Ohlala

Ben dis donc, m'avez foutu une sacrée trifouillée dimanche dernier. Z'êtes une grande, mais grande, tellement grande tripotée à m'foutre une pareille rouste, que ch'te jure que je recommencerai plus.

Bon ben qu'est-ce que je vais te raconter pour pas heurter ta sensiblerie. Vas-y dis-moi. Tu sais ça devient duraille. M'enfin j'vais assumer encore une fois, mais ce sera la dernière. Tu entends bien la der des der !

 

C'est un paysan qui achète un âne. Mais voilà, il ne sait pas où le mettre. Il a bien une étable, mais dans cette étable il y a déjà un taureau. C'est pas qu'il est méchant ce taureau mais il a comme qui dirait la libido exacerbée... 
Il trouve la solution au problème; il met un immense drap blanc sur l'âne et le laisse dans l'étable. Apparemment, tout se passe pour le mieux du monde. Le paysan s'endort et passe une agréable nuit 
Le matin arrive. 
Le paysan se réveille, déjeune et au bout d'un moment constate que l'âne a disparu. Il part à sa recherche et demande aux gens qu'il rencontre si ils n'ont pas vu un âne avec un drap blanc sur le dos. Non ! Personne n'a vu l'âne en question. Après plusieurs heure de recherche, le paysan tombe sur un gars et lui pose la même question qu'aux autres. Le gars réfléchit et répond : 
- Ah non ! J'ai pas vu d'âne avec un drap blanc sur le dos ! J'ai juste croisé un âne avec un petit mouchoir blanc dans l'cul ! 

Un mec dont le fantasme est de jouir sur la mélodie d'une chanson de Céline Dion, s'achète son dernier single double titre. Il se procure deux pilules de Viagra et invite une copine toujours partante. Il avale ses Viagras, prépare la chambre version ambiance Palais des congrès, faits quelques préliminaires, met le disque et c'est parti ! 
Il y va, il y va, la fille jouit comme une folle, tandis que lui attend le final du morceau... mais c'est un maxi remix, alors il donne encore et encore. Mais c'est vraiment le maxi remix de maxi et y donne etdonne toujours. 
Mais là, la fille au bord de l'apoplexie est victime d'une brusque et violente contraction vaginale, et ilse retrouvent comme de vulgaires chiens en train de niquer dans la rue, collé l'un dans l'autre! 
Moralité : Plus le morceau est long, plus le con serre dur 

- Tu sais, dit la Maman Lapin au papa Lapin, Jeannot est maintenant un vrai 
grand lapin. Tu devrais l'emmener au bordel, parce que sinon il va finir par se taper ses soeurs! 

- T'as raison! dit le père Lapin. 
Il prend donc son fils avec lui, et tous les deux, ils vont au lupanar. Et avant d'entrer dans ze big terrier ou toutes les lapines (ça y est, j'l'ai dit...) sont en train d'attendre les clients-lapins, le père Lapin dit à son fiston Lapin: 
- J't'recommende surtout d'être poli. D'abord tu dis: 'bonjour madame'. Et quand t'as fini ton affaire, tu dis: 'merci madame'. T'as bien compris? 
Alors Jeannot Lapin détale en quatrième vitesse dans la direction de la première lapine et on entend sa voix saccadée: 
- Bonjour madame, merci madame, bonjour madame, merci madame, bonjour madame, merci madame, bonjour madame, (aucun copier/coller! Dingue, hein?) merci madame, bonjour madame, merci madame, bonjour papa, merci papa, oh... pardon papa! 

Un directeur de zoo écrit au directeur de la réserve d'animaux : 
Monsieur le directeur 
J'ai été jusqu'à présent très satisfait de vos envois, j'aimerais aujourd'hui que vous me fassiez parvenir un couple de chacals... 
L'homme réfléchit, barre les derniers mots puis réécrit : un couple de 
chacaux... 
Il réfléchit encore, revient à la première solution, puis à la deuxième, pour finalement écrire : faites-moi parvenir un chacal. 
Mes respects M. le directeur 
votre dévoué etc. etc. 
PS : à propos du chacal, si vous pouviez m'en mettre deux..

