On s'en paie une tranche
Ouais tu sais qu'un jour sans rire c'est un jour foutu. Les zygomatiques n'ont pas besoin d'entrainement intensif. Pis dans l'fond, à quoi ça sert d'tirer la gueule toute la journée ?
Rencontré un copain dimanche passé qui m'dit H-IL tu connais la dernière. Ben non crache-la ta Valda qu'j'y réponds.
C'est un mec qui rentre dans sa luxueuse bagnole. Là ch'te mets des marques à choix, c'est toi qui fais l'choix, Ferrari, Maserati, Buitoni, Rolls-Roille, Bentley, Jaguard, Percédès, un camion passe à toute loufe et arrache la portière. Un Keuf qu'était par là par hasard, on voit qu'c'est une histoire là, accourt gentiment.
- Le mec se plaint, vous avez vu M'sieur l'Keuf l'camion m'a arraché la portière.
- La portière oui, mais votre bras est avec.
- Merde ma Rolex !!
Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ???
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du
soir !
Bon, c'est un type qui pense que sa femme le trompe ( la salope ) et qui arrive
en courant dans sa chambre.
- salope ! je sais que t'as couché avec un type, et je suis même sur qu'il est
dans la R5, en bas de l'immeuble... et il balance le frigo sur la R5.
Plus tard, au paradis, St Pierrot reçoit deux types.
Le premier lui dit :
- J'étais dans ma bagnole quand un fou m'a balancé un frigo dessus.
Et le second :
- Moi, j'étais dans le frigo.
Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi:
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique?
- Bonne idée. Qu'est-ce que tu penses d'une chaise?
Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le
budget familial.
'Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la
cuisinière, non ?'
'Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions aussi
renvoyer le chauffeur !
Un gars rentre dans une pharmacie et regarde un peu partout sur les présentoirs si il peut trouver ce qu'il recherche.
L'assistante le remarque et lui demande:
- Bonjour monsieur, vous recherchez quelque chose?
- Oui, je recherche une boite de tampons pour ma femme.
L'assistante lui indique où se trouve le rayon hygiène intime.
Un peu plus tard, le gars arrive au comptoir et y dépose un gros paquet de coton hydrophile...
L'assistante lui dit:
- Mais monsieur, je pensais que vous vouliez des tampons, vous ne les avez pas trouvés?
- Oh si, mais je vais vous dire: Hier j'ai envoyé ma femme au débit de tabac pour m'acheter une cartouche de cigarettes, et elle est revenue avec des feuilles de Rizla croix et du tabac à rouler. Alors j'ai décidé que si je devais me les rouler, eh bien, ELLE AUSSI!
- J'ai viré ma femme !
- et pourquoi ça ?
- Elle faisait très mal le ménage, il y avait toujours des moutons sous le lit !
- Et c'est pour ça que tu l'as viré ?
- non, mais un soir, j'ai aussi trouvé le berger...
Ce sont 2 copains qui ne ce sont plus vus depuis plus de dix ans.
- Alors Pierrot, quoi de neuf?
- Oh dis donc, quel malheur, si tu savais... Je suis cocu!
- Je t'ai demandé quoi de neuf...
Au zoo:
- Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans le bassin des crocodiles!
- Ce sont VOS crocodiles, alors vous n'avez qu'à les sauver vous-même
H-IL et sa Jonquille te souhaitent un BonDim
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