Tataratataaaaaa ! Les chevaliers entrent dans la Reine. Sur ma droite, Salicon 1er, Prince de Nagy Bocassa, et sur ma gauche, Francisque de Goudse kaas, Dauphin du Borenkaas et Prince de Batavie. Le combat s'achèvera par un tour jusqu'à ce qu'mort s'en suive, ou que le vaincu demande la Grâce de son vainqueur.
Ben vi mon coco voilà le spectacle qui t'attend ce jour de dimanche, mais tu y participeras activement et civilement. Mais en attendant nous on va s'faire quelques goguinettes pas tristes, histoire de requinquer tes rides pleureuses. Alors on va s'faire du n'importe quoi aujourd'hui, histoire de rester dans l'thon.
Et j'ai trouvé le siège idéal pour le trône présidentiel. Restera plus qu'à l'peindre en rouge à gauche et en bleu à droite. Mais par devant ou par derrière ? Demanderas-tu-t-il benoîtement
Contrairement à Elisabeth Tessier qui sait, mais qui ne révèle pas ses prédictions prémonitoires, moi j'ose affirmer haut et fort et surtout avant vingt plombes que ce sera lui.
Ce sont 2 cacas biens durs qui vont à la guerre. Et en chemin il rencontre une petite diarrhée qui leur dit: "Où allez-vous ?". "A la guerre!". "Je peux venir avec vous?". "Non,c'est pour les durs ! Ne pas mettre en corrélation avec l'histoire du jour. (NdR) Enfin toutes celles qui suivent aussi.
Cest deux gars qui sont sur un pont, le premier saute en bas et l'autre en souliers.
C'est une ptite fille qui rentre dans la salle de bain et qui voit son père tout nu... Alors vite il se cache le sexe avec les deux mains.
-"Papa, qu'est ce que tu caches derriere tes mains ?"
-Heu... Un petit oiseau...
-Ah ! Et tu l'encules ?
Une blonde s'approche d'un type au bar qui semble parler à sa montre :
- Salut beau brun moi c'est Sandy, qu'est ce qu'elle vous raconte votre montre ?
- Bonjour, moi c'est Bond, James Bond et ma montre me dit que vous n'avez pas de culotte.
- Alors là, elle a tout faux.
Secouant sa montre :
- Vous avez raison, elle avance un peu.
Les 7 nains qui vont voir le Pape :
- Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment-là , les 6 autres nains crient en choeur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin !
C'est la jeune Sophie qui se rend voir M. Le curé pour un cas de conscience.
- M. le curé, j'ai honte de moi. J'ai dit que Benoit était un enculé de sa mère.
- Mais enfin mon enfant, pourquoi avez vous dit ça à ce jeune homme ?
- Et bien après samedi dernier, ses parents étaient pas là et il m'a invité chez lui. On regardait la télé quand il a mis sa main sur ma cuisse.
- Mais regardez, moi aussi, je mets ma main sur votre cuisse et je ne suis pas un enculé de ma mère !
- Non, mais après, il a enlevé mon pull.
- Moi aussi, j'enlève votre pull et je ne suis pas un enculé de ma mère !
- Non, mais après, il m'a tripoté les seins.
- Regardez, moi aussi, je vous tripote les seins. Est-ce que je suis un enculé de ma mère pour autant ?
- Non, mais après, il m'a retournée et il m'a prise sauvagement.
- Mais enfin, je vous retourne, je vous prends sauvagement moi aussi. Est ce que je suis un enculé de ma mère ?
- Non mais Benoit. Il a le Sida
- AH l'ENCULE DE SA MERE !!!
J'étais au Bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.
La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique.
Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.
Tout en finissant ma bière j'ai remarqué que tout le monde me regardait.
Puis soudain, je me suis souvenu que j'écoutais mon Ipod.
Qu'ton Champion gagne ou perde, on s'en fout, on se retrouve Mardi prochain sur l'Jaune
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