Oh j'ai honte
Oh oui ! Tu peux pas savoir comme j'ai honte. Mais enfin j'me dis que c'est dimanche et que c'est l'jour des gags, alors j'écris cet article en fermant les yeux. J'espère que tu ne me critiqueras point.... si je fais des fôtes d'ortograffe.
Ce sont 2 nonnes écossaises qui viennent juste d'arriver aux USA par bateau. La première dit à la seconde :
- J'ai entendu dire que les américains avaient l'habitude de manger du chien (NDLR : Hot dog)
- C'est curieux, répond la seconde, mais si nous devons vivre dans ce pays, nous ferions mieux de suivre les coutumes des habitants.
Plus tard, les deux sœurs remarquent justement un vendeur de hot dogs...
- Deux hot dogs demandent-elles
Le vendeur leur enveloppe leur hot dog dans un papier alimentaire et leur donne. Les nonnes sont assez excitées de savoir à quoi ça ressemble. Elles déballent leur hot dog. La première en voyant ce que le pain contient s'arrête un moment puis demande à la seconde :
- Quelle partie du chien avez-vous eue ?
Un rabbin et un curé dinent ensemble au moment de l'entrée, le curé passe le plat de charcuterie au « rabbin qui refuse en disant: «c’est interdit par la religion voyons. Alors le curé rétorque "vous ne savez pas ce que vous perdez" à la fin du repas le rabbin la pense pleine dit au curé "vous direz à votre femme que c'était bien bon, le curé répond exaspérer «mais je n'ai pas de femme la religion me l'interdit » alors le rabbin ravi dit "vous ne savez pas ce que vous perdez !"
Deux anges font la causette. l'un dit à l'autre : "quelle temps fera-t-il demain?"
et l'autre répond : "nuageux."
- Ah ! T’en mieux! on pourra s'assoir!
Pourquoi les chrétiens bouchent-ils leurs oreilles en rentrant dans une église ?
Parce que Jésus crie !
- Nourriture froide.
10 nouvelles années plus tard, elle dit à la Mère Supérieure :
- Matelas durs.
Encore 10 années, et là la femme retrouve la Mère Supérieure pour lui dire :
- Vous quitte.
Et la Mère Supérieure répond alors :
- Tant mieux ! De toute façon, vous n'avez pas cessé de vous plaindre !
Le curé apprend une disparition tragique...celle de son oiseau ouistiti, triste il va voir un autre curé et lui demande comment faire pour retrouver son ouistiti. Il lui répondit de le demander à la messe du dimanche devant tout le monde.
Arrive le dimanche et la messe :
- J'aurais une demande à vous faire... ceux qu'ils le savent, se lèvent merci. Qui a un moineau?
Tous les hommes se lèvent.
- non non pas ça ! Qui a vu un moineau?
Toutes les femmes se lèvent.
- Aaaaaa non non pas ça! Qui a vu mon moineau?
Toutes les sœurs se lèvent !
Un groupe de nonnes revient au couvent après un pèlerinage à Lourdes. Sœur Marcelle les interpelle alors qu'elles regagnent leurs chambres et, apercevant leurs lourds bagages, interroge :
- Avez-vous ramené quelque chose ?
L'une des nonnes ouvre sa valise qui contient plusieurs petites bouteilles et explique :
- J'ai rempli ces flacons d'eau miraculeuse pour en faire profiter tous les malades que nous côtoyons...
Sœur Marcelle examine les bouteilles, en débouche une, la renifle et s'écrie :
- Mais, c'est de la vodka !
Et la nonne :
- C'est un miracle ! Un miracle !
Ben t'as l'BonDim d'H-IL
Et disons Cremerdi vers midi
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