Pétard !
Et c'est l'cas d'la dire. Bon tu sais qu'on a ramené nos frusques à la casa après la grande vie sur les bords réunis de la Loire et d'l'Atlantique.
A peine rentré, ma Jonquille me proposa d'aller faire une course au Brico-Truc à l'autre bout d'la Ville. J'acquiesçai. Quoi d'autre à faire ? Hein ch't'le d'mande Armande.
Donc je repris Titine dont les boudins étaient encore chauds et me dirigeai vers le commerce souhaité. J'entris dans le Temple du Commerce, bien que j'eusse préféré allé au Café d'Icelui.
Je m'approche de l'accueillante Dame de l'accueil.
- Salut Martine qu'j'lui fais, parcqu'elle s'appelle Martine.
- Wahoooo ! H-IL t'es r'viendu d'tes vacances ? Quelle plaisir d'te revoir et smack, et smack, et smack, et smack.
Rougis par son rouge baiser et par son accueil si démonstratif, que j'me réfugiis entre les rayons. Mais soudain, j'entendis le haut-parleur du Brico-Truc lancer un appel hors du commun.
- Hey ! Les Filles, y a H-IL qu'est r'viendu d'ses vacances. Il est dans le rayon de la quincaillerie.
Aussi tôt, un essaim de vendeuses en blouses bleues dégrafées me tomba dessus, des sous-tifs volèrent au plafond, certaines faisaient tournoyer leur p'tite culotte.
Les autres clients me regardèrent avec soit envie, soit dégoût. Enfin on peut pas plaire à tout l'monde. N'est-il pas ?
Une main essaya de déboutonner mon T-Shirt, et une autre cherchait à faire coulisser le zip braguétal. J'étais harponné par une meute de pieuvres, sisi les pieuvres vivent en meute, dont les tentacules me farfouillaient, me papouillaient, me palpaient, me tentaculaient, me pieuvraient. Je transpirais fort, très fort. Je savais que je ne devais pas céder à la tentation, j'étais rouge de honte. Mon futal coulissait sur mes cuisses, une main farfouillait dans l'bénard.
Au moment le plus crucial, le réveil sonna !
Pis si elles nous aiment bien les vendeuses du Brico-Truc, elles n'sont pas à vendre !
BonDim et soyez sages.... enfin pas trop
et mardi su'ljaune
Pis vite une p'tite blagouze
Moshé fréquente Sarah, la fille du rabbin Jacob et veut se marier avec elle.
Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père.
En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille,le rabbin lui explique :
- "Vois-tu, mon garçon, nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire les choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain.
- Le gars sort de là extrêmement surpris.
Le lendemain il revient voir le rabbin.
- "Très bien, dit le père, qu'as-tu fait de l'orange?"
- "Je l'ai mangée,j'avais faim."
Le rabbin réplique:
- "Très mal ! Tu vois, chez-nous,on épluche l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la répartissons dans la famille. La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer. Tu vois comme nous sommes ? Bon,je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et reviens demain. "
Moshé sort,un peu en rogne, et revient le lendemain.
- "Alors, qu'as-tu fait du saucisson ? "
- "Avec la ficelle, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour Sarah. J'ai coupé le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille."
- "Très bien !" s'extasie le rabbin "et....qu'as tu as fait de la peau?"
- "Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille et je vous apporte le contenu pour faire du yoghourt.
Trouvé hier un blog délirant, fais-y un tour ça vaut son pesant de cacahuètes. Non pas toi Cacahuètte83 !
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