Les Gags du Dim
Salut Blogpotesses et Blogpoteurs.
Te voilà qu'tu viens z'ici l'Dim au lieu d'aller te reculter. Bon ben j'vais tâcher d'faire quèque chose pour ton âne et ton chahut. Parc'qu'y m'semble qu'tu d'viens pâlot des zygomatiques, et ça c'est pas bon pour ta santé.
Aujourd'hui j'vas t'causer des Marseillais, Treize et des Corses, Vingt. Ch't'ai mis les codes des départements pour que tu n'puisses douter.
Un touriste à Ajaccio prend contact avec l'autochtone :
C'est un bien beau pays que vous habitez là.
- Ouais... on peut dire comme ça.
- Et de la belle terre...bien grasse...fertile.
- Peu ! pensez-vous...y-a rien qui pousse ici.
- Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sur que ici, si on plante,
- Ah ben évidement, si on plante, alors...
"Un jour, dans la foret, je suis tombé nez a nez avec un sanglier. Sans mentir, il faisait au moins 600 kg, con, le sanglier. Quand il a commencé à charger, té, j'ai pas hésité, j'ai pris mon fusil, j'ai mis 1 seule cartouche, et j'ai tiré pile entre les 2 yeux !! Je vous jure, il s'est écroulé immédiatement, con. Ensuite, j'ai sorti mon couteau de survie ( la lame fait au moins 30 cm!! ), et j'ai découpé une cuisse. Bonne mère, j'ai mis la cuisse énorme sur mon épaule, et j'ai laissé le reste de la carcasse. Sur le chemin du retour, je tombe nez a nez avec un superbe cerf !! Sans mentir, il faisait au moins 500 kg, ce cerf. J'ai pas hésité un instant, bonne mère, j'ai posé la cuisse de sanglier, j'ai pris mon fusil, j'ai mis 1 seule cartouche, et j'ai tiré pile entre les 2 yeux !! Je vous jure, il s'est écroulé immédiatement, con. Ensuite, j'ai sorti mon couteau de survie ( la lame fait au moins 40 cm!! ), et j'ai découpé un cuisseau. J'ai mis les 2 cuisses sur mes épaules, et j'ai laissé le reste de la carcasse, bonne mère."
A ce moment, le téléphone sonne. Il va décrocher, discute un peu, puis, après avoir raccroché, retourne voir ses potes :
"J' en étais ou de mon histoire, les gars ?"
Les autres : "Ben con, tu avais les 2 cuisses sur les épaules..."
"Ah oui !! Et ben la, j'ai penché ma tête, et je lui ai bouffé la chatte à cette salope !!! "
C'est un marseillais et un parisien qui sont en final des "Chiffres et des lettres". Arrivent les lettres, le présentateur donne la parole au marseillais :
- consonne....D
parisien :
- consonne....P
marseillais :
- consonne....P
parisien :
- consonne....G
ni l'un ni l'autre ne voulant céder, ils ne choisissent que des consonnes et tirent donc encore: D, C et S. Le présentateur demande ce qu'il a trouvé au parisien au bout des 3 minutes de réflexion :
Rien! Il s'adresse alors au marseillais qui lui annonce 7 lettres !!!!!
Stupeur du présentateur et du candidat parisien.
Et le marseillais d'épeler triomphalement: P-S-G-C-D-P-D !!
Deux corses arrivent sur le continent pour la première fois.
Le premier voit un panneau de la DDE: "Danger travaux".
Il se retourne vers le second et dit :
'Au moins, ici ils préviennent'.
Au cours d'une récente grève à Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine.
Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes.
C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant. "
Nous sommes à Vizzavona, en plein centre de la Corse.
Un père parle à son fils qui se marie aujourd'hui :
- Dis, mon fils, il faut que
je te parle !
- Oui, Papa
- Ce soir, après la noce, tu vas rentrer dans ta maison avec ta femme.
Il faut que je t'explique certaines choses,
- Oui, Papa
- Premièrement, tu vas
prendre ta femme dans tes bras pour rentrer dans la maison, parce qu'un Corse c'est fort !
- Bien, Papa
- Ensuite, tu vas aller prendre une douche, parce qu'un Corse, c'est propre !
- Oui, Papa
- Puis, tu reviens dans la chambre tout nu, parce qu'un Corse, c'est beau !
