15 novembre 2009
Les Gags du Dim
Salut Blogpotesses et Blogpoteurs.
Te voilà qu'tu viens z'ici l'Dim au lieu d'aller te reculter. Bon ben j'vais tâcher d'faire quèque chose pour ton âne et ton chahut. Parc'qu'y m'semble qu'tu d'viens pâlot des zygomatiques, et ça c'est pas bon pour ta santé.
Aujourd'hui j'vas t'causer des Marseillais, Treize et des Corses, Vingt. Ch't'ai mis les codes des départements pour que tu n'puisses douter.
Un touriste à Ajaccio prend contact avec l'autochtone :
C'est un bien beau pays que vous habitez là.
- Ouais... on peut dire comme ça.
- Et de la belle terre...bien grasse...fertile.
- Peu ! pensez-vous...y-a rien qui pousse ici.
- Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sur que ici, si on plante,
- Ah ben évidement, si on plante, alors...
"Un jour, dans la foret, je suis tombé nez a nez avec un sanglier. Sans mentir, il faisait au moins 600 kg, con, le sanglier. Quand il a commencé à charger, té, j'ai pas hésité, j'ai pris mon fusil, j'ai mis 1 seule cartouche, et j'ai tiré pile entre les 2 yeux !! Je vous jure, il s'est écroulé immédiatement, con. Ensuite, j'ai sorti mon couteau de survie ( la lame fait au moins 30 cm!! ), et j'ai découpé une cuisse. Bonne mère, j'ai mis la cuisse énorme sur mon épaule, et j'ai laissé le reste de la carcasse. Sur le chemin du retour, je tombe nez a nez avec un superbe cerf !! Sans mentir, il faisait au moins 500 kg, ce cerf. J'ai pas hésité un instant, bonne mère, j'ai posé la cuisse de sanglier, j'ai pris mon fusil, j'ai mis 1 seule cartouche, et j'ai tiré pile entre les 2 yeux !! Je vous jure, il s'est écroulé immédiatement, con. Ensuite, j'ai sorti mon couteau de survie ( la lame fait au moins 40 cm!! ), et j'ai découpé un cuisseau. J'ai mis les 2 cuisses sur mes épaules, et j'ai laissé le reste de la carcasse, bonne mère."
A ce moment, le téléphone sonne. Il va décrocher, discute un peu, puis, après avoir raccroché, retourne voir ses potes :
"J' en étais ou de mon histoire, les gars ?"
Les autres : "Ben con, tu avais les 2 cuisses sur les épaules..."
"Ah oui !! Et ben la, j'ai penché ma tête, et je lui ai bouffé la chatte à cette salope !!! "
C'est un marseillais et un parisien qui sont en final des "Chiffres et des lettres". Arrivent les lettres, le présentateur donne la parole au marseillais :
- consonne....D
parisien :
- consonne....P
marseillais :
- consonne....P
parisien :
- consonne....G
ni l'un ni l'autre ne voulant céder, ils ne choisissent que des consonnes et tirent donc encore: D, C et S. Le présentateur demande ce qu'il a trouvé au parisien au bout des 3 minutes de réflexion :
Rien! Il s'adresse alors au marseillais qui lui annonce 7 lettres !!!!!
Stupeur du présentateur et du candidat parisien.
Et le marseillais d'épeler triomphalement: P-S-G-C-D-P-D !!
Deux corses arrivent sur le continent pour la première fois.
Le premier voit un panneau de la DDE: "Danger travaux".
Il se retourne vers le second et dit :
'Au moins, ici ils préviennent'.
Au cours d'une récente grève à Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine.
Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes.
C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant. "
Nous sommes à Vizzavona, en plein centre de la Corse.
Un père parle à son fils qui se marie aujourd'hui :
- Dis, mon fils, il faut que
je te parle !
- Oui, Papa
- Ce soir, après la noce, tu vas rentrer dans ta maison avec ta femme.
Il faut que je t'explique certaines choses,
- Oui, Papa
- Premièrement, tu vas
prendre ta femme dans tes bras pour rentrer dans la maison, parce qu'un Corse c'est fort !
- Bien, Papa
- Ensuite, tu vas aller prendre une douche, parce qu'un Corse, c'est propre !
- Oui, Papa
- Puis, tu reviens dans la chambre tout nu, parce qu'un Corse, c'est beau !
- C'est vrai, Papa
- Là, tu va regarder ta femme dans les yeux, parce
qu'un Corse, c'est fier !
- Oh oui, Papa
- enfin, tu t'occupes de ta femme toute la nuit, parce qu'un Corse, c'est amoureux !
- Tu m'as compris, mon fils ?
- Oui, Oui, Papa.
Et la noce se passe joyeusement. Le lendemain, le Père rencontre son fils dans le village :
- Alors, mon fils, comment c'est passé cette nuit ?
