Normal, une suite

Pis tu peux gueuler tout c'tu veux, m'en fous suis pas là. Ouais je vagabonde avec des Blogpotes. Pis j'rentre le premier lundi de Juin. Alors je doute qu'y ait quèque chose sur l'Jaune, mais j'assure le service ici. Ch'suis un bon type tout d'même. Go ! Touchours sans carré blanc.

 

Un car de touristes arrive à Patthaya, cité des bordels et de la luxure. Le guide annonce :

- Patthaya, site touristique, mais néanmoins touché par deux fléaux essentiels : Le SIDA et la tuberculose.

Un gars n'a pas entendu l'annonce et demande à son voisin :

- Qu'est-ce qu'il a dit ?

- Il a dit qu'on peut baiser que celles qui toussent

C'est un petit avion de tourisme qui va s'abîmer dans l'océan, pas très loin d'une petite île déserte. Ils ne sont plus que trois à ramer sur un radeau de fortune en direction de cette île : Le pilote, le copilote, et l'hôtesse de l'air. Après quelques jours, le pilote dit à son copilote :

- Je te propose qu'on se partage l'hôtesse : Tu la tringles les jours pairs, et moi les jours impairs

- Ben OK... Comme on à de toute façon qu'elle à se mettre sous la bite, on va faire avec hein...

Plusieurs semaines se passent, et le copilote dit au pilote :

Dis, tu peux avoir l'hôtesse tous les jours, moi j'en peux plus, elle me dégoûte à la fin !

- Ouais, t'as raison, de toutes façons, moi aussi, elle me dégoûte, puis ça n'a vraiment aucun intérêt : Elle a même plus de tête.

Un couple fait l'amour. Le mari trouve des petits pépins dans la bouche de sa femme en l'embrassant

- Mais chérie, tu as mangé des figues ou quoi ? 

- Non, mais j'ai taillé une pipe à un homme qui avait enculé un PD qui, lui, avait mangé des figues.

Un vieux clodo marche dans un chemin de campagne. Il discerne soudain, une silhouette vaguement féminine

- Nom de Dieu, cette silhouette, cette démarche, cette odeur, C'est GERMAINE 

En face, Germaine la clodo ne se souvient pas

- D'où tu me connais ?

- Tu te souviens pas de moi ? Jules ? Jules Dugenou? Paris 1909 ? 

Et là ça lui revient à la Germaine

- Oh Jules ça fait combien de temps !

- Oh Germaine, ça fait bien 75 ans !

- Tu n'as pas changé le Jules ! 

- Toi non plus Germaine. Dis... Tu te rappelles comment on nous appelait à l'époque ? Monsieur et Madame 69 ! C'était notre spécialité... Si on s'en refaisait un petit vite fait, histoire de fêter nos retrouvailles ?

- Oh Jules, tu me fais rougir... Mais soit, ça nous rappellera le bon vieux temps. 

et Germaine l'emmène dans le champ de blé

- Ah le Titanic... Quel malheur !

- Quoi le Titanic ???? Qu'est-ce qu'il vient foutre là le Titanic ?

- Je lisais juste le morceau de journal que tu as de collé sur le cul "LE TITANIC A COULE".

C'est une carotte, une patate et une bite qui discutent: 

La carotte dit: 

- Ah, c'est terrible, on me coupe en rondelles, on me met de la vinaigrette sur la gueule, quelle vie ! 

La patate dit: 

- Moi, c'est pire, on me coupe en rondelles, on me plonge dans un bain d'huile bouillant ou alors, on me coupe en dés ! 

La bite dit: 

- Parlez pour vous !! Moi, on me fout la gueule dans un sac plastique et on me fais faire des pompes jusqu'à ce que je dégueule...

C'est un homme qui est marié depuis peu de temps, et sa femme a une sale manie, de dormir toute nue avec les jambes écartées. un jour il lui dit: 

- tu sais ma chérie, un jour tous tes organes vont tomber à force de dormir ainsi 

- mais non, ne t'en fais pas.

- Quelques mois passent, et elle ne change toujours pas ses habitudes. Il décide de faire quelque chose. le soir en rentrant du travail, il va chez le boucher et achète des abats, des tripes... et les mets au frigo. 

Le lendemain matin, il les met devant les jambes de sa femme encore endormie et part au boulot. Le soir en rentrant, il lui demande: 

- alors, comment ça va ? 

