Trop chaud
Ouais y fait trop chaud, alors ch'te fais des gags à la flemme. Mais gare quand le froid sera revenu disait la cigale à la fourmi sa voisine, je reviendrai avec un stère de bois.
Un Flamand et un Wallon discutent...
Je ne m’étends pas sur sa motivation pour la justifier, mais tout à coup, le Flamand pousse l'exclamation suivante: Ho UN mouche !
Vous remarquerez que le Flamand effectue cet effort louable de s'exprimer en Français.
Le Wallon le reprend, et lui dit: Non ! UNE mouche.
Le Flamand très étonné lui répond: Gotferdom t'as de bons yeux !
Deux Belges discutent et l'un dit :
Dis donc j'aimerais bien essayer l'échangisme avec ta femme et la mienne.
Oh ben oui une fois, on peut essayer.
Un samedi, ils organisent une soirée.
Au bout de deux heures d'échangisme, un des deux belges dit:
Tu crois qu'elles se font autant chier que nous à côté nos femmes??!!!
À la frontière entre la Wallonie et le pays Flamand, se trouvent deux usines :
À l'entrée de la première en Wallonie on lit " Ici, on ne parle pas flamand"
À l'entrée de la seconde en pays Flamand on lit " Ici on ne parle pas, on travaille " ! Là on dirait la Bourbinie
Belgique: Un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe, 40 personnes sont restées bloquées pendant 5 heures.
Jaloux des exploits astronautiques des Américains et des Russes, les Belges ont proposé d'aller se poser sur le soleil. Quand on leur a dit que c'était impossible à cause de la chaleur, ils ont répondu qu'ils iraient la nuit.
Un belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en minijupe.
Celle-ci commence à lui faire du charme.
À l'entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit: "Tu peux aller plus loin tu sais?"
Et le Belge continue jusqu'à Marseille.
Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er Janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite.
Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions.
Vous savez comment les Belges font fortune?
Ils achètent des Français au prix qu'ils valent et les revendent ... au prix auquel ces mêmes Français s'estiment !!!!
Pourquoi on enterre jamais les français sur le dos ?
Parce qu'il n'y aurait pas assez de terre pour remplir leur grande gueule !
Pourquoi les Françaises ont-elles de gros tétons et de petits seins ?
Parce que les Français ont de grandes gueules et des petites mains.
Pourquoi les autoroutes françaises ne sont pas éclairées ?
Parce que les français se prennent tous pour des lumières !!!!!!
Un français débarque dans une gare suisse-romande. A la sortie de celle-ci, il voit "café de la marine". Il rentre aussitôt dans la gare et demande au préposé:
- Comment se fait-il que vous ayez un café de la marine alors que vous n'avez pas de mer, ni d'océan ?
- Et alors en France vous avez bien une maison de la culture !!!
Deux français sont dans un autobus et voient monter une bonne sœur en béquille avec une jambe dans le plâtre. Un des français lui demande ce qui s’est passé.
Elle de répondre qu'elle a glissé en entrant dans son bain et s'est cassé la jambe.
Le français se tourne alors vers son copain et lui dit:
Dis, c'est quoi un bain?
Et l'autre de répondre:
Je ne sais pas, je ne suis pas catholique...
Comment appelle-t-on un Français qui a un Q.I. de 100
Un village
Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
Parce qu'elles les font rire trois fois :
La première quand on les leur raconte
La deuxième quand on les leur explique,
et la troisième quand ils les comprennent
Qu'est-ce qu'un Vosgien ?
C'est un Belge qui n'a pas pu arriver jusqu'en Suisse
Et H-IL, en Français, en Wallon et surtout en Romand te souhaite le BonDim
Et à Cremerdi
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