- Oh très bien Papa. Tout
d'abord j'ai pris ma femme dans mes bras pour rentrer dans la maison, parce qu'un Corse c'est fort ! Ensuite, je suis allé prendre une douche, parce qu'un Corse, c'est propre !
- C'est bien, mon fils, et après ?
- Après, je suis revenu dans la chambre tout nu, parce
qu'un Corse, c'est beau, et j'ai regardé ma femme dans les yeux, parce qu'un Corse, c'est fier !
- C'est bien, mon fils, et après ?
- Après, j'ai embrassé ma femme partout, parce
qu'un Corse, c'est amoureux, et je me suis masturbé parce qu'un Corse s'est autonome et indépendant !
Un marseillais fait un jogging sur la plage. Il trouve sur le sable une vieille bouteille déposée la par les vagues. Il arrive a extraire le bouchon, et MAGIE!!! un génie en sort !! "Oh putain con", dit le génie qui devait avoir une origine marseillaise aussi "Ca fait des siécles que je suis plie en boule dans cette bouteille, et j'en ai le dos tout escagace. Tu m'as délivré, con, je t'exauce un voeu!"
"Un voeu. Be, voilà. je vis a Marseille et ma fiancée, elle fait un stage de 6 mois a Nouille York. Je voudrais que tu me fasses une autoroute Marseille-N.Y. pour que j'y aille ave ma Simca 1000"
"Putain con, une autoroute Marseille--N.Y.,tu imagines le boulot, dis. C'est du génie CIVIL ca! Des tonnes de béton, des cables pour les haubans, des piliers gigantesques, des propriétés anti-tremblements pour les contraintes marines et oceaniques et tout le reste. Oh con, je suis pas Bouygues moi ...Ecoutes, je suis génie et je te dois un voeu, je le sais, mais s.t.p. fais en un autre.."
"Ben, con, j'ai un autre problème ave ma fiancée. Souvent, j'ai des disputes avec, et je n'arrive pas a comprendre ce qu'elle veut. Tu peux m'expliquer ce qui se passe dans la tête d'une femme, toi ?"
Le genie regarde le marseillais...se gratte la tête... et lui répond:
"Ton autoroute, tu la veux à 2 ou à 3 voies?"
Pourquoi les Corses sont petits ?
Parce qu'on leur a dit : "Quand tu seras grand, tu iras travailler."
Un jour dans un train, en Savoie, un Parisien (avec son écharpe du PSG), un Marseillais (avec son écharpe de l'OM) et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment .
Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.
On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe. Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Marseillais et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et le Parisien se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
Le Parisien se dit : " Le Marseillais a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain. "
La Norvégienne pense :" Le Parisien a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé Le Marseillais qui n'a pas apprécié. "
Le Marseillais se dit : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet enculé de Parisien "
Pis une p'tite bien dégueulasse et une p'tite bien gentillette pour finir la journée.
Caca dur s'en va en guerre. En chemin, il croise un autre caca qui lui demande :
-Où vas-tu ?
-Je m'en vais à la guerre.
-Je peux venir avec toi ?
-Oui.
Et les deux cacas s'en vont en guerre. Alors qu'ils sont en route, ils croisent une diarhée qui leur demande :
-Où allez-vous ?
-Nous allons à la guerre.
-Je peux venir avec vous ?
-Non, la guerre, c'est pour les durs !
La vieille fille entre dans une agence matrimoniale et elle dit :
- Je cherche un mari agréable, comme il faut, vertueux, qui puisse aussi bien parler de tout et de rien que chanter ou raconter des histoires. Mais je veux aussi qu'il reste à la maison et qu'il ferme sa gueule, s'il commence à me fatiguer !
- Je vois ce qu'il vous faut, dit l'employé. Vous allez prendre un poste de télévision.
Ch'te souhaite un BonDim qué oué
Pis une p'tite vidéo pour finir, parc'qu'tu l'veau bien
08 novembre 2009
Jour des gags
Ben la semaine passée, j'me suis fais vachement engueuler pour c'trucmuche de Bob. Mais n'aie crainte, j'ai mis du papier carbone et j'la lui ai repassé. Bon ben, c'que j'ai à t'dire aujourd'hui ? Pour qu't'aies rien à m'arsouiller. Allez un p'tit tour avec mes copines Blondes. Parc'qu'j'ai aime. Et qu'elles le veau bien.
Une blonde désire passer à l'émission "Qui veut gagner des millions".
Elle triche et fait remplir le questionnaire de sélection par quelqu'un d'autre.
Elle se retrouve sur le plateau, et, à la première question de sélection, répond au hasard très vite "A-B-C-D". Coup de bol, c'est la solution, et comme elle a été la plus rapide, elle se retrouve assise, toute guillerette, face à l'animateur du jeu.
1ère question :
"Dans le film de Walt Disney, Blanche-neige rencontre les 7 :
A - Schtroumpfs
B - Nains
C - Elfes
D - Lutins "
La blonde se sent pâlir, elle s'exclame "Mais c'est super difficile, comme question...!", elle hésite, elle ne sait pas, elle soupire, pleurniche, etc...
