De tout et n'importe quoi

Y a quinze jours tu m'disais, ouais H-IL elles sont hyper dégueu tes histoires. T'es un monstre. L'Dimanche suivant, j'ai calmé l'jeu et ai mis des gags potables. Mais t'as d'nouveau ramené ton glaïeul, ouais H-IL, dégueulasses ces images et juste avant l'p'tit-déj. Continue comme ça et j'viens plus. Alors j'me suis dis dans ma ford intérieure qu'ça puait l'beutchon, alors ch't'ai concocté quelques douceurs pour c'Dimanche.

Qu’est-ce qui est jaune et qui pèse 1 tonne ?
Deux poussins de 500 kilos.

Comment se quittent 2 oeufs de Pâques qui se sont fâchés ?
Brouillés.

Ben vi, tu vois ça t'plaît pas. Alors on revient comme d'hab, et d'hab, si l'humeur y est pas on se force. On s'force et ça va mieux. Alors t'es prêt ? Le départ est imminent à mon coucou. Pis l'premier qui rajoute Suisse j'l'éclate.

Une dame arrive devant Saint Pierre aux portes du paradis. Celui-ci l'accueille lui disant de s'asseoir pendant qu'il remplit son Grand Livre des Inscriptions. Pendant qu'elle attend, elle entend des pleurs et des cris venant de l'intérieur. Curieuse, elle demande à Saint Pierre :

- Que veulent dire tous ces gémissements ?

- Ah, madame... Ce sont nos tous nouveaux anges, les personnes qui sont arrivées hier. On leur perce des trous dans la tête et dans le dos. C'est pour pouvoir installer l'auréole et les ailes, vous comprenez ?

- Si c'est comme ça, je préfère aller en enfer !

- Mais madame, en enfer, ils vous violent et vous sodomisent !!!

- Peut-être ! Mais, là au moins, les trous sont déjà fait... 

 

 Une religieuse rend visite au curé : 

- Voilà mon père: au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable : 
"Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?". 

- C'est affreux ! s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles, et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi, vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu. 

Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. 

Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation : 
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? 

Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre : 
- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées...

 Trois gars discutent : 

- Mes amis, dit le premier, j'ai une pénible nouvelle : ma femme me trompe avec un boulanger. 
- Comment tu sais que c'est avec un boulanger demandent les deux autres ? Tu le connais ? 
- Non, pas du tout. Mais l'autre soir j'ai trouvé de la farine dans mon lit. 

- Moi aussi, ma femme me trompe, fait le deuxième. Avec un ramoneur. 
- Comment le sais-tu ? 
- C'est simple. L'autre soir j'ai trouvé de la suie dans mon lit. 

- Eh bien, les gars, dit le troisième, moi aussi je suis cocu. Ma femme me trompe avec un cheval. 
- Un cheval ? s'écrient ses copains. C'est impossible ! 
- Mais si, j'en suis même certain. L'autre soir en rentrant chez moi j'ai trouvé un jockey dans mon lit...

 

 -Bonjour, j'aimerai trois douzaines de capotes dans différentes tailles...

Tout le monde reste perplexe...
Le pharmacien :
 - Primo : on ne parle pas aussi fort !!! …
 - Secundo : ce que tu demandes ce n'est pas pour les enfants !!! …
 - Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !!! …
Jojo ne se laisse pas démonter :
 - Primo : à l'école on m'a appris de parler fort et de bien articuler  !!! …
 - Secundo : ce que je veux ce n'est pas POUR les enfants mais POUR LES EVITER !!! …
- Tertio : Papa n'a pas à le savoir !!! ... C'est maman qui part aux Baléares pour 15 jours !!! 

 

- Logiciel de gestion d'une porcherie : abatware 

-Logiciel très compliqué : assomeware 

-Logiciel de gestion de salle de spectacle : auditware 

-Poubelle de Windows : dépôtware 

-Procédure pour démarrer un logiciel : essayepourware 

-Logiciel de préparation de discours : oratware 

-Logiciel de vote électronique : isolware 

-Logiciel pour document en attente : purgatware 

-Salle informatique non climatisée : rotisware 

-Logiciel de classement : tirware 

-Réunion des directrices informatique : tupperware 

-Logiciel de demande d'augmentation : vatferware 

-Et finalement de la persévérance : motaware 

 

Guitare en bandoulière, chapeau noir sur la tête, un chanteur argentin marche dans la rue. Souain un violent orage éclate alors qu'il passe devant une église, et il n'a que le temps de s'y réfugier. C'est l'heure de la grand-messe dominicale, elle est remplie de fidèles. Le chanteur, qui n'est jamais entré dans la maison de Dieu, ignore que les hommes doivent se découvrir, et garde son chapeau vissé sur la tête. Alors une voix lui souffle : 
- El sombrero... 
Sans comprendre, il s'avance dans l'allée centrale, et d'autres voix murmurent : 
- El sombrero... 
Il avance toujours et la rumeur enfle : 
- El sombrero... el sombrero... 
Lorsqu'il arrive devant l'autel, le curé lui lance : 
- El sombrero ! 
Alors le chanteur se retourne vers l'assistance, étend les bras et dit : 
- Senoras y senores, à la demande générale, ye vais vous interpréter mon grand succès : El sombrero...

Un motard dur-à-cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont. 
Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais?"
Elle lui répond: "Je vais me suicider!" 
Alors qu'il ne veux pas paraître insensible, il ne veux pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"  
Elle l'embrasse alors avec volupté.
Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider?"
"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille...

À la douane néerlandaise, le douanier :
- Vous avez de l'alcool ?
- Non.
- Vous avez des armes ?
- Non.
- Vous avez de la drogue ?
- Non.
Après avoir jeté un bref coup d'œil alentours, le douanier:
- Vous en voulez ?

Et H-IL te souhaite un ton BonDim

Pis mardi sur l'Jaune

Comments

[Mireille&Pat.]

Téméraire. Oui, je suis un téméraire car j'ose malgré le froid intense qui règne revenir "péleriner" en ce lieu qui fait jaillir des larmes. Oui, je suis téméraire car je subirai des gerçures aux yeux pour avoir une fois de plus pleuré de rire. Puisse demain dimanche me permettre de lire encore tes perles d'humour et d'amours.

Bises au beurre de cacao (stick pour protéger les lèvres, pas le beurre de cacao des pralines de Mireille!) et pensées d'un neurone hibernatif.

Pat.

[Mimi du Sud]

Ells sont plus agréables cette fois-ci

tes petites histoires :-)

j'ai bien aimé celle de la dame qui arrive

au paradis :-)

je te souhaite une bonne fin de journée,

il pleut sur Toulon,et il neige sur les

hauteurs de la région :-)

Gros bisous à vous deux de Mimi ...

[noisette]

Je me marre avec la photo "Trois gars discutent" il fait bien joujou le chat mdrrr

Bonne soirée bisous

[JOe]

Ben merci pour ce beau moment d'humour... J'aime surtout les deux premières très mimis et celles logicielware!!! Bizzzzzzzzzz

[geo]

gentillet mais qu'est ce que j'ai rigolé...le motard..je la retiens...

bonne soirée

bisous l'ami....hihihihi...de motard!!!