- C'est vrai, Papa
- Là, tu va regarder ta femme dans les yeux, parce
qu'un Corse, c'est fier !
- Oh oui, Papa
- enfin, tu t'occupes de ta femme toute la nuit, parce qu'un Corse, c'est amoureux !
- Tu m'as compris, mon fils ?
- Oui, Oui, Papa.
Et la noce se passe joyeusement. Le lendemain, le Père rencontre son fils dans le village :
- Alors, mon fils, comment c'est passé cette nuit ?
- Oh très bien Papa. Tout
d'abord j'ai pris ma femme dans mes bras pour rentrer dans la maison, parce qu'un Corse c'est fort ! Ensuite, je suis allé prendre une douche, parce qu'un Corse, c'est propre !
- C'est bien, mon fils, et après ?
- Après, je suis revenu dans la chambre tout nu, parce
qu'un Corse, c'est beau, et j'ai regardé ma femme dans les yeux, parce qu'un Corse, c'est fier !
- C'est bien, mon fils, et après ?
- Après, j'ai embrassé ma femme partout, parce
qu'un Corse, c'est amoureux, et je me suis masturbé parce qu'un Corse s'est autonome et indépendant !
Un marseillais fait un jogging sur la plage. Il trouve sur le sable une vieille bouteille déposée la par les vagues. Il arrive a extraire le bouchon, et MAGIE!!! un génie en sort !! "Oh putain con", dit le génie qui devait avoir une origine marseillaise aussi "Ca fait des siécles que je suis plie en boule dans cette bouteille, et j'en ai le dos tout escagace. Tu m'as délivré, con, je t'exauce un voeu!"
"Un voeu. Be, voilà. je vis a Marseille et ma fiancée, elle fait un stage de 6 mois a Nouille York. Je voudrais que tu me fasses une autoroute Marseille-N.Y. pour que j'y aille ave ma Simca 1000"
"Putain con, une autoroute Marseille--N.Y.,tu imagines le boulot, dis. C'est du génie CIVIL ca! Des tonnes de béton, des cables pour les haubans, des piliers gigantesques, des propriétés anti-tremblements pour les contraintes marines et oceaniques et tout le reste. Oh con, je suis pas Bouygues moi ...Ecoutes, je suis génie et je te dois un voeu, je le sais, mais s.t.p. fais en un autre.."
"Ben, con, j'ai un autre problème ave ma fiancée. Souvent, j'ai des disputes avec, et je n'arrive pas a comprendre ce qu'elle veut. Tu peux m'expliquer ce qui se passe dans la tête d'une femme, toi ?"
Le genie regarde le marseillais...se gratte la tête... et lui répond:
"Ton autoroute, tu la veux à 2 ou à 3 voies?"
Pourquoi les Corses sont petits ?
Parce qu'on leur a dit : "Quand tu seras grand, tu iras travailler."
Un jour dans un train, en Savoie, un Parisien (avec son écharpe du PSG), un Marseillais (avec son écharpe de l'OM) et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment .
Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.
On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe. Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Marseillais et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et le Parisien se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
Le Parisien se dit : " Le Marseillais a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain. "
La Norvégienne pense :" Le Parisien a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé Le Marseillais qui n'a pas apprécié. "
Le Marseillais se dit : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet enculé de Parisien "
Pis une p'tite bien dégueulasse et une p'tite bien gentillette pour finir la journée.
Caca dur s'en va en guerre. En chemin, il croise un autre caca qui lui demande :
-Où vas-tu ?
-Je m'en vais à la guerre.
-Je peux venir avec toi ?
-Oui.
Et les deux cacas s'en vont en guerre. Alors qu'ils sont en route, ils croisent une diarhée qui leur demande :
-Où allez-vous ?
-Nous allons à la guerre.
-Je peux venir avec vous ?
-Non, la guerre, c'est pour les durs !
La vieille fille entre dans une agence matrimoniale et elle dit :
- Je cherche un mari agréable, comme il faut, vertueux, qui puisse aussi bien parler de tout et de rien que chanter ou raconter des histoires. Mais je veux aussi qu'il reste à la maison et qu'il ferme sa gueule, s'il commence à me fatiguer !
- Je vois ce qu'il vous faut, dit l'employé. Vous allez prendre un poste de télévision.
Ch'te souhaite un BonDim qué oué
Pis une p'tite vidéo pour finir, parc'qu'tu l'veau bien
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