L'animateur intervient :
"Si vous le désirez, vous pouvez utiliser un de vos jokers :
l'avis du public, le 50/50 ou appeler un ami".
La blonde :
"Oui, bonne idée, je vais appeler Jason, je l'ai rencontré hier en boîte,! il est génial ..." le numéro est composé, et Jason décroche :
L'animateur :
"Bonjour Jason ici Jean-Pierre Foucault, je vous passe Priscilla qui joue pour la question 200 Balles"
La blonde :
"Allô, Jason ? Salut, c'est Priscilla, dis, à ton avis.........je prends le 50/50 ou l'avis du public ?
Une blonde se promène et croise un miroir.
Elle pense alors :
- J'ai déjà vu ce visage quelque part. Je suis presque certaine que je le connais...
Après un moment elle se dit :
- Ah, je sais !!! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur.
C'est deux blondes qui faisaient du stop sur une route, le soir venu elle décident de planter la tente pour passer la nuit..
- On va planter la tente sur le bas coté de la route
- Non, non tu rigoles, on va la mettre au milieu de la route, c'est plus plat.
Le lendemain matin, en se levant elles voient un camion complètement explosé sur le bas côté de la route..
- Ah tu vois dis la seconde, on a bien fait de planter la tente au milieu de la route....
Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?
Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraîchit la laine et renforce les mailles.
Pis change un poil de registre, que si non j'devrais leur donner mon adresse pour qu'elles puissent m'insulter. Alors ch'te colle un p'tit coup d'Toto, d'ac ?
Le papa et la maman de Toto se rendent compte que si Toto grandit en taille, son sexe reste minuscule.
Ils contactent le pédiatre qui leur conseille de faire manger à Toto beaucoup de tartines. Le lendemain matin, la maman de Toto se lève la première comme d'habitude et prépare une énorme pile de tartines. Lorsque Toto descend, elle lui dit :
- Prend les deux tartines en haut de la pile ; toutes les autres sont pour ton père.
Un sous-marin est amarré au port et le grand public y a accès !
Toto n'arrête pas de poser des questions au sergent responsable de la visite...
- C'est quoi ça ?
- Comment ça fonctionne ce machin ?
Et ainsi de suite sans arrêter...
Jusqu'au moment où le sergent explique la méthode utilisée pour lancer une torpille.
Comme depuis le début Toto à une question pour le sergent qui commence à le trouver assez fatiguant:
- Dites Monsieur, lorsque la torpille sort du sous-marin, comment se fait-il que l'eau n'entre pas lorsque vous ouvrez la porte?
Et le sergent de répondre:
- et toi petit, quand tu es dans ton bain et que tu pètes, est-ce que l'eau rentre ?
La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notion de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes:
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice:
- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
H-IL te vous souhaite un tout BonDim
01 novembre 2009
Tu sais quoi ?....
Ben c'est d'nouveau Dimanche. Et c'est Allô Ouinnnnn, mais vas pas croire que j'vais raconter des histoires de citrouilles à des courges.
Donc c'est jour des Gags. Jour où tu cales tes cornes flaques entre les touches du clavier. Jour où tu crépis ton écran avec ton caoua. Laissez les Mémés et les gamins au lit. Nan ! J'ai pas dit dans l'même.
Bob, tu connais mon pote Bob ? Mais si ch't'en d'j'à parlé. Bref, Bob me téléphone Mardi, Sisisi tu peux contrôler. Dis H-IL, qui m'dit l'Bob, tu connais les dernières. Ben vêles qu'j'y dis.
- Tu sais comment faire aboyer un chat ?
- ?????? Qu'j'y réponds
- Tu l'assomes, tu l'poses parterre, tu l'arroses d'essence, tu craques l'allumette et quand la flamme est sur l'chat, y fait Wahouffff !
- Tu sais faire miauler un teckel ? qui m'dit
- ?!?!?!?! Que j'répète, légèrement autrement.
- Tu l'assomes, tu l'fous au congèle pendant six mois. Quand tu le r'sors, t'as préparé la scie à ruban et quand tu l'scies y fait Miiiiiiiiiiiaouuuuu ?
Ma Jonquille qu'était par là dit qu'c'est dégueulasse. C'est vrai Bob t'es dégueu !
Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là.
Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de à puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud.
Il abandonne le chat et repart.
Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.
Si un chat retombe toujours sur ses pattes, et si une tartine beurrée tombe toujours du côté du beurre, que se passe-t-il quand on attache une tartine beurrée sur le dos d'un chat et qu'on les jette par la fenêtre ?
C'est un homme d'affaires qui traverse en voiture une région des alpes et qui a un peu de temps devant lui. Il avise un paysan qui surveille son troupeau.
- Alors, mon brave, c'est quoi ces bêtes là, mmmh ?
