Grinche
Salut les Blogpotesses et les Blogpoteurs, ch'suis grinche, pénible le retour du voyageur. M'enfin c'est chose faite, et bien faite. Mais j'dois t'dire que ch'suis pas très content de certains, j'avais dit par courriel qu'on serait en rodaille et que je ne bloguerais pas. Alors c'est pas une raison pour pas v'nir poser ton comm sur l'article programmé. Faut qu'ça change tout ça. Bon prince et surtout pour les ceusses qui z'ont été fièles comme un Médor, j'essaie d'te faire sourire.
Méfiante, une dame demande à un boucher :
- Avec toutes ces histoires de vaches folles, est-ce que la consommation régulière de boeuf ne risque pas d'avoir des conséquences fâcheuses sur le cerveau ?
- Vous voulez rire ! s'écrie le boucher. Tenez, ma femme mange un gros bifteck à chaque repas, depuis plus de vingt ans, et cela n'a jamais eu la moindre influence sur elle.
- Vraiment ? Est-ce que je pourrais la voir pour qu'elle me dise cela elle-même ?
- Certainement Elle tient la caisse tous les jours, sauf les mardis, mercredis, jeudis et vendredis matin.
- Et que fait-elle, ces jours-là ?
- Elle va consulter son psychiatre.
Benoît rentre de l'école beaucoup plus tôt que prévu. Sans un mot et la tête basse, il sort son carnet de correspondance du cartable et le tend à sa mère. La directrice a rédigé une note qui dit:
- Nous avons renvoyé Benoît de l'école aujourd'hui à cause de son comportement. Merci de lui expliquer la différence entre les hommes et les femmes.
Après avoir pris connaissance du message, la mère de Benoît prend son fils par la main et, arrivée dans la chambre, elle lui dit:
- Benoît, enlève mes chaussures.
Aussitôt il enlève les chaussures de sa mère.
- Benoît, enlève mon chemisier.
Il le fait.
- Benoît enlève ma jupe.
Il le fait.
- Benoît, enlève mon soutien-gorge.
Il le fait.
- Benoît, enlève mes collants.
Il le fait.
Furieuse, sa mère lui crie alors aux oreilles:
- Et maintenant, Benoît, promets-moi de na plus jamais mettre mes vêtements pour aller à l`école !
- Docteur, dit une dame d’une trentaine d’années, en se déshabillant, je ne veux surtout pas risquer d’avoir un enfant. Que me conseillez-vous de faire ?
- A mon avis, la première chose serait de porter des lunettes.
- Et cela m’empêchera d’avoir des enfants ?
- Non, mais cela vous permettra de mieux lire ce qui est inscrit sur les plaques de marbre, dans le couloir. Le gynécologue, c’est l’étage au-dessus. Moi, je suis architecte.
A quoi sert un préservatif pour une blonde ? A garder les restes pour plus tard.
TRUCS À NE PAS FAIRE PENDANT L'AMOUR...
1) C'est dedans ?
2) C'est tout ?
3) Tu me fais marcher ?
4) *sonnerie de téléphone* Salut!... Rien et toi tu fais quoi ?
5) T'es mieux dans le noir
6) Tu peux te dépêcher ? J'ai une réunion..
7) Je t'ai parlé de mon herpès ?
8) Elle vient de toi cette odeur ?
9) Mais tu viens à peine de commencer !!!
10) Souris à la caméra chérie !!
11) Pousses-toi, je vais me le faire moi-même !
Voici mesdames pour vous aider les règles de base pour parler informaticien . Ceci améliora sûrement les communications dans votre couple.
Si, au restaurant, il réfléchit trop longuement devant la carte, dites-lui : Héhooo!.. Tu as fait un time out, ou quoi ?
La télécommande en main, vous essayez, en vain, d’allumer votre téléviseur. Ne dites pas : Bizarre, ma télé ne s’est pas allumée ! Dites plutôt Bizarre, ma télé n’a pas booté ! »
Si vous êtes écolo dans l’âme et que la question de la gestion des déchets est pour vous capitale, ne dites pas : Tu devrais tasser le contenu de ce sac poubelle. Dites: Tu devrais zipper la trashcan.
Dans un embouteillage, ne dites pas : Cette route est toujours fort encombrée. Dites: Ça s’arrange pas, la bande passante sur cette route !
Assoiffé, ne lui proposez pas d’aller se rincer le gosier au bistrot du coin , mais bien d’aller faire un petit download chez le provider de bière.
S’il vous raconte n’importe quoi, dites-lui: T’as crashé ton registre ou quoi ?
S’il ne vous répond pas: Hohééé ?.. T’as fait un reset ?
Si vous désirez que votre ami baisse le ton, demandez-lui de mettre la musique en background
S’il a des difficultés à vous écouter et à écrire en même temps, dites-lui: C’est quoi le problème ?.. Tu n’es pas multitâche toi ?..
Si il vous casse les pieds, criez : Elle est où, la touche Escape ?
D’autre part, il est fort probable que vous ne compreniez pas certaines phrases de vos amis informaticiens. Voici quelques exemples qui pourraient vous être utiles :
Ta soeur, elle est vraiment plug&play : Elle se fait vraiment mettre par tout le monde ?
Bon, moi je vais faire un shutdown : Bon, moi je vais me coucher
J’ai optimisé les settings de ma femme : Ma femme fait le repassage et la vaisselle très rapidement et sans râler.
Ho, stop, y’a overflow ! : Pas trop vite, je ne comprends plus rien de ce que tu me dis !
Tu veux swaper avec moi ? : Veux-tu changer de place avec moi ?
Deux amies de longue date discutent, dans un café de Paris.
L’une d’elle regarde avec envie son amie, qui arbore une nouvelle fourrure, un renard argenté de la plus belle facture.
Curieuse, elle lui demande:
- Je n’arrive vraiment pas à comprendre comment tu fais pour convaincre ton mari de t’offrir ce genre de cadeau à tout bout de champ ?
- Oh, mais ce n’est pas lui qui me l’a offert…
- Ne me dis pas que tu as un amant!
- Non, non.
Mais je me le suis offerte toute seule.
- Ah.. Mais comment tu as trouvé l’argent?
- Oh, ça c’est facile.
Un jour sur deux, je dis à mon mari que j’ai décidé de le quitter et de rentrer chez ma mère au Québec….. Et à chaque fois, il me donne l’argent du billet d’avion.
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