Mééééé c'est toujours...
...Dimanche, et sans arrêt l'Dimanche faut qu'ch'te lâche quelques gags histoire que tu dérides ta face que même l'Oréal ne t'voudrait pas parc'qu'tu l'vaux pas. Et c'est moi qui dois monter les échafaudages pour ravaler ta façade ridée, sillonnée, cannelée, creusée, ravagée par des heurts à force de faire la pote des heures durant.
Au Home *Les Cheveux d'Ange*, le grand Archibald, nonante-cinq ans, portant prestance et sourcils broussailleux impose le respect d'un ancien colonel de cavalerie. Or un jour, une jeunette de huitante et un an passe le seuil avec sa petite valise. Aussitôt Archibald se présente très militairement à la jeune Almédine. Ils devinrent inséparables et aussi en regardant la TV, ils se tenaient par la main. Certaines fois lors de films sentimentaux, Archibald passait son bras sur l'épaule d'Almédine. Ce qui devait arriver arriva, ils se retrouvèrent dans le même lit à la chambre 320. Le lendemain matin :
- Chère Almédine, si j'avais su que vous étiez encore vierge, je ne vous aurais point forcée et je vous prie de m'en excuser.
- Mais mon ami Archiblad, c'est moi qui m'excuse, si je n'avais douté de votre verdeur, j'aurais enlevé mes collants.
Tiens, c'était les soldes et dans un grand magasin de mode féminine, une jeune dame entre, aussitôt le chef de rayon, un mec plus que tiré à quatre à épingles dans son costard trois pièces s'empressa auprès de la cliente :
- Puis-je vous être utile chère Madame ?
- Oui, je cherche une jupe qui couvre les chevilles et qui soit très ample
- Celle-ci, un très beau modèle...
- Non, trop étroite, beaucoup plus ample.
- Alors celle-ci ?
- Non, trop étroite, beaucoup plus ample.
- Mais Madame, que comptez-vous en faire
- C'est pour mon travail, et je dois mettre mon outil entre les jambes.
- Pour votre tra..tra..travail ?
- Naaaan pas c'que vous pensez, je joue dans un orchestre philharmonique et je tiens le violoncelle entre mes jambes. Merci André !
J'adore tellement ma belle mère que pour son anniversaire je lui ai acheté un terrain ...
Bon d'accord je ne l'ai pas payé cher ce terrain !!!
Il faut dire aussi qu'il n'est pas très grand : 2,50m de long, 1,50m de large et 3m de profondeur !!!
Hier, je rencontre Jean-Marie qui me dit :
- C'est le printemps, tout sort de terre, tout revit, c'est superbe.
- M'fais pas peur !!!!, ……. j'ai enterré ma belle-mère la semaine dernière ...
C'est une blonde qui entre dans un bar.
Elle s’approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille :
- Pourrais-je savoir où sont vos toilettes ?
Le Barman lui répond :
- De l'autre côté !
Alors la blonde change de place et lui chuchote dans l'autre oreille :
- Où sont vos toilettes ?
Que fait une blonde dont le tupperware est cassé ?
Elle l'emmène voir un chirurgien plastique...
Lors de la réunion de famille dominicale, Stéphanie, la petite dernière à qui on reproche de ne pas encore avoir de fiancé est en train d'exposer son idée de l'homme parfait aux autres membres de la famille.
- L'homme avec qui je ferai ma vie devra être brillant en société. Il devra être musicien, savoir faire preuve d'humour, raconter des blagues, chanter, divertir, savoir se connecter sur http://hillerhodan.canalblog.com/, etc... Et surtout rester à la maison tous les soirs !
Alors la grand-mère sort de son demi-sommeil, soulève une paupière et lui conseille :
- Ma fille, si c'est ça que tu veux, t'as pas besoin d'un homme. Achète-toi un ordinateur...
Sur son tabouret de bar, un homme boit sa bière par petites gorgées. Il a une mine de chien battu. Le cafetier vient le voir pour parler un peu avec lui et demande :
- Qu'est-ce qui se passe? T'aurais pas des problèmes avec ta femme toi ?
- Ouais c'est ça! On a eu une bagarre et elle m'a dit qu'elle ne me parlerait plus pendant un mois !
- Ben dis donc, tu devrais plutôt être heureux !?
- Ouais, je sais, mais le mois se termine aujourd'hui...
Un employé des impôts épouse une femme qui a déjà été mariée 5 fois.
Au cours de la nuit de noces, la jeune épouse dit à son mari :
- Mon chéri ! sois très doux SVP ! je suis encore vierge !
Les bras en tombent à notre gars de l'impôt :
- Hein ?! quoi ?! Mais .... tu as déjà été mariée 5 fois !!
- Ben oui !! Mais voilà...
Mon premier mari .... Serge était un psychiatre : Il ne s'intéressait qu'au sexe juste pour en parler !!
Mon deuxième mari .... Frantz était gynécologue : Il ne faisait que m'examiner !!
Mon troisième mari .... Jérémy était philatéliste et se contentait de me lécher !!
Mon quatrième mari .... Christian était directeur des ventes: il disait qu'il connaissait le produit .... mais ne savait pas comment l'utiliser !!
Et mon cinquième mari, Alexandre était informaticien chez Microsoft : il disait que si tout fonctionne normalement .... il vaut mieux ne toucher à rien !! ''
- Alors, je t'ai épousé toi... Denis... un gars de l'impôt, pour être certaine de me faire fourrer !
Ben l'BonDim d'H-IL
Pis mardi ici nouvel article
/https%3A%2F%2Fassets.over-blog.com%2Ft%2Fcedistic%2Fcamera.png)
/http%3A%2F%2Fcadoweb.com%2FDessins%2FInfirmiere%20Debordee.jpg)
/http%3A%2F%2Fwww.coiffures-afro.com%2Fhairstyles%2Fcoupes-de-star%2Fpix_ciara%2Fciara-blond-platine.jpg)