Pffff ! sais plus quoi dire
D'nouveau Dimanche bon sang d'bonsoir, pis faut qu'ch'te bonnisse des trucmuches agréables à l'oreille. Mais c'que j'vais t'raconter aujourd'hui ? T'as pas une idée toi ? Ouais ch'pourrais laisser l'clavier à mon Pote Mickey, m'enfin merde c'est mon blog !
Ben l'autre soir qu'j'allais au cinoche, j'fumais négligemment une clope en attendant qu'la séance commence. Pis soudain arriva au guichet d'la caissière une Blonde, mais une blonde format platine. Pis ch'te jure qu'elle a tout c'qu'y faut là où y faut. Du monde au balcon et du bois derrière la maison. Le tout emballé dans une robe d'un violet flashy, qui commence jamais et qui finit tout de suite. Elle paye son biffeton et s'en va vers la salle obscurrément noire. Deux minutes à peine la revoilà à la caisse et achète une deuxième entrée. P'têtre son Jules qu'est arrivé entre-temps. Elle y r'tourne et reviens deux minutes plus tard. Mais Madame lui dit la caissière j'vous en ai d'jà vendu deux. Ouais ch'sais mais j'arrive dans la salle qu'un type me l'arrache des mains et le déchire.
Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et tout d'un coup il demande:
- Dis donc chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne. La femme répond :
- Oui bonjour mon chéri... Bien mon chéri... D'accord mon chéri... A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari. On a une heure de plus.
- Ah oui, comment ça?
- Il est en train de jouer au tennis avec toi.
Un colonel aborde une prostituée…
- Dites-moi, est-ce que pour 100 euros vous accepteriez ma compagnie pour la nuit ?
- Oh, ben oui, bien sûr, sans problème !
Alors le colonel se retourne : "Compagnie, en avant, marche !"
Un jeune curé arrive dans une paroisse pour remplacer l'ancien décédé.
Le jour de confesse, une dame arrive et dit au curé:
- "Mon Père, j'ai péché, j'ai sucé le sexe de mon voisin"
Le jeune curé est très embarrassé, car il ne sait pas quelle punition infliger à cette pêcheuse.
Il demande alors discrètement à un enfant de cœur:
- "il donnait combien, l'ancien curé pour une pipe?"
Et l'enfant de cœur de répondre:
- "20 balles , monsieur le curé!"
- Dis woir, la gamelle du chat est pleine ?
- Ben ouais.
- Alors pourquoi l'chat y mange pas et y réclame à manger ?
- Ch'sais pas moi.
- Pis à la place de croquettes pourquoi y a des des pellets pour la chaudière ?
Elle enduit prestement le corps de son amant d'huile et le saupoudre de talc et elle lui dit :
- Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J'ai vu la même chez les Durand.
Sur ce, le mari entre et demande à sa femme :
- Qu'est-ce que c'est ça ?
- Ça, c'est une statue : les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m'a tellement plu que j'ai acheté la même.
Et il ne fut plus question de la statue.
A 2h du matin elle dormait et son mari regardait encore la télé. Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre. Là, il se dirige vers la statue et lui dit :
- Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un con, dans la chambre des Durand, même pas un verre d'eau !
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