- Des vaches. C'est des vaches.
- Ah, ha oui, mmmh, mmmh. Et ça fait beaucoup de lait, ces vaches ?
- Ou là, oui. Les blanches, e'm donnent ben 10 lit' de lait par jour. ... ...les noires aussi, d'ailleurs.
- Ah, mmmh, mmmh, oui, bien sûr; et ces bêtes là, c'est quoi , hein ?
- Des moutons. - Holà, très bien. Et ça fait beaucoup de laine, ces... moutons ?
- J'pense ben. Les blancs, m'en font vingt kilos par an. ... ...les noirs aussi, d'ailleurs.
- oui oui oui. Et ces petites bêtes là, c'est quoi, alors ?
- Des poules. Voyez ben.
- Ah, ah oui, bien sûr. Et ça vous fait beaucoup d'œufs, ces poules ?
- Ben, les blanches z'en font bien un par jour, bon poids. ... ...les noires aussi, d'ailleurs.
- Mmmh, oui. Mais, dites donc, mon brave, pouvez-vous m'expliquer pourquoi vous distinguez systématiquement les bêtes noires et les bêtes blanches puisque de toutes façons elles produisent la même chose ?
- AAAAAAAHH MAAAIIIIS Monsieur, ben hé, ho, c'est qu'les blanches, ben, ELLES SONT A MOI !!!! HÉ !!! .... ... les noires aussi, d'ailleurs...
La petite Nathalie était dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçut par-dessus la clôture.
- Que fais-tu là Nathalie?
- Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin était quelque peu curieux et lui dit :
- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas?
A ce moment, Nathalie terminait la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répondit:
-C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat.
Deux mouches sont posées sur une énorme merde toute fraìche.
L'une d'elles lâche un pet retentissant qui fait s'indigner l'autre :
- mais t'es dégueulasse !!! On est à table quand même...
C'est le petit chaperon rouge qui va chez sa mère-grand et sur le chemin elle voit le loup cacher derrière un panneau et lui dit:
-Ho que vous avez de grand yeux
Mais le loup s'enfuit, étonnée de son comportement le petite fille poursuit son chemin et le retrouve cacher derrière un arbre et lui dit:
-Ho que vous avez de grandes dents
Et le loup s'enfuit a nouveau 2km plus loin elle le retrouve derrière un buisson et lui dit:
-Ho que vous avez de grandes oreilles et le loup lui répond:
-Mais tu vas me laisser chier tranquille???
Un immense BonDim à vous tous
Pis y a pas d'raison qu'j'change
Méééé ch'te mets un p'tits Pépé Esse
pourquoi_les_hommes_aiment_tant_les_sports_a_la_television
J'vais tantôt recommencer mes voyages dans l'passé. Ici même.
25 octobre 2009
Gag, toujours gag
Salut ! Ça boume ? Quoi ? T'es mal tourne, t'es pas réveillé ? Ben on va s'occuper d'toi. Non c'est pas l'couvreur qui va v'nir pour s'occuper d'toi, j'ai dit toi et pas d'toit. Toi alors. Bon ben on va te retourner et tirer tes zygomatiques contre le haut. Parc'qu'tu l'vaux bien
Un p'tit concours pour vous les mecs
La position du rodéo !
Dans le lit, une nouvelle position à essayer ! ! !
Elle s'appelle ' La position Rodéo'.
1°/ Retournez madame sur le ventre
2°/ Pénétrez-la délicatement.
3°/ Prenez ses seins des deux mains
4°/ Et dites à haute voix : "On dirait vraiment ceux de ma secrétaire !"
5°/ A partir de là , IL FAUT tenir 8 secondes ! ! !
Bonne chance ! ! !
La première histoire d'homme blond ! Elle a tardé mais elle en vaut vraiment la peine.
Un Écossais, un Mexicain et un homme blond travaillent sur un chantier de construction, au 20e étage.
Ils mangent leur repas. L''Ecossais s'exclame « Encore du chou et du corned‐beef !!! Si j'en ai encore demain, je me jette en bas de l'édifice ! »
Le Mexican ouvre sa gamelle et s'exclame à son tour « Encore des Burritos!!! Si j'en ai encore demain, je me jette aussi dans le vide ! »
Le blond ouvre son sac et dit : « Encore du jambon !!! Si j'ai encore un seul autre sandwich au jambon je sauterai aussi ! »
Le lendemain, l'Ecossais ouvre sa boite à repas, voit le chou et le corned‐beef et se jette dans le vide.
Le Mexicain ouvre sa gamelle, regarde son Burrito et saute lui aussi.
L'homme blond ouvre son sac, vois son sandwich au jambon et se précipite dans le vide.
Le jour des funérailles, l'épouse de l'Écossais pleure. Elle dit « Si j'avais su qu'il ne voulait plus voir le corned‐beef et le chou je ne lui en aurais jamais plus donné ».
L'épouse du Mexicain pleure ausi et dit : « J'aurais dû lui donner des tacos ou des Enchiladas ! Je ne me suis jamais douté qu'il détestait autant les Burritos. »
Tout le monde se tourne alors vers la femme du blond ; celle‐ci s'exclame alors : « Ne me regardez pas comme ça ! Cet idiot faisait lui‐même ses sandwichs !!! »
Comme t'aime les pps. ch't'en offre un que j'ai reçu. Les Nanas n'taper pas c'est une Mémée qui me l'a envoyé.
Et pour terminer, c'est pas l'habitude d'la maison, mais une p'tite vidéo à chercher ICI.
BonDim à tous,
Bisous les Nanas,
les Mecs j'vous serre la pince.
18 octobre 2009
la fourmi et li cigale
Voilà deux dimanches qu'ch't'ai pas fait dans la dentelle. Je suis sur l'chose, ça pas été le tollé au quel j'm'attendais. Bon, juste ma copinaute Kiki qui était un tantinet agacée. Mais faut dire qu'elle a pas la tête à rire la Kiki.
Alors aujourd'hui on va faire dans l'comte, même la fable mais pas l'décompte, mais plutôt, couché Pluto, dans la fable fabulative.
La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule.
Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.
Li cigale li dit, li conne c'ti fourmi, Io m'enfo, j'y ris, danse et j'y joue tout l'été.
Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
Li cigale li chie d'froid. Li organise une conférence di presse et demande pourquoi c'ti conne di fourmi a li droit d'être au chaud et bien nourrie tandis que li autres, moins chanceux comme elle, ont froid et faim.
La télévision organise des émissions en direct qui montrent la cigale grelottante de froid et qui passent des extraits vidéo de la fourmi bien au chaud dans sa maison confortable avec une table pleine de provisions.
Li Français, encore pli cons sont frappés que, dans un pays si riche, on laisse souffrir cette pauvre cigale tandis que d'autres vivent dans l'abondance.
Les associations contre la pauvreté manifestent devant la maison de la fourmi.
Les journalistes organisent des interviews, demandant pourquoi la fourmi est devenue riche sur le dos de la cigale et interpellent le gouvernement pour augmenter les impôts de la fourmi afin qu'elle paie 'sa juste part'.
La CGT, Le Parti Communiste, la Ligue Communiste Révolutionnaire, les Gay et Lesbian Pride, organisent des sit-ins et manifestations devant la maison de la fourmi.
Les fonctionnaires décident de faire une grève de solidarité de 59 minutes par jour, bon ça c'est moins qu'd'habitude et y d'vront bosser plus, pour une durée illimitée.
Un philosophe à la mode écrit un livre démontrant les liens de la fourmi avec les tortionnaires d'Auschwitz.
En réponse aux sondages, le gouvernement rédige une loi sur l'égalité économique et une loi (rétroactive à l'été) d'anti-discrimination.
Les impôts de la fourmi sont augmentés et la fourmi reçoit aussi une amende pour ne pas avoir embauché la cigale comme aide.
La maison de la fourmi est préemptée par les autorités car la fourmi n'a pas assez d'argent pour payer son amende et ses impôts.
La fourmi quitte la France pour s'installer en Suisse où elle contribue à la richesse économique. Pffff ! Y z'y collent !
La télévision fait un reportage sur la cigale maintenant engraissée.
Elle est en train de finir les dernières provisions de la fourmi bien que le printemps soit encore loin.
Des rassemblements d'artistes et d'écrivains de gauche, se tiennent régulièrement dans la maison de la fourmi.
Le chanteur Renaud compose la chanson 'Fourmi, barre-toi!'...
L'ancienne maison de la fourmi, devenue logement social pour la cigale, se détériore car cette dernière n'a rien fait pour l'entretenir.
Des reproches sont faits au gouvernement pour le manque de moyens.
Une commission d'enquête est mise en place, ce qui coûtera 10 millions d'euros.
La cigale meurt d'une overdose.
Libération et L'Humanité commentent l'échec du gouvernement à redresser sérieusement le problème des inégalités sociales.
La maison est squattée par un gang de cafards immigrés.
Les cafards organisent un trafic de marijuana et terrorisent la communauté...
Le gouvernement se félicite de la diversité multiculturelle de la France.
Moralité : C'est qui les cons ? La question restera sans réponse jusqu'à la nuit des temps.
BonDim les Blogpotesses et Blogpoteurs
et un p'tit pps pour ton délire dominical
11 octobre 2009
Mais mais mais!
Faut croire tout d'même que ch'cause gras. Quand je regarde dans les stats, et que je me reporte à l'onglet *Mots clés*, purée les recherches. Je trouve et je te les livre in extenso :
- Il baise au-dessus de l'autoroute
- baise de poulettes
- Fille déculottée sur le camping
- Canalblog femmes en gros cul
- Plus de chance de sodomiser une inconnue
Pis y arrivent tous chez moi. Alors j'm'interroge et ch'te sonde, suis-je si gras ?
Bon Dim passé ch'te causais de bites, de culs et de couilles et tu sais c'qu'me lâcha comme comm une tite Dame. Nan ? Tu la donnes au chat ta langue ? Nan ! Pas c'que j'voulais dire, pas à la chaglatte. Ben elle me dit, mignonne tes p'tites histoires. Mignonnes, t'as bien lu.
Lors ce jour on va faire péter la baraque, les gamins on retourne jouer à la Wiiii. Les coeurs fragiles, prenez vos pilules et coeurs délicats ne vomissez pas sur les claviers. Et les marrants ne recrachez pas votre café en pouffant.
Comment faire gueuler une femme 2 fois ?
- En l'enculant puis en s'essuyant dans les rideaux.
Que font les belges après une partouze?
- Ils couchent les gosses.
- Tu sais ce que c'est deux trous dans un trou ?
- Ton nez dans mon cul !!!
Une jeune maman téléphone à son pédiatre :
- Docteur, j'ai acheté le livre que vous m'avez conseillé. Il est indiqué page 56 :
- Quand bébé a fini son biberon, lavez le à l'eau bouillante et nettoyer l'intérieur avec un goupillon.
- Oui et alors ?
- Alors... Mon bébé n'apprécie pas du tout ce traitement !
Une femme qui vient de perdre son mari dit en sanglotant au croque-mort :
- Son rêve aurait été d'être enterré en smoking mais nous sommes trop pauvres pour en acheter un.
Emus, les employés des pompes funèbres décident de faire quelque chose. Et le lendemain, elle retrouve son époux vêtu d'un magnifique smoking.
- Ah mon dieu ! Quel bonheur. Combien je vous dois, Messieurs ?
- Rien du tout ! Le hasard a voulu, qu'un client soit mort d'une crise cardiaque en sortant d'un gala en tenue de soirée.
- Mais ça a dû vous donner beaucoup de travail.
- Pensez-vous. On a juste changé les têtes !
Comment chez les lépreux sait-on si on est cocu ?
- Après l'acte amoureux, l'amant laisse un membre.
- Maman, Maman ! Y a le bébé qui flotte!
- Tais-toi et tire la chasse.
- Maman, Maman ! Pourquoi papa est si pâle ?
- Tais-toi et continue à creuser.
Et un p'tit pps
Pis si là, tu trouves mignon ben ch'te souhaite un BonDim
Si tu trouves dégueu ch'te souhaite aussi un BonDim
04 octobre 2009
On le dit souvent
Quand y t'arrive un tuile, c'est fréquent de dire qu'il te tombe une couille sur la gueule. Le type sans grand ressort c'est une couille molle.
Mois ch't'en offre une mais pas un couille molle crois moi. Plutôt un couille de fête puisqu'elle est déguisée.
Mais avant, ce sont, t'as vu cette conjugaison de choix, sans un faux-pli, se sont, disais-je, deux pénis qui se rencontrent sur la scène de tournage d'un film porno :
- Tu m'as l'air tendu, ça va pas ?
- M'en parle pas dans cinq minutes j'ai un oral.
Pis une histoire de cul, ça t'branche ?
C'est l'histoire d'une fesse droite qui rencontre une fesse gauche. La première dit 'prout' à l'autre et la seconde lui répond :
Dis donc tu trouve pas que ça pue dans le couloir ?
Et une p'tite dernière avant le cinéma
C'est un homme qui entre chez lui le 31 octobre. Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. Sa femme lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là !
Il répond niaiseusement:
- Ben quoi ? C'est la fête de tous les saints ! Ha !
Le lendemain, ça femme l'empoigne, lui baisse les culottes et lui donne un petit bizou sur le zizi. Son mari lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là ?
Et sa femme:
- Après la fête des saints, c'est bien la fête des morts, non ?
BonDim à vous tous
et fais m'en pas une couille !
27 septembre 2009
Chsport
Depuis les ors et les temps qu'tu m'cotoyes, ce que je ne regrette point, tu dois savoir qu'suis pas attiré par le sport, même les sports, sauf le
Hormis le fric et la drogue, y a pas grand chose à en tirer. Si des pieds occultes parfois. Comme c'pôv mec de jardinier d'hôtel qui d'mande à son patron de n'plus héberger les coureurs du TdF, ou du moins leur interdire d'aller pisser au jardin.
Deux copines sont en train de jouer au golf par une belle matinée d'un samedi.
La première des deux balance son swing et... constate avec horreur que sa balle est allée directement sur un groupe de 4 hommes qui allaient jouer le trou suivant .
Naturellement, la balle est allée frapper un des hommes qui, sur le coup, porte immédiatement ses deux mains à son entrejambe, puis se laisse tomber et se tord de douleur par terre.
La femme s'empresse de rejoindre l'homme à terre. Tout de suite, elle s'excuse, et elle ajoute qu'elle est kinésithérapeute, et qu'elle lui offre ses services pour faire passer la douleur.
- "Laissez-moi vous aider, si vous me permettez, je vous enlèverai toute douleur!" lui dit-elle
- "Ummph, oooh, nnooonnn, ça va aller ...J'en ai juste pour quelques minutes de douleur", lui répond-t-il alors qu'il est dans la position foetale, les mains serrées entre ses cuisses.
La femme prend alors sur elle-même de commencer à lui "soulager la douleur"... Elle lui masse doucement et consciencieusement l'aine. Évidemment, le gars se laisse faire.
Après quelques minutes elle demande:
- "Alors, ça fait du bien?"
L'homme la regarde et répond:
- "Oui, c'est bon... Mais mon pouce me fait toujours aussi mal !
C'est l'histoire d'un catcheur russe, qui est super fort parce qu'il a une prise spéciale, qui s'appelle la prise du Bretzel : il t'attrape, te bloque, te tord dans tous les sens, tu te retrouves la tête en bas, tout tordu, tu sais plus où t'es et hop, t'as perdu le combat. Un catcheur américain doit rencontrer ce terrible catcheur russe, alors son coach le met en garde :
- Fais gaffe, petit, méfie-toi de la prise du Bretzel ! Si jamais tu te fais prendre et qu'il arrive à te faire la prise du Bretzel, c'est perdu : personne ne s'est jamais sorti de la terrible prise du Bretzel !
Le jour du combat arrive et, dès le premier round, Paf ! Le russe commence à faire la prise du Bretzel à l'américain ! Le coach, croyant le combat perdu, se prend le visage dans les mains ; mais quand il relève la tête, il voit le russe planer dans les airs, retomber lourdement sur le ring et l'américain, extenué, parvient à ramper jusque sur le corps du russe, gagnant ainsi le combat. Plus tard, dans les vestiaires, le coach demande à l'américain :
- Mais comment t'as fait pour te sortir de la terrible prise du Bretzel ?
Alors le catcheur lui explique :
- Ben voilà : d'entrée, il m'a fait la prise du Bretzel, j'ai rien compris, il a commencé à me faire des nœuds de partout, j'avais de plus en plus mal, j'étais la tête en bas, sur le point de m'évanouir... Quand soudain, devant moi, j'ai vu une paire de couilles. Je me suis dit que mordre dedans lui ferait lâcher prise, alors j'ai rassemblé mes dernières forces et... Ben c'est dingue l'énergie qu'on peut avoir quand on mord ses propres couilles !
Conseil pour faire de la chute libre :
Quand tu vois des vaches comme des fourmis il y a pas de danger !
Quand tu vois des vaches comme des vaches il faut commencer à ouvrir ton parachute !
Quand tu vois des fourmis comme des vaches... c'est trop tard !
Un groupe d'amis golfeurs s'approche du premier trou du parcurs lorsqu'ils remarquent une femme à qui un médecin donne les premiers soins.
Ils rejoignent l'attroupement et un des joueurs demande :
- Qu'est-ce qui est arrivé ?
- Cette dame a été piquée par une abeille. Et elle fait une réaction.
- Diable ! Mais où s'est-elle fait piquer ?
- Entre le premier et le deuxième trou...
- Elle aurait vraiment du mettre une petite culotte, non ?...
Un instituteur dans une classe provençale demande qui est supporter de Marseille.
Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.
L'instituteur :
- Alors Antoine, t'aimes pas le foot ?
Antoine :
- Si mais je suis supporter de Bordeaux.
L'instituteur :
- Mais pourquoi donc ?
Antoine :
- Parce que mon père et ma mère sont supporteurs de Bordeaux.
L'instituteur :
- Ah bon ! tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était un crétin et ta mère une conne , tu serais quoi?
Et Antoine :
- Ben, supporter de Marseille.
Ben j'dois être dans l'coin, mais ch'te souhaite un BonDim
20 septembre 2009
A la tienne !
Allez viens ch'te paies un coup au zing du coin. Mais juste un t'es d'ac et tu r'nouvelles pas la compresse si non on va s'faire gueuler Jules par nos Bourgeoise. Pas comme le gars qui boit un coup dans un bar, traverse la route et en pompe un dans l'autre et mretraverse la route et le rretraverse et. Le barmann lui demance qu'y fabrique. Ben mon Doc m'a dit de faire du sport, alors j'ai choisi les bars parallèles.
Tous les jours, un gars entrait dans un bar à dix-huit heures précises, commandait trois cognac, les buvait à son aise, payait et s'en allait, sans mot dire.
Ce manège dura plusieurs mois.
Jusqu'à ce que, intrigué, le barman lui pose l'inévitable question du pourquoi de ces trois verres à la fois.
- Eh bien, jusqu'il y a peu, j'avais deux amis avec qui j'avais l'habitude de boire un cognac tous les jours à dix-huit heures. Au fil des années, c'était devenu un rituel. Mais depuis peu, l'un d'entre eux est parti en mission diplomatique en Irak et l'autre s'est mis en tête de traverser l'Alaska à vélo. Mais je continue notre petit cérémonial, qui me fait penser à eux.
Ému par une si belle amitié qui se joue des frontières, le barman lui offre une tournée.
Et ce manège dure, dure, jusqu'au moment où, la mine déconfite, notre gentleman entre dans le bar, s'assied au zinc et commande deux cognac.
Le barman, ému aux larmes, s'exécute et présente ses condoléances.
- Qu'est-ce qui vous prend ? Lui demande l'autre.
- Bien, je crois comprendre qu'un de vos amis est décédé, puisque vous ne m'avez demandé que deux cognac.
- Mais non, je suis allé hier à ma première réunion des AA C'est moi qui ai arrêté de boire !
Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite.
Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez.
Deux poivrots fauchés sont en manque de bière.
Le premier dit à l'autre:
- J'ai une idée. Puisque l'on a que 10 francs pour nous deux et que c'est trop peu pour aller dans les bars, on va aller acheter un hot-dog au coin de la rue... Le deuxième poivrot ne comprend pas bien la technique mais il laisse faire.
Une fois la saucisse achetée, le premier tire le second dans le bar le plus proche. Là, ils commandent plusieurs verres qu'ils descendent promptement.
Lorsque le barman arrive dans leur direction avec l'addition, le premier prend la saucisse, la glisse dans la braguette du second, et entreprend de faire une fellation à la saucisse!
Le barman est furibard:
- TIREZ-VOUS DE MON BAR ESPÈCES DE DÉGÉNÉRÉS!
Voyant que la technique a fonctionné dans le premier bar, les deux compères pénètrent dans le deuxième bar le plus proche et répètent le scénario... Toujours avec le même succès.
Quelques heures et quelques bars plus tard, ils ne peuvent plus faire un pas tellement ils sont bourrés, et ils s'écroulent sur un banc. À ce moment là, le premier dit au second:
- Tu as vu ce qu'on peut faire avec une saucisse?!
Et l'autre lui répond:
- Quelle saucisse? On l'a perdue après le deuxième bar...
Un mec rentre dans un bar :
- Je voudrais une chwirzderkilmaskichtmeurk à la menthe.
Et le barman :
- Un chwirzderkilmaskichtmeurk à la quoi ?
Un homme arrive chez le garagiste le pneu comlètement éclaté :
- Bonjour, pouvez-vous faire quelque chose pour mon pneu ?
- Oui... Oh mon dieu ! Mais comment avez-vous fait ça !?!
- J'ai roulé sur une bouteille...
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, le type l'avait mise dans sa poche...
13 septembre 2009
Blondinettes
Tu sais pas qu'j'raffole des Blondinettes. Enfin pas directement d'elles, mais les goguinettes qu'elles engendrent. Tu vois comme celles des deux blondes qui tournent tournent en rond pour abattre un pôv p'tit sapin d'Nowell. Y en a une qui en a plein l'derche et qui dit m'enfous le prochain je le coupe, qu'il ait des boules ou pas.
C'est deux blondes qui faisaient du stop sur une route, le soir venu elle décident de planter la tente pour passer la nuit..
- On va planter la tente sur le bas coté de la route
- Non, non tu rigoles, on va la mettre au milieu de la route, c'est plus plat.
Le lendemain matin, en se levant elles voient un camion complètement explosé sur le bas côté de la route..
- Ah tu vois dis la seconde, on a bien fait de planter la tente au milieu de la route....
Une blonde se promène et croise un miroir.
Elle pense alors :
- J'ai déjà vu ce visage quelque part. Je suis presque certaine que je le connais...
Après un moment elle se dit :
- Ah, je sais !!! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur.
- Docteur, j'ai une diarrhée mentale !
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !
Une blonde arrive à se faire offrir une Porsche 911. Elle va l'essayer, et comme elle a oublié de faire le plein, bien sûr elle tombe en panne.
Elle ne comprend rien à la mécanique, mais de confiance elle va à l'avant, lève le capot et… ne voit rien. Elle attend, capot en l'air, le miracle, et le miracle se produit : une autre Porsche 911 s'arrête, et en descend une autre blonde…
- Que vous arrive-t-il ?
- C'est pas croyable : Je viens de perdre mon moteur, regardez dans mon capot !
- Vous avez de la chance, on va pouvoir s'arranger. Regardez dans le coffre arrière de ma voiture : mon copain est prévoyant, il m'en a mis un de rechange.
Une blonde rentre dans une grande parfumerie et se dirige vers le vendeur....
" bonjour je voudrais un déodorant , c'est pour mon homme "
" un déodorant à boule mademoiselle ? "
" Ho non ! c'est pour les aisselles !
H-Il te souhaite un BonDim, même aux Blondinettes.