Un p'tit ouf !
Salut tout l'monde, ch't'avais dit que j'avais des semaines de ouf. Et c'est pas fini. Hier ça a été la Journée la pire.
Le matin je vais chez mon toubib, gentil et bon. On parle, évidement, de ce foutu Clostridium de merde. Le médecin infectiologue ne lui a donné aucune instruction intéressante. Et comme il est impossible de prendre des antibiotiques à vie, la question reste ouverte. Merde alors !
Vous avez été plusieurs, et je vous en remercie, à m'avoir envoyé une solution miracle que vous avez trouvée sur Internet. Ce procédé existe seulement dans un état des États Unis. Il constiste à ingurgiter la merde d'un donneur. Tiens tu te vois assis devant une grosse assiette de merde fumante et puante avec ton couteau et ta fourchette ?
Ouais c'est pas comme ça que ça se fait, par pilule ou transplantation dans un site (in)hospitalier. Pouhaaaa !
Il existe que trois sortes d'antibiotiques, et je les ai tous testés, sans effet.
L'apm je devais me rendre dans le Grand Hôpital Régional. On devait me faire une ponction sous échographie d'un ganglion sous maxillaire qui avait gonflé de manière anormale, à peine moins gros qu'un ballon de rugby. Autant te dire que j'avais une chiasse, pas de jeux de mot siteplé, monumentale depuis qu'on me l'avait annoncé.
Donc je m'y rend avec un courage exemplaire, les jambes flageolantes. Tu sais l'échographie, c'est cet examen qu'on te fait quand t'as un polichinelle dans le tiroir et qu'on te dis c'est une p'tite fille. Bon moi j'lui demande si c'est un p'tit mec et il me répond qu'il n'arrive pas à voir, il a la queue entre les jambes. Bien le fils à son père.
Ensuite le Doc prend un seringue avec une aiguille longue, mais comme ça longue et il me perce le cou de part en part, il injecte le produit anesthésiant et tout part sur l'oreiller de l'autre côté. Même pô vrai ! Ensuite il prend une autre seringue avec une aiguille d'à peine moins de dix centimètres de diamètre, pique et change d'outil.
Vouais il branche un aspirateur, à peine moins gros que ton Dis-donc rotatif où rien ne se perd. Il pompe, il pompe. Rejette tout ça dans un bassin réniforme. Il recommence quatre fois l'opération. Et c'est seulememt quand il me dit, ben voilà c'est fini, que mes doigts de pied se sont décrispés, dénoués et que mon trouduc a fini de bouffer ma chemise. J'ai pas senti grand chose, presque rien.
Pour faire passer les frissons, quelques belles photos
A Dimanche, qu'on se détende un peu les zygomachinchoses
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