramper à mes pieds... Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans mon pantalon et que j'en ai entendu un dire "Mangeons en une tout de suite et gardons l'autre pour cet hiver", j'ai craqué !



Le jour de ses quarante ans, un gynécologue est emmené par ses amis pour une soirée entre mecs. Ses copains l’emmènent dans un cabaret Place Pigalle.

Tout de suite après qu'ils se soient installés, une strip-teaseuse commence à se déshabiller sous son nez.... En un rien de temps, elle lui montre sa grande 'ouverture d'esprit'...

Le gynéco soupire:

"Mince alors, quand je pense que j'ai accepté de venir ici pour me changer les idées..."





Nous sommes le 1er avril 2005, Bill Gates vient de mourir et il est accueilli par Saint Pierre en personne. 
A l'entrée du paradis Saint Pierre lui dit : 
- Ici, tout est informatisé. Réseau TCP-IP, pleins de PC Intel-Pentium IV 4,2 Ghz, Windows 2003 Server, Office 2003 avec les patch ' Paradis 2005 ', etc... 
Bill Gates est aux anges (sans mauvais jeu de mots). 
Par contre, à cause de quelques fautes légères (prix exorbitants de ses logiciels, bugs extrêmement nombreux, support client défaillant, tentative d'hégémonie mondiale, écrasement de la concurrence, etc.), Bill Gates doit passer 1 heure au purgatoire. 
Fair play, Bill Gates accepte en se disant qu'après tout 1 heure de purgatoire c'est bien peu payé pour ses activités terrestres... 
Une heure après, Bill Gates revient à la porte du paradis, Saint Pierre vérifie sur son ordinateur. 
- Ah ! Excusez moi Mister Gates, mais le système vient encore de planter et l'horloge système s'est remise sur 1905. Or, d'après nos fiches vous ne devez être libéré que le 1er avril 2005. Vous avez encore 100 ans de purgatoire. Désolé, ce n'est pas de notre faute, c'est l'ordinateur... 
Bill Gates a beau râler, protester et s'emporter, mais rien n'y fait et il est embarqué par 2 anges baraqués vers le purgatoire. 
Un siècle plus tard (donc le 1er avril 2005), Bill Gates arrive en se traînant péniblement jusqu'à la porte du Paradis. Saint Pierre l'accueille : 
- Poisson d'avril ! On n'est pas informatisé !!!...
 
gif 1er avril : poisson d'avril
 
Un tout bon dimanche que ch'te souhaite
Et une bonne Fête Nat aux vouasins hexagonaux ouais c'était...... hier
 

En bas

 

En bas

 

En bas

 

En bas

Comment faire gueuler une femme 2 fois ?
- En l'enculant puis en s'essuyant dans les rideaux.
- Tu sais ce que c'est deux trous dans un trou ?
- Ton nez dans mon cul !!!
- Maman, Maman! Pourquoi papa est si pâle?
- Tais-toi et continue à creuser.

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18 juillet 2018

Couaaac et Brrrravvooo !

Un 15 Juillet mieux réussi qu'le 14

Plusieurs explications peuvent justifier cette erreur. /AFP

Ouais Bravo à l'équipe de foute qui a mieux réussi, m'enfin gagné c'est gagné même si ce n'a pas été avec panache !

Et ce deuxième but quel rouleau, quel rouleau !

Le 1, 2 et 3 à 0, d'il y a vingt ans, avait été nettement plus brillant. Même si le Brésil avait joué en-dessous de ses capacitiés.

Résultat de recherche d'images pour "champion du monde"

 

Un blâme tout de même à la PdF, bon elle a présenté ses excuses. Mais Le Chef est responsable de ses Hommes.

C’est une erreur impardonnable... Nos plus sincères excuses à tous nos concitoyens et frères d’arme. Notre mission se poursuit, nous la ferons plus unis que jamais, avec le coeur et la ténacité pour vous représenter encore plus dignement.

 

A dans vingt ans !

Mais Dimanche on rit

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15 juillet 2018

Variétés d'été

Salut ami..es du Dimanche. Ben vouais amies parc'que les mecs vous êtes soit timides soit fainéants. Ben ouais j'vous compte sur le bout des trois ou quatre doigts. Tandi qu'les nanas c'est par paquets de douze. Donc douze douzaines ça fait une grosse. Quoi tu veux m'casser la gueule et plus jamais venir ? Ben va faire ça à ce con de mathématicien qui a décréter que douze douzaine....... Oui bon j'la ferme. Allez ch'te fais douze douzaines gros... bisous.

Un homme entre dans un bureau de tabac et hurle :
- JE VOUDRAIS UNE BOITE D'ALLUMETTES, S'IL VOUS PLAIT !!!
- Eh ! Oh ! ça va, je ne suis pas sourd !..... Avec ou sans filtres ?

 

Docteur, j'ai besoin de lunettes. 

- Oui certainement. Ici c'est une banque!

 

Un indien est en train de garder des chèvres. Un cow-boy se pointe et lui dit:

- C'est ton chien ?
- Lui être !
- Je peux lui parler un peu ?
- Chien pas parler !
Bon, le cow boy s'approche du chien.
- ça va ?
- Pas mal ! 
(stupeur de l'indien...)
- Cet Indien, c'est ton maître ?
- Ouais.
- Il est bien avec toi ?
- Oui, très bien. Il m'emmène pisser deux fois par jour, me donne de la bonne bouffe et joue avec moi
(Ahurissement de l'Indien)
Le cow-boy demande à l'Indien.
- C'est ton cheval ?
- Lui être !
- Je peux lui parler un peu ?
- Cheval pas parler.
Le cow-boy s'approche du cheval.
- ça roule ?
- Bien! 
(l'Indien de plus en plus ahuri)
- Cet indien, c'est ton maître ?
- Oui.
- Comment il te traite ?
- Bien. Il me monte bien, me fait faire juste l'exercice nécessaire, une bonne course par jour. Il ne me surmène pas, me fait boire régulièrement, m'étrille deux fois par jour plus une fois juste après chaque effort, et il m'a construit une cabane où il y a de la litière et du foin.
(l'Indien n'en croit ni ses yeux ni ses oreilles)
Le cow-boy revient vers l'Indien.
- C'est tes chèvres ?
- Chèvres mentir

 

A la fin du jugement d'un divorce, le juge déclare au mari : 

- Apres mûre réflexion, j'ai décidé de donner une pension de 7000 Francs mensuels à votre ex-femme dans cette affaire de divorce. 
- Très bien. J'essaierai moi aussi de donner quelque chose de temps en temps...

 

Comment appelle-t-on un lapin dur d'oreille ?

- LAPIIIIINNNNN !!

 

Quel est l'endroit le plus calme du monde ?

- Le service des réclamations d'un club de parachutisme

 

Pourquoi les oiseaux volent-ils vers le sud ?

- Parce que c'est trop long à pied !

 

APPEL QUI CONNAÎT ?

1) Jacky du Puits du Fou en Vendée ? Il a fermé son Blog

2) Yvon45, Loiret et/ou Bretagne ? Il ne répond plus

Merci de donner des nouvelle si....

Le BonDim d'H-IL et à Cremerdi

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