Un mec récupère sur un sentier boueux une grenouille qui est franchement dans un piteux état. Il la ramène chez lui, la soigne et la met au chaud. Puis d'un seul coup, la bestiole se transforme en une magnifique fée (du logis), genre Pamela Anderson mais en mieux encore. 

La fée, avec sa voix a faire tomber les mecs, dit a son sauveur : 
- Vous m'avez sauvée ! Je suis donc chargée de réaliser votre voeux le plus cher. Que désirez-vous ? 
- Euh... ben, je euh... Mince alors ! Allez, je souhaiterais me marier avec vous ! 
- Ah non ! Désolée, je ne peux pas accepter celui-là. Je suis une immortelle, et vous êtes mortel. Choisissez autre chose. 

- Non, tant pis, je reste sur celui-là. Quand vous aurez changé d'avis, faites-moi signe. 
- Pas de problème... 
Et le mec se retrouve avec un superbe plumage blanc sur le lac Léman. 

C'est l'histoire archie connue d'un éléphant qui prend son bain et d'une petite souris. Celle-ci s'approche de lui furieuse et lui dit: 'Sort de ce bain i-mmé-Dia-te-ment !!' 
L'éléphant obéit (il est pas fou, il sait que ça serait de l'inconscience de ne pas obéir à une souris) 

La souris se calme et ajoute: 
'Ça va pour cette fois, j'ai cru que c'était toi qui m'avait piqué mon maillot' 

Dans un zoo, le gardien a repéré que depuis quelques temps, le chameau prend une posture bizarre pour marcher, un peu comme si il était gêné. 
Il appelle le vétérinaire du zoo qui, après examen, diagnostique une contracture du muscle crémaster [le chameau a les couilles qui remontent]. 
Le véto ajoute que la solution au problème est la castration et il donne aussi le prix: 3 000 FF. 
Le directeur du zoo décide d'obtenir un deuxième avis: Il trouve un autre véto qui propose de faire l'opération pour seulement 300 FF et de plus, le véto garantit que l'opération se fera sans douleur. 
Naturellement, le directeur du Zoo choisit le véto le moins cher. Le lendemain, ce véto revient au zoo, va s'installer derrière le chameau, prend deux briques et écrase les deux testicules du chameau entre elles. 
'Mon Dieu!' dit le directeur du zoo, 'et vous m'aviez dit que ça ne faisait pas mal ?!?' 
Le véto répond: 'Pas si vous êtes prudent et que vous faites attention à vos doigts.' 

T'as l'BonDim d'H-IL

Pis oublie pas d'avancer ta montre en arrière

Comments

[lylytop]

je suis passée j'ai survolé ton article et tout cela ma fait sourire

je te souhaite une bonne semaine, a partir de vendredi je serai absente des blogs pour une certaines durée

bises et a bientôt

lyly

[DD]

Pôvre âne !!!!

du Céline Dion oui mais pour un concert qui dure je préfère nettement JH !!!!

il a eu vite pigé Jeannot Lapin !!!

ah le pluriel des noms en al ....aux ... sauf .....

faites moi signe ! lol !

non je connaissais pas la souris et l'éléphant !

ouille ..... solution radicale pour décoincer le crémaster !!!!



Bon tu vois j'ai tout lu puisque tu dis que la der de der ... mais pourquoi tu dis ça d'ailleurs ?

ahhh ça y est j'ai compris..... c'est la der de der que tu nous épargnes c'est ça ? après ce sera plus hard !!!!!!

oui mais moi dimanche prochain je ne pourrais pas venir te lire alors c'est pour ça qu'aujourd'hui j'ai tout appris par coeur !!!

Merci pour cette bonne tranche de rigolade, ça compense le ciel gris !!!!



Bisous à vous 2, bonne soirée

[Noisette16000]

Trop marrant ce chat à la recherche de ces bijoux, le pauvre

Je te souhaite une bonne journée, bisous

[danae]

Cher Achille, je viens répondre ici à ton com chez moi. On voit que tu ne connais pas le désert car il n'est pas toujours une fournaise, il y fait un froid de loup ou de canard comme tu voudras la nuit, et souvent le matin en février il fallait mettre un pull ! Gros bisous

[chatou11]

hi hi j'ai bien aimé la petite souris et le chat qui a perdu ses attributs lol.

Je vous souhaite une bonne journée à tous les deux et je vous envoie plein de bisous

chatou