- Tu sais quoi, tu avais raison, tous mes organes sont tombés. 

- Et ça fait mal ? 

- Non, mais qu'est-ce que c'est dur à tout remettre à l'intérieur !!

C'est un vieux bonhomme qui est atteint de la maladie de Parkinson qui va au bordel

- Bonjour, je voudrais cinq filles

Et le pépé aligne 500 balles

- Bon c'est d'accord. 

Le pépé monte donc avec les cinq filles. Il s'allonge sur le plumard les bras et les jambes écartées, et il dit: 

- Toi, tu me tiens le pied gauche, Toi, le pied droit, Toi, le bras gauche et toi, le droit!... Et toi, tu me montes sur la queue

Les filles s'exécutent, et le papy fait alors: 

- C'est bon, maintenant : lâchez tout !

C'est samedi après-midi, et ça se passe chez Toto. Toto est vraiment insupportable. Pendant que les hommes sont en train de jouer au poker dans le salon, il tourne en rond autour de la table des joueurs, il pose des questions à tout le monde, bref, il est chiant. A tel point que le tonton de Toto se lève et l'emmène dans sa chambre. 20 minutes plus tard, le tonton revient sans Toto et reprend sa place.

Les joueurs ne revoient plus Toto. À la fin de la partie, un des joueurs demande au tonton: 

- Mais qu'est-ce que tu as bien pu dire au petit pour qu'on ne le revoie plus ? 

- Je lui ai simplement montré comment on se branlait.

C'est un gros vicelard dégueulasse qui achète des bouteilles de bière et qui recherche une bonne grosse salope pour s'éclater comme un porc. Il trouve donc une bonne grosse pute maquillée comme un feu rouge, bien dans son genre

- Tu montes chéri, on va s'éclater comme des dingues

le gars monte avec ses bières, et à peine dans la chambre, la nana se fout à poils, et elle se place en levrette sur le lit

- Hè, je veux pas baiser comme ça

- Je sais, mais tu veux pas d'abord ouvrir une bière ?

Un type est assis dans un bar, quand soudain, un couple s'assied au bar, et notre type, un peu éméché, mate la nana comme ce n'est pas permis

Elle part aux toilettes, et son ami viens rejoindre le type au bar

- elle te plaît ma femme ? 

- Ben heuu... Ouais..

- tu voudrais l'embrasser hein ? 

- Ouais.. 

- tu voudrais la caresser hein ? 

- ouuaaaiiiis !

- Hè, entre nous, ça te plairait de sentir sa chatte ? 

- OUUUAAAAIIIS !

Il s'approche de lui et lui fait "HHHHHHHHHHAAAAAAAA" en lui faisant sentir son haleine.

nan 

Un tout bon Dim d'la part d'H-IL

Mais un peu de douceur dans ce monde de brutes

Sommes dans le Vercors à St Agnan en Vercors, et avant d'y arriver on a fait une pit-stop à Pont en Royans. Si tu connais pas vas-y et mate les maisons accrochées à la falaise.

Et Dim prochain ici

Comments

[keyouest]

la méthode jonhson est peut être à essayer . hier la répét a été très dur beaucoup de mise au point mais le résultat whaouuu de plus nous étions filmé par tf1 avec des caméra partout ,dimanchissime ..

bises de vendéens épuisés

[jean-pierre]

bonjour H-IL. heureusement qu'il y a les photos du Vercors pour faire passer tes horreurs ! tu sais que tu dois rentrer chez toi bientôt ?

bon dimanche avec des bises a Jonquille . amitiés

[lanourse]

Les blagounettes , ben je passe vite ...je préfère les photos de la fin ! Amusez-vous bien !

[DD]

rooohhhh mais elles sont crades tes blagues, t'as d'la chance de pô être là ... j'aimais déjà pô les tripes et les abats, mais là ... ni les figues d'ailleurs !!!

oui c'est beau Pont en Royans mais franchement je préfère habiter à Royan !!!

Bises à vous 2, bonne continuation, je reviens te lire demain ... t'as intérêt à être moins crade parce-que c'est la fête des mères demain !

[JOe]

MDR!!! Et pis y'a des maisons que j'éviteris d'habiter hein!!!

Profitez bien de vos vacances. Bizzzzzzzzzzzzzzz