Moitié Moitié

Terrible ça ! Moi ch'te fais un p'tit Dimanche histoire d'te passer l'temps en souriant. Et toi, tu trouves rien de mieux que de m'invectiver, de me demander si je suis pâlot. Non toi tu veux du bien crade, du hard et avec du cul ce sera parfait.

Mais le lendemain, une autre moitié de lecteuses trouve les histoires fort goûteuses et qui ne choquent pas leur sensibilité. Alors... hein... moi... je.... ben on verra bien.

 

 C'est l'histoire d'un avion qui se crashe dans la cordillère des Andes. Ils ne sont plus qu'une dizaine de survivants et attendent les secours très longtemps. Malheureusement, au bout de 10 jours, aucun sauveteur à l'horizon. Le curé prend la parole:

Mes frères, si nous ne mangeons pas, nous mourrons tous. Si par contre l'un de nous se sacrifie, les 9 autres pourront tenir et attendre l'arrivée des secours. Je serai celui qui se sacrifiera pour vous.
Ce faisant, le curé empoigne le pistolet d'alarme trouvé dans la cabine de pilotage et le pointe sur sa tempe. Et là un des 9 gars dans l'assistance dit: 
Mon Père NON attendez : Pas dans la cervelle s'il vous plaît, c'est ce que je préfère

 

Un gars est en train de creuser un trou dans son jardin. Le voisin qui le voit à l'oeuvre lui demande: 

- Salut voisin, c'est pourquoi ce trou? 
L'autre répond: 
- C'est pour enterrer mon canari qui est mort 
- Oh... je suis désolé. Mais ça me semble être un bien grand trou pour une si petite bête, vous ne trouvez pas? 
- Ben, c'est parce que mon canari est à l'intérieur de votre putain de chat!

 Ce sont deux petits garçons qui sont assis sur le trottoir, sur un chariot en bois attaché à leur chien. 

Un flic qui passait par là vient vers eux et leur dit: 
- Dites donc, vous ne pouvez pas attacher votre chien comme ça, c'est cruel !
Puis le policier regarde le chien d'un peu plus près et remarque qu'un morceau de ficelle a été attaché autour des couilles du chien, et que l'autre bout de la ficelle est tenu par un des deux jeunes garçons. 
- Mais ce n'est pas vrai! Vous ne pouvez pas attacher les testicules de votre chien à de la ficelle !!!
- Qu'est-ce que c'est des testicules??" 
Et l'autre gamin répond:
- Je ne sais pas. Je pense qu'il parle du levier de vitesse!"

Un gars rentre dans un bar en disant bien fort pour que tout le monde l'entende: 

- Est-ce que le pittbull qui est dehors appartient à quelqu'un ici?" 
- Oui c'est le mien! Y'a un problème ???
- Eh bien, je pense que mon caniche vient de tuer votre chien
- Ah ouais comment ta petite merde de chien de pédé pourrait faire du mal à mon clébard ?
- Ben en fait, je crois que votre pittbull s'est étouffé en le mangeant!"

C'est pendant la guerre en Bosnie. Les gens n'ont plus rien à manger. Certains en arrivent même à manger leur chien et c'est ce que fait une famille. Le soir à table, tout le monde a mangé sa petite part de chien qui était déjà bien maigre. Et le père, la larme à l'oeil, dit en voyant tous les os restant dans le plat: 

- Ah si ce brave Médor était là, il se régalerait !

Ca se passe dans le cabinet médical d'un psychiatre en 1920

- Si vous saviez à quel point mon petit garçon est vilain, il arrête pas de faire du mal à notre chien
- C'est pas grave madame, ça va lui passer c'est l'âge
- Et au chat aussi! il le trempe dans de l'eau chaude et lui accroche des pinces à linge au bout de la queue !"
- C'est pas grave Madame, je vous dit, c'est la jeunesse, on a tous été comme cela étant jeune
- Oui, mais il tire les cheveux de sa soeur, la tape et la brûle avec des cigarettes !
- Ecoutez, il n'y a absolument rien de grave là-dedans, croyez-moi !
La dame enfin un peu rassurée se lève pour quitter le cabinet
- Bon ben merci et au revoir monsieur Freud
- A bientôt madame Hitler

C'est deux amis qui ne se sont pas vu depuis un certain temps, et qui vont boire un verre

- Et alors, Marcel, qu'est-ce que tu deviens depuis tout ce temps ?
- Oh ben, ma femme m'a quitté, mon chien est mort, ma fille se prostitue, mon fils se drogue, et j'ai commencé à boire depuis que j'ai planté ma voiture et que j'y ai perdu un oeil, mais à part ça je dors comme un bébé !
- Oh putaiiiiiiiiiiiiiin mais comment tu fais pour dormir comme un bébé avec ce qui t'arrive ???
- C'est simple : Je dors une heure, je me réveille en pleurant, je dors une heure....

C'est grave docteur ?

- J'ai une mauvaise nouvelle pour vous, vous avez un cancer.
- On peut le guérir ?
- J'ai bien peur que non...
- Aieaieaieaie !! Que dois-je faire docteur !
- Essayez les bains de boue...
- Ca va guérir mon cancer ?
- Ah ça non, mais ça vous habituera à la terre...

C'est un ancien pirate qui a un crochet à la place de la main droite et un bandeau sur l'œil. Un de ses copains lui demande : 

- Comment tu as eu ce crochet ? 
- Dans un abordage, un gars m'a tranché net la main ! 
- Et il t'a crevé l'œil aussi ! 
- Non, c'est après, quand j'ai eu le crochet, j'étais pas habitué, je me suis frotté les yeux.

Chaque année, Néron, pour fêter son anniversaire fait crucifier cent personnes au hasard dans la grande salle de séjour, et il se balade entre eux. Parmi les survivants, il y en à un qui remue les lèvres. Néron prend une échelle pour écouter ce qu'il veut dire et il entend : 

- ...Joyeux anniversaire....

C'est un gars qui se balade dans la forêt, et il voit un pauvre bougre, complètement à poil, attaché à un arbre, la gueule contre le tronc, le cul à l'air 

- Et bien mon gars, qu'est-ce qui vous est arrivé ? 
- C'est des cambrioleurs, ils nous ont arrêtés en voiture, ils nous ont tout pris, ils m'ont même piqué mes vêtements, ils ont violé ma femme et je ne les ai jamais revus, ni eux ni ma femme. C'est vraiment pas mon jour de chance ! 
- Ah non, c'est effectivement pas votre jour de chance dit le mec en déboutonnant son pantalon

On a enfin trouvé le moyen d'opérer sans anesthésie : Le chirurgien met des boules quies.

C'est deux explorateurs perdus dans la jungle qui viennent de se faire capturer par une tribu locale. Ils sont bâillonnés à un totem, et le sorcier demande au premier : 

- Toi choisir : La mort, ou Wallaloumba ! 
- Ben heu, la mort je sais ce que c'est, va pour Wallaloumba... 
Toute la tribu : 
- WALLALOUMBA ! WALLALOUMBA ! 
2 guerriers prennent le mec, l'attachent les fesses à l'air sur un billot de bois, et les 500 mecs de la tribu enculent sauvagement le mecs chacun leur tour en criant WALLALOUMBA !!! WALLALOUMBA !!! 
Quand vient le tour du 2^ème mec, il dit 
- C'est trop horrible, je préfère la mort !!! 
La tribu 
LA MORT ! LA MORT ! 
Le sorcier. : 
- Accordé : WALLALOUMBA JUSQU'A LA MORT !!!

 

Bon Wallaloumba pour ton dimanche

Et à Cremerdi

Comments

[Nadine Louly]

Coucou



Je te souhaite un très bon week-end, profites en bien !



BISOUS

[la griffe du lou]

toujours un plaisir de lire ces blagues ,mes zygomates sont enchantés.belle journée à vous 2 .

[nicole]

Hé bien ça fait plaisir à voir tu es en pleine forme et tant mieux pour nous

Gros bisous H-IL

[Mimi du Sud]

Se sont des histoires un peu hard pour moi,

j'aime mieux les petites histoires rigolotes :-)

Mais il en faut pour tous les goûts :-)

Je te souhaite ainsi qu'à Jonquille de passer une bonne

et agréable soirée, gros bisous à vous deux :-)

[cordée]

Comme tu le dis mon ami, le Mont d'Or est aussi un fromage....enfin je crois, mais si le dis....

Bonne soirée à tous les deux,

Grosses bises et amitiés des 147