17 juin 2012
Tiens-toi à carreau H-IL
Ouais alors aujourd'hui, t'attends pas à des trucs qui feraient rougir les Dames du port d'Amsterdam. Quoique avec ma Jonquille on s'est bien marré un soir dans un bar où des dames en bas résille posaient leurs poses syndicales. Le rire était gras et la bierre bonne, alors Bobonne qu'es-tu veux d'mieux ?
La mariée descend l'allée et quand elle atteint l'autel, le marié se trouve là avec son sac et ses cannes de golf à ses côtés.
Elle lui demande, " Qu'est-ce que tes cannes de golf font ici ? "
Il la regarde droit dans les yeux et dit, " Cela ne va pas prendre toute la journée, n'est-ce pas? "
Définition du barbecue :
C'est là la seule cuisine qu'un " vrai " homme fera.
Quand un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne des événements suivants est alors actionnée :
1. La femme va à l'épicerie.
2. La femme prépare la salade, les légumes et le dessert.
3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur le plateau avec les ustensiles nécessaires et l'apporte à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.
4. L'homme place la viande sur la grille.
5. La femme va à l'intérieur mettre la table et vérifie la cuisson des légumes.
6. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.
7. L'homme enlève la viande de sur la grille et l'apporte à la femme.
8. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.
9. Après le repas, la femme dessert la table et fait la vaisselle.
10. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire de cuisine.
Et devant son air ennuyé, il en conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.
Doudou, plus radin que lui tu meurs, a amené sa petite amie au restaurant. A la fin du repas, il lui fait une déclaration enflammée :
- Ma chérie, je voudrais qu'on se marie. Je te donnerai tout ce que tu voudras ! Tous les oiseaux ! Tous les soleils et les milliers d'étoiles !
Se tournant vers le serveur :
- Séparées, les additions !
Le président apostrophe l'accusé :
- Vous l'avez tuée. Qu'avez-vous à répondre ?
- Monsieur le Président, je l'aimais, je l'aimais à la folie.
- L'histoire est bien connue. Ce n'est pas une excuse. Je vous condamne à 20 ans !
Alors l'avocat se penche vers l'accusé et lui glisse :
- Rien à dire. Quand on aime, on a toujours 20 ans !
Les chiens, c'est mieux que les filles parce que...
1. Le Chien ne pleure pas (sauf pour aller faire pipi).
2. Le Chien aime que vos amis vous rendent visite.
3. Le Chien ne vous demande pas de lui téléphoner si vous rentrez tard.
4. D'ailleurs, plus vous rentrez tard, et plus le Chien est content de vous voir !
5. Le Chien vous pardonne si vous jouez avec un autre Chien.
6. Le Chien ne fait aucune remarque si par mégarde vous l'appelez du nom d'un autre Chien.
7. Le Chien adore que vous laissiez des tas de choses traîner par terre.
8. L'humeur du Chien reste la même tout au long du mois.
9. Le Chien ne reçoit jamais la visite de sa famille.
10. Aucun Chien n'achèterait des albums de Céline Dion ou de Lara Fabian.
11. Aucun chien ne grossit de 50 kilos après avoir atteint sa maturité.
12. Le Chien admet très bien que vous éleviez la voix pour faire valoir votre point de vue.
13. Le Chien préfère dîner d'un hamburger plutôt que de langouste.
14. Le Chien est prêt 24 heures sur 24.
15. Le Chien n'a que faire de recevoir des fleurs, des cartes postales ou des bijoux.
Pour respecter le néo-puritanisme ambiant, Playboy va sortir un nouveau magazine destiné aux hommes mariés.
Chaque mois, il contiendra le même poster central.
C'est un type qui dit à un de ces copains :
- Je vais divorcer.
- Ah bon, pourquoi ?
- Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume et qui rentre à n'importe quelle heure ?
- Non !
- Et bien ma femme non plus.
Une vieille dame croise un jeune homme dans la rue, et lui demande :
- Quel âge me donnez-vous ?
- Les jambes 30... les bras 25... les seins 35... le visage 30... les hanches 25...
- Oh ! Mais vous me flattez !
- Attendez ! Je n'ai pas encore fait l'addition !
Les femmes ont besoin de 4 animaux :
un jaguar dans le garage
un vison dans l'armoire
un lion dans le lit
... et un ane pour payer les factures
Mais en realite, elles ont :
une Panda dans le garage,
un rat dans l'armoire
un cochon dans le lit
... et un ane pour payer les factures
H-IL t'souhaite un bon Dimanche et mardi sur l'Jaune
Pis des gros bisous d'anniv